Oz Odio a loz Trez

Fin del ciclo político

2012-02-09T01:09:00.001+01:00

Supongo que no es algo que preocupe especialmente al público general, pero aun así, uno siempre se siente un poco obligado a explicar este tipo de parones. En primer lugar, porque la realidad es absorbente, y en ocasiones exige más atención que el estar despotricando frente a la pantalla.

En segundo lugar, el título de la entrada habla por sí solo. El "ciclo político" comenzó allá por finales de 2010. En un momento dulce de la política española (pregúntenle a Emilio Botín si no saben a qué me refiero). En su página amiga Oz odio a loz trez, cundía el escándalo por la indiferencia general de la sociedad ante los atropellos continuos de bambi zapatero y sus hamijos. Así que desde esta su humilde página amiga quisimos poner nuestro granito de pólvora para concienciar a las masas.

El último artículo era un argumentario sobre por qué tú, joven nacional, debías acudir a las urnas, antes de las elecciones del 20-n. Como no podía ser menos, el gobierno salido de esas elecciones lleva unos colores que harían que el caudillo se sintiera orgulloso. Al revés, ya, no lo sé. Y es que franco era, comparado con nuestros actuales políticos del ppsoe un rojeras total. Pero al grano.

Españoles, el primer ciclo político de oz odio a loz trez ha muerto.

Simplemente, tenía que suceder, una vez comprobado que a los españoles nos va la marcha, y que da igual cuánto se quiten la máscara, cuántas jmj paguen con el dinero de los recortes educativos, cuánto nos bajen la pensión antes de empezar a cotizar, cuántos bombardeos humanitarios aplaudan, y cuánto salga publicado en papeles oficiales por wikileaks. Seguimos a lo mismo. Nos gusta la miseria, y nos gusta la injusticia. Al principio uno piensa que porque queremos tajada. La realidad es menos alegre: lo que de verdad nos satisface es ver al vecino en la miseria. Da igual que nosotros también lo estemos. Pero eso lo dijo ya Gracián hace 350 años y miren cómo está la cosa: ¿alguien aquí se ha leído el Criticón? n.b. posiblemente uno de los mejores libros de la historia, en alemania e incluso en francia lo aprecian bastante.

El caso es que es una lucha bastante vana: a la mayoría de la gente, mientras haya fúmbol, rebajas y se agiten espantajos en público (controladores malos! funcionarios malos! gadafi malo! bush malo! etc.) le parece que el sistema va de puta madre. Y siempre que nos vienen los que mandan a robar salen con una sonrisa torcida diciendo "eso, se van a enterar estos vagos", con ese orgullo cutre del que se cree mucho más trabajador que el resto de la gente. Un par de meses después esos mismos están quejándose de la injusticia del sistema, porque les toca a ellos. Y viceversa.

Así que seguirá habiendo odio, pero vamos a ir diversificando temas y dejando el monotema político dado que, a fin de cuentas, está visto que el sistema funciona, respeta lo que la gente piensa, y el problema somos los cuatro frikis que venimos con las exquisiteces de no querer corrupción y esas mierdas.

Como se dice en madrid estos días, disfruten lo votado.

La superioridad moral de los valores democráticos: podemos dormir tranquilos.

pd. si alguien hace un grupo terrorista, sería de pésima educación no avisar.

¿Qué votaste el 20-n, papá?

2011-11-17T01:24:00.001+01:00

En estas fechas, en las que nos disponemos todos a ~~celebrar el día del dolor~~ afrontar las elecciones generales, menudean los mensajes de desánimo e ironía sarcástica sobre el asunto. Los argumentos que se manejan, de más absurdos a más comprensibles, son los siguientes:

Esto con los Teletubbies no pasaba.

-Bah tío, no pienso votar, porque eso sólo es un circo para legitimar el sistema. En primer lugar, yo, como millones de personas, tendremos dificultades para distinguir si eres muy subversivo o sólo un vago. En todo caso, eres igualmente responsable de los resultados. Incluso más, puesto que eres colaborador de los ganadores (que ya adelanto que en mi opinión debería bastar para acreditar prácticas de guillotina como blanco). Me suena como a esa gente que se molesta porque no les llamas personalmente para invitarles a una fiesta y se sienten "parte de la masa". ¿De verdad piensas que están esperando tu visto bueno para formar gobierno? Creo que superarán el dolor con entereza. En todo caso, Al ppsoe nada le gustaría más que unas elecciones en las que sólo votaran ellos mismos.

-Yo es que creo que el sistema es una farsa, y para mostrar mi descontento voy a meter una foto del fary o una rodaja de chorizo en el sobre: aplica lo anterior quitando lo de que te confunda con quienes se quedan de resaca en casa. Aparte, lo de la rodaja de chorizo puede pringar de tocino y dejar inútil la papeleta de alguien que sí se toma esto en serio, así que menos gracietas.

-Ejque no quiero votar a ninguno porque todos son unos ladrones, así que voy a votar en blanco. Define "todos". ¿De verdad crees que los candidatos, por ejemplo, de Solidaridad y Autogestión INternacionalista son unos ladrones? ¿De qué los conoces? ¿Sabes lo que cuesta en estas elecciones obtener avales para presentarse? Más bien creo que la mayoría de gente que se presenta está haciendo un gran esfuerzo con una esperanza ínfima de sacar algo, con la esperanza de poder hacer algo por el país. Lo último que necesitan para mantener la moral es que les vengas insultando mientras facilitas que los que SÍ son ladrones probados mantengan el cargo.

-Voy a votar al PP, porque ellos traen el cambio y han prometido que habrá mucho trabajo. ¿El cambio? ¿Van a hacer JMJ todos los años? Porque me cuesta mucho ver en qué se distingue la acción de cada ala del PPSOE. Que yo sepa, el PSOE siguió bajando impuestos a los ricos hasta finales de 2008, cuando la crisis era ya algo más que una frikada que decíamos cuatro guarros antisistema. ¿Debo recordar que si ministro ha sido Rub al-Qaaba, ministro fue Rajoy, con hits como "hilillos de plastilina"? Y en cuanto al trabajo... yo siento confirmar un prejuicio de los derechistas, pero a mí no me gusta trabajar. En serio. Me gustaría mucho más ir recogiendo frutos y cazando alimañas, y trabajar sólo cuando la tribu necesitara unas herramientas o unas pieles nuevas. Así que les contaré un secreto: la gran mayoría de españoles, e incluso del resto de humanos, lo que queremos no es trabajar, sino tener los medios para ganarnos la vida. No experimentamos ningún placer cuando echamos más horas extra. Quiero decir, que si para que haya más trabajo va a ser a condición de que no paguen, trabajo de ese, oiga usted, señor rajoysh, no lo queremos. En serio, me gustaría ver a todos esos que hablan de la "cultura del trabajo" a ver cuánto les duraba el entusiasmo a 5 erios la hora... y da gracias que tienes trabajo.

Aparte queda el hecho de que con las políticas que defiende esa gente marcharemos todos unidos y yo el primero por la senda de la bancarrota.

-Voy a votar al PSOE, porque hay que parar los pies a la derecha. Es cierto, que si viene la derecha aumentará la edad de jubilación, bajará las pensiones, privatizará empresas públicas, facilitará el despido libre y subirá el iva para bajar impuestos a los ricos, y encima se gastará la pasta en invasiones militares y eventos religiosos... ups! Un solo consejo. Antes de votar, como decía el sabio, mira sus acciones y no sus palabras.

-Voy a votar a escaños en blanco o similares: supongo que es una acción respetable, pero insisto en lo mismo de las primeras opciones: todo es para tú masturbarte pensando lo importante que eres cuando veas los huecos en el hemiciclo, pero dudo mucho que ellos lloren porque no pudieron colocar a un hamijo en ese asiento. Sin embargo, hay que reconocer que como voto protesta es lo más a que se puede aspirar en nuestro sistema electoral.

-Voy a votar algo que me parece una bazofia porque en mi circunscripción es imposible que salga mi partido: esto es un problema real, y serio. Sin embargo, dado cómo está el patio, mi humilde consejo es que votes lo mejor posible, y cuando no valga de nada, entonces nos pondremos a despotricar sobre el sistema electoral, y no antes como excusa para estar sentados en casa.

-¿Para qué sirve votar, si no podemos elegir ni a obama ni a merkel? Este sí es un problema grave, y por lo que sugiero invertir en motosierras y guillotinas antes que en urnas y porras, pero eso es otra historia. Aquí, sí que sí, mi consejo no tan humilde, que también vale para el caso anterior:

No me refiero a que votes a batasuna e hijos (desde que se han hecho jipis ya no me fío de ellos, en el pasado yo habría hecho tanto a cambio de reconocer alcalá como parte de euskalherria), sino a que votes lo que más les joda: si los mercados quieren neoconservadores, vota comunista, si quieren "tecnócratas" (ahora los buscan con experiencia en provocar quiebras, así que ya sabemos dónde vamos) vota a poetas o militares, si quieren nacionalistas de pacotilla que nos mareen con banderitas, vota gente que quiera hacer política social.

En fin, si no te dejan votar nada de las cosas importantes, es porque lo de votar debe ser más importante de lo que nos quieren hacer creer.

Spoiler final. Sí, yo votaré a IU, sin que sirva de precedente. ¿Por qué un tipo como yo, que detesta casi igual a los jipis y a los federalistas y a supergaspi va a votar por ellos? Desde luego no es porque cayo lara sea un führer (o califa, si prefieren) de la leche.

Hay dos motivos principales: cuando he enumerado los grandes logros socialistas del psoe estos años, sólo un partido nacional votó sistemáticamente en contra, dando además argumentos en la cámara aparte de hablar de agravios históricos: IU. El otro argumento es que me da cierta envidia cochina que en grecia tengan un partido comunista con sus banderas rojas y 22 escaños reclamando el fin del capitalismo, y en españa tengamos a supergaspi hablando de socialdemocracia. A los socialdemócratas les dura la socialdemocracia lo que tardan en conocer al pueblo, que decía otro Führer, concretamente el de verdad. Así que tenemos que probar si el pce aún sirve o tenemos que impulsar alguno de los frentes judaicos populares y demás variantes que pululan fuera del parlamento.

¡A votar, malditos! ¿Cómo puedo confiar en que toméis las armas, que están prohibidas, si ni siquiera podéis tomar las urnas, que son legales (hasta que las privaticen al menos)?

Los fantasmas atacan a españa III: resaca (intermezzo)

2011-10-03T04:12:00.002+02:00

Sales una noche, a ver qué pasa. Sales con unos peces gordos de la oficina, gente que realmente maneja el asunto, y te invita a una cantidad salvaje de alcohol. Entre tambaleos, ves que te llevan a un club lleno de gente a la última. "Estamos en la champions lij", te dicen. Aunque estás menos despierto que una vaca a punto de ser sacrificada, las pocas sensaciones que te llegan son guays: buen rollo, sonrisas, hombres amables y mujeres bonitas, y muchos tratos. Tratos estupendos, apuestas, desafíos, mucho cachondeo, aunque sospechas que son cosas que sobrio no harías. Y finalmente, te presentan a una maquillada hasta arriba y haciendo parecer monja a un maniquí de breska, y te dicen entre risas, "esta es una cerdilla" mientras te dan con el codo. Te aflojan un par de billetes para invitarla. Comentan mientras siguen las carcajadas "¡han vuelto los conquistadores!"

Te despiertas al día siguiente con un dolor de cabeza brutal.
Intentas enfocar. Estás en casa, bien. No hay cicatrices en los riñones, bien. Esperas que nadie haya tomado fotos del desmadre, aunque prefieres pensar que no hubo desmadre. Todo fue una noche de hacer contactos, y labrarse unas relaciones sociales, ya sabes, para el futuro.

Entonces oyes un ronquido del otro lado de la cama. Extrañado, levantas un poco la cabeza, y notas cómo todo te da martillazos. Pero en vez de relajarte al enfocar de nuevo la vista el dolor no baja, sino que se vuelve angustia. Al parecer el comentario no era en broma.

Era una cerdilla, pero literalmente. Entras en pánico. ¿Qué demonios es esto? Esto es imposible, si hace un día estabas, literalmente, "en la champions lij". No puede ser que tuvieran nada que ver tus mecenas en la fiesta. Son gente respetable, y además, gente que vive en ese mundillo, seguro que controlan estas cosas y es impensable algo tan surrealista.

Así que, sin darle muchas vueltas a las implicaciones del asunto, intentas ponerte en contacto con ellos. Alguien tendría una explicación. A lo mejor incluso, la chica se había ido temprano y ellos, o ella misma, le habían gastado la broma. Yo que sé, cualquier explicación razonable y serena. Pero tras un par de llamadas colgadas, si te parecía que estaba jodida la cosa, aún no sabías anda. El discurso telefónico que te dan es demoledor: tienen todo un archivo fotográfico de lo que pasó nada más salir de la discoteca fashion. Está claro que no tienes ni idea de manejarte en estas esferas, y no se te habría debido ocurrir "vivir por encima de tus posibilidades". Pero no sólo no quieren verte más por el club de la gente guapa, también te exigen una curiosa cantidad de dinero mensual a cambio de no publicar las fotos. A regañadientes, y pensando que "no queda otra alternativa", aceptas. Cuando cuelgas el teléfono y tratas de razonar un poco, abres la cartera y la ves vacía. Totalmente vacía. Con razón te habías extrañado de que tus elegantes guías en el mundo de la noche hubieran tirado por ahí cada tarjeta con la que se habían hecho una raya, y te había sorprendido lo mucho que invitaban.

-Con razón. Pero si alguien invitaba, era yo, que para eso era mi dinero.

-No, era su dinero, su trabajo les costó ganárselo, y tú te bebiste parte de él- sale la voz de la televisión, mientras una presentadora de noticias aún por dar el braguetazo te mira con aire severo.

-Pero si me lo han robado, ese dinero era mío y me lo robaron.

-¿Y tú sabrías hacer eso? No pretendas encima, tú que no tienes nada y menos que vas a tener, dar lecciones aquí a los expertos en dinero sobre el bien y el mal. Ellos hacen su trabajo y crean riqueza. ¿O crees acaso que todos esos bares caros y trajes de diseño se pagan solos?

-¿Cómo?

-...-la presentadora baja los ojos a la pantalla azul y deja de mirarte a los ojos- Mientras tanto, en Manhattan, la policía ha detenido a 700 piojosos que eran un peligro para el estado, a la vez que el ejército americano y amigos han puesto a 700 piojosos en el poder bombardeando un estado, y eso. Bueno, cosas muy complicadas. Resumen, el mundo es peligroso y oscuro, más allá de este sistema, el abismo.

-Dios, qué mundo más loco, deberé comprar alguna cámara de vigilancia.

Te quedas unos segundos pensando en lo seguro que te sentirías si pudieras grabar todo lo que pasa en tu puerta. No se te escaparía una, y claro, nadie tiene que quejarse de nada, ¿a quién le va a molestar que le graben haciendo cosas buenas? Con estas ideas, decides conectarte a internet, y, ya que estás como estás, googlear cómo hacer una matanza casera. Ironías de la publicidad, no puedes evitar pinchar en un anuncio de casualidad. Se abren tres ventanas. Y en una, te reconoces dándole arrumacos variados al bicho que ha saludado los buenos días hicándole el diente a tu saludable almohada.

Aterrorizado ya para los restos, intentas ver de qué página se trata mientras piensas que todo esto no puede ser real y en un momento cualquiera te vas a despertar. Llegas a la portada y ves que hay un álbum entero dedicado a ti en una página para adultos de tipo... poco usual. No sabes si es más humillante ver esto en internet, o ver que no puedes entrar al álbum: es de pago. Llamas cabreado a tu "hamijo": si no pagas los próximos meses, irán subiendo uno a uno el contenido de todas las cámaras de vigilancia en las que saliste.

Te han robado, humillado y además andan haciendo negocio de ello, mientras una cerda se come tus sábanas. Empiezas a darte cabezazos contra la mesa.

Entonces te despiertas. Todo ha sido un sueño. Sólo vivías en españa.

Los fantasmas atacan a españa II: el fantasma de la españa del presente

2011-10-03T03:16:00.002+02:00

Aviso, todo lo que van a leer ahora es pura especulación, que no debería ser tenida en cuenta más que lo que pueda decir Moody's o Standard & Poors (que sigo pensando que se llama así porque todos los que no son ellos -el standard- terminarán siendo pobres).

Al grano:

Los últimos meses han coronado la gestación de lo que parece ser un proceso de enfrentamiento social análago (qué casualidad) al sucedido en España entre 1808 y 1939, y que parecía haber quedado enterrado tras 1981. Me atrevo a decir que esta primavera puede valer como punto de inflexión (no sabemos aún si hacia arriba o hacia abajo, de eso tratará el próximo fantasma). Esta gestación, a mí me gusta localizarla en un momento aparentemente tonto, y que después se ha revelado como definitorio de nuestra realidad:

2003.

España está dominada por ~~la Alianza Popular de Fraga~~ el PP de José María Aznar. Y de pronto, la locura: descubrimos que de repente nuestro presidente es sustituido por un doble vegetal conocido como Joe Mary Ánsar, que Irak es un país peligrosísimo, con arsenales que hacen sudar frío a los maestros armeros del pentágono, y, un par de meses más tarde, descubrimos que Esperanza Aguirre no tiene ni putas ganas de presentarse a unas elecciones para no ganar, así que compra a dos diputados del PSOE para evitar la investidura de Simancas. El pueblo decide, democráticamente, luchar contra la corrupción quitando de enmedio al partido que acepta sobornos, y colocando al que los paga. Imagino que con la esperanza de que fueran a sobornarnos a todos. Aquí tenemos los elementos que van a definir la situación nacional desde ese momento, recordando a los buenos tiempos de la Restauración:

-Los conservadores siempre ganan
-La gente decente siempre hace ganar a los conservadores
-La corrupción es simpática cuando la practican los conservadores
-Si los conservadores no ganaran, se cambia lo que sea para que la política conservadora siga adelante.
-Una guerra contra moros siempre es simpática, y arroja jugosas comisiones.
-Cualquiera que se oponga a los puntos anteriores es un radical amigo de los terroristas.

-Los poderes del estado, las empresas y los medios de comunicación obedecen a las reglas anteriores.

El mecanismo es realmente brillante, a prueba de fallos, con el único y pequeño inconveniente de que hace parecer a China una comuna donde todo el mundo reparte la pasta y hay oportunidades para todos. En otras palabras, el dinero y el poder están en manos de una muy minoría que se interalimenta (por traducir el palabro feedback en algo que tenga un poco de sentido), dejando al resto de la sociedad en la calle. Literalmente, si debe ser.

La llamada CT (cultura de la transición) se basaba en camuflar esto mediante un sistema que garantizó ciertas prebendas para todos los actores políticos del momento, incluyendo aquellos que se habían opuesto al franquismo, pero no al nuevo sistema. Por resumirlo en una frase, a la UGT se la indemnizó por las propiedades perdidas en 1939, a la CNT no. Todos esos que, periódicamente, se dan cuenta de que han estado siempre en el PC cuando en realidad son "socialistas" son gente con ambición que pilla el mensaje: café para todos (los colegas).

Sin embargo, esta generación con la que el nuevo sistema tenía un gran compromiso ya ha dejado de ser joven, y casi de lo siguiente. Han "pillao cacho" debidamente. No pocos hicieron caso a Solchaga y se enriquecieron. Para cerrar la función, vale la cantidad de prejubilaciones que ha volado esta década por todas partes. El sistema, según parece, no siente ninguna deuda especial con sus hijos ("no ha de valerle al hijo la fortuna del padre" que decía el barbero), y por tanto puede volver tranquilamente a lo que es el deber ser de españa: por lo que ganaba cada trabajador de endesa, o telefónica, se puede contratar a un par ahora, que estos ya son nuestros.

Para que luzca mi capacidad de predicción, aquí unos datos sobre la economía española del siglo XVII:
-Un tercio de los españoles trabajaba sirviendo a otros.
-El capital estaba concentrado en unas pocas manos, manos ociosas, que por tanto sólo lo invertían en actividad especulativa, y especialmente en la compra de tierras / viviendas.
-Los nobles y el clero no pagaban impuestos.
-La ciencia y la innovación eran, en general, mal vistas.

Vaya, qué poco se parece a nuestra economía actual, desde luego estamos en "una coyuntura nunca antes vista en la historia". En fin, como vemos, tenemos a movernos en círculos.

Y así hemos llegado a un estado social extraño. Hemos heredado del franquismo una fuerte dependencia de la cultura americana (más que otros países), lo que nos acerca a la vez a nuestros hermanos al otro lado del océano, mientras también tenemos una idiosincrasia muy propia, y sigue notándose la influencia de los 230 años que hemos estado intentando oficialmente imitar a francia (culturalmente más). Curiosamente, Cuando uno sale fuera, se da cuenta de que obviamente no somos americanos, pero todo aquello que nos diferencia de europa (entiéndase francia) es porque funciona a la americana. Valga un ejemplo, nuestro demencial transporte público, con ese ferrocarril que lleva 25 años en estado de desguace activo. En hungría, con lo tranquilos que son, se alteran muchísimo cuando alguien habla de quitar líneas de tren. Claro que allí tienen otra historia. Aquí ya ha calado muy hondo el mensaje de que no ir en coche es símbolo de posguerra, de hambre, de antigüedad.

Y así somos, todo apariencia, todo burguesía, y de la provinciana, que es la jarcor:
No somos tenderos, somos empresarios.
No somos pobres, somos clase media (los pobres son otros, siempre).
Ser esquirol está bien, peor sería ser racista.

Por eso sale rosell hablando de los pobres empresarios, y un montón de muertos de hambre se solidarizan con él. Por eso viene gonzález pons hablando de la clase media de los 700.000 erios de patrimonio, y sale una horda de becarios asintiendo. Por eso si tú no quieres hacer un trabajo de mierda por un sueldo infame, está bien tener a alguien con más hambre que tú a mano, no seas xenófobo (como la ley de términos municipales de la república, antigualla racista).

Y esta es la españa del presente. La españa donde preferimos la lotería al voto, ganar un concurso a un servicio público, el ladrón probado al dudoso, el que se salta la ley al que la cumple, el que te roba con recochineo al que lo hace por necesidad. Un país corrupto hasta la médula, donde se habla mucho de la lucha contra franco, pero mil más quieren destruir la ley de acceso a la función pública que la "economía recomendada" que heredamos del franquismo.

La juventud ha sido, desde hace décadas, enseñada en los principios de la realpolitik:

"Esto es lo que hay".

Posiblemente la frase que figura implícita en todas las puertas del país. Traga, o sé un marginado.

Claro que todo esto, mientras el dinero negro fluía a esportones (si otros tienen oro negro, no íbamos a ser menos) era divertido, pero de repente ha dejado de serlo: todas las formas de gobierno son abiertas y divertidas cuando corre el champán, pero ahora podemos ver la verdadera cara de nuestro sistema, una vez que se ha terminado el dinero para maquillaje.

Pero será en el siguiente capítulo donde hablemos de lo que pasa cuando abres los ojos por la mañana y ves que la cerdilla que te llevaste a la cama era, literalmente, una cerda.

17-8: la crónica

2011-08-18T18:47:00.001+02:00

Después de tres meses viendo manifestación tras manifestación pasando por el monitor (obviamente no por la tele ni por la prensa escrita), cada una con sus convocatorias, vídeos, comentarios, críticas, más vídeos de palizas policiales etc omnia, por fin tuve ocasión de participar en persona en una. Una además, con un contenido muy concreto: la organización de la Jornada Mundial de la Juventud por la Iglesia católica, con generosa financiación y prebendas por la cosa pública.

Si alguien anda como todos nuestros gobernantes, sin saber por qué alguien querría manifestarse contra algo tan entrañable como tener aprendices de hooligan por las calles una semana, léase la entrada anterior, que creo que quedó claro.

Al grano.

Llegamos sobrados de tiempo, por eso de si éramos cuatro no desmotivarnos por impuntuales. Y a medida que se acercaba la hora, más y más gente se iba metiendo en la plaza de Tirso, prácticamente a presión. Estaba nada más entrar el chiringuito de Leo Bassi, aludiendo a un debate imaginario entre S. Hessel y Benito XVI*. A la derecha, frente a su sede, los anarquistas de la CNT. En la zona central, muchas jurgonetas de prensa. Más allá, se concentraban los de la organización, con sus petos y preparando la cosa, y del otro lado, cristianos con sus pancartas (evangélicos y también católicos). Todo hay que decirlo, los que más cojones le echaron.

Había mucha gente no-joven, incluyendo un señor en su silla de ruedas, un grupo de ciegos que iban con sus bastones y su guía, familias completas (¿familias que no val al foro de la familia? ¡Traidores!), por supuesto, perrofláuticos y punketes de la estética más sucia y borroka, gente de traje, gente de camiseta, frikis varios, estudiantes, respetables señores que NO son de misa los domingos... En fin, una muestra bastante fidedigna de la sociedad, si no fuera por la clamorosa falta de canis-bakalas-etc., (la gran mayoría del mundo real) pero por desgracia creo que no captaron la convocatoria. Qué mala suerte. Como veremos a continuación, las agrupaciones de homosexuales (y la larga lista de iniciales que añaden) también aparecieron, dándole un toque currado a la cosa.

Entonces pasó el “papamóvil” de broma. Hay quien tilda esto de provocación. Posiblemente no le falta razón, pero cabe recordar que la Iglesia Católica se ha puesto a los homosexuales en contra a base de provocaciones mucho más ofensivas que un par de disfraces de los chinos y una carroza tirada por bicis. Quien siembra vientos recoge tempestades, que se dice por estas latitudes. Pasaban también repartiendo pancartas. Nos hicimos con una, mientras me di una vuelta repartiendo. Nada muy espectacular, pero eran decentes, pal caso.

Y a partir de ahí, las 19:42 de la tarde, el caos. Al parecer las previsiones de la organización se habían pasado de humildes: el número de asistentes se había triplicado y Tirso no bastaba. Gente que ya era consciente se había concentrado directamente en Benavente, una calle más arriba, y todos los alrededores estaban colapsados. Así que el comenzar a moverse fue lento y penoso, intentando meter todo ese gentío por dr. Cortezo.

Cuando llegamos a Benavente, una plaza mucho más despejada que Tirso, se pudo empezar a ver la envergadura del antonio. Y entonces, el momento surrealista. De repente aparecen, como viniendo de un lateral, los organizadores con la pancarta de cabecera. Doblada. Vienen a toda prisa y apartando a la gente. “Es que estáis delante de la cabecera”. “¿Qué significa delante?” Pregunto sin respuesta. Despliegan a medias la pancarta, y siguen avanzando de lado, hacia la calle de la Bolsa, mientras dicen algo de “alcanzar la cabecera”. Enigma total. El caso, que seguimos hacia la calle Carretas, a ritmo tortuguil. A mitad de calle, ya eran las 9:10. Me he enterado después de que la dificultad radicaba en que una horda de cabecitas naranjas había taponado la salida a sol gritando consignas ultras, hasta que habían sido retirados por la policía.

Como fuera, finalmente conseguimos entrar en la puerta del Sol. Ahí por fin era posible apreciar el tamaño real de la manifestación. Y hacer un intento de recuento. Dada la extensión que veíamos (toda la Puerta del Sol más el río que seguía bajando por Carrretas) y la densidad (en aquel momento sobre las 2 personas por metro cuadrado), era fácil deducir que las previsiones de los organizadores y policía eran ridículas. Tómese nota de esto cuando se lea en un periódico 5000 personas: más cabía hablar de una cifra a partir de los 12000. Pero de los de verdad, no de los millones de las manifestaciones del pp. Los 5000 eran la previsión, que se ha mostrado en la práctica ridícula. Los cálculos realistas oscilan finalmente alrededor de 15.000, que para agosto en Madrid, y con las subidas en el transporte público (no como otros, ejem), y con el gobierno local, regional y nacional en contra, no está nada mal.

Como era de esperar, en Sol se rompió la manifestación. Por un lado, por el magnetismo perrofláutico que ejerce la plaza como meta, y no tan perrofláutico. Por otro lado, porque la continuidad de la marcha fue rota por los comandos de ultras papistas que intentaban continuamente hacerse con los accesos a la plaza, ante la simpática mirada de la policía. Así que para nosotros, ahí se terminó la manifestación. Al poco rato, la primera carga, y a partir de ahí, pensamos que sería más prudente retirarnos, ya que a las batallas se va a intentar ganarlas, no a llevarse una paliza y que luego digan en la televisión que “mira los violentos” (nota mental, la próxima vez, ya que nos van a llamar violentos igual, deberíamos aprovechar el tirón y meterle fuego a un par de lecheras y edificios de la comunidad).

Tras la cena, un epílogo que se expresa por sí mismo: bajaban ultras italianos y franceses y algo como ¿suizos? Por la calle Atocha, mientras nosotros íbamos tranquilamente comentando lo que estábamos viviendo. Los ultras, mientras tanto, gritando consignas y agitando banderas, como dejó mandado nuestro señor Jesucristo para el perdón de los pecados. Y así íbamos, escuchando una santidad a la que sólo le faltaban vuvuzelas, cuando al pasar junto a la altura de la plaza del Conservatorio (hospital de san Carlos), vemos varias lecheras de los nacionales, y un grupo de señores (/as) ya entraditos en años discutiendo con los policías. Paramos a preguntar qué pasaba. Tras un momento de recelo, nos explicaron la cosa: simple pataleo. La rabia de ver a los policías sonriendo y jaleando a los radicales del cabo Razinger, mientras, como ellos decían “sus compañeros están pegándole una paliza a nuestros hijos por salir a la calle, mientras a estos que van armando escándalo les ríen las gracias”. Decidimos quitarnos de enmedio atajando por la dicha plaza.

En el semáforo para pasar a la estación, cúmulo de cabezas naranjas. Y de golpe, entre ellos, vemos una de las pancartas de la manifestación. Nos acercamos. En efecto, era un grupo de perroflautas-punketes. “Coño, si queda gente normal en madrid” “Aquí vamos, no os separéis mucho”. Bastaron un par de consignas sencillas en voz alta para que los aprendices de hooligan que nos rodeaban se vieran, de golpe, en un país extraño, metidos en un conflicto político sobre el que nadie les había dicho nada mientras los enviaban como carne de cañón, y frente a un grupillo de gente bastante más mayor que ellos y con bastante poca cara de celebración, y es que no tiene ni puta gracia que te corran a ostias para poder dejar las calles despejadas para las bandas de radicales.

Después, castigo de Dios: viaje hasta la madre patria en un tren lleno de cabecitas naranjas, gritando, cantando y quitándole el sitio a las señoras y la gene que llevaba maletas mientras ondeaban banderas dentro del tren, como manda el evangelio de nuestro señor Jesucristo.

*: por suerte el debate era imaginario, porque personalmente creo que habría dado vergüenza ajena ver al cabo Ratzinger, doctor-que-te-cagas en teología, vapuleando al bueno de Hessel, que será “mu wena hente”, pero tiene un bagaje intelectual bastante limitadito. Fallo ahí de Bassi al buscarse campeón para el combate.

Manifiesto para el 17-8

2011-08-15T03:24:00.002+02:00

No faltan comentarios sobre lo sectario, malvado, radical, etc. de la "marcha antipapa", como muchos se empeñan en llamarla. Se prestan grandes oídos mediáticos a católicos escandalizados por el "paletismo" de aquellos que "no quieren dejar a los católicos expresar públicamente su fe".

Siento desilusionar a los que quieren sentirse mártires. No nos ha traído eso aquí.

Personalmente, sin embargo, sí me preocupan ciertos argumentos de los aquí reunidos: hablar de los escandalos relacionados con la homofobia o la pedofilia, por poner un ejemplo. No porque apruebe tales conductas, sino porque llego a sospechar que si la iglesia católica no tuviera tales defectos habría personas que verían esto con buenos ojos. Cuando lo que nos pasa es que nos sentimos robados.

La razón de que estemos aquí los que estamos, en lugar de habernos quedado en casa o en el bar comentando lo que nos parece el evento, no es un motivo religioso. Si quieren expresar su fe, háganlo, en serio. No tienen garantías de gustar a nadie, pero sí de que no se les censurará por expresarse respetuosamente.

Eso sí, se asume que cada cual, cuando se reúne para hacer algo, no lo hace con el dinero de gente que no quiere tener nada que ver con el asunto. Y sobre todo, no lo hace a costa de quitarle a otros lo que es suyo. En serio, yo cuando voy a Madrid, me pago mi viaje y mi comida, o al menos alguien me invita, pero voluntariamente.

Lo que nos trae aquí, por tanto, no es que nos moleste que se reúna Benito XVI con quien quiera, que es libre de hacerlo (como lo es todo el mundo salvo que quiera ir a la Puerta del Sol o la Carrera de San Jerónimo en según qué fechas), sino que se haga a expensas de un derroche de dinero público. Es decir, de nuestro dinero, marquemos la casilla que marquemos en la declaración de la renta.

Porque cuando la Comunidad de Madrid reduce en dos años la plantilla de docentes públicos en 5000 personas (por citar un punto llamativo del multimillonario recorte en curso), encontramos injustificable que se abran gratis los colegios e institutos en agosto para uso y disfrute de la Iglesia. Y encima que vaya la Iglesia y cobre a los peregrinos por ese alojamiento.

Porque cuando el transporte urbano sube un 35% (el metrobús) y un 50% (el billete sencillo), encontramos injustificable que a los peregrinos se les haga una rebaja del 80%.

Porque cuando las autoridades suspenden a su antojo la libre circulación de los ciudadanos por los espacios públicos, encontramos injustificable que se corten calles y plazas y se desmonten paradas de autobús para reservar espacios públicos para un acto de unos señores particulares.

Porque cuando se nos está hablando de la caída de ingresos públicos por el fraude sistemático de las grandes fortunas, encontramos inadmisibles las bonificaciones fiscales para las empresas patrocinadoras del evento. Es decir, el estado está renunciando a dinero, dinero del erario público, de todos, para animar a que se financie una fiesta de unos pocos.

Y porque simplemente, encontramos inadmisible la engañifa de decirnos que un evento donde no se paga el alojamiento, ni el transporte, y se desgrava al fisco es "una oportunidad económica estupenda para la ciudad". Porque incluso si asumimos que en tales condiciones alguien va a hacer negocio, estamos cansados de que nuestros impuestos sirvan para pagar el negocio de unos, mientras nos dicen que es un lujo mantener los servicios básicos que teóricamente están protegidos por esa Constitución con la que todos se llenan la boca cuando quieren hacerse los dignos.

Por todo esto hemos venido aquí, a mostrar a los organizadores de este despropósito que su mangoneo no es bienvenido, ni aceptado, ni tolerado, y para hacer ver a los peregrinos que han venido aquí con su mejor fe, que están participando en un abuso para que el común de la población pague los fastos y la propaganda de un grupo de personas que se quejan de "laicismo radical" cuando no se les da barra libre, y de "persecución" cuando no tienen el sello del censor.

Así que expresen lo que quieran, pero saquen la mano de nuestros bolsillos, y dejen que nuestras escuelas y demás servicios públicos sirvan para lo que tienen que servir.

Todo esto ya ha sucedido, y volverá a suceder (si se financia, claro)

Licor del verano

2011-08-08T02:36:00.000+02:00

Sólo un comentario.
Después del periplo por tierras extrañas, el otro día en la droguería me dije "hey nigger, whaddafuck, y me pillé un dentrífico+elixir de licor del polo. Por eso de volver a las cosas españolas. Cual no ha sido mi sorpresa cuando voy a estrenarlo ahora, y veo que licor del polo ya no existe.
Como la wiskipedia española me falla casi tanto como la memoria no recuerdo donde tenía su sede la compañía licor del polo. ¿La Coruña? ¿Bilbao? El caso es que, como decía, ya no existe. Ahora es sólo una marca. Que pertenece a Schwarzkopf, lo que a su vez, significa que pertenece a Henkel Ibérica, una filial de la multinacional alemana, radicada en Barcelona.

Recuerden esto la próxima vez que les hablen de
-la deuda de españa con cataluña citando las cifras de empresas con sede en cataluña.
-que los pobres alemanes siempre tienen que ir pagando nuestro despilfarro en la vida sin sacar nada a cambio.

Nos vemos de vuelta en casa.

Verano negro

2011-07-04T03:00:00.001+02:00

España ya no es roja,
España no es azul,
España ahora y siempre
es negra como el betún
(Def con Dos, "veraneo en Puerto Hurraco")

Día 20 de junio de 2011. Un puñado de gente (que bien podría ser una multitud histórica si los hubiera convocado la conferencia episcopal) está lo más cerca posible del congreso (varios cientos de metros) para "dar los buenos días a los diputados". En el interior de la cámara, el gobierno y otros grupos de lo que llaman "la izquierda" acuerdan una iniciativa para "estudiar las propuestas del 15m". Al poco rato, aprueban la reforma a ostias de la negociación colectiva, contra la que iba la manifestación del día antes y la vigilia de esa noche. Por sus obras los conoceréis.

Estamos en pleno mes de julio, sin duda la mejor época del año si quieres retirar algún derecho a los pobres, bombardear un país o regalarle algo a tu hamijo empresario-banquero, así que por el momento hay una pausa en las movilizaciones, los campamentos son amablemente desalojados etc. Intermedio.

Sin embargo, algo se sigue cociendo en las sombras, y lo veremos pronto. La efervescencia de grecia, donde el gobierno ya se ha dejado de mariconadas y ha decidido dejar de pagar escuelas para gastárselo todo en gas lacrimógeno y motos de trial (aparte de otras armas más caras, inútiles, y de fabricación francesa y alemana), hace pensar que en los próximos meses tendremos novedades. Nota mental, aquí nos lo gastamos en papas. No escuela pública - Ratzinger sí - SS - gas - no escuela pública (asociación de ideas casual)

Está feo hacer pronósticos, sobre todo cuando los hago yo, así que me los ahorraré. En su lugar, les propongo un par de reflexiones rápidas:

Pongamos, damas y caballeros, por un rato, que yo fuera capitalista. Es un suponer, pero vamos allá. Soy un capitalista convencido, y creo en la economía de mercado y sus leyes.

Hay un país que viene a pedir dinero, así que yo se lo presto por un jugoso interés. Sin embargo, entre los colegas se nos ha ocurrido que si mientras le prestamos le vamos dando collejas y robando la merienda por ahí, tendrá que pedirnos a un mayor interés, dada la "prima de riesgo": como eres un perdedor que cualquier día puede quedarse sin blanca, te prestamos a un interés mayor, ya que, mira, nadie se cree que vayas a poder devolverlo. Joder, te estoy haciendo un favor.

Entonces, efectivamente, llega el momento en el quenos hemos pasado fostiándole, y ese país no puede devolver los préstamos. Y entonces, yo, que soy un capitalista y creo en el sistema capitalista, pues como he arriesgado mi dinero a un caballo cojo a cambio de un interés cojonudo, pues pierdo. Porque por eso lo llaman riesgo.

Pues no, entonces viene la frau merkel, para quien al parecer haber contribuido a hundir alemania oriental no fue suficiente, y dice que eso del capitalismo no. Que la prima de riesgo era un regalo por la belleza aria de los banqueros alemanes, y no un riesgo de verdad. Y que sería una catástrofe que ese señor que cree haber descubierto los duros a 4 pesestas tuviera que, a lo mejor, intuir, que el mundo no fue creado para cumplir sus caprichos. Y entonces apela al patriotismo y a la responsabilidad de los untermenschen del sur de no contrariar a sus amos europeos. Con eso y otro puñado de sobornos de la siemens y compañía (y un repentino subidón en la exportación de pepinos griegos) todos felices.

Sigamos pensando que soy capitalista, y que creo sinceramente en la sociedad de consumo: una máquina económica que vive del crecimiento del sistema económico en su conjunto: la economía de una nación funciona aumentando su producción, y dándole una traducción económica mediante el consumo. (acumulación de stocks o de servicios en lucro cesante = perder). De ahí crece el dinero, y el sistema económico se mantiene (siempre hacia arriba).

Pues bien, tenemos una crisis: la gente no gasta. Mayormente, porque está o cobrando sueldos que de mayores quieren ser mileuristas, o porque está pagando una hipoteca que ya no tienen, o porque siguen con el chip puesto y se han comprado un bmw con el primer SDM* que pillaron, y no lo pueden vender porque lo primero que hicieron fue chocarlo. Por lo que sea, el hecho es que los negocios cierran, la actividad se deprime, y el flamante sistema capitalista** de gravar el consumo por encima de las rentas (y sobre todo en lugar de las rentas del capital) cae parejo al consumo.

¿Cuál es la solución al problema? Evidentemente, bajar los sueldos y subir los impuestos indirectos y tipos de interés. Así la gente volverá a consumir y se repondrá la economía y los ingresos públicos a base de superimpuestos indirectos. GUAY, DE PUTA MADRE. TODOS UNOS GENIOS. Como planifiquen el trabajo del cuerpo de bomberos vamos a flipar.

Evidentemente el sistema no es ni capitalista ni es nada. Es una puta mafia controlada por unos tipos que cuesta decir si son unos genios del crimen o sólo unos inútiles en su profesión.

pd. Uno de los señores que falsificaron las cuentas públicas griegas, ayudando a la actual ruina, es el nuevo presidente del BCE. Por si alguien aún no tenía claro quién manda aquí.

*SDM: sueldo de mierda.

**"bajar impuestos [a los ricos] es de izquierdas", zp y amigos dixerunt.

Los fantasmas atacan a españa: ¡extra! vuelve el pistolerismo.

2011-05-28T21:21:00.001+02:00

Barcelona, junio de 1921: Evelio Boal es liberado de la Cárcel Modelo de Barcelona. Unas horas después, la policía justifica su asesinato en la calle en virtud de la Ley de Fugas.

Barcelona, 10 de marzo de 1923: pistoleros de los "sindicatos libres" de la patronal catalana, avalados por la Lliga Regionalista de Cambó, asaltan a tiros a Salvador Seguí (El Noi del Sucre), acribillándolo y de paso matando a otro de sus acompañantes. Unos días antes, había recibido una nota: “Reunidos los elementos del Sindicato Libre, hemos acordado asesinarte a ti y a Pestaña, entre otros. Esta vez no escaparéis ninguno, aunque tu serás el primero”. El gobierno protege y defiende la actuación de estos "individuos misteriosos".

España, 1933, la guardia civil y la guardia de asalto proceden a proteger la higiene pública en Casas Viejas (Cádiz). Los jabones antiguos sí que mataban gérmenes.

Barcelona, 27 de mayo de 2011: unos individuos, con la excusa de venir "ahí de colegueo con los barrenderos", se tiran todo el día dando palizas y robando, con el resultado de 121 heridos, incluidos 37 de los matones en cuestión, y la apropiación de diversos efectos personales de los acampados (no está nada mal el punto de llamar a una gente "perroflautas" y luego ir a robarle sus cosas perrofláuticas). Estos dicen ser mozos de escuadra, lo que es más tarde confirmado por el consejero de interior, de l~~a Lliga Regionalista~~ CIU. Al parecer, los vicios modernos (tener todo el mundo cámara, una prensa que pretende gustar al populacho, los putos derechos humanos etc), junto con el número de "terroristas" han obligado a usar pelotas de goma, porras, botes de humo y el GTA Sant Jordi en vez de la reputada Astra, pero el espíritu sigue en pie.

Para pensar en casa: Las implicaciones de enviar centenaares de agentes no identificados a la calle. Para que se hagan una idea, ustedes están obligados a ir identificados, y en muchos países europeos a llevar la carita visible, para que se pueda ver quiénes son violentos-antisistema-amigos-de-los-terroristas. Sin embargo, unos señores se plantan en la calle armados, y cuando alguien pregunta quiénes son y en base a qué ley actúan, contestan a ostias. Mucha gente no es consciente de la gravedad de los hechos: a efectos legales, todos esos tipos, por mucho uniforme que lleven, son "secretas", actúan fuera de la ley, y sus órdenes, con mucha suerte, formalmente legales, pero obviamente una demostración de matonismo político. Y encima el míster habla de los pobres policías heridos, que sólo estaban recogiendo flores.

En definitiva, cuando le vengan a hablar los que mandan del respeto a la ley y el orden, ríase, que es sano. Son como los niños que cuando van a perder jugando al parchís, rápidamente dan un golpe al tablero, o que cuando viene alguien de fuera le aburren con "aquí ejke jugamos así".

Los fantasmas atacan a españa I: el fantasma de la españa del pasado

2011-05-24T14:43:00.003+02:00

En anteriores entregas:
0. Introducción.

Y así llegamos a la cuestión: como dice el título, españa se encuentra, de repente, enfrentada a sus propios fantasmas. No al de los cuartos de final, sino al debate político que lleva ya dos siglos (y 3 años, al menos) en el candelero, las dos españas. A saber, una que manda "por la gracia de dios", para hacer y deshacer en su cortijo y todo el país (su cortijo) y vivir sin trabajar*, y otra que exige el aprovechamiento del potencial y los recursos del país para ser una potencia europea seria, y crear riqueza para el conjunto del país (cómo hacerlo ya es otra historia). El primer grupo está apoyado por quienes aceptan la legitimidad de los mandamases, ya sea por interés propio, convencimiento, tradición o simple miedo. El segundo grupo, por quienes no encuentran en el sistema ningún lugar donde se sientan pertenecer, y a medida que pasan los años, por tradición. Si el grupo "b", por llamarlo de alguna forma, gobernaría el país como su cortijo, no podemos saberlo puesto que el grupo "a", hasta la fecha, siempre ha conseguido hacer inoperantes los breves estados que no han sido suyos.

Las soluciones a esto han sido diversas a lo largo de los años: crear la policía, encarcelar y ejecutar (fernando VII y el primer franco), marginar en las instituciones y al mismo tiempo dejar un discreto reguero de cadáveres para disuadir a los indecisos (alfonso XII y XIII), o directamente afrontarlo de cara, como hizo isabel II, el sexenio revolucionario o la II república. Huelga decir que este último sistema es garantía de "hondonadas de ostias", que diría manuel manquiña.

Tras la guerra hemos tenido dos intentos de superar esta dialéctica: el franquismo trató de establecer un equilibrio a base de dar yoyah a cualquier oponente al sistema, e intentar desactivar la beligerancia de los oponentes, garantizando para la mayoría de la población medios de subsistencia, y ciertas expectativas de poder vivir al margen de la política (especialmente en la época de la tecnocracia). Y a quien no le gustara, al exilio. Es debatible la continuidad que podía haber tenido el régimen, en fuerte crisis en sus últimos años (hay quien lo achaca a la propia incapacidad física del dictador), pero es innegable que franco murió en la cama y que dejó un país mucho más rico, desarrollado y estable que el que tomó por la fuerza.

-Entonces, para usted el franquismo es bueno. ¡So facha! Hombre, así entre nosotros, comparado con el periodo de la constitución de 1876, en lo material se puede decir con los números en la mano que el país progresó enormemente. También en el ámbito diplomático tuvimos unos gobernantes fuera de lo normal: franco tuvo el arte de cambiar de aliados como de camisa, en general con muy buena fortuna (aunque en 1944 por un rato pareció que se le iba a joder el chiringuito), y el mérito casi único de llevarse a la vez bien con TODOS los países árabes y con israel.

Pero todo esto por un precio, que aún pagamos: el credo fascista en el Jefe, el Caudillo, y la mentalidad, que ya hemos dicho de "vives tranquilo a cambio de no hurgar en la política". Está fuertemente implantado en los españoles que quien se mete en lo político necesariamente recibirá una somanta de palos, y que lo que tiene que hacer es trabajar y a lo suyo. Permanece, también, una irracional pasión por las inaguraciones de obras públicas, que aún hoy rinde beneficios a los herederos políticos de la dictadura, pero eso es otra historia. En fin, cuando las cortes franquistas votaron su propia disolución, ahora podemos ver con claridad que el objetivo, una vez más era "cambiarlo todo, para que nada cambie". Cambian las caras y los discursos, pero el poder no sólo no se ha movido (a lo sumo ha fichado a aquellos que hablaban de "la represión" entonces), sino que se ha radicalizado, con la calma que da que no cuestionen tu legitimidad.

*: vivir sin trabajar manualmente. Sin embargo, el trabajo especulativo no ha estado nunca prohibido, fruto de lo cual los grandes capitales se dedicaron durante el siglo XVII a especular con los bienes raíces y el propio dinero. Banca e inmobiliarias, vamos. Vengan a hablarme luego de "las nuevas condiciones de la economía actual".

Carta abierta a las organizaciones del 15-m

2011-05-23T20:14:00.005+02:00

Buenas tardes.

Como imagino que están recibiendo montañas de correos estos días, intentaré ser breve.
Hablando con amigos, familiares, y no tan amigos, tenemos una inquietud común:
Si todos estábamos de acuerdo en algo, era en que el éxito de la iniciativa del 15 de mayo, que luego ha seguido en las movilizaciones de toda la semana, se debía a lo que los técnicos llaman la "transversalidad" de las reivindicaciones: pedir una regeneración democrática, una reforma electoral, y luchar contra la corrupción y por la eficaz separación de poderes. En definitiva, cosas que independientemente de su ideología, cualquier persona que no esté metida en el juego del poder actual suscribiría con gusto (otra cosa es que haya quien no se ha enterado de la necesidad de esto, pero seguro que nadie diría que es un abuso o una demanda absurda).

Y es ese espíritu, esa sencillez y universalidad de las demandas, lo que no pocos empezamos a ver peligrar. No me corresponde ahora ponerme a pontificar sobre el funcionamiento de una asamblea, y particularmente de una asamblea donde hay gente acampada en una plaza. Pero la verdad es que las propuestas que salen de tales asambleas son propuestas políticas específicas. Al margen de la utilidad que pueda tener proponer cosas sin ningún mecanismo para llevarlas a las instituciones, lo que sí tiene es un defecto serio: alienan a la gente que no las comparte.

Podrá cualquiera decir que son propuestas salidas de una asamblea abierta. Pero, incluso si se hubieran reunido todos los habitantes de cada ciudad en cada asamblea, las decisiones de una asamblea reflejan los deseos de la mayoría, y no de todos.

Y no nos basta con una mayoría, aunque fuera directa y real. Ahora más que nunca, necesitamos unirnos todos los que queremos ese cambio. Cuando tengamos un sistema democrático eficiente, entonces podremos plantear reivindicaciones políticas, debatirlas, y elegirlas de manera honesta y representativa.

¿Por qué escribir esto a su plataforma, que no es el organizador de las acampadas ni de las últimas movilizaciones? Simplemente, porque es lo más parecido a una voz que pueda llegar a toda la gente que se ha manifestado a lo largo de todos estos días (disculpen el marrón).

Y, si tal voz la tiene esta organización, ¿Qué pedirle?

Dos cosas:

-La primera, remarcar principios originales del movimiento, de demandas cívicas ideológicamente transversales, y proponer una racionalización de las manifestaciones (siguiendo, por poner un ejemplo, el sistema islandés de concentraciones semanales). Conviene recordar que no tenemos una huelga general detrás que implique estar paralizando el país, como si hubo en el caso egipcio, así que las acampadas indefinidas contribuyen más a desgastar el movimiento que a hacerlo viable. Para tener éxito, es imprescindible racionalizar los objetivos y los métodos.

-Y la segunda, quería proponer, si es que nadie lo ha hecho ya, la concreción de estas demandas cívicas en una agrupación política. Una agrupación que no plantee un programa ideológico, sino simplemente las demandas básicas de reforma electoral y de las leyes relacionadas con la actividad de los cargos electos. La razón de acudir a ustedes, una vez más, es por ser un cauce de mayor alcance: imagino que hay muchas personas dispuestas a colaborar en tal proyecto, pero es necesario algún tipo de gran altavoz para convocar a los voluntarios. En este caso, que sería con vistas a preparar una candidatura para las elecciones de dentro de un año (si no se adelantan), la horizontalidad del boca a boca, redes sociales y twitter no es suficiente, puesto que
conviene organizarnos y concretar una lista (de momento cerrada, precisamente esa es la razón).

Dicho lo cual, si existe alguna manera de ponerme en contacto con otras personas que estén dispuestas a poner en marcha una iniciativa así, se lo agradecería enormemente (dada la difusión que pueda dar a una iniciativa así esta plataforma, ahora mismo mucha en todo el ámbito nacional).
Todo esto, claro está, siempre que quieran y les parezca buena idea.

En caso contrario, por supuesto se aceptan críticas.

Perdón por el rollo.
Atentamente,
Perri Callaghan.

pd: un par de testimonios que comparten este punto de vista:

http://danix64.wordpress.com/2011/05/22/reflexion-critica-al-movimiento-acampada/
http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/articulosglopez/archives/308

pd2. una copia de esta carta ha sido publicada en el blog:
http://ozodioaloztrez.blogspot.com

No les votes: los méritos propios

2011-05-17T17:06:00.006+02:00

Recuerdo que en 2009 podía ver por todas partes esos carteles del psoe para las elecciones europeas: "No pueden sacarnos de la crisis quienes nos han metido en ella". Los carteles estaban convenientemente decorados con la cara de berlusconi, de sarkozy, del trío de las azores, y lindezas similares. Sin embargo, obviaban totalmente quién había gobernado el país desde 5 años antes. Obviaban también al gobernador del banco de españa, y a dos ministros de economía desde 2004. Esos mismos que aún, hoy, a 17 de mayo de 2011, no han parado de decir ni un solo mes que "estamos en el mejor momento para invertir en vivienda".

Entre todas, resulta especialmente ridícula esta campaña electoral del psoe, posiblemente porque al estar ya en el gobierno se hacía muy evidente la mentira. Posiblemente un día tendremos una avalancha en los psiquiatras de dirigentes del psoe destrozados por la esquizofrenia de estar cuatro años sirviendo fielmente a la banca y los especuladores, para luego venir hablando de "pararle los pies a la derecha".

Hagamos una brevísima relación de los logros de esta izquierda:
-Retirada de irak.
-Aumento de la presencia en afganistán.
-Retirada repentina de kosovo, meses después de la declaración de independencia.
-Participación activa en la guerra de libia.
-Matrimonio homosexual.
-Aumento de los pagos a la iglesia católica.
-"Bajar impuestos es de izquierdas". Desaparición del impuesto de patrimonio, retirada de las SICAV de la competencia del ministerio de hacienda por estar la inspección investigando los fraudes en ella.
-Subida del iva al 18%.
-Plan bolonia: hablando de la convergencia europea, se equipara el sistema universitario al estadounidense de 4+1 años, mientras casi toda europa continúa con el sistema de 3+2 años. Obligatorias las prácticas (pagando el estudiante) en empresas en todos los grados, y las maestrías, de pago, son obligatorias para ejercer.
-Plan para la privatización de renfe.
-Ave a barcelona, málaga y valencia. Desaparecen automáticamente los demás transportes por vía desde la capital.
-Privatización de la sociedad de gestión del ISBN.
-Privatización de la gestión de aeropuertos.
-Privatización parcial de las loterías y apuestas del estado, a un precio además, tasado al 10% del valor estimado. No un 10% menos, sino al 10 del total. ¡¿¡¿10%?!?!
-Se baja el sueldo a todos los funcionarios públicos.
-Parte de la sanción por despido improcedente (el llamado despido libre) es pagada por un fondo al que contribuye el estado y el propio trabajador directamente. Estas sanciones bajan además su cuantía total.
-Se bajan las pensiones y se aumenta la edad de jubilación. A los 67,5 años, de media una pensión un 20% menor.
-Se ofrecen mayores bonificaciones a las empresas por contratar trabajadores. Para esto no es necesario ahorrar. Lo llaman "políticas de empleo activas".
-Se empaquetan las cajas de ahorros y se preparan para su venta a la banca.
-El gobierno se salta las formalidades y empieza a decidir las políticas en reuniones con empresarios.
-Se coloca en el gobierno a una agente de las grandes productoras audiovisuales, a fin de cumplir con una exigencia de Obama y Biden (el último personalmente): censurar la red y multar administrativamente, puesto que por los procedimientos legales no les es posible.
-Se patrocina una reforma del estatuto de cataluña, que ha provocado movimientos similares en otras regiones. Todos los estatutos tienen una cualidad común: todos incluyen una importante razón por la que esa región debe ser la que más financiación estatal reciba.
-Voto junto con PP y CIU para bloquear una iniciativa para que las hipotecas cancelen con la entrega de la casa (el objeto y garantía del préstamo).

Esto es lo que sale así a bote pronto. Imagino que me dejaré cosas en el tintero. Cualquiera diría que nos gobierna el che guevara redivivo.

En cuanto al otro ala del partido único, el pp, no merece mucho comentario: todos sabemos a lo que juega. Sí merece la pena recordar, sin embargo, a su "gran moderado", el faraón ruiz gallardón: en 8 años, ha disparado la deuda del ayuntamiento de madrid un 500% (30 años de deudas), privatizando hasta las bibliotecas municipales, y prohibiendo la música en la calle y en los bares.

La votación de la intervención en libia, particularmente, resulta desoladora: más del 90% de diputados aprueba participar en el ataque (a posteriori, puesto que ya el gobierno lo había decidido la semana anterior). En los grandes medios de comunicación, la proporción es similar. En la calle, sin embargo, resulta imposible reunir una mayoría de partidarios en ningún sondeo (a pesar de los intentos).

Estos son, muy grosso modo [;)] los mimbres con los que llegamos a esta primavera de 2011. Y ahora nos vienen otra vez pidiendo el voto para "dar confianza" y "pararle los pies a la derecha", respectivamente.

Los fantasmas atacan a españa: 0.Introducción

2011-05-17T16:38:00.004+02:00

Dicen en el mundo del juego que la gran máxima para ganar es retirarse cuando uno va ganando. Hay, cómo no, mucha gente que lo aplica a otras esferas de la vida: hay quien deja ser el alma de la fiesta cuando consigue pareja, hay quien no vuelve a sudar la camiseta cuando le hacen un buen contrato en un club de fútbol famoso, y hay quien es muy crítico con el sistema, hasta que le dan los mandos. Por desgracia, en este último caso, visto cómo es el ciclo del bipartidismo, podemos sospechar que no es que se retiren cuando ganan, sino que sólo guardaban una pose mientras no controlaban el cotarro.

Esto viene a cuenta de una frase pronunciada por el profesor C. Cimadevilla en la universidad de madrid, durante las huelgas de estudiantes en el último periodo de la dictadura, que debería figurar en letras doradas en la plaza mayor de cada ciudad de españa:

Muchos aquí no están contra la policía, sino contra el color de la policía.

En aquel momento, la indignación de los asistentes fue ensordecedora. Años después, impresiona ver dónde están todos (o casi todos) los cabecillas del movimiento. No quiero extenderme con el asunto, pero les daré una pista: no los busquen en el anarquismo, el comunismo o cualquier otra ideología que fuera la de entonces. En efecto, su único problema con la policía es que iba de gris y no estaba a sus órdenes.

Este peñazo de introducción, aparte de introducir el nuevo lema de la casa, nos debe servir como aviso para navegantes ante una situación paralela, que refleja el lastimero artículo de uno de los padres de la constitución del 78 con motivo de estas elecciones. Por centrarnos en lo que dice Peces Barba, que repite el resto del psoe, es menester subrayar lo absurdo del argumento:

-Usted tiene que votar a nuestro partido aunque sea contrario a sus ideas, porque será peor para todos que gobierne el "Enemigo". Y digo yo, "Si quiere que le votemos, ¿por qué no hace el programa político que queremos?" (y después lo cumple). Porque a nivel nacional, y en muchos autonómicos (ojito a chaves reclamando "una universidad privada en andalucía"), este partido se dedica a hacer lo mismo que el otro, con sutiles diferencias en la velocidad, el calado, y sobre todo la pose.

Pero eso del "voto útil"... ¿qué tiene de útil votar contra lo que uno cree que es bueno? Antes al contrario, cuando se vota a un sistema bipartidista al "menor de dos males", se está estimulando a esos partidos a pasar del electorado y copiarse los programas de gobierno. Copiárselos del libro de la patronal, concretamente.

-Entonces, ustedes nunca podrán cambiar el sistema, si no forman una mayoría política. Es posible, pero como seguro que no se cambia el sistema es votando a quienes NO lo quieren cambiar. Por otro lado, el sistema no es tan tonto como para dejar abiertas las puertas a quienes podrían atacarlo. Por eso tener una minoría representativa (o varias) y activa es mucho más conveniente que sumarse al rebaño del inmovilismo esperando migajas. El sistema dispone de buenos medios para evitar su cambio:

Una ley electoral conveniente, con el apoyo de otras leyes auxiliares que puedan cocinarse (véase la ley de partidos), la alergia a los grandes cambios inherente a toda masa, el control sobre los principales sindicatos, y sobre todo, del trabajo constante de los grandes medios de propaganda: imprenta, radio, televisión y cine (la mayor parte de propaganda en el cine procede de las producciones corporativas estadounidenses, y no de las subvencionadas europeas, todo sea dicho). En internet, donde no existe esta total supremacía, los grandes políticos reconocen utilizar millares de agentes para contaminar otros medios con una masa crítica de opinión afín. En definitiva, lo que en el ámbito militar se suele llamar "ruido de inteligencia". Pero usado contra los propios electores.

Y cuando todo esto falla, por supuesto, siempre se recurre a la fuerza bruta.

Hasta hace una semana, todo el mundo parecía de acuerdo en el éxito de este sistema (o cualquier otro que no acierto a describir), vergonzoso frente a las movilizaciones de grecia, francia, islandia, la propia italia, o túnez, egipto o baréin. Sin embargo, las manifestaciones de este fin de semana "Democracia real ya" parecen haber abierto, en un solo día, una brecha apreciable en este sistema, hasta tal punto que se está viendo una clara toma de posiciones en muchos sectores de la sociedad, que indica que las movilizaciones han tocado un punto sensible. Análisis aparte merece todo lo que ha implicado esta jornada del 15-m, y sobre todo, lo que puede llegar a implicar el movimiento de seguir adelante.

El mejor periódico es...

2011-03-28T20:39:00.010+02:00

¿pensaban que diría "el muerto"? No se preocupen, ya están todos bastante zombis per se.

No, este es el mejor periódico. En el peor de los casos, tendrá la veracidad de uno de los "serios", es gratis, y si les engaño es de manera totalmente deportiva y cándida. Nadie me paga ni me chantajea para hacerlo.

Hace ahora más o menos un año que zp decidió saltar los parapetos desde los que operaba como quintacolumnista, y cual t-26 dando la vuelta a la torreta, abrazó la causa de la españa más rancia y cavernaria. Es común entre los pueblos árabes y bereberes (en el pasado entre muchos más) que para certificar tu deserción estás obligado a derramar cuanto antes la sangre de tus antiguos camaradas, y a ser posible, traer una buena cabeza. En el caso que nos ocupa, ya hemos visto el resultado: botín y unos pocos de piratas más corren por ahí aclamándole como führer indiscutible sobre los escombros de lo que quedará de nuestro país. Y es que le pidieron una cabeza y les ha traído varios millones.

Como esta entrada lleva escribiéndose desde hace un mes, intentaré ser breve, señalando simplemente que los niveles de manipulación de nuestra prensa se han disparado. Anteriormente, sobre todo con las guerras del imperio (en las que españa siempre colabora con entusiasmo servil), pero de un tiempo a esta parte, pasa con todo. Los medios de comunicación, que tanto se quejan de crisis, han pasado con alegría reseñable a ser órganos de sus respectivos amos. Y despejo dudas, por si quedaban, no, ninguno de esos amos es "el pueblo" ni una parte de él. Esencialmente, estamos en manos de intereses corporativos y de potencias extranjeras.

Cualquiera que haya tenido experiencia con algún medio de comunicación sabrá que, incluso cuando no tienen mala intención, deforman extraordinariamente cualquier información: la mayoría de periodistas tiene ya en la cabeza el argumento de lo que va a contar antes de conocerlo bien (si es que tal momento llega), y después acomoda los hechos y declaraciones a ciertos estereotipos, lugares comunes, "su" historia y convenciones del género según corresponda. De ahí que casi nadie pueda reconocerse cuando lee una entrevista que le han hecho, o que bufe por exageraciones y omisiones que considera fatales. Sin embargo, este tipo de deformaciones resultan comprensibles, en tanto que este periodismo es una forma de narración humana, y aunque debiéramos aspirar a la objetividad, ésta siempre se nos escapa más o menos.

El problema gordo viene cuando esa capacidad de "ficcionalizar" se pone conscientemente al servicio de ciertos intereses. Intereses que NUNCA son los del lector u oyente, claro. De hecho, el objetivo típico es convencerle de ir CONTRA sus intereses. Entiéndanme, estos medios modernos son muy caros, si vamos a manipularlos tiene que ser para algo que merezca la pena.

¿Cuáles son, MUY a grosso modo, las principales formas de manipular una información?
Sin entrar en el inmenso campo de las falacias, que ya han tratado otros y otros, estos son, desde un punto de vista lingüístico, y de menor a mayor gravedad, los que encuentro principales:

-Uso del lenguaje connotativo y las suposiciones y anacolutos: por ejemplo, cuando hablamos del "presidente mubarak", mientras que otro es el "dictador gadafi". O cuando se llama "alborotadores" a quienes se manifiestan en londres, y "manifestantes" a quienes sacan el cañón antiaéreo a la calle en bengasi. Una perla, por ejemplo, el otro día cuando se hablaba del atentado en minsk, al hablar del atentado, para entre línea y línea recordar que "allí gobierna un dictador", y seguir hablando del número de víctimas. Captamos la indirecta.

-Omisiones: un clásico, llenas de buen gusto cuando se usan con moderación, causan la quema de redacciones cuando no tienen freno. Son especialmente útiles para sesgar una estadística (puesto que si leemos todos los datos, tienen el problema de dejar muy poquito margen para la manipulación). Un ejemplo reciente y bonito: manifestación en egipto: 12 muertos según la policía. Días después, cuando los manifestantes empiezan a no caer tan mal, publicamos sus cifras: 1200. Pero seguimos dando por buenas las oficiales. Ahora, "manifestación" (de esas con tanques) en libia. 2000 muertos según los organizadores. Las cifras oficiales ni están ni se las espera. En cuanto a las cantosas y continuas omisiones en nuestras cosas nacionales, como corrupción, leyes de las que sólo se publica un titular parcial, declaraciones que parecen a conveniencia inteligentes o ridículas a base de recortarlas, o los números que esgrimen los neoconservadores justificar la prostitución del estado, formalmente entran en esta categoría, pero en muchos casos saltan a la categoría de falsificación, por usarse para extraer conclusiones falsas.

-Juicios de valor e interpretaciones interesadas: cuando uno estudia cualquier cosa que aspire a ser medio seria (historia, crítica literaria, sociología, economía pero de la seria) es muy importante el lenguaje denotativo: queremos estudiar y comprender la realidad, no ser horatio kane hablando sobre el bien y el mal. Incluso los teólogos, cuando quieren parecer rigurosos, intentan tender a este tipo de lenguaje (aunque con un éxito relativo, obviamente). Los juicios de valor se usan, por tanto, cuando tenemos muy seguro, o queremos dar por seguro, que los aplicamos a algo obvio para todos, ya que no se puede convencer a nadie con ellos. Así, los medios nos pueden calificar lo mismo como valiente o cobarde, indiscriminado o potente, asesino o selectivo, terrorista o comando, liberal o represivo, y un largo etc. según corresponda a sus intereses. El efecto que se espera de estas valoraciones es que al asumirlas como obvias, tú te pliegues a la valoración "común y evidente". Nuestro ejemplo favorito, sin duda, el "ha sido ETA, y quien lo ponga en duda es un miserable" de zaplebes tras el 11-m. La diferencia con las connotaciones, es que aquí no tiramos indirectas con las implicaciones de una palabra (o su ausencia); Usamos palabras enfocadas abierta y únicamente a meter las emociones en el análisis de los hechos. Por supuesto, estas emociones son llamadas cuando por la razón, la ley y la justicia no nos pueden convencer fácilmente (o ni borrachos).

En este apartado deberíamos meter también el uso de los significantes trascendentales (palabras que carecen de significado denotativo y se usan simplemente como significantes para mantener unida la manada, como los golpes del bombo de manolo): libertad, democracia, derechos humanos, el mundo libre, la civilización, etcetera omnia.

-Falsificación léxica: Sin embargo, otras veces los significantes son transparentes y tienen un significado, y lo que hacemos, simplemente, es traficar sutilmente con ellos: ¿que una descarga no nos gusta? En lugar de darle una valoración subjetiva: "descarga antinatural", "descarga aberrante", "descarga herética", le intentamos colar una objetiva: "descarga ilegal". El pequeño problema es que esa es una palabra con un significado denotativo y concreto: "la descarga que va contra la ley". Y ciertamente no lo es. Falsificando una humilde palabra, podemos cambiar muchas cosas. Otro ejemplo que vivo ahora de cerca: "la dictadura comunista en hungría". Les contaré un secreto, en hungría el año 89 no se conoce como "fin de la dictadura", sino como "el cambio de régimen". Porque, si había una dictadura, como nos dicen en nuestros medios, ¿quién era el dictador? ¿Por qué medio directo se hizo con el poder? Evidentemente, el gobierno comunista no cumplía ninguno de esos requisitos, pero mejor que llamarlo "gobierno de rojos de mierda que no compraban cocacola ni nike y tenían bancos públicos" es decir "dictadura". Putear a una dictadura está mucho mejor que hacerlo con unos "rojos de mierda que bla bla bla". Dicen que la verdad es la primera víctima de cualquier guerra. El problema es que muere continuamente, y nadie nos ha dicho cuándo empezó la guerra.

-Falsificación factual: cuando cambiar una pequeña palabra no basta, pasamos al siguiente nivel: nos inventamos los hechos. Esperanza aguirre es una experta en dar este pasito elegante: coge alguna declaración, o alguna palabra concreta que cuelta (o no se ha dicho) y sobre ella se inventa un argumento espectacular, si no fuera porque la puta realidad luego viene y lo jode.

Mi favorito, hace poco, la explicación de la situación islandesa que daban en el país y en muchos otros periódicos, donde decían que "los islandeses no querían devolver a los inversores británicos y holandeses sus ahorros". Hecho falso, puesto que esos ahorros fueron garantizados por los respectivos gobiernos, cubriendo pasivos de un banco que ni era público ni de su país (no sometido por tanto a sus organismos reguladores). Los islandeses, simplemente, dejaron que quebraran. No hace falta ser un puto genio de la economía para ver que no hay hilación en el argumento: los inversores no han perdido su dinero (sí en la medida en que son contribuyentes a sus arcas públicas), y sobre todo, la responsabilidad no es de los islandeses. Es de tres bancos que habían sido privatizados. Si tienen que pedir dinero como compensación, lo lógico sería que se la pidieran a los responsables del banco, que son mayores de edad y supuestamente capaces (y tienen un capitalito). La frase, como ven, se las trae, puesto que ha necesitado tanto fárrago para deshacerla: una obra de arte de la escritura manipulativa.

Pensaba poner aquí una batería de ejemplos para ilustrar cada caso, pero, sinceramente, el nivel de disparate se ha catapultado las últimas semanas (aún más), así que dejaré sólo un par de enlaces, y si alguien quiere añadir algo (yo incluido), en los comentarios.

Actualización 2 de mayo:
En algún momento del pasado la prensa fue algo medianamente serio. Por lo pronto, hoy no:

1. Costas de afganistán: ven e invéntalo. Visto en Europa press (españa).

2. Gadafi tira fiambres y reparte viagra. Alguien sabe lo que cuesta la viagra? Joder, si pagan en pastillas yo me piro ya a ver si puedo montar un dispensario.

De regalo, la cobertura del daily mail a las manifestaciones en londres, con preciosas puyas contra la bbc por pasarse a "los amigos de los violentos", que diría ánsar. Una obra maestra de las valoraciones subjetivas (burdas y bastas) y el sutil uso de omisiones y palabras ligeramente imprecisas, pero más dramáticas.

Demócratas de toda la vida

2011-03-21T18:57:00.010+01:00

Artículo 1.

2. La soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del Estado.

3. La forma política del Estado español es la Monarquía parlamentaria.

Esta compleja paradoja existencial, es la base de nuestra supermolona democracia. Resulta que la soberanía es nuestra, pero la forma del estado es la Monarquía. ¿Cómo se come eso? Varias constituciones del siglo XIX incorporaban la figura de la soberanía compartida, que es más parecida a lo nuestro. ¿Por qué esta no?

Porque está anticuado y es "conservador". Ya saben ustedes, mucho mejor que arreglar un problema es cambiarle el nombre.

En todo caso, asumamos que el punto 2 es cierto. En tal caso, señores, tenemos un problema. Mejor dicho, dos problemas.

Primero: estamos en guerra. Los libios son nuestros enemigos. Al menos todos los libios que no nos caigan bien. Y ya saben, para caernos bien, hay que ser "buenos" y luchar por el "bien". Y no sólo es que no les ajuntemos, es que hemos enviado aviones de combate, barcos y submarinos, con 500 militares, para luchar por el bien. Si alguien va a decirme que es una cifra ridícula, recordaré que fue lo que usó hernán cortés para arrasar el imperio azteca. Y sin aviones, y quemando los barcos antes de empezar. Eso sí, cortés pagaba de su bolsillo (y del del gobernador de cuba). Esto lo pagamos todos a escote, para que nuestros pobrecitos de repsol y la secretaría de estado de comercio no tengan que sufrir más. Para garantizarlo, los recortes continuarán hasta donde sea necesario.

Y segundo, recordaré una pequeña cuestión. El punto tres. ¿Por qué el rey es el jefe del estado? ¿Quién le ha votado? ¿La dama del lago?

No precisamente. Más bien el señor del pardo. Recordaremos, que nuestro tío paco fue quien nombró a juáncar príncipe, en 1969 (ratificado por las cortes franquistas), y fueron las mismas cortes de franco quienes lo nombraron rey con el fiambre aún caliente, el 22 de noviembre de 1975.

Pero nosotros somos así, gente sin complejos, así que opinamos que nuestro régimen es muy superior a cualquiera de áfrica (por dios, áfrica, que dice un empresario entre caladas a su puro), y que nosotros, con nuestro heredero de dictador de fiesta en fiesta y mandando callar a los malvados comunistas nazis de mcBain, somos quién para mandar a bombardear a los sitios y decir cómo tienen que hacer su transición los demás.

Recordaré dos detalles:

1. Nuestros amigos demócratas que van a esta expedición: EEUU (Guantánamo y bases secretas en el resto del mundo para torturar civiles*, además de crímenes de guerra varios), Reino Unido (probadas torturas y crímenes de guerra en condiciones similares a los anteriores), Francia (padrinos, sólo en el magreb, del régimen de ben alí en túnez, bouteflika en argelia y los alauís en marruecos, ya saben, "hazte con todos"), Catar y los EAU (demócratas de toda la vida, como están demostrando con su apoyo a la democracia en baréin, con el apoyo de los también demócratas arabia y kuwait), y otras colonias de interés más folclórico.

2. Mientras tanto, un saludable referendum bien orquestado en un país de analfabetos, entierra las protestas egipcias: el pueblo ha hablado, suleiman no es un dictador, es bueno, es "un hombre de paz" y un demócrata de toda la vida.

Igual que nosotros.

Sí, nosotros los del no a la guerra. ¬_¬ No me olvido de vosotros.

*: EEUU nunca ha reconocido a ningún soldado regular o irregular del ejército talibán como tal, usando la graciosa etiqueta de "combatiente ilegal" para saltarse la convención de ginebra. Ilegales, por supuesto son todos los que no son nuestros. ¿O quiere usted que nos guiemos por la ley iraquí o afgana?

Estamous trabahandou en ellou II: el retorno

2011-03-10T17:32:00.007+01:00

Hola esclavos.

Bueno, pues ya estamos de nuevo aquí. El círculo se cierra, y otra vez volvemos. Volvemos, por supuesto a las esencias democráticas. Que no son las leyes, los derechos o las votaciones.

Democracia es matar moros.

Democracia también es beber coca cola.

Los tíos, se gastan una pasta en sistemas de irrigación, y en vez de hacer hoteles con campos de golf, van y se lo gastan en producir alimentos y dar agua corriente a la gente. Dictadores de mierda.

Dice nuestro Jefe, el señor z, que todo esto es legal y transparente, y que todo es para "trabajar a favor de las aspiraciones de ese pueblo para lograr una democracia sostenible".

Si nos creemos esto, debe ser que los libios molan mucho más que nosotros, donde nuestra democracia es sostenible, precisamente, gracias a que está atada y bien atada. Por cierto, preguntemos a la santa wikipedia cómo funciona la dictadura libia. ¡Sorpresa! ¡Si es un régimen asambleario! Curiosas dictaduras estas que funcionan por votaciones.

Pero sería trabajo largo e inútil hacer una lista de países donde no parece ser tan importante la democracia como en libia, donde los pobres e inofensivos manifestantes lo primero que hicieron para protestar fue asaltar los polvorines del ejército. Porque vamos, de manifestantes yo juraría que tienen bastante poco. Pero ¡ey! que hijoputa el gadafi, que viene una gente pacífica con sus tanques y sus aviones, y va y les dispara. Ni que fueran palestinos o algo.

-Pero oiga usted, es que gadafi está masacrando a su pueblo. En primer lugar, me encanta la imparcialidad informativa. En marruecos el gobierno dice que ha detenido a 600 personas... en una manifestación de 600 personas, y todo el mundo aplaude sus cifras objetivas y su democracia. En egipto el régimen se carga a casi 2000 personas, pero hasta el final compramos sus cifras oficiales (10 veces menos). En libia todo lo que dice el gobierno es "manipulaciones del dictador" e "información no contrastada", y todo lo que dicen nuestros nuevos mejores amigos es palabra de dios.

En segundo lugar, como digo, y por contraste con túnez, egipto, o bahrein (donde intervienen los mismos que en libia pero sin vendernos motos, matando gente con toda sinceridad), lo de libia, de "manifestantes" tiene lo justito. Al parecer todo el mundo asume con alegría que esa gente tenga hasta aviones. ¿Es que usted va por el campo, se encuentra un avión abandonado y se pone a pilotarlo para bombardear al personal?

-Pero, esta masacre es horrible, tenemos que intervenir. Es lo bueno de las reformas educativas, que le quitan a la gente mucho sentido del ridículo. ¿Qué tal si echamos un vistacillo a la historia del intervencionismo? Invento romano, pero rescatado para la modernidad por los anglosajones:

Países bajos, siglo XVI: los españoles son seres malvados. Están masacrando a los pobres holandeses. Debemos intervenir para defender su derecho a tener un futuro democrático libres de opresión (inglaterra entró en guerra con holanda a los pocos años de su independencia, puesto que pretendían ser económicamente independientes). De esta época viene la leyenda negra española, según la cual teníamos una cantidad de máquinas de tortura casi comparable a la de un príncipe alemán del siglo XV, o a los reyes de inglaterra.

Cuba y filipinas, 1898: los españoles son malvados. Represores, dictadores, torturadores etc etc. Debemos intervenir para evitar más masacres y defender su derecho a tener un futuro democrático. (eeuu entró en guerra con los filipinos un año después por su pretensión dictatorial de ser independientes. Cuba está bajo bloqueo económico desde hace 50 años por haberse rebelado contra la "democracia" de batista, y ser... independientes).

Yugoslavia, 1999: los serbios son malvados. Represores, dictadores, mira cómo masacran a los pobres kosovares, que sólo van por ahí con sus armas tratando de tomar el poder por la fuerza. La OTAN, españaña incluida, bombardeó serbia para crear un intento de estado vasallo en medio de una zona de influencia rusa desde el siglo XIX. 2 años antes, italia y alemania habían invadido albania con 5000 efectivos para mantener el sistema político capitalista, tras un colapso financiero por la actividad mafiosa del gobierno. No hay que ser el puto einstein para saber de dónde venía el ELK (UÇK). Resultado: el corazón de serbia (su origen histórico) está ahora en manos de la mafia, que ha inventado un estado que tiene de futuro sólo la voluntad de quienes lo sostienen a billetazos, pero muy beneficioso para los intereses del imperio.

Esto es, un poco, lo primero que me salta a la mente al ver estas cosas, pero por supuesto no son las únicas ni mucho menos.
12 años después, somos incapaces de recordar esto, y nos volvemos a tragar la misma patraña de siempre.

En fin, hace 8 años, fue ánsar con bush y su amigo laborista. Ahora es zj (zapatero Jefe), su colega el zapatero mulato y su amigo conservador. Desempolven las doncellas de hierro y el potro, que las modas vuelven que es una barbaridad.

pd. Definitivamente, tengo que dejar esto de las profecías. Ojalá fuera yo como esos hexpertos nucleares.

Me arrepentiré

2011-02-28T00:19:00.005+01:00

A hacer un pequeño pronóstico: si Gadafi resiste a este asalto, de aquí a un mes vista tendremos a los lacayos del imperio (nosotros incluidos, claro) asaltando libia, que no hay mal (lo de túnez) que por bien no venga (ocupar libia a mayor gloria de petroleras y privatizadores varios).

Espero equivocarme.

Entropía de la inutilidad

2011-02-13T15:21:00.013+01:00

La entropía es, para los que somos legos en cosas de ciencia, una cosa muy curiosa. Y también, en el fondo, una putada, todo sea dicho. Resumiendo mucho para entendernos, viene a ser que la energía tiende a nivelarse, y el universo a expandirse, lo que viene a significar que al final todo será polvo, y el polvo se irá desintegrando en pequeñas partículas aburridas en su soledad, cual triste pirámide egipcia que diría bisbal.

Sin embargo, aquí no hemos venido a hablar de física, sino de otro fenómeno parecido, y que acojona por su potencia: mientras que a nuestro mismo sol le quedan aún muchos millones de años de vida haciendo el canelo, hay otro tipo de entropía que nos tiene cogidos por los huevos:

La entropía de la inutilidad.
I. ¿Qué es?

Según este principio social recién inventado por mí, la inutilidad es una fuerza inevitable en la humanidad, que tiende a expandirse infinitamente. Sólo puede ser mantenida a raya temporalmente haciendo esfuerzos violentos, pero al final acaba triunfando sin remedio. Dicho de otra forma, toda institución humana se va a la mierda si le dejas el tiempo suficiente, o como decía el maestro Chuk "cuando el tiempo vivido aumenta, la esperanza de vida tiende a 0". Sólo que en este caso es la esperanza de competencia. Veamos varios ejemplos:

-Un señor es profesor universitario, elegido por su mérito y prestigio en la disciplina. Su sucesor es bueno, pero con una cierta tolerancia a la polítiquilla de pasillos y los enchufes. En algún momento, su sucesor será sólo medio competente, y los siguientes posiblemente unos trepas analfabetos.

-Una serie de televisión, comienza con un guión extremadamente sólido, buenos actores, una trama acojonante, una fotografía estupenda. A las 3 temporadas, inevitablemente, se puede observar una notable decadencia. A las 5, posiblemente sólo reconozcamos al protagonista y algo más. El resto se ha convertido en un zombie de aquella serie molona.

-Un señor bajito inventa una cosa llamada seguridad social. La idea es que los trabajadores destinen una pequeña parte de su sueldo a financiar el ingenio, puesto que se benefician de él. Con el tiempo, y a medida que en teoría el país se desarrolla, los ricos dejan en masa de pagar por esto, y el gobierno lo va recortando y aislando, hasta que (por el momento) baja un 20% las pensiones. Por supuesto, los trabajadores debemos seguir pagando las mismas cotizaciones, pero ahora por muchos menos beneficios, y lo que nos queda. La inutilidad crece sin parar.

Podríamos seguir analizando taaantas cosas de la realidad, y en especial el sistema educativo, donde cada vez la inutilidad es más cultivada por sistemas más inútiles ejecutados por profesores de los que se espera una formación inferior a sus antecesores.

II. ¿Cómo funciona la entropía de la inutilidad?

La inutilidad es el todo, el universo, la masa. Cuando alguien crea (con seriedad, no como suelen hacer los políticos, con inutilidad de serie) alguna institución o similar, siempre intenta hacerlo de la mejor manera posible. O como le parece mejor. Sin embargo, esta falta de inutilidad sólo se mantiene de manera muy consciente: en algún momento, ya sea al definir su funcionamiento, o al envejecer el responsable, o (lo más seguro) al ir cambiando el responsable, la inutilidad encuentra un resquicio por donde colarse. Una vez ahí, sólo un esfuerzo brutal puede expulsarla, pero claro, cuando es tan pequeñita nadie le da importancia. Aquí viene la principal ley de la inutil-dinámica:

Una persona competente puede incorporar a una institución a un inútil, por error o inutilidad latente, pero el inútil intenta con todas sus energías no incorporar a alguien competente.

Y créanme, los inútiles son muy ingeniosos para lo que quieren. El inútil es tan celoso de su inutilidad por dos razones principales: la primera, que es consciente de su inutilidad, por lo que cualquier persona competente le resulta una amenaza, aunque sea el último becario. Y la segunda, el inútil es inútil en su trabajo, pero es extremadamente hábil trepando a base de relaciones personales. Es, siguiendo la doctrina del colega adolfo, el modelo de ser civilizado por excelencia: no sabe manejar más que los seres humanos, que es de lo que está hecha la sociedad.

Sin embargo, esto último que puede parecer una ventaja, es en realidad otra trampa, porque los inútiles, además, son enormemente solidarios: uno sólo con don de gentes, puede abrir la puerta para una horda como si fueran zombis entrando en un refugio de humanos. Sea por enchufes en grupo, sea sobre todo por las leyes mediante las que los inútiles quieren perpetuar y perfeccionar su poder, el inútil propicia que el siguiente inútil lo sea aún más.

El ejemplo más acabado de esto, por supuesto, es allí donde el poder resulta objetivo principal de la empresa: los partidos políticos. Nuestro partido único, el ppsoe, es una muestra ejemplar: los actuales cabecillas de estas organizaciones son personas elegidas con la intención manifiesta de que "se movieran poco y no dieran mucho por saco", y acto seguido, ambos se han dedicado a limpiar el gobierno (o el partido) de cualquier persona medianamente competente, y sustituirlos por imbéciles supinos, que sean agradecidos a sus amos (como el cabecilla con los suyos), y que sobre todo no ensombrezcan la figura del líder. Es previsible que en una serie donde "el mejor" siempre debe ser peor al anterior, la decadencia nos lleva hasta idiocrac y o más allá.

III. ¿Qué se puede hacer contra la inutilidad?

Como hemos dicho, la inutilidad infecta las instituciones y las contamina, de manera que una vez que alcanzan su plenitud, sólo van decayendo constantemente. Por si a alguien le suena, no es muy diferente de la idea decimonónica de la historia de una civilización como organismo. Con la diferencia de que la inutilidad es aquí una constante histórica e inevitable. Por tanto, la única manera de poner a raya por un tiempo a la inutilidad es, como decía más arriba, realizar un esfuerzo violento, que sacuda las sábanas y despegue a los chinches por un tiempo.

En sistemas políticos como el imperial o la monarquía, hay una salvaguarda de "doble o nada" contra la inutilidad, puesto que el cambio de gobernante siempre es traumático y depende del humor del nuevo príncipe. Digo doble o nada porque el nuevo puede ser un inútil total (entropía) o puede ser una persona con ciertos valores. Es una ruleta rusa política, aunque en teoría el monarca es formado desde la cuna para realizar bien su trabajo (claro, a veces formado por inútiles), y el emperador elige a su sucesor con la confianza de que este no tendrá ninguna razón para apiolarle, por lo que no hay que buscarlo tonto aposta. Un sistema democrático u oligárquico tiene unas instituciones burocratizadas, que no sufren trauma por los relevos de poder, por lo que es un terreno abonado para la inutilidad ad infinitum.

Y adivinen cuál es nuestro sistema... (si alguien dice democracia, más le vale leerse la enciclopedia un rato).

En este sentido, el amigo benito repetía aquel lema de marinetti de que "la guerra [es la] única higiene del mundo". Los hechos cantan: se metió en guerra, su régimen saltó en pedazos y él acabó colgado de un poste. Sé que muchos ahora mismo miran con envidia a los italianos de los 30, mientras soporta a los berlus, zps y demás calaña, pero así es la vida. Los tiranos han aprendido que la guerra les puede sacar las vergüenzas, y se dedican a evitarla en carne propia como la peste (en carne ajena siempre queda muy bonito tener un cuadro matando moros nazis comunistas).

Un ejemplo práctico: histeria de roma en 2,5 minutos

Roma. Qué podemos decir de roma? Normalmente los historiadores hablan de que roma entró en crisis en el siglo III. Sin embargo, ya catón el censor, allá por el 190 a.c. advertía de que roma había entrado en crisis al pudrirse de pasta con la guerra contra cartago, de la que deberíamos hablar otro día. Todos se rieron de él, pero cuando siglo y pico después la república se deshacía en guerras civiles, sólo una serie de violentos esfuerzos pudieron enderezarla: primero las dictaduras, y finalmente, el imperio de Octavio, que tras una guerra igualmente bruta, fundó un nuevo sistema.

Este nuevo sistema aguantó con altibajos pero bastante bien la entropía de la inutilidad, pero al final sucumbió a su peso: el politiqueo y las intrigas derrotaron finalmente al criterio imperial para la sucesión, y como consecuencia la decadencia se disparó. Los pocos emperadores notables de la última época del imperio, como septimio severo, diocleciano o juliano, pasaron a la historia como villanos gracias a una máquina implacable de inutilidad que fue el cristianismo (como en general todas las religiones oficiales, que son un nido de víboras intrigantes copando privilegios), mientras que los berlusconis de la época como constantino o teodosio han pasado a los libros como unos tíos de pm.

El resultado era que un estado que ya había sobrevivido más de 1000 años se caía a pedazos, bajo el peso de la inutilidad: todas las instituciones se habían degradado hasta el punto que los esfuerzos de muchos héroes del bajo imperio eran como intentar detener el mar con los brazos. Cuando uno lee cómo los comerciantes sometieron al imperio a un lockout por la "gracia" de diocleciano de prohibir la especulación, y el buen hombre fue impotente para hacer nada, uno no puede dejar de desesperarse viendo cómo todo se repite una y otra vez.

Bueno, realmente no se repite tanto: nuestros gobernadores bien que se han pasado al bando de los especuladores con un entusiasmo envidiable.

Epílogo, y nosotros ¿qué podemos hacer?

Parafraseando a los macartistas y otros fascistas del palo, recordaré que los inútiles se ocultan (bueno, ya no se ocultan tanto) en nuestros trabajos, nuestras escuelas, nuestras ciudades, nuestros comercios... Es responsabilidad de todos y cada uno estar vigilantes a cualquier brote de inutilidad y combatirlo. Nunca debemos alimentar la inutilidad, promocionando inútiles, mirando con complacencia la inutilidad o, lo peor de todo, pensando que por ignorarla ella nos va a dejar en paz, o que total, por un poquito no pasa nada. La inutilidad siempre irá a por ti, porque todos deben ser más inútiles que ella. Frente a la inutilidad no debe haber retirada, ni de un milímetro. Esto es lo primero en nuestras vidas cotidianas.

Y en la vida pública, ni un solo apoyo a los inútiles, y organizarse en cualquier cosa que les pueda hacer daño y luchar. Dejarlo todo como está sólo engorda a los inútiles, mientras que cualquier ruptura, cualquier trauma histórico, es una oportunidad para echar a los inútiles fuera de nuestro entorno, aunque sea por un breve tiempo.

Buena caza de inútiles, esclavos*

*Esclavo es una marca registrada de la banca y sus capataces que le dan a los banqueros y los "creadores de riqueza" tu su dinero (se me olvidaba que los esclavos no tienen propiedades, sólo hipotecas).

Madrid 451

2011-02-08T20:09:00.007+01:00

Comentábamos hace poco por ahí las historias de nuestro amigo argj! y cómo de la combinación de su odio a la música y a las finanzas había nacido la prohibición de tocar en bares en madrid. Pero nuestro buen amigo no se conforma. Todavía quedaba mucho por prohibir, y es que la mayor parte de madrid no son bares (aunque casi). Así que aquí está su nueva gracieta: prohibir toda música en la calle.

-Mira, otro intentando hacer muzica de esa o como se llame. Achucha el lanzallamas.

¿Toda? No, aquellos que tengan "licencia" podrán hacerlo, por supuesto. Lo que es inadmisible es que un cualquiera pueda ir a la calle, donde le escuchan, y expresarse. Y gratis, sin pagar al ayuntamiento. Como si el nuevo palacio imperial de argj! fuera a pagarse solo, vamos.

Pero en oz odio a loz trez hemos encontrado la verdadera causa de estas pajas mentales: todo este tipo de maniobras son, en realidad, parte de un plan para revitalizar el cine español. ¿Cómo? Por la vía del cine de distopías futuristas, pero abaratando costes haciéndolo documental. Y de paso, todo con muchos permisos del alcalde, o lo que es lo mismo, "hay-untamiento" que decía josé mota.

Ahora empieza a encajar todo: esas plazas sin árboles ni bancos, simples extensiones de granito para que los operarios vayan de un trabajo a otro; el silencio funeral en la calle, sólo roto por las órdenes la publicidad de quienes mandan, en todo caso todos enchufados al puto ipod, y por supuesto, bien vigilados por cámaras, mientras deambulan silenciosos, con impermeables y mascarillas bajo un cielo negro de bemeuves y porsches.

Todo esto, cortesía de sus democráticos gobernantes, y a mayor gloria de la sgae, de la patronal y de la españa moderna, la que mira a áfrica con admiración y a alemania con sumisión.

A MAFO melofo

2011-02-04T19:03:00.007+01:00

Recuerdo que hará unos 3 años, por eso de los favores, me tocó leer algunos artículos de cosa económica. Todos ellos escritos por gerifaltes de nuestro (por aquel entonces) solidísimo sistema bancario. De estos artículos, el único que no parecía escrito por una familia de monos con máquinas de escribir era uno que firmaba MAFO, donde explicaba de forma sencilla y detallada en qué consistía todo el marrón de las hipotecas subprime. Al parecer, una vez escrito ese artículo, decidió que ya había trabajado mucho en su vida, y que había que dedicarse a cosas mejores, como ser un troll, en el sentido más nerd de la palabra.

Desde entonces, nuestro buen amigo MAFO se dedica, en esencia, a aparecer por ahí hablando por la caverna más extrema de fascistas, y vista su progresión, pronto comenzará a pedir la restitución de los señoríos feudales, la eliminación del salario, y de paso el derecho de pernada (pero para ambos sexos, que para algo somos modernos). Mientras el tipo se dedica a hablar de cómo privatizado sabe mejor, y de cómo el estado debería ser vendido al mejor postor porque "joder, si es el mejor postor, pues es el mejor, ¿no?", se dedica a ser un buen exponente de lo que es el orgullo de lo privado en españa:

-Trabaja duro, dedicándose al banco de españa en cuerpo y alma. Como el banco ya no se ocupa de la política monetaria (que depende ahora del BCE), todo su trabajo es dedicarse a coordinar, supervisar y ordenar el sistema bancario español. Cualquiera que no haya vivido los últimos cuatro años bajo una piedra puede dar fe de lo bien que ha hecho su trabajo, por eso ahora nuestra banca está saneada y funcionando sin ser mantenida por todos nosotros.

-Se dedica a hablar de lo que mola lo privado, de cómo todo debiera ser privado y todo aquel que no sea banquero debería ser esclavo, para competir y eso... con bután, o algo. Mientras tanto, cobra un sueldazo que ya querrían los controladores aéreos a cuenta del estado. ¡Y sólo por salir en la prensa cada x tiempo poniendo a parir a quienes le alimentamos (nosotros)!

Ahora, el gran genio, insiste en su último hit: "las cláusulas de revisión salarial son antiguas (o sea)". Y visto el entusiasmo con que le compran toda su mierda en el (des)gobierno de la nación, más vale que nos preparemos.

Como digo, lo peor de este es que sé que sabe leer y escribir, y sabe de economía. Es decir, que todo esto lo hace aposta.

Macho, no tienes ninguna excusa para no fusilarte. Sólo una: que te pongas a trabajar de una vez para que veas qué se siente.

Ni los lunnis se salvan. Haberse vendido a berlusconi o a3 como todo el mundo, hombre.

Días de orujo* IV: argumentum usurarium

2011-02-01T17:17:00.005+01:00

P: Hay unos señores que se dedican a decir que las hipotecas basura son una maravilla, que deberías invertir en ellas, y que tienen una solvencia toda llena de a's.

Q: Estas hipotecas resultan ser tan basura como cualquiera que no fuera un hexperto podría adivinar a la legua. Descubrimos que esos señores emitieron ese dictamen "técnico" porque les era económicamente beneficioso.

P': Gobiernos como el nuestro, en lugar de poner un veto a tales pandillas, los sitúan como nueva potencia mundial. Y ahora, estos mismos señores vienen y dicen que la deuda española es una maravilla, que deberías invertir en ellas, y que tienen una solvencia de varias a's, aunque todavía lo pueden hacer aún mejor (yo sigo votando por ahorrarnos tanta "reforma" y suprimir los salarios definitivamente).

Q': entonces...

Un hombre cae al vacío desde un rascacielos. Mientras va cayendo, se repite a sí mismo: "por el momento todo va bien", "por el momento todo va bien" . Pero lo importante no es cómo caes, sino cómo aterrizas.

(M. Kassovitz, La Haine, 1995, citado como alá me da a entender).

El problema del cine.

2011-01-29T14:34:00.006+01:00

Empezó siendo un comentario, pero ha crecido y crecido, y le he tenido que poner un pisito.

He dicho anteriormente que, si desaparecieran todas las grandes corporaciones discográficas y sus paniaguados, no pasaría nada. Nada malo, al menos. Os contaré un secreto. Es posible que vuestros bisabuelos conocieran más canciones que vosotros. En realidad, posiblemente uno no, pero tres de tres pueblos diferentes posiblemente sí sumarían una buena variedad. Hay que echar mucha cara para decir que sin alejandro sanz y lady gaga no habría música. La cosa funciona más bien al revés. Cada vez que una criatura en edad de crecer es bombardeada por esos engendros pierde percepción auditiva.

Sin embargo, mientras que música, teatro, poesía, pintura, escultura u ópera pueden existir (como lo han hecho durante siglos) sin una industria distribuidora de copias detrás, tenemos un caso donde esto no funciona:

El cine (y su hija rellenita, la serie).

Cuando me refiero al caso del cine, es porque es el único arte en el que la grabación y reproducción son los mecanismos únicos de funcionamiento. Es una forma artística hija de la segunda revolución industrial, y creada desde su origen como mercado. Esto es un problema grave en cuanto la copia de soportes ha llegado a un coste y dificultad mínimo: la reproducción ha dejado de ser parte del ciclo creativo, y ha entrado en el ciclo de recepción.

Es un arte costoso porque, por ejemplo, para escribir una novela sólo necesitas a un perturbado y algo donde escribir, para hacer un cuadro darle a otro perturbado pinturas y un soporte para pintar, etc. En el caso del cine, sin embargo, no es el director quien hace una película. Hay guionistas, actores, directores de fotografía, cámaras, decorado, profesionales que se ocupan de decorado, atrezzo, vestuario, efectos visuales etc etc etc. Es decir, no sólo hay que preparar a un artista, sino a varias decenas por lo menos, y conseguir que trabajen juntos, en lugares y con medios caros.

Lo único con lo que se puede comparar el cine es con la gran música sinfónica, alguna forma de teatro muy aparatosa y la ópera. Pero a diferencia de estos, en el cine se trabaja con presupuestos muy altos, para conseguir un aspecto visual currado y grabar y montar en buenas calidades. Y encima, no puedes ir al teatro a ver hacer la peli en vivo, porque se trabaja con una ilusión que sólo es visible desde un punto, y muchas veces además necesita ser tratada en la sala de montaje para funcionar (ya sea moviendo maquetas o metiendo el ordenador). Tienes que ver una grabación siempre. Hay un intermediario necesariamente.

Y mientras que es posible hacer una compañía de teatro o una orquesta regional, y que funcionen con una buena calidad por un coste asumible por cualquier sociedad (aunque cualquier autoridad piense que es más rentable pagar a los colegas por hacer publicidad institucional o ser "asesores") los presupuestos de cualquier película que no sea "drama costumbrista en un barrio de x ciudad" resultan tremendos.

Quizás, sin embargo, sean presupuestos precisamente hinchados por haber sido mercados cautivos durante décadas, y por eso digo que sería un buen experimento dejar que el sector se busque las habichuelas, a ver si es posible que se racionalice a sí mismo y veamos cuáles son los costes reales y cuáles cachondeo. Por desgracia quizás pase como siempre: ahorramos en el producto en sí para poder seguir engordando a los especuladores.

La malograda Dune de David Lynch puede valer como ejemplo de cómo una productora puede convertir en una bazofia infumable una idea novedosa, y a la vez disparar los costes. ¿Qué hubiera pasado si los De Laurentis no hubieran metido mano en el rodaje y el montaje?

Pero sólo en una situación real podemos plantearnos el problema de cómo financiarlo de manera más realista.

En el caso español, además, veo que cuantas más quejas hay de las productoras, más directores y actores están apareciendo que permiten ser optimistas con el futuro de nuestro cine. Y precisamente por eso creo que la financiación pública del cine, siempre que sea de forma transparente y rigurosa, y con expectativas de recuperar al menos buena parte de la inversión, no tiene nada de deshonroso.

En cualquier caso, creo que es un problema que es específicamente del cine, y que sí, todos desconocemos a día de hoy cómo solucionarlo, pero repartirse américa antes de descubrirla no es realista ni prudente.

Eso sí, nadie se lamentó cuando los músicos en bares y tabernas fueron sustituidos por gramolas, y los aficionados en las fiestas por minicadenas, a mayor gloria de las discográficas, así que ahora a llorar a la vía con el cuento del empleo y la actividad económica.

Una lanza por series yonkis y compañía

2011-01-29T04:19:00.003+01:00

Intentaré ser breve, pero ya que los órganos del zapaterismo gobernante se han puesto a airear las cuentas de resultados de páginas de cine y series como series yonkis o cinetube (sería incorrecto llamarlas de descargas, puesto que su mayor servicio es el videado onlain) con un entusiasmo que parece que se crean wikileaks con la banca suiza.

Como lo del lucro es, en efecto, algo feo tratándose de cosas que no son tuyas, que algo es compartir y otra cosa forrarse, ahí va mi testimonio, que (como decía el cantaor)

que yo no soy ministro ni juez,
que soy persona decente.

Antes que nada, una puntualización: el screener es una práctica deleznable y debería estar prohibida, aunque sólo fuera por la paupérrima calidad. Y hecha esta aclaración, al grano.

Se lo digo claramente a quien quiera: si no fuera por cinetube y series yonkis, habría habido al menos una masacre con escopetas en la universidad de West Virginia. La última vez que compré un dvd original, resultó que no traía subtítulos en español, a pesar de lo que anunciaba, así que no puedo verla con mi familia. Además, resulta que es "zona1", con lo que tengo que ripearla si quiero verla en europa. Esta gracia, además, me costó tiempo y dinero. Y si alguien me dice que por qué la compré en yankilandia, la respuesta es obvia: en españa está descatalogada. Nunca se ha publicado en dvd.

Estos mismos señores que eligen no publicar una película que figura en toda historia del cine moderna que se precie, luego vienen lloriqueando de que haya otros que eligen ponerlo todo al alcance de todos, y de paso se lleven un pellizco en publicidad. Ellos que pueden elegir hacer un negocio similar o 1000 veces mejor, porque tienen los medios, pero eligieron no elegir la vida.

Ahora vivo en un país donde no funciona el spotify (en eeuu tampoco), los vídeos de sony están mayormente censurados en you tube, aunque al menos los dvds son de la misma "zona" que mi país. Al parecer, a las alternativas "legales" les encanta poner pegas, poner barreras. Todo esto es desarrollar un montón de putadas artificiales, que les cuesta mucho hacer, pero su compromiso con joder al personal es inquebrantable.

Ahora, yo voy a cinetube, por ejemplo, y aunque su catálogo no es total, no es por mala idea de los maestros de la página, sino porque no han echado mano (o no está publicado en digital) a la peli en cuestión. Algunas las puedo descargar, otras sólo ver. Pero elija lo que elija, puedo hacerlo sin importar mi país, mi lengua natal, mi raza, la marca de mi ordenador o mi navegador. Las páginas de cine dan un servicio, y lo dan eficientemente. Y en el caso de las series no hablemos. Por dios, ¿un estuche con 4 discos para una temporada? ¿Está rodada en cinemascope o algo?

Y basta ya con la patraña del todo gratis. Mucha gente paga suscripciones a megavideo. Todos pagan conexiones a internet que cobran mucho más de su potencia real. Así que si las distribuidoras no hacen un negocio similar y mucho mejor, es porque no les sale de los santos cojones. Y si te dicen que lo van a hacer, empiezan a limitarte y a darte por culo, "no, esto con zonas, no sea que luego se lo prestes a alguien de otro país", "no, esto pa que no se pueda copiar, y si tienes un disco duro nuevo te jodes", "no, esto se puede ver pero sólo en la moraleja".

Así que, mi opinión como persona que viaja, pero que tiene interés 0 en ver pelis en húngaro, es que el compartir archivos en internet es lo mejor que le ha podido pasar a la cinefilia jamás, y a la cultura en general en estos tiempos de analfabetismos. Y para quien vive lejos de casa, en esta época de mercados globales para borregos regionales, un medio básico para mantener la cordura.

Y hay que asumir que eso es así, y no va a retroceder por más que los mismos idiotas de siempre, los que van de "liberales" con los impuestos pero no con la policía, pretendan dar marcha atrás. Y la historia no se para, y a lo mejor hay que asumir que ciertos negocios, o incluso ciertos géneros artísticos, deben cambiar o desaparecer. Además, qué leches, si no quieren la pasta del canon, que la devuelvan.

Días de orujo III*: PPSOE y paro juvenil

2011-01-28T16:44:00.006+01:00

En Túnez, de lo que hablaremos otro día (a ser posible cuando se aclare qué está pasando), una de las principales razones para las protestas ha sido el paro: un 15%. O eso dicen. La primera conclusión que debemos sacar es que españa, en realidad, no es ni grecia ni irlanda, ni túnez. No termino de pillar bien dónde andamos, pero debe ser al alimón con algún país subsahariano. Aunque eso sí, con ipod y muchas más moderneces, ya saben, antes muertos que sencillos.

Aquí, por lo pronto, estamos batiendo récords bíblicos de paro, con más de un 20%, que son más de 4 millones setecientos mil, y entre los "jóvenes", el paro alcanza a cerca de la mitad. Las soluciones del gobierno, las hemos visto: dar dinero a la banca, dar dinero a las eléctricas, dar cajas de ahorro a la banca (eso sí, antes las van a llenar de dinero), y por supuesto, abaratar el despido ILEGAL (importante este detalle, no es un impuesto sino una sanción) y retrasar y abaratar la jubilación, para que los creadores de riqueza sigan guiándonos por esta rutilante y democrática senda.

Y luego salen los kapos de este ghetto que así se creará empleo, que es muy bueno, que por alguna razón sacada de la mecánica cuántica aparecerán empleos donde ni hay nada ni puede crecer.

Para no repetirme mucho, me limitaré a explicarlo por si alguien aún duda: con esas cifras de paro, los "nuevos y progresistas" criterios vienen a significar una bajada general de las pensiones. En la mayoría de los casos da igual que te jubiles a los 67. Y ahora que ya se puede cotizar por ser becario, ¡zas! un arreglillo más y becario hasta la tumba.

Fue el propio bambi rodríguez quien dijo que "la salida a la crisis será social o no será". Nadie albergue dudas sobre el camino que ha elegido. Y si zp y sus amigos no se ponen a untar tiranos como nunca lo han hecho, de aquí a unas décadas estaremos emigrando a áfrica.

Respuesta a la ministra

2011-01-25T01:47:00.002+01:00

N.B. Escribí esto para enviarlo a la prensa, pero visto cómo está el patio habrá que recortarlo para que pueda entrar en las cartas al director. Les dejo con el "director's cut". Notarán un ejercicio de corrección, y es que a veces hay que ser diplomático.

Me llegaba un aviso de un amigo el otro día en el blog de que la ministra de cultura se había descolgado el día antes con un artículo publicado en El País (18 del presente enero). Como no me podía creer lo que me contaban, me decidí a leerlo entero, a pesar de su desmesurada extensión, esperando que fuera todo una leyenda urbana. Para mi asombro, nada más lejos de la verdad: no sólo esta buena señora se saltaba alegremente los 150 años que median entre la imprenta de tipos móviles de Gutemberg, sino que deforma espantosamente (quiero suponer por descuido o ignorancia antes que por mala fe) el concepto en sí de “piratería”.

Afirma sin rubor que Cervantes escribió la segunda parte del Quijote por la “piratería”. ¿Es pirata escribir un libro sobre un personaje que inventó otro autor? ¿Son Azorín y Andrés Trapiello, por citar sólo dos, piratas? Y me atrevo a decir más: si lo fueran, y por eso escribió Cervantes la segunda parte, ¿no sería eso un argumento estelar para apadrinar la tal piratería?

Pero, saliendo de las falacias lógicas, vayamos a los hechos. El artículo comienza citando la licencia del Don Quijote, típica apostilla que solía acompañar a cualquier libro en el Siglo de Oro. Deberé llamar la atención sobre “...la persona o personas que sin tener vuestro poder lo imprimiere o vendiere: o hiciere imprimir o vender, por el mesmo caso pierda la impresión que hiciere...”. Llamaré la atención sobre “imprimiere o vendiere”. Porque, cierto es cuando dice que pensamos ser el ombligo del mundo, en el Siglo de Oro se copiaban libros. Se copiaban muchos libros. ¿Y cómo? Pues a mano, por supuesto. ¿Cómo si no podían propagarse todo tipo de libelos impublicables, como ese engendro sin copyright que hoy conocemos por el Lazarillo de Tormes?

Y es que, tal como hoy en día, las licencias del Siglo de Oro afectaban a los procesos de imprenta, y no a las copias personales o al contenido del argumento del propio libro. Si alguien quería copiar un libro en su casa, a todo el mundo le parecía que no había mayor problema. La licencia, para lo que sirve, en teoría, es precisamente para proteger al autor de los impresores y no de los lectores. En ningún lugar del tal texto se hace mención a lo que pueda pasar si alguien copia el libro en su casa o se lo presta a un amigo. Recordaré, de hecho, que hasta bien entrado el siglo XX era práctica normal para pasar el rato la lectura en voz alta en reuniones de todo tipo. Hoy, sin embargo, la UE obliga a pagar un canon por préstamo bibliotecario porque más de una persona por ejemplar es “perder dinero”.

Hasta aquí, por tanto, dos ideas principales, parafraseando el propio título del artículo: el enemigo potencial de la creación no es el público, en todo caso son los editores - distribuidores. O al menos, así lo han entendido todas las figuras de derecho hasta el siglo XX, dedicadas a regular esa relación profesional, y no lo que el destinatario final de la obra pueda hacer.

El resto del artículo entra a valorar opiniones sobre la sociedad moderna y el funcionamiento de internet, que por tanto no entraré a comentar (no pretendo oponer mi opinión a otra), pero hay dos frases que me llaman poderosamente la atención. “La pérdida de lo público, la crisis de las instituciones, la indiferencia hacia la política, la precariedad de nuestros vínculos laborales o personales, la incertidumbre y la desconfianza, sumadas a una economía de mercado que huye de las reglas, ...”. Hombre, debo decir que me inspira muy poca confianza que una ministra del gobierno de la nación acuda a la prensa a quejarse de la “pérdida de lo público” y la “crisis de las instituciones”. En primer lugar, porque si la responsable de un ministerio se considera víctima de esto, es que estamos muy mal, y en segundo lugar, porque debo recordar que, según los documentos de Wikileaks (que no han sido desmentidos por ningún miembro del gobierno) está bastante claro qué instancia ha contribuido en esta cuestión específica al deterioro de las instituciones pervirtiendo nuestras leyes para obedecer a intereses extranjeros, e incluso a la situación surrealista de tener una institución privada cobrando impuestos. Citando a Santiago Segura, para que no se diga del cine español, “no parece que la estén obligando mucho”.

Otra frase que me inquieta es el “proteger las ideas para que crezcan las ideas”. Uniendo el tema principal a este de Wikileaks, debo recordar que si aspiramos a algún progreso, no debemos “proteger” ideas, intereses, o decisiones. No nos favorece una cultura refugiada en monasterios y palacios, como no nos favorece una diplomacia secreta. Todo el mundo tiene derecho a vivir de su trabajo, pero no a pervertir las leyes para obedecer a intereses particulares, ni a poner “la creación” y “las ideas” como escudos humanos de un tejido empresarial que desea recuperar un monopolio imposible de la copia de soportes.

SGAE sí, cultura no

2011-01-19T00:21:00.003+01:00

Uno de los argumentos más repetidos de todos aquellos que defienden el libre intercambio es aquel de Ignacio Escolar hace ahora 10 años: mientras que los discos a quien benefician es al intermediario, el músico gana dinero, prestigio y experiencia sobre todo con sus actuaciones en directo.

Pero nuestro amado jefe, ARGJ! ha encontrado la manera de terminar con esta mierda, y de paso, arañar unos durillos para ese cuarto de las ratas que son hoy las arcas municipales.

El remedio es fácil: nadie podrá dar conciertos si no es una sala de conciertos. O sea, bares, cafés y otros garitos sin licencia, quedan sometidos al silencio bajo multa, y por si alguien pregunta, no están haciendo la vista gorda. Bueno, silencio no, siempre puedes pagar a la SGAE y poner música enlatada y procesada.

-Pues sáquese una licencia, hombre. No voy a debatir memeces. Valdrá recordar el historial del ayuntamiento en cuanto a demanda de sobornos a cambio de licencias, y los problemas que han encontrado en los últimos 4 años por sistema las pocas salas que se seguían atreviendo a dar música en directo.

Y la verdad, si alguien me va a venir hablando de liberalismo, como si no hubiera bastantes liberales revolviéndose en sus tumbras a estas alturas cuando un cacique los mienta, deberé señalar que no es una ordenanza municipal, sino la aplicación de una ley autonómica de hace 12 años. ¿Quién gobernaba la comunidad entonces? ¿Y ahora, que sigue en vigor?

La norma es muy cachonda, además, porque si tienes licencia pueden tocar "cuatro actuantes distintos por día". O sea, que el ayuntamiento decide quién, dónde y cuánto canta.

¡Viva el mundo libre, y quien lo pueda ver!

Personajes de mierda de ayer y de hoy, 0: ARGJ!

2011-01-18T23:22:00.010+01:00

Llevo meses preparando esta sección, que debería haber comenzado con un vistazo a la vida de ese gordo fascista llamado winston churchill, pero alberto ruiz gallardón ha hecho méritos sobrados para robarle el honor. Además, qué demonios, sus iniciales son infinitamente más guays que las del hijo de la gran bretaña. Si en vez de jiménez hubiera sido hernández, sería perfecto para lo que nos ocupa.

Por si alguien aún andaba arañando el cascarón a estas alturas de la película, nuestro gran amigo ruiz gallardón, el moderado, el centrista, el hombre culto y dialogante, nos premia estos días con un nuevo chiste. Enseñar deleitando (Docere et delectare) que decía el poeta.

Comentábamos el otro día que el arriba mentado, todo un genio del "centrismo liberal", tiene madrid endeudado para los próximos 32 años. Bueno, eso era en 2008, ahora prefiero no saber por dónde va la cosa. Ahora, concretamente, parece que suma un 20% de deudas más que todas las demás capitales españolas (contando las plazas africanas, 51). Si gallardón fuera a un concurso de esos de gastar x dinero en un tiempo dado, posiblemente haría quebrar a la productora entera, por el expeditivo sistema de hacer contratos multimillonarios para sus amigotes, y aquí paz y después gloria.

Pero, ¿qué pasa cuando estás en bancarrota? Bueno, la respuesta es muy diferente según quién seas.

a) Si eres un particular o pequeño empresario, tus opciones pasan porque sea hacienda quien se haga cargo de tus cuentas (al menos así era antes del "libegalismo"), lo que a muchos empresarios, curiosamente, los saneaba y los dejaba en números verdes, lo que nos hace pensar que una economía en manos de inspectores de hacienda en vez de florentinos y ferranes quizás podría convertirnos en potencia galáctica. Me desvío. Las otras opciones son meterle fuego a tu local o casa y esperar que el seguro pique, o simular tu muerte, sacar algún pellizco y cambiar de cara para volver a empezar. Una última opción de emergencia, que hoy resulta complicada gracias a la tecnología para esclavos de que "gozamos", es coger una escopeta y echarse al monte.

b) Si, por el contrario, eres un gran banquero o empresario, tus opciones son bastante más apetecibles. En esencia, dejar que el Estado a quien tanto criticabas se haga cargo de la montaña de mierda que dejas, y llevarte tu carretilla de billetes, bien a un amable retiro, o a una aún más amable posición en una empresa aún por quebrar.

c) Y por último, si eres un gobernante al uso, lo que se hace en caso de quiebra ya se lleva practicando, en nuestro lado del mundo, desde tiempos de los Tolomeos: exprimir a los pobres, que puede que tengan poco, pero menos aún corren. Si no tienen claro a quién va a parar ese dinero, repasen el punto b.

Hechas las tales presentaciones, el que quiera más información que pregunte por la crisis de los parquímetros, por el túnel la piscina más grande de europa, por el "minivaticano" (que por suerte parece muerto por el momento) y tantos más.

Continúen a la escucha

Palabras de moda: "Peora"

2011-01-13T13:21:00.005+01:00

Mntraz sa rAeH rEShuLOna ns fbric nbas hortografias cada bes mas datadas ala bida modernah, ya saben, para evitar que el personal se traumatice, o peor aún, le tengan que decir que no hacen las cosas del todo bien, y meten palabras que reflejan nuestra realidad como "emporrado" o "botellón", lo cierto es que la lengua española sigue existiendo, y lo que es más, goza aún de cierta salud, y se van creando palabras nuevas que recogen nuestras necesidades.

Claro que hay analfabetismo, pero usted dijo que venía a hablarme de un problema.

Fue por junio, en plena fiebre opositora, cuando el señor B. y el señor I. en una conversación de cosas del trabajo sacaron la palabra "peora". Como me llamó la atención y no sabía de qué hablaban, les pregunté. La historia es como sigue:

Somos hijos de la Ilustración. Es gracioso, sobre todo cuando en España nunca han llegado a funcionar del todo esas ideas, pero cierto es. Nuestra cultura, y nuestro lenguaje con ella, tienen una fe inquebrantable en el progreso. De ahí, po ejemplo, nuestra identificación de "progreso" con "paso del tiempo". Por ejemplo, tenemos la palabra "involución", pero no tenemos un "degreso" o algo similar para hablar de cómo las cosas van para atrás.

En estas estábamos, cuando el mundillo de los informáticos, donde pasan hoy las mayores novedades, se encontró con un fenómeno recurrente:

Tradicionalmente, cuando uno hace un programa informático, a continuación lo que hace es depurar errores, mejorar su funcionamiento, adaptarlo a nuevas condiciones que puedan aparecer, y en general, hacerlo más eficiente y confiable. Sin embargo, hoy en día asistimos a una dinámica en la que la tecnología tiende a ir hacia atrás: se diseñan productos pensados no sólo para durar menos, sino también para funcionar peor o directamente bloquear ciertas funciones que no gustan a quien "pone la pasta". No somos normalmente conscientes de cómo nuestra tecnología lucha por contraerse, ya saben, "cambiarlo todo para que nada cambie".

Como decíamos, los informáticos se encuentran con este fenómeno, y no saben cómo llamarlo. En inglés, es fácil: si una actualización es una "upgrade", como es una expresión analítica sólo hay que darle la vuelta: "downgrade" y tan contentos. Pero ¿y en español? La palabra actualización no tiene vuelta posible ("desactualización" no funciona nada bien), pero si cogemos "mejora", sí es fácil darle la vuelta, y aquí tenemos a nuestra nueva amiga: "peora". Y tiene la ventaja de ser compatible con el concepto de "actualización". Por ejemplo:

-Creo que Mocosoft ha sacado una actualización para el nuevo Age of empires 33 1/3.
-Sí, pero es una peora. Si no vas a jugar en internet evita instalarla.

Sin embargo, dejar esta hermosa invención relegada al ámbito de la informática es no reconocer su potencial. Ahora tenemos un nombre para todas esas cosas que cambian, pero no para el progreso precisamente. Por fin podemos superar las lentes ilustradas, y llamar a nuestro mundo por su nombre. Camaradas, salgamos todos a la calle, y digamos la nueva palabra:

PEORA

Por ejemplo:

-Mira, el gobierno quiere hacer una peora del sistema de pensiones, para mayor gloria de la banca.

-Huy, mira, me han cambiado las condiciones del contrato... ¿pero qué tipo de peora de mierda es esta?

-Han hecho ya varias peoras de la secundaria y ahora de la universidad también. ¿A qué esperan para hacer una peora del prescolar? Todavía algunos aprenden a leer.

Se dejan a voluntad del público nuevas posibilidades.

Días de orujo* II: "déficit tarifario" y otros trajes de moda

2010-12-28T01:10:00.004+01:00

Bajo esta expresión nos llevan vendiendo desde hace unos años todo tipo de aumentos de la luz, que "suman un 46% en 4 años". Lo cierto es que en el humilde búnker familiar, donde todo es eléctrico, la subida acumulada es un 100%. Me encantan los cálculos de los hexpertos.

El caso es que según los verdaderos hexpertos del tema, los que se forran con él y los que piensan hacerlo cuando dejen la política, nos insisten en que esto es necesario por el "déficit tarifario". Incluso hay quienes corren alarmados y dicen que dios, es inevitable esta y todas las subidas, puesto que según las liberales compañías eléctricas les debemos 20.000 millones de erios que nos han "fiado" porque el gobierno es una banda de rojos que no les deja cobrarse lo suyo.

Pero uno entonces mira, y ve las cuentas de estas empresas, con beneficios chorropotenciales cada maldito año, da igual que truene o nieve. Si bien es cierto que parte de esos beneficios son al más puro estilo neoliberal, cualquier hijo de vecina se mosquea cuando ve que alguien que gana una pasta gansa viene llorando de que está perdiendo dinero. ¿Cómo es eso posible, y encima nadie se ríe de él en su puta cara?

-¡Tíooo unos pardillos!
-Tú pon cara de pobrecito, y trata de cerrar esa cartera.

Enlazo un artículo que aunque tendencioso (dedicado a alabar las bondades de las renovables) explica muy bien cómo funciona el mercado eléctrico español, y cómo se produce esta transustanciación de la tarifa eléctrica. Y así me permito resumir la explicación en dos frases: el otro ala del PPSOE, cuando gobernaba, creó todos estos engendros para facilitar y mejorar el espolio del personal por parte de toda suerte de mafias (que terminan siendo siempre multinacionales por la mecánica del santo mercado de la jungla). Lo divertido es que lo hicieron de manera que el marrón no les caía esa legislatura, sino una después. Ojo al parche porque habrá secuela cuando pierdan las elecciones espe o gallardín. En madrid concretamente, secuela de unos 34 años. Con espe creo que sólo unos 20.

Por cierto, fueron los mismos que hicieron el super acuerdo con los controladores aéreos. Todo esto mientras congelaban el sueldo a los funcionarios y otras lindezas llenas de "consenso" como se nos decía entonces.

Pero volvamos al hoy y al aquí. El hecho es que tenemos unos señores que nos intentan colar unos "costes de producción" que son en realidad costes de la subasta eléctrica (un coste convencional, administrativo, y no real como nos quieren vender). Gracias a eso, y con la connivencia del ppsoe y la casi totalidad de los medios de comunicación, opinólogos y hexpertos bien untados (ayer, hoy o mañana), nos convenen de tragar con subidas continuas de la luz, exageradas si se comparan con cualquier otro indicador.

Y esto nosotros no lo sabemos, pero los buitres que anidan en las eléctricas, privatizadas para mayor gloria de la amistad, lo saben perfectamente, y a pesar de eso compadecen diariamente en los medios de control de masas cuando es racha de tributos, hablando desesperados de todo el dinero que pierden por nuestra culpa, que somos unos aprovechados, y que ellos sólo quieren llegar decentemente a fin de mes.

¿Queréis privilegiados a los que linchar? Claro que estos no van al mismo hotel que vosotros.

*: orujo, orujo...

Días de orujo* I: pensiones

2010-12-21T17:50:00.005+01:00

Visto que el gobierno es capaz de publicar esperpentos uno detrás de otro, a mucha más velocidad de la que este su humilde blog las pone a parir, vamos a ver si podemos aguantar el tipo unos días haciendo esta miniserie (como las de rtve antes de que prohibieran los libros, oiga!).

El tema de hoy, en el que intentaré poner todos los enlaces y el poco texto posibles (ya saben, deslocalizar la producción para maximizar los resultados a corto plazo etc.) es el de las pensiones. Tema de moda, y en el que, como suele pasar con muchos temas de actualidad, se nos bombardea con falacias lógicas de todo pelo como crítica inteligente (la crítica no inteligente se limita a repetir patrañas sin ningún fundamento).

Pues bien, el gobierno y todos sus amigos están viendo por dónde meterle la tijera a las pensiones. A las tuyas, no a las suyas, claro. De ahí que no se hayan puesto de acuerdo todavía.

Exactamente, no se ponen de acuerdo, en cuánto pueden robarnos sin que nos cabreemos. Menos mal que aún no se han enterado de que hay muy muy poquitas cosas que pudieran causar alguna protesta. Pero bueno, aprovechemos su lentitud mientras dure.

Dicen los "hexpertos", casualmente pagados por fondos de pensiones privados y sus dueños de la banca, que el sistema público de pensiones es "insostenible". Que va a quebrar. Basta mirar un poco las hemerotecas para poder ver cómo, efectivamente, estos señores ya nos avisaron de la quiebra de la seguridad social, que iba a llegar a mediados de los 80, primeros de los noventa, y también hace una década, casualmente cuando la SS entró en superhávit. ¿Que no sucedió realmente? Bueno, no sea usted sectario y haga caso a los hexpertos, hombre. ¿Desde cuándo la realidad es más importante que lo que dicen los que saben?

Está perfecto para trabajar, no se queje. Lo mismo le da la salud hasta para vivir un par de meses jubilado, oiga!

Pero para que no vengan después a ponernos de perrofláuticos para arriba, adornaremos esto con algún dato:

-Oiga usted, si la esperanza de vida sube, hay que trabajar más. Esta corrida mental es bastante moderna, no se la había visto antes por aquí. Por suerte, no tiene mucho que rascar. El aumento de la esperanza de vida, aquí y ahora y en la mayoría de lugares también, no tiene que ver con las cifras topes, sino las que lastran la estadística: "vivimos más" porque simplemente nos morimos menos al nacer. Hacerte trabajar dos años más porque la mortalidad infantil ha bajado es como el que tiene hambre y se rasca un pie.

También cabe recordar, si nos ponemos, un hecho complementario: la siniestralidad laboral se dispara en los últimos años de vida laboral, y si la aumentamos dos años, posiblemente el primer efecto sea bajar la esperanza de vida. ¿Nos devolverán entonces esos dos años? Aunque hablaremos otro día de esta ley ineludible, aquí no se devuelve nada.

-Si la justicia lo que tú quieras, pero es que hay demasiados viejos que mantener. Hablemos de datos: españa se gasta, concretamente, el 8,4% del PIB en pensiones, un tanto por debajo de la media europea (10,1%). Según los cálculos de los hexpertos, en 2060 nos estaríamos dejando el 15,1% en mantener a esos privilegiados.

Sin embargo, hoy por hoy países comunistas como Francia o Italia están gastando el 13% y el 14% en el mismo concepto.

-¡Eso es imposible! Necesitamos otros 4 millones de inmigrantes para poner ladrillos y copazos. Y es que En la última década esa es, calculando a la baja, la cifra de gente que ha entrado en el país, y no a dejarse los petrodólares precisamente. Precisamente, las cotizaciones a las SS se han usado como argumento para justificar este "humanista" esquirolismo. Sin embargo, y esto ya lo avisamos hace tiempo, esta gente ha sido colocada (a veces con contratos de semiesclavitud) en trabajos donde cotizan muy poco (muchas veces fraudulentamente). Vamos, lo que se llama producción extensiva.

Pero el caso es que a pesar de los intentos de ZP y compañía, esa gente pretenderá tener una pensión el día que se jubile. Lo que decíamos, los privilegiados nunca duermen. Según este razonamiento de la patronal, españa debería tener para el año 2060 posiblemente unos 90 millones de habitantes entre creadores de riqueza, privilegiados viviendo de las pensiones, y camareros y peones de albañil. Cojonudo. Justo lo que necesita el país, donde sobra el agua y los recursos naturales van viento en popa gracias a este singular estilo de gestión.

-Pero si no, cuando cotice menos gente, vendrá la ruina. Hay gente más seria que yo que ya echó cuentas de por qué esto no pasa: a medida que crece el PIB de un país, los salarios valen más, por lo que sus cotizaciones también dan más de sí aunque sean menos (dios mío, producción no extensiva. ¡Capitalistas cotizando!) Claro que si tenemos en cuenta que en los últimos 15 años los salarios en españa han venido bajando sin parar, es cierto que esto puede empezar a no funcionar. Gracias, casualmente, no a que los pobres no se mueran, sino a que ganan menos.

-O sea, que entonces vendrá la ruina. Hay una idea que es de cajón, pero al parecer a ningún hexperto se le ocurre. No descubro ningún cable yanki si recuerdo que la lotería se inventó para invertir en obra social durante el reinado de Carlos III. De ahí que sean los niños de un orfanato los que la cantan, no por ninguna promoción de la explotación infantil. Y ahora el gobierno del ppsoe por fin se ha decidido a empezar a privatizarla. Valga como muestra de a lo que se dedica el gobierno desde hace 15 años (¿todo nos lleva a 1995?): dejar como único sostén de la seguridad social las cotizaciones, en lugar del conjunto de ingresos del estado. Curiosamente, también los que, como la lotería, se habían inventado precisamente para tal fin.

Valga lo mismo para cualquier otro servicio público, como la educación o los ferrocarriles. Pero claro, antes estábamos poniendo ejemplos de países europeos, países donde el capital no tributa al 17% como en españa. Y es que aquí siendo rico uno se ahorra una pasta. Volvemos al tema de siempre, esto es la verdadera fiesta pagana, y no la de mago de oz.

-Lo que tienen es que dejarse de "utopías" y hacerse un plan de pensiones privado. Como el (ex) ministro social.lista. Oiga, según usted, la seguridad social va a quebrar en el futuro, pero lo que es cierto hoy y desde 2008, es que son las pensiones privadas las que son una ruina. Ruina que, casualidades de la vida, tiene después que pagar el estado, y entonces todos los de "privatizado sabe mejor" están calladitos y sonrientes. ¿No será más bien que usted quiere robarnos y está, cuando menos, maquillando los datos?

Como si en un país con un 20% de parados el problema fuera trabajar más... y a los que dicen esto nadie va a intentar pegarles al hotel, ni les mandan el ejército para ponerlos a cavar zanjas.

pd. Cosas pendientes de hoy: más de trenes (mi señor tocayo me ha mandado algo de leña para el debate) y por supuesto, la gran estrella del día: la ley sinde.

*Orujo orujo...

Más que ave, un pavo con reúma

2010-12-19T21:25:00.002+01:00

Hoy, nuestros amados dirigentes se han peleado un poco. ¿La razón? Ver quién presume más de haber sido quien ha "llevado el ave a valencia". Pero no se preocupen mucho, la pelea es sólo por salir en la foto, en todo lo demás están profundamente de acuerdo.

¿Qué aporta el ave a valencia? Bueno, pues, básicamente, ahora se puede ir a valencia en el mismo tiempo que se iba en avión antes. De paso, desaparece el alaris, y sube el precio un pico curioso (150 erios ida y vuelta en turista, 25.000 cucas de las de antes). Negocio redondo, pues, para auto res y para quien se compre renfe en el futuro cercano, puesto que la obra, inamortizable, de 12.000 millones de erios, la hemos pagado los mismos de siempre. En fin, más creación de riqueza a saco.

Después de haber puesto ave por toda españa, lo siguiente que necesitamos son trenes blindados. Por una pequeña inversión de varios miles de millones podemos tener trenes preparados para "prevenir el terrorismo" de los de provincias desde la capital, ¡y en cuestión de minutos! Muy pronto, en el circo de tu gobierno!

Por supuesto, para ir de valencia a barcelona, ninguna novedad especial, y conectar valencia con el resto de la comunidad mediante regionales, ni está ni se le espera. En fin, para nuestra larga colección, otra obra costosísima, de nula rentabilidad y utilidad social. Pero esta, además, si la quieres usar te sale por un pico. Para ver la cosa con algo más de detalle, enlazo a quien ya ha dado datos algo más específicos, pero lo dejo claro antes de irme:

Menos pijada idiota en el ave, y más invertir en la maldita red de ferrocarriles, que se cae a cachos desde hace décadas. Bueno, claro, que desde Washington os habrán dicho que hay que hacerlo así...

Todo esto ya ha pasado, y volverá a pasar

2010-12-15T15:49:00.007+01:00

Verán que han cambiado algunas cosillas del formato. Concretamente, ha cambiado la frase de la cabecera. No es capricho nuestro, señores, es que la antigua paráfrasis de nuestro adorado Harry Callaghan ("yo sólo me cago en los muertos de la ley") se la ha apropiado el directorio de nuestra colonia española.

Hoy, nuestros amables y democráticos representantes, se han servido prolongar la alarma nacional durante un mes. Ustedes pensarán que es lógico: hay un montón de gente siendo desahuciada y encima gravada por sus hipotecas (sí, en españa tu desahucio lo pagas tú, y además pagas la casa que ya no tienes). A lo mejor es más bien para imponer algo de cordura en todo ese casino de cocainómanos en que se ha convertido la bolsa. O quizás piensan que el nivel de corrupción y untamiento generalizado en todos los niveles (que se multiplican sin parar) de la administración ha obligado a controlar las cosas manu militari.

Pues bien, nada de eso. Voy a empezar a dejar de hacer coñas sobre lo que se nos viene encima en el futuro, porque esto ya no hace gracia.

Resulta que nuestra Führerskanzlerei ha decidido repetir las mismas medidas tomadas por el camarada adolfo el 28 de febrero de 1933 (un mes después de llegar a la cancillería): dar el estado de alarma general y permanente, por si vuelven a quemar el Reichstag, y de paso, para controlar que a nadie le dé por reclamar derechos legales o algo así. ¿Que cuál es la alarma? hombre, pues podría ser cualquier cosa, así que mejor tenerla.

Y el mes que viene restauraremos la Inquisición y el derecho de pernada para todos los "creadores de riqueza", pero todo muy democrático, con talante, moderno, progresista, y acontecimientos planetarios con premios para los mulatos que saben lo que les conviene.

Y es que, contestando a los comentarios del post anterior, cuando pregunta el camarada Carlos si es que la gente no tiene derecho a viajar, pues siento decirlo, pero

NO.

Viajar en avión es una posibilidad que tenemos gracias a la tecnología, que se ha convertido en un coñazo gracias a las trabas de los gobiernos, pero no es, por más que lo hagamos, un derecho básico protegido en la constitución. Igual que la propiedad intelectual. Y contrariamente a lo que dicen desde el gobierno, no dependen de ello tampoco los productos de primera necesidad. Sí lo son la seguridad social, los servicios públicos y todo eso. Y cuando están troceando y vendiendo el país, las cosas dejan de funcionar. O asimilamos eso, o podemos seguir indignándonos en una miseria cada vez mayor, cada vez que alguien no quiera ser borrego, y per aspera ad astra ad nauseam (de derrota en derrota hasta la mierda final, que diría aquel).

Lo que sí consagra la constitución (o lo haría si alguien dejara de mearse en ella) es el derecho y la vinculación de la negociación colectiva y de los derechos básicos de los trabajadores. Ojo, derechos que son iguales da igual lo pobrecito o lo "privilegiado hijoputa" que seas. No hay ningún límite de renta para los derechos de la constitución. Ni una exigencia de modales. Igual pasa que por más que tú quieras prevenir que la gente pueda como... tomar decisiones, la constitución no permite lo que ha hecho hoy el gobierno (tampoco permitía que se hiciera sin convocar inmediatamente a las cortes, y ahí lo hemos visto). Y señores, esa es la historia de la ley. La misma con la que siempre nos están dando el coñazo sobre lo guay que es nuestro país, y por qué debemos siempre protestar de manera light y "constitucional".

Claro que la constitución también consagra el derecho a una vivienda digna, a ser protegidos de la especulación con los bienes de primera necesidad, a un trabajo remunerado y digno, y a muchas otras cosas.

Si alguien se creía todavía que realmente el sistema funciona, y que tiene algún mecanismo para que se oiga tu voz que no sea ir a telecinco, conviene ir despertando: el sistema sirve para lo que sirve. Y cuando no sirve, se incumple y listos, a seguir mangoneando. Recuérdenlo cuando les hablen de que "al no mantener las formas se pierde la razón" o que "hay maneras mejores de protestar". No hay ninguna forma, damas y caballeros. Se inventó sólo para que estuviéramos calladitos y monos en la foto.

Mientras tanto... el emperador, nobel de la paz, y sus amigos rubios, presionan para dar un premio a un héroe de la libertad de expresión en china. ¿Es que ahora hace carrera para el nobel del humor negro, o sólo para el de hijoputa y con recochineo?

El terror sacrílego del bosque

2010-12-08T14:20:00.008+01:00

Estos días asistimos a cómo nuestro gobierno, cansado de mariposonear, se ha propuesto demostrarnos que nos odia mucho mucho. Para tratar de explicarlo, son muchos los medios y opinadores que intentan dar sentido al "cambio" operado en la política zapatil. Veamos con un poco de perspectiva (sólo un poco, otro día hablaré de la evolución de la economía española desde el siglo XVI ;D).

Un ciudadano súbdito intentando "echarle un pulso" al talante y la democracia de bambi rodríguez.

Comenzaba el siglo y todos éramos jóvenes y guapos, cuando ZP se convirtió en secretario general del PSOE, o, para entendernos, en uno de los dos cónsules de nuestra humilde colonia.

El círculo de su entonces mayor rival, El patriarca de la Caja Castilla la Mancha, acuñó para él el mote de Bambi, y la caverna le fue poniendo con el tiempo otros motes como "zapatitos". Y es que a ZP le gustaba hacerse querer recogiendo lo que parecía más patente en la sociedad: los españoles queríamos ser "modernos, europeos y progresistas," nos maravillábamos de la gran esperanza hintelectual que somos para occidente, y nos dolía tener un gobierno totalmente falto de talante, modernidad, y encima aliado con uno de los políticos más estúpidos de nuestro tiempo (estamos poniendo muy alto el listón) en una de las guerras menos glamourosas de nuestra época. Tan mala era la propaganda que sustentaba aquello, que la inmensa mayoría de la gente se sintió el jodido sherlock holmes tras ver las explicaciones de colin powell, su amiga ana palacio y el resto de las autoridades coloniales en españa.

Podemos recordar cómo entonces el esperpento del 11m consiguió que en lugar de tener al perezoso como nuevo virrey, fuera bambi el elegido para tal misión. Bambi empezó de manera adorable, haciendo equilibrios sobre sus jóvenes patitas, y tomando las que posiblemente hayan sido sus únicas decisiones coherentes: un cambio administrativo para permitir el matrimonio homosexual (se puede estar a favor o en contra moralmente, pero es indudable que resuelve un montón de problemas legales que se estaban dando en la realidad), y una decisión estratégica que consistió en la retirada del irak de la prosperidad y la democracia. Aquí nuestro cervatillo tropezó, y la retirada se hizo con tal caos e improvisación que el coste fue bastante ruinoso. Todos pensamos que era normal, y que ya el bicho crecería, y prondo trotaría alegre por la pradera sin más tropiezos.

Sin embargo, nuestro buen bambi empezó a rodearse pronto de malas compañías. Y lo más curioso, no se le veía fuera de sitio: en los años finales de la carrera ladrillil los hamijos de bambi propusieron planes que dejaban claras sus ideas: vivir en 30m2 es un lujo al que quizás podíamos aspirar, y, por supuesto, fomentar el alquiler. En otras palabras, alguna gente debería vivir de tener casas y no de trabajar como los pobres. Muchos no querían verlo, pero el verdadero amor de bambi siempre ha estado ahí.

Y es que bambi no ha querido nunca decirlo, pero siempre quiso ser cazador. Nunca en tal se vio otro ciervo, diciendo cosas como que "bajar los impuestos [a los ricos] es de izquierdas". Conocemos el síndrome de estocolmo, pero esto pasaba de castaño oscuro. Sin embargo, muchos daban en pensar, como me han dicho en discusiones políticas, que la camada de zp es de izquierdas en política social porque legalizó el matrimonio homosexual. Yo no sé mucho de economía ni de sociedad, pero en mi pueblo, cambiar una cosa de nombre y meterlo en otra categoría legal no es algo social ni económico, sino administrativo.

Bambi seguía corriéndose juergas con sus nuevos amigos, y ahora todo el mundo mira para otro lado, pero RENFE, CORREOS y seguramente otras que ahora no recordamos fueron empresas que ganaron el trato progresista, moderno y europeo de zp. Tardaríamos ahora en hacer una lista de la cantidad de favores a ricos y parásitos que hizo nuestro amado protagonista, pero baste añadir a su "fase socialista no como ahora que es de derechas" dos de mis medidas favoritas: el cheque bebé, una garantía de que las cunas y los pañales pudieran subir un 1200% de precio, que para eso es la pólvora del rey, y la legendaria devolución de los 400 erios. Una medida que no sabemos si copió de Bush en 2001 o directamente de Nixon en futurama, pero que en todos los casos ha tenido el mismo efecto: el mismo que utilizar todo ese dinero para encender puros, y además el colega solves inventó una forma de que esa fortunaza encima cotizara.

Empezaron entonces las manifestaciones por la vivienda digna. Según todo el mundo una banda de radicales. La policía no se cortó un pelo a la hora de reprimir a tales derrotistas enemigos del pueblo. Encima que teníamos un gobierno comunista, la gente pidiendo cosas imposibles, como que la especulación que el señor ha creado la quisiera parar el hombre.

Gentuza de agitadores. Si todo el mundo sabe que es la inversión perfecta.

Ante estas medidas, en portugal se organizó un ciclo de conferencias sobre Mannerheim, y cómo el país debía prepararse para afrontar una guerra frente a la nueva potencia soviética.

Y en esas hemos seguido, repartiendo dinero para todos, políticos, constructores, políticos autonómicos, autonomías que quieren pagar a los constructores, constructores que ahora tienen carreteras, políticos que vienen de parte de los constructores, constructores que tienen amigos políticos en las autonomías, ayuntamientos y juntas de vecinos, y por supuesto, todo bien regado con comisiones y favores a la santa madre iglesia y la banca. Una banca que, fardaba la prensa, molaba tanto que no sólo se había quedado con nuestro país, sino que estaba haciendo lo mismo con todo el continente americano.

Bambi había urbanizado y endeudado todos los pueblos alrededor del bosque, donde el metro cuadrado se había disparado de precio. En otros bosques pasó igual con otros animales carismáticos y listillos, pero sólo en la selva que es españa hemos rodeado nuestra silueta con una barrera de ladrillos.

Sucedió entonces que los cazadores, endeudados como estaban, empezaron a decirle a bambi que por qué aún había tantos animales gordos en el bosque que no se podían comer. Bambi, hastiado porque durante años mimó a los cazadores haciéndose pasar por amigo de todos esos bichos estúpidos, durante un tiempo hizo como que no oía nada, pero cuando la presión fue creciendo bambi decidió quitarse la careta:

Le metió fuego al bosque, para cargarse a la bastarda de su madre, que aún a veces le daba la tabarra con que si la especulación esto o lo otro (cuando la especulación es lo único bueno de esta vida, que dicen sus dueños), y de paso para empezar a venderlo baratito en parcelas, y la madera para aglomerado.

Se convirtió en bambi el "ajustador", y entonces todo cambió: siguió minando los servicios y la función públicos, privatizando lo que quedaba y regalando dinero a mafiosos y mafias, y otros delincuentes. La única diferencia es que ahora lo hace con una mirada de asco visceral hacia "esos siervos idiotas que ni saben lo que son" "los privilegiados", y por tanto, sin ningún disimulo, a decretazos, y una semana sí y otra también. Vamos, que está desatado, pero las bases de su programa de gobierno no han cambiado: marear la perdiz con los idiotas del populacho (tíos, qué wai que nos van a bajar las pensiones, y así no nos las bajarán en el futuro), y dar negocio y dinero a quienes ya tienen ambas cosas.

Así que cuando alguien les hable de cómo el pobre zp sigue siendo presa de los meracdos que mira lo que le están obligando a hacer, más bien piensen que no parece que le estén obligando mucho, ya que han cambiado las formas, ha cambiado el discurso, pero el fondo del asunto ha sido siempre el mismo. Desde 2004, desde 1996,... y así transcurre nuestra "democracia" "pluripartidista".

En todo caso, alivia poder leer por wikileaks que nuestros amos están contentos con nosotros.

Primero vinieron a por los funcionarios, luego a por los controladores...

2010-12-04T16:23:00.005+01:00

Todos echamos de menos a Leslie Nielsen, pero la manera de homenajearle que tiene el destino es bastante siniestra.

Dice pepiño que le dará nuestro trabajo a quien le lleve nuestra cabeza.

Hordas de aldeanos con rastrillos, horcas y antorchas corren por madrid para linchar a los culpables de sus males. Los banqueros, "creadores de riqueza" y políticos pueden estar tranquilos, sin embargo. Ante la pérdida de derechos y dinero de todos para dárselo a unos pocos, la culpa es, sin duda, de los controladores aéreos.

Pero, ¿por qué? ¿Qué lleva a una persona a convertirse en un ser tan abyecto como para, incluso, no trabajar? Este post de urgencia pretende responder, yendo algo más allá de las antorchas y los gritos de ¡bruja! a lo que está sucediendo.

-Un controlador aéreo me quitó mis derechos. En efecto, nuestros amados líderes llevan una temporada desbocados, vendiendo el país y la gente que vive en él a trozos como si el mundo fuera a acabarse. La gente, sin embargo, ha salido enfurecida a promover saqueos y violaciones cuando le han tocado las vacaciones. Eso es conciencia social y lo demás tonterías. Más bien, el hecho de que se privaticen los aeropuertos y se juegue con el horario de trabajo de esta gente podría estar detrás de los males. Pretender que mientras el país (y muchos otros) se cae a pedazos a mí no me toquen mis viajes es, simplemente, pedir imposibles.

-Han secuestrado a los ciudadanos. Se puede decir, con bastante razón, que siempre estas huelgas caen en los puentes, cuando es la gente más común la que pretende volar, y no en una semana normal donde son los señores de la primera clase los que pueblan el aeropuerto. Cierto, y no sienta nada bien.

-¿Por qué ahora? Por otro lado, ha sido esta semana cuando ha salido el último decreto moderno, progresista y europeo de nuestros virreyes. A mí, más que asco, me da cierta envidia malsana ver que mientras los sindicatos megaobreros convocaron medio día de paro a 3 meses vista, estos señores en 2 días se hayan puesto de acuerdo.

-Pero, ¿qué piden? ¿Qué quieren estos terroristas? Pues alégrense aquellos que opinan que estos señores son una casta de privilegiados, porque precisamente lo que quieren es que haya más privilegiados. El gobierno, para evitar semejante abuso de poder, está dedicándose a responder por la vía de aumentar las horas de trabajo, las guardias y suplencias, bastante por encima de lo que estipula la ley (aún) para cualquier otro trabajador.

-Es que son unos privilegiados. Es cierto que las condiciones económicas de un controlador aéreo son muy buenas. No como lo pinta pepiño, que nos está mintiendo bastante, para variar, pero sí que es un sueldo muy majete. Nuestros amos, sin embargo, han compensado esto imponiendo unas condiciones de trabajo infernales y de muy alta tensión. El recurso a las bajas se ha convertido en la única manera de tener vacaciones reales. De aquellos polvos...

-Se les debería bajar el sueldo. En mi opinión, sí, siempre que sus condiciones de trabajo volvieran a la normalidad. Sin embargo, siervos, no os preocupéis, sus condiciones de trabajo van a ser normales, pero sin cambiarse: vosotros también vais a pasar a trabajar 50 horas a la semana a turnos o bastante más. En cualquier caso, pelearnos por ver a quién le bajan más el sueldo es una idea bastante pobre. Pero podemos seguir en ella, a la patronal le encanta.

-No se puede permitir que unos pocos utilicen a todos. ¿Ah no? ¿Es que usted no lee la prensa? Y al contrario que con los banqueros, usted si quiere ser un privilegiado insoportable, sólo tiene que opositar. Sabemos que su conciencia de clase se lo impide, pero sepa que la puerta está abierta.

-Para eso está el ejército, y todos a la calle. En efecto, ZP empezó copiando a Bush (la devolución de los 400 erios), y ahora va por Reagan (militarizar el tráfico aéreo y procesar a los "desertores"). En próximas entregas, supongo que disfrutaremos de nuestra propia versión de McCarthy, o directamente pasemos al Führer, el emperador Teodosio o a Vlad el empalador. Hemos abierto la puerta al trabajo forzado. Mañana te puede tocar a ti si a pepiño (o el pepiño de turno) le parece conveniente. Por lo pronto, ya saben lo que hay: ni la especulación, ni el abuso, ni la traición a la patria. La alarma nacional se desata cuando no podemos ir en avión. Y los soldados a la calle como el 23f.

En fin, todavía nos sorprendemos de que nos roben como quieren, pero como muestra un botón: unos tipos hacen una huelga espontánea, y la policía tiene que ir... a protegerlos del resto de criados, que están furiosos con ellos. Ni tiene que molestarse el ministerio en reprimir la huelga. Se reprime sola.

No os preocupéis, que pronto esto de las huelgas desaparecerá. Para vosotros también. Y (casi) todos iguales. ¿Contentos?

No ponen nada bueno en la tele

2010-12-03T00:30:00.003+01:00

Miro atrás y veo que en estas páginas se ha hablado de cucarachas, de generativismo, de sinema, de chinorris, de cosas chulas, porque en el mundo hay muchas cosas que odiar, y con la cantidad de budistas y jipis que hay, alguien tiene que hacer el trabajo sucio.

"Los ciudadanos deambulan por las calles de madrid disparando indiscriminadamente mientras se cambian cabezas humanas por combustible."
Ah no,
"Decepción porque el mundial será en Rusia." Así nos va.

Sin embargo, si aún queda alguien que lee esto alguna vez, verá que la nueva temporada está siendo bastante monótona. ¿Esto por qué?

Podría explicarlo con muchos detalles, pero hagámoslo de forma breve:

Nuestros amos han tomado la norma de hacer con nosotros lo que les sale de los cojones. Limitarnos a comprar una videoconsola y meternos en casa ha dejado de ser una opción para escaquearse. Primero aprendiste que no tendrás casa en la puta vida, luego no te da para la consola, y finalmente, vienen a tu casa a por el diezmo para los ricos, que los ferraris se están poniendo imposibles. No vale el viejo truco de "hago mi vida y que me dejen en paz". Te están buscando.

Y mientras tanto, nos ningunean o directamente nos hablan con asco, como los malos siervos que estamos siendo. Por eso es importante, aun a costa del entretenimiento y las cosas chulas, no permitir que el silencio crezca. Así, la intención de este blog, aunque sea pecado de soberbia, pasa a ser la de unirse a las voces críticas con la dictadura en que vivimos, siempre basándose en la realidad en lugar de la paja mental de turno, cuidando el estilo, el humor siempre que se pueda y la limpieza, fijación y esplendor de la lengua hasta que sea motivo de censura. Y por supuesto, en el punto más alejado posible del perroflautismo de la hizquierda porrera.

Y es que el odio está muy bien, pero es tan triste como inútil nuestra hispánica costumbre de criticar sentados en el sofá, por ello son objetivos de esta temporada las respuestas a:

-¿Qué hacer? Cantona tiene ideas muy bonitas que fracasarán miserablemente, pero la mayoría propone hacer una sentada aprovechando que estamos en paro. Es imprescindible, para ir a alguna parte, dar con alguna idea concreta y mínimamente factible.

-¿Con quién? Desde que hace unos meses pergeñamos la idea de hacer una candidatura electoral, esta pregunta se convirtió en la gran patata caliente. Volvemos a lo mismo, todo el mundo sabe quejarse, pero ¿quién está dispuesto a ir más allá? Esto es lo más parecido posible a tirar bengalas, a ver si alguien pasa por ahí pensando algo semejante.

Szervusz!

2010-12-02T23:33:00.006+01:00

Recuerdo, siendo mozo, a nuestro vecino, Frasco, que un día salía al ascensor a la vez que nosotros. A la que se iba, gritaba adentro de la casa:

-Y si te crees que la dictadura se acabó en el 75, estás muy equivocada, ¡la dictadura empieza ahora!

El buen hombre, que sólo hablaba de que había que hacer los deberes para poder salir a la calle, no habría podido ser adivino más preciso. Se me apareció este recuerdo ayer cuando me saludaban en el instituto:

Szervusz!: "¡Siervo!"

En húngaro es forma de saludar que empieza a pasarse de moda, la gente joven no la usa. El significado creo que es evidente para cualquiera que haya olido algo de latín a una distancia media, pero os lo traduzco, ya que pienso que es el mejor momento para introducir esta expresión en el español.

Dejémonos de llamar "tío" entre nosotros, y que los ladrones y traidores políticos dejen de vendernos su "ciudadanos". Vivimos semanas de grandes revelaciones (es lo que tienen los acontecimientos planetarios):

No es la última cena. Pero pronto puede que privaticen la tuya.

Primero le hemos visto la cara al auténtico gobierno de españa, ayudándonos a decidirnos a arrimar el hombro entre todos, para que los más sacrificados de la crisis puedan salir adelante, con un poco de esfuerzo de los aprovechados que hemos hecho el agosto en los años de abundancia. No es que no supiéramos hace años quién manda, pero siempre la cosa cambia cuando dan la cara a la luz del día y con los escudos y símbolos correspondientes.

Al par de días, van los terroristas de wikileaks y sueltan una reata brutal de papeles clasificados de la diplomacia yanki. Por supuesto, abundan los piriodistas que se han lanzado a hablar de lo que se lleva: quiénes son majetes, quienes mujeriegos, quién se viste de mujer en la intimidad y quién lo hace también en público para simular sensibilidad e intuición. En el caso de españa, curiosamente, no se habla de "corrupción", porque corrupción se llama cuando es la de los demás. En nuestro caso, hemos podido disfrutar del elegante espectáculo de cómo nuestras autoridades se pelean por ver quién lame más la bota del imperio. El tipo de cosas que en un país independiente se llaman traición. Concretamente, cuando hablamos de las autoridades de la nación, alta traición. Para nuestros amos, sin embargo, eso es un gesto de amistad y "democracia" de puta madre. Conviene aquí recordar que zp es quien nos ha traído al departamento de seguridad nacional a nuestros aeropuertos. La guardia imperial, para evitar que los nativos nos volvamos listillos.

Una vez más salen muchos que dicen "bua, como si necesitáramos documentos para saberlo". Pero son los mismos que pedían pruebas cuando señalábamos lo evidente. Para evidencia, las reacciones del imperio para solucionar el problema. El problema no es la tortura, el soborno, el chantaje, la corrupción, el imperialismo. El problema es que alguien se haya ido de la lengua. Y de regalo, medidas democráticas: censura, persecución y fatwa contra los herejes.

Roma no paga a traidores. Roma no es eeuu ni sus colonias.

Creíamos haber dejado claro en los 2 posts anteriores que todo el mundo es feliz hoy en día, coñe.

En conclusión, va siendo hora de que dejemos las fantasías. Todas esas mierdas que nos han vendido y nos venden, que suelen venir envueltas en banderitas de barras y estrellas porque en el país del que vienen las pelis funcionan de puta madre. Asumámoslo. Aquí mandan los de siempre. Ya no es paranoia o radicalismo. Es lo evidente. Así que mejor dejemos la masturbación de "el menos malo de todos los sistemas". Eso lo dijo un noble que encima era primer ministro. Por supuesto que para él era de puta madre. Pregunten a cualquiera de nuestros grandes empresarios.

Y no lo pido por favor, para que no os creáis que sois alguien, siervos. Que enseguida se os sube a la cabeza y queréis vivir por encima de vuestras posibilidades. A partir de ahora podéis asumir que si tenéis cualquier cosa, es porque a alguien hay que seguir vendiéndole mierda.

Hoy en día todo el mundo es feliz.

2010-12-01T00:35:00.007+01:00

Cuando, como aspirante a filoloco, uno manosea los suficientes libros paridos entre la restauración y el franquismo, hay un cierto mantra recurrente que parece necesario para que en nuestro pequeño país te den el imprimatur:

"Este libro da fe de las injusticias de una españa que, por suerte, ya no existe".

Esta frase y cientos de variantes adornan prólogos, contraportadas, críticas, comentarios, y en general gran parte del discurso hintelectual en nuestro pequeño país. ¿Ejemplos? Busquen referencias editoriales o de prensa "seria" a la familia de pascual duarte, cualquier obra de felipe trigo, o cualquier cosa remotamente similar.

Esto está hermanado con otro fenómeno: tomar cualquier novela distópica, sea por ejemplo 1984, farenheit 451, o cualquiera de ciencia ficción seria, y ponerse a decir por qué el autor "se ha equivocado y nunca se cumplirá lo que decía el autor", en base a algún detalle circunstancial. Por ejemplo, en Un mundo feliz, porque no aparece la energía nuclear.

Aparte de indicar que el que escribe es profundamente ignorante en la cosa literaria (la ciencia ficción y ser adivino no tienen nada que ver), es la otra cara del mismo intento de imponer el optimismo oficial y por decreto: todo va bien, nuestro sistema educativo se adapta a las necesidades del tiempo, no somos grecia (pronto seremos moldavia), los problemas son culpa de franco, tenéis suerte de estar bajo nuestro dominio, etc etc.

Eso sí, los lujos ya no más, ahora a poner el hombro... para que los de siempre estén tranquilitos.

La resistencia es inútil

2010-11-24T14:36:00.001+01:00

Y no hablo del mensaje del rey a los trabajadores para estas navidades. No hay que ser el jodido Sherlock Holmes para darse cuenta de que llevo tiempo sin terminar una sola entrada. De hecho, hace tiempo que ni comienzo ninguna: el blog ha tenido unas vacaciones como ya querríamos los demás. Durante varios meses, el odio y la bilis que me provoca el mundo real se ha diluido como un azucarillo en conversaciones con los hamijos, o por las calles de Miskolc, donde se ha instalado recientemente el nuevo cuartel general.

¿Qué ha pasado, entonces, para que vuelva desde mi feliz exilio al otro lado del telón de acero, una vez más echando espumarajos por la boca como un poseso, agarrando a la gente por las solapas y gritándole que el fin del mundo está próximo?

Nuestra nunca lo bastante apreciada ministra de sanidad, la gran Hipatia de Benidorm, nos avisó a todos hace ahora un año de que se avecinaba un acontecimiento planetario, y nosotros que somos lerdos, y no entendimos a nuestra gran lideresa (una de tantas), nos reímos pensando en las ridiculeces que se traían entre ellas y rodríguez. Nos equivocamos, en efecto estamos asistiendo a un acontecimiento planetario.

En todo el planeta, las fuerzas del capital, en verdad nos están haciendo asistir a un gran acontecimiento: la fiesta de su triunfo final, sobre todo atisbo de organización y eficiencia. Una vez más, los bárbaros entran triunfantes, pero ahora a gran escala. Sólo pequeñas aldeas irreductibles resisten, por el momento, al invasor. Pero en fin, es sólo cuestión de tiempo que caigan.

Nos, por nuestra parte, pensábamos que bastaba con emigrar al país del húsar para huir de toda esta basura, pero es imposible. Como en la típica peli de acción yanki el pasado, en este caso nuestra rabiosa españolidad, nos persigue sin dejar respiro. Así, mientras intentábamos labrarnos un porvenir nuevo e inocente, empezaron a llegarnos sin parar noticias:

-La impresionante "huelga general" convocada a pesar de los sindicatos. Según ellos un triunfo total: nombran a uno de la ugt ministro de trabajo en lugar del ingenuo corbacho. Al día siguiente, el mismo que iba sujetando la pancarta, sale diciendo que el desmadre laboral de zp es bueno y justo. Tócate los cojones. Después alguien dice que los sindicatos tienen mala fama. Con esos mimbres, lo siguiente será trabajar hasta reventar a los 70, 80, 90... todo depende de lo que digan los hamijos del patán de turno. Y si no revientas, a mendigar, leñe, que el estado tiene muchos bancos que mantener con tu iva.

-Hipatia de Benidorm, ministra: ZP reforma su peaso gobierno. En su línea de firmeza y coherencia, después de dar el coñazo 2 años y medio con la niña tonta de Alcalá de los Gazules, la deja de subsecretaria sin contemplaciones (la pobrecita tendrá que sufrir una terrible subida de sueldo, encima). Como secuela mortal de este nuevo experimento, tenemos una nueva ministra de sanidad: la conocida filósofa, física y poetisa Hipatia de Benidorm. Falta nos iba haciendo. Pero por si alguien está inquieto, todo está bajo control: mari ángeles gonzález sigue de ministra de cultura. Y no se llama sinde, coño, que es el apellido de su padre. Es que es plagiadora hasta con el dni, la muy bastarda.

-La desertora Angela Merkel sigue haciendo méritos, adhiriendo para el Reich nuevos y (aún) ricos territorios de la Germania ulterior. Mucho hablar de los rigores del régimen comunista, pero si una persona así no sólo no fue fusilada, sino que medró hasta la caída del muro, es señal de que la RDA era mucho más blandengue de lo que la propaganda capitalista nos pretende vender. Las actuaciones de esta señora, sus colegas mercados y sus fieles lacayos como zp, merecen un cubo de basura aparte.

-La mierda del Sáhara. No mucho que decir sobre este tema que la poca gente que aún no se ha sacado el carnet de subnormal no haya dicho ya. Mejor controlamos la bilis.

-ZP es tu amigo, camarada banquero. Esto me pasa por tardar una semana en escribir, que se acumula la bilis.

Y citando a los grandes poetas que me deleitaban en mis dorados años de juventud:

Es la hora de combatir la estupidez, del reparto de papeletas, de los mamporros.
El mundo puede empezar a tener miedo a un planeta Def
porque ya nada en el mundo nos podrá detener.
Permanezcan a la escucha, ¡imbéciles!

La rebelión de las máquinas

2010-07-10T17:07:00.001+02:00

Corría la década de 1880 cuando la oficina del censo de EEUU se dieron cuenta de que no daban abasto: tardaron 8 años en acabar el censo nacional. Para el siguiente censo, el de 1890, estaban un poco enervados, y encontraron la solución en las máquinas de tarjetas perforadas inventadas por un tal señor Hollerith. Este buen hombre c

reó una máquina electromecánica que era capaz de leer y procesar solita los datos de sí/no que se perforaban en tarjetas de cartón.

Fue la primera vez que las máquinas, que habían sido empleadas en la antigüedad para la ciencia y el entretenimiento, se empleaban directamente para controlar a la población. Hasta entonces, la represión se había basado en poner hombres armados y barreras, y el poder de vigilancia se reducía al que podían tener estas personas. El tabulador de censos abrió el concepto de emplear una máquina para contar y describir a las personas.

Al mismo tiempo, comenzaron a desarrollarse las primeras calculadoras y máquinas electromecánicas. Por cierto que la primera calculadora digital práctica, el aritmómetro electromecánico, fue inventada por el español Leonardo Torres Quevedo, del que todos hemos oído hablar últimamente en todo el programa del gobierno dedicado a cambiar nuestro sistema productivo. Pero aquí no hemos venido a hablar de ciencia, faltaría más.

El ministerio de cultura y ciencia ofrece 5 mensualidades de hipoteca a quien entregue la cabeza de este radical a las autoridades. Se le acusa de hacer cosas que no son ni cutres, ni copiadas, y no llevan ladrillos ni cubatas.

La compañía de Hollerith, a todo esto, creció, se fusionó, y en 1924 se convirtió en IBM corp., nombre que en la historia ha destacado por ser el de la compañía que suministró (vía filiales, por eso de quedar bien con el lobby judío) máquinas tabuladoras y computadoras electromecánicas para que los nazis pudieran llevar en condiciones la contabilidad de judíos y de los campos de concentración. Curiosamente, K. Zuse, inventor de computadoras alemán (que por cierto siguió el sistema creado por Torres Quevedo a base de relés) no tomó parte en esta contabilidad, sino que dedicó sus series Z a cálculos científicos y de artillería. En otro plano de la misma historia, los checos inventaron poco antes de la guerra un sistema electrónico para calcular la distancia a un objeto que se apuntara con un visor, que robaron debidamente los soviets, y los alemanes hicieron la primera aplicación práctica de visores nocturnos, y de armas teledirigidas. Teníamos los básicos para hacer máquinas a semejanza de la mente humana.

Con estas bases, comenzó la guerra fría. Continuó enormemente el desarrollo de los cacharros, sobre todo en todo aquello que implicaba llevar bombas nucleares a casa del enemigo malvado. Se inventaron nuevos y mejores ordenadores, a base de válvulas y de transistores. En La naranja mecánica vimos usar el método ludovico, y se nos aterrorizaba a este lado del telón de acero contándonos cómo los malvados comunistas te tenían todo el rato vigilado, con todo lleno de espías y de cámaras y micrófonos. Nuestros políticos se llenaban la boca hablando sobre lo importantes que eran la libertad y la intimidad.

Entonces va y cae el muro de Berlín. las consecuencias fueron evidentes: ya no había que disimular. Pronto empezaron a surgir los rumores (siempre negados) sobre el sistema echelon estadounidense, una especie de enorme máquina de rastrear comunicaciones, capaz de darte cualquier mensaje que tengas cojones a encontrar en sus tripas. Los teléfonos portátiles, que eran en un principio evitados por la facilidad para interceptar los mensajes y encontrar el terminal, pronto se convirtieron en una moda espoleada activamente por los estados, y generaciones de jóvenes han sido amaestrados en la comunicación por sms, para que estén siempre bien controladitos. En el reino unido, patria de las libertades, del gordo hijo de puta fascista de Churchill y de la revolución industrial, la hidea de implantar chips al personal como si fueran perros goza ya de bastante popularidad. Al mismo tiempo, siguiendo el espíritu de Breznev (que era mu malo y todo un represor), contábamos hace unos días cómo nuestra querida UE (unión de especuladores) aprobaba vigilar a gente con ideas "radicales". Pongamos, por ejemplo, la democracia.

Como muestra otro botón: hará 10 años, la televisión nos obsequió con un impactante reportaje sobre la represión en cuba. Un país donde un tipo se pone en huelga de hambre, y va el gobierno y no le hace caso. Contaban entonces que, aparte del grave problema de vivienda en las ciudades cubanas, el gobierno había puesto cámaras de vigilancia por las calles: "es el gran hermano", nos decían. Me gustaría ver mañana un reportaje igual de indignado sobre españa, o para el caso cualquier país europeo. Los mismos volvieron de entre los muertos para indignarse cuando los chinos probaron a hacer en una ciudad un sistema de reconocimiento facial para ver dónde estaba todo el mundo en cada momento, pero lamentaron cuando los alemanes fracasaron haciendo lo mismo en hamburgo. "Puta mierda, no podremos vigilarlos del todo aún" se quejaban los demócratas de toda la vida, mientras reclamaban mayor libertad para los capitales. El hecho, es que mientras en china, con los sindicatos independientes prohibidos, consiguen continuas mejoras en las condiciones laborales y los servicios públicos (incluido el cuidado del medio ambiente), aquí les copiamos todo lo malo con un entusiasmo salvaje.

Nuestra cara era lo único que faltaba por meter en lor ordenadores. Nombres, datos personales, ahorros, pertenencias... todo lo que le importa de nosotros al poder (que es todo lo que sirva para dominarnos) hace ya tiempo que está ya en las tripas de grandes máquinas de silicio, que cotillean y trapichean entre sí todos los días.

Como gracias a esas máquinas los ricos consiguen mantenerse donde están y mantener a raya al populacho, piensan que son los poderosos, pero el verdadero poder reside únicamente en las máquinas. "Accidentes" como el del mes pasado en Nueva York, cuando un ordenador ordenó por la cara liarse a vender acciones y todos los siguieron, deberían ser tomados muy en cuenta: nuestros hexpertos en economía han convertido el comercio y la administración en sudokus de reglas inventadas que siempre terminan en "gana la banca", pero no se han dado cuenta de que, haciendo sudokus, nadie puede ganar a las máquinas. Y la banca, a fin de cuentas, son ellas. El banquero y su máquina de pensar son uno y uno es su objetivo: convertir a todo el mundo en esclavos.

Hemos caído en la tiranía de seres mecánicos que no aprecian el ocio ni el lujo: no construyen grandes palacios, ni encargan grandes obras de arte. Sólo trabajan horas y horas y se van de putas como adolescentes de pueblo de los años 50. Bill Gates impresionó al mundo en el cambio de siglo construyendo una enorme barraca con techo de chapa, por una cifra por la que podría haberse hecho un bonito palacio... si hubiera tenido un mínimo de buen gusto. Pero él y windows son uno, y nadie imagina a windows construyéndose un palacio, sino más bien una gran chabola llena de agujeros.

Como dice el nunca bien ponderado poetamaldito, la rebelión de las máquinas está cerca:

las máquinas conseguirán ser por fin más inteligentes que los seres humanos, y no tanto por los últimos avances tecnológicos, sino porque, admitámoslo: LA GENTE CADA VEZ ES MÁS IDIOTA.

Sólo nos queda decir, yihad butleriana ya.

Hoy todo el mundo es feliz.

2010-06-22T15:26:00.003+02:00

Leo en la prensa una noticia de esas que no suelen aparecer en los grandes titulares:

La Unión Europea no se preocupa sólo por los bancos.

Y es que recortes sociales, de entrada no. Mientras escribo esto, me llega con el olor de la comida la voz de las órdenes (también llamadas noticias) de antena3: "preocupación entre los expertos porque los jóvenes son violentos". Hablan sobre cómo aún queda gente que no se mete en los bares a emborracharse y en casa a jugar a la consola.

Y así, de una en otra, nuestros amables gobernantes nos están ahorrando el esfuerzo de querer desenmascararlos.

Por suerte, vivimos en el mejor de los tiempos posibles, o algo...

Actualidad del mundo: barcos y patatas.

2010-06-07T13:20:00.007+02:00

Confieso que, como muchas otras personas, me he sentido indignado la semana pasada. Por un rato, al menos. Luego por suerte, ya me dijeron que había sido un triunfo de la democracia el poder detener una flota de terroristas que iban a desembarcar en palestina con tanques, cañones, e incluso, dicen las malas lenguas, con bombas de tocino y otras armas antisemitas. En definitiva, los países de bien que pagan sus impuestos a la banca y van a las asambleas donde se reúne el buen gusto y el tronío internacional han acordado decir que están "poco contentos" por el affaire de la flotilla de la libertad, que eso no se hace, que a la próxima harán al embajador israelí invitar a los demás a patatas fritas, y que son unos desproporcionaos, hombre, que aunque fueran sólo turcos, que no se pensaran que estaban matando, qué sé yo... ¿palestinos? En resolución, han decidido "lamentar" el incidente. Esta mañana en la tele nuestro queridísimo ministro de asuntos exteriores decía que esto era la ostia, y que seguramente ahora mismo en el consejo de ministros de israel reinan las caras largas y la desconfianza mutua, porque han defraudado a sus seres queridos, que han parado de echarles piropos.

Que yo recuerde, en España se prohibió un partido político por "lamentar" atentados, y eso que hablaban de lo que hacían sus colegas, que Israel no ha lamentado nada ni mucho menos. Por supuesto, una gente con mullet unisex no merece la misma consideración que un país que por ser, es tan guay que es europeo aunque esté en asia, o que puede ir a tu casa y pegarte 4 tiros en defensa propia. Y luego van los que presumen de legales y lo "lamentan". Si los de batasuna espabilan, los tenemos de aquí a nada pidiendo que españa les venda armas también a ellos, que para eso llevan décadas "lamentando", que ellos sí que son sentimentales.

Si alguien piensa que es que el derecho internacional es así, hablemos ahora de otra historia de barcos, que se ha oído menos por aquí.

Quizás alguien recuerde que a finales de marzo un barco surcoreano se hundió. De manera muy espectacular, con explosiones y partiéndose por la mitad. Después de unos mensajes iniciales de prudencia, rápidamente se nombró una imparcial comisión internacional, con EEUU, Australia y Canadá, para investigar las causas. Antes de que esta comisión terminara de investigar, el gobierno de Corea del Sur acusó al Norte y empezó a disponer todo tipo de sanciones.

Y por fin, los resultados de la superinvestigación: se han encontrado restos de un torpedo norcoreano en el lugar. Restos enormes y preciosos, y con unas inscripciones en coreano. Blanco y en botella... La semana siguiente, varios diputados y periodistas se atreven a dudar de la versión oficial: es cuando menos decepcionante que un buque antisubmarinos sea hundido por un submarino en plenas maniobras militares, esas letras tan bonitas están escritas sobre el óxido de las piezas, y además es raro que queden tantas partes enteras de un torpedo que parte un barco por la mitad. Para colmo, los norcoreanos, al ser acusados, se defienden diciendo que ellos no han hecho semejante burrada, que no tenían ningún barco en ese sector, y que además sus torpedos van marcados con grabado, y no con pintura. Inmediatamente, el gobierno denunció por difamación a todos los que dudan de la versión oficial, diciendo que todo aquel que diga que no ha sido corea del norte, es un miserable. ¿Les suena esto?

Por su parte, los chinos, que por razones obvias no pierden ojo a corea, sostienen que no se ha inventado el torpedo que parta una corbeta por la mitad así. Su explicación resulta más comprensible por cualquiera que no sea ministro: más bien, puede que una mina de profundidad usada en las maniobras con eeuu se hubiera quedado olvidada, y en definitiva hubiera sido simplemente un accidente. Recordaremos que Putin dijo en su época que el Kursk se había hundido por una colisión con un submarino americano. Todo el mundo le afeó la conducta cuando llegó el desmentido. Pero claro, no es lo mismo que te desmienta corea del norte que eeuu: inmediatamente, países involucrados en la resolución del conflicto de corea, como dinamarca, guatemala o el propio israel, condenaron a corea del norte, por malos, feos, poco glamurosos, y encima negar que van por ahí matando gente. (puede que israel añadiera que "hombre, si matas a alguien será pa presumir en el barrio, no?")

Por norma, baste decir, que los que "lamentan" matar a civiles y piden investigaciones, pero de la casa, tampoco hay que molestar, sacan sus conclusiones y señalan con el dedo cuando es conveniente.

Y, Aunque hundir en mierda a corea del norte siempre es ddivertido, ¿Por qué es conveniente?

A estas alturas, poca gente no conoce a este señor. Es el ya ex-primer ministro del japón. Japón, país entrañable donde ya dábamos por sentado que todo el mundo era de derechas, y va de golpe la derecha y pierde unas elecciones. Y nos sale un rojeras diciendo que quiere quitar la base yanki de okinawa, y va la gente y le vota. La gente es que no tiene ni puta idea. Por suerte, este individuo de mal vivir ya está convenientemente fuera de escena. Pero contrariamente a lo que dice la prensa peruana, no es una cuestión de camisas.

Pues con todo este barullo, y amenazas de que la cosa está muy mala, los americanos han conseguido "convencer sutilmente" a este experto en camisas de que okinawa se quede como está, imaginamos que con frases tipo "japoneeeeeeses, no se os puede dejar solos", y "¿a que viene Kim il Jong y se queda con todos los tamagochis?" Y entonces viene la parte rara: este señor, después de su particular "otan de entrada, no", va y dimite. ¿Dimite? En españa le habrían pegado por ceder al chantaje terrorista... de la gente.

Es que estos japos son muy raros. Así no se puede tener firmeza contra el terrorismo (entiéndase terrorismo como gente opinando). Por suerte ahora se lleva la vía de la "lamentación".

Y esto es el mundo y por esto jiede esta semana.

pd. En otro plano de la historia, el nuevo cacique mayor de Honduras ya invitó a bolsas de patatas a los demás gobiernos. Ya no es un golpista. Un triunfo más de nuestra amada democracia. Y para que aprenda garzón, un juez de los buenos, sin prevaricar ni nada, ha dado sentencia sobre lo de Bhopal. Durísima. Van a tener hasta que pagar...

Nada personal, sólo para invitar a unas patatillas al tribunal.

I've had a dream

2010-06-03T11:56:00.006+02:00

Queridos drugos,

esta noche me debatía entre las sábanas, cuando el único, el grande, el misericordioso, en otras palabras, Él o Alá, me envió un sueño, que era claro como hacía años que no tenía uno:

Eran los primeros días de enero y yo acababa de volver a casa tras un viaje. Iba al conservatorio a madrid (aunque era el conser de alcalá). Y ahí pasaban aventuras varias, pero la visión vino cuando quise volver a casa:

Llego a la estación de tren en madrid, y entonces me encuentro con el caos. Todo patas arriba. Los letreros indicando donde va cada tren permanecen en negro. Uno se enciende, da unas letras absurdas. Vistas más despacio, parecen ser abreviaturas de "barcelona, parís, la coruña". Supongo que se refiere a las vías por las que pasa... pero yo sólo quiero volver a alcalá. Rumores en el anden. Una señora mayor comenta, "hasta los trenes tienen nombre raro". Miro al tren que entra, en apariencia normal. En efecto, la C de cercanías ha sido sustituida por un redondel que dice "TAM". Al barullo habitual de gente bajando y subiendo a los trenes, se une el caos de gente que no sabe si montarse o no. Suben, bajan, dan media vuelta, vienen de otro tren donde les han dicho que allí no es...

Extrañado por la escena, pregunto a una de las personas que pasan yendo de un lado a otro, y me responde, "claro, el gobierno liberalizó los trenes el 1 de enero". Efectivamente, miro un poco más allá, y veo trenes azules, con un nombre que suena a cosa germánica (Örlikon?). Mientras me decido por uno de los trenes, siguiendo a gente que dice ser de alcalá, una voz en mi cabeza me dice "adiós a renfe, hecha para reconstruir los destrozos de la guerra. Ahora los buitres se repartirán sus restos a nuestra costa". En fin, monto. Se parecía a los trenes de cercanías normales, pero había más anuncios y menos limpieza, y por supuesto atestado. Todo mucho más rentable.

El tren para en Vallecas, y ahí dice la megafonía que cambia de línea, así que todos fuera. Se repite la escena: letreros que dan lecturas incomprensibles o nulas, trenes que entran y salen a cada rato en total ignorancia de a dónde pueden estar yendo, la gente vaga de un andén a otro, o se apiña donde cree que va a encontrar lo que busca. Ante la total falta de información, menudean los augures espontáneos:
-esa vía que tuerce todo a la izquierda es la que va para chamartín,
-no, es la de guadalajara,
-no no, la vía de guadalajara es la tercera por la izquierda, que luego se cruza...

Así las cosas, me uno a una de las masas, que espera en un andén un tren que está ya llegando. Nadie pregunta dónde va, porque ni nadie lo sabe, ni queremos todos ir al mismo lado. Me encuentro al subir con mis padres, que vienen de otro sitio de madrid. Para mis adentros pienso que eso no es mala noticia, porque parece que no voy a voler pronto a casa, y estando con ellos no quedaré por ahí abandonado si me pasa algo. Esto es importante ya que no tengo dni: aunque intenté renovarlo, fue imposible porque la administración se colapsó hace tiempo (esto está basado en hechos reales).

En fin, el tren que habíamos cogido no nos lleva a casa, sino que nos devuelve a una estación de madrid. Aunque el nombre suena en la megafonía no conseguimos quedarnos con él. La estación es muy bonita. Al salir, hay jardines como los de un palacio, con setos que hacen volutas y laberintos, todo de un color como dorado y muy cuidado, con mucho colorido y pájaros etc. Pero ni siquiera sabemos dónde estamos. Además, no podemos volver al tren, ya que al bajarnos la policía está echando a los que salen de los trenes de la estación a palos: "¡venga, fuera!", "¡queríais estar todo el día dando vueltas por el precio de un billete, vagos!"

Mi padre comentaba que "estamos aquí tirados, pero al menos el sitio está bien", mientras sonaba el despertador.

Un minuto después, tapado y medio despierto, recupero el trance, aunque a mucha más velocidad. Una narración me explica lo que veo:

-El ferrocarril llegó a ser rentable de explotar unos meses después, pero de manera muy diferente (un tren atestado de gente, con algunos agarrados a las puertas abiertas, se abre paso entre una masa que aguarda su turno en la estación).

-Los bancos consiguieron una ley que les permite expropiar cualquier vivienda hipotecada si necesitan liquidez. Veíamos edificios de diseño cerrados a cal y canto donde antes estaban nuestras casas, entre una nube de polvo.

-Ahora, la crisis es cosa del pasado. Por altavoces en las calles oímos como nuestro país mejora cada día, y es ya una potencia mundial. Es cierto que muchos conseguimos trabajo cuando empezaron a instalarse fábricas aquí, aunque a 8 céntimos cada balón que coso tampoco es que dé para mucho. Pero claro, hay que arrimar el hombro, o eso dicen los altavoces, ¿no?

-En todo caso, no se puede negar que mantener una chabola es mucho más barato que una casa, y ni siquiera hay que pagar hipoteca. Aunque es muy pequeña para una familia con tres hijos. Pronto habrá que ponerlos a trabajar para que podamos comer todos. Yo quería haber usado preservativo, pero son pocos los afortunados que llegan a coger algo de la ONG que los reparte. Comprarlos está fuera de cuestión: les pusieron un impuesto de lujo, por ir contra la natalidad que requiere nuestra economía, y por ser pecado, que se reparten entre iglesia y patronal. Al fin y al cabo, por la mitad de dinero podría antes comprarle a un vecino su hija.

Me gustaría que mis hijos supieran leer y escribir. Aunque no haya libros. Pero nunca se sabe.

Los patanes de UPS

2010-04-29T18:05:00.004+02:00

Ups, United Parcel Service, es una compañía grande que te cagas, con más poder que tres florentinos fernández juntos. Hace poco pudimos ver el pedazo de chabolo que tienen en su sede en Atlanta, Georgia. En definitiva, todo un exponente del poder corporativo moderno: una gran corporación dedicada a llevar paquetes de un lado a otro...

not.

Por alguna razón que escaba a mi primitiva mente, son muchas las tiendas de internet que ofrecen como opciones de envío:
a) enviarlo por ups rápido,
b) enviarlo por ups lento,
c)no.

O sea, mensajería sí o sí. Además, es común aquí, al contrario que en españa, que los paquetes costosos y pesados los pagues tú al peso (en la patria es normal que a partir de un cierto importe el envío sea gratuito o al menos a precio fijo). Dicho de otra manera, tienes que comulgar con piedras de molino. Por alguna razón que escapa a nuestra razón, el servicio nacional de correos puede ganar 5 tours de francia seguidos, tener una gama amplísima de opciones, ser el doble de rápido y barato que el español y ser por decreto federal la autoridad que tramita los pasaportes en el país, pero no es lo bastante bueno para sus paquetes.

Así que apechugas y lo pides por puto ups.

Como normalmente te dan el número de seguimiento del paquete, puedes saber cómo transcurre el demencial viaje hasta tu hogar (te jodes, haberlo pedido aéreo), y en teoría "estar preparado para el día que llegue". Sin embargo, estos buenos señores no han pensado jamás, según parece, que esperar un paquete de ups no es una excusa válida para cancelar cosas en la universidad. En cualquier caso, ese es el menor de nuestros problemas.

El problema es cuando SÍ estás en casa. Porque ya van 5 veces en estos dos años, que estando yo en la casa el tipo del ups ha venido, ha "llamado a la puerta" (yo sé que parece endeble, pero no es pa tanto) y antes de que yo pueda darme cuenta ha huido dejando una nota donde dice que no había nadie en casa y volverá al día siguiente. Mi paranoia ha llegado hasta a dormir con la puerta abierta o tirarme en el salón por la mañana para intentar pillar al tipo, y por supuesto nada de violines.

Esta última ocasión, para colmo de males, sucede que al ponerle la etiqueta la cagan (no sabemos quién, simplemente digamos que la cagan) y ponen una dirección que no existe. Así que cuando el paquete va a ser "entregado", rapidamente aparece una incidencia. El texto tiene cojones:
"como no sabemos su dirección, le hemos enviado una tarjeta por correo ordinario para que nos dé sus datos. Si quiere acelerar el proceso, pídale al remitente que se ponga en contacto con nosotros". Tócate los cojones:
-O sea, que correos sí sabe mi dirección correcta, pero vosotros no se la vais a preguntar. Ni a darles el paquete entero, que luego se quedan con la gloria los cabrones.
-Si tengo que esperar a que me llegue una puta tarjeta postal, y luego si eso me enviaréis en paquete, ¿dónde coño está vuestra gracia?
-Y ya que el remitente es quien os ha pagado por traer el paquete, ¿no sería lógico que seáis vosotros quien se tome la molestia de solucionar la cagada? ¿O es que me vais a devolver el dinero por lentos?

Total, que evidentemente, uno que ha visto muchas películas y cree que vive en un país civilizado, llama a ups a ver a q coño juegan. Total, la chica que me atiende (por supuesto, subcontratada dios sabe dónde, a la pobre ups le dio un cuaderno con respuestas y un golpe con un palo pa que no se les acerque) me dice que lo mejor es que lo vaya yo a recoger. A Fairmont (a 20 km de morgantown). Tócate los cojones. Y que si no, que ellos tienen un remedio infalible: me mandan una tarjetita postal, yo la relleno y se la reenvío...

Total, que impresionado por la inutilidad de esta gente, llamo directamente a la tienda y les digo lo que pasa, y ellos muy amablemente se comprometen a meter en vereda a ups cuanto antes. Al día siguiente recibí mi paquete, pero nadie se piense que por eficacia: cuando subo a casa, me encuentro a parawayo en el pasillo, y me dice que ha venido un paquete de ups... que el tipo ya se largaba corriendo después de acariciar la puerta cuando se lo encontró y le convenció de dárselo a él. Si llega a ser por ups me como los mocos. Por suerte parawayo salvó la situación ese día. Y por suerte también que fue él, porque tanta mierda de "seguridad" y ¿cualquiera que diga que me conoce puede firmar el recibo? Dios nos guarde entonces del chino del otro apartamento, que cual cangrejo ermitaño mete en su guarida cualquier cosa que vea tirada por el pasillo.

En fin, si lo llego a saber, le tiro piedras a su mierda de sede en atlanta... que se gasten algo en cristales al menos. Vaya un pufo de compañía, cobrando como si fueran los putos mensajeros de los dioses, cuando son una banda de tontos del pueblo con gorra y un escáner en la mano. Pero privado, eso sí, nada de burócratas llevándose tu dinero, que parece que es cosa que irrita mucho.

Luego vuelvo a españa y me encuentro que ups españa está haciendo un ere de lo más vergonzoso, y los empleados furiosos. Es normal chicos, tanto les desconcertará que queráis tener un trabajo como que no seáis totalmente inútiles.

Como un día nos encontremos con el bastardo de ups...

Novedades fotográficas

2010-04-27T08:01:00.007+02:00

Querida F60fd (alias das Alfonteufelsfotomaschineattentätergerät):

Donde quiera que estés, ya sea en Mongolia Interior o donde el mongol del chófer te haya vendido, prostituido, regalado... (me estremezco con sólo pensarlo), te dedico estas palabras:

Hoy estuve leyendo sobre ti y tu familia en internet. Me acuerdo mucho de ti y de los buenos ratos que hemos pasado dejando en ridículo a todo el mundo, o inmortalizando juergas varias para mucho tiempo (esperemos). Se me saltan casi las lágrimas cuando leo a otra gente que conoce tu poder. Sólo quiero ilustrarlo con una cita que me ha conmovido especialmente:

"A este paso falta poco para que entre alguien a un comercio para pedir una compacta que le permita fotografiar negros por la noche, en un túnel, a la luz de un candil y después hacer posters de 2X3 metros." (citado de Josep en www.quesabesde.com: http://www.quesabesde.com/camaras-digitales/camaras/fujifilm-finepix-f60fd-opiniones,3954.html?opinion=65910)

Sin embargo, te escribo no sólo para contarte que te echo de menos y que me encantaría tener noticias tuyas (aunque asumámoslo, eso no va a pasar, ahora supongo que debes estar trabajando en una fábrica de fuji cerca de Baotou, o quizás cuidando niños de una familia pija de Ordos mientras los padres se van al puti), sino también que he decidido quitarme el luto y buscar a alguien que te sustituya, porque los niños necesitan un padre una cámara digital que les dé el cariño que necesitan. Así que se va a mudar a casa tu sobrina la F200exr. La he elegido precisamente por lo que me recuerda a ti, y espero que no te tomes esto mal. Como homenaje pongo una pequeña muestra de los varios miles de tomas de putísima madre que has dado a la humanidad.

Descuida, ya te contaré cómo se porta la peque cuando llegue.

China IV: trabajo de chinos (Jinzhou - Pekín)

2010-04-20T05:47:00.011+02:00

Llegamos a Changchun en primera clase, y nos fuimos en segunda. Desde ahí, todo se pierde en una bruma extraña. Birras en el tren a mediodía, comida mutante que al parecer sólo yo podía comerme, unas como salchichas extrañas de chopped, que encima no estaban del todo malas, una estación de tren en un páramo, en la mejor tradición de Gallardón, y barrios de chozas alrededor (ídem de ídem). Yo pensaba que íbamos a tocar a Chinchón, pero no era eso exactamente. Mi cámara, que cual pianista soviético desertó antes del final de la gira, recoge un vídeo de cómo NO hicimos prueba acústica. Para variar, los chinorris pensaban que bienes como la calefacción son para la gente bien que va a ver el concierto, y no para los tiraos que tocan. Eso no fue todo. Durante nuestro no-ensayo, los españoles nos dedicamos mayormente a criticar ciertas condiciones de la gira. Particularmente, tocar justo después de viajes de palizón y no tener después tiempo para destrozar el hotel tranquilamente (porque los españoles no necesitamos dormir si no nos sale de los cojones, sólo necesitamos estar en un sitio de dormir, y ya con eso nos vale).

Dejar Changchun es como tener que dejar Saigón otra vez.

Entonces, como si el presidente mulato me hubiera visto por una ventanita, soltó su jauría de sabuesos, y detrás mía (jódete RAE) se alzaron las banderas de las rayas y estrellas mientras los F22 volaban sobre nosotros, y la oboísta venía a decirnos que el orgullo de ser "músicos" nos impedía poner pegas a nada, que tal cosa era de rojos y masones, o dicho en americano, perdedores, y que lo que teníamos que hacer era estar muy orgullosos y obedecer todas las órdenes, y comer mierda a manos llenas y sonriendo, que esa era la gloria de ser músico. Cual peli yanki cutronga, además, las masas de sabuesos de la cia acompañaron la diarrea mental de la colega con aplausos y miradas de admiración. Cornudos y contentos, que se dice en nuestro pueblo.

La cosa era que estaba cerrado el aeropuerto de Shengyang "por una tormenta mu gorda mu gorda", así que teníamos que pasar la mayor parte de la noche volviendo en bus a Pekín para tomar allí el avión a Zhengzhou. Esa mañana en el tren habíamos parado en Shengyang y el frío era el normal, incluso estaba "soleado" (o sea, el aire estaba de color gris claro). Así que la paranoia se disparó. Las explicaciones sobre de dónde salía esa terrible tormenta o lo que fuera que hacía que cerraran el aeropuerto eran cada cual más descabellada que la anterior. Desde luego, parece que en la embajada española no sabían nada del asunto.

Así pues, cuando nos metimos en el bus después del concierto para peregrinar hasta la capital del Imperio estábamos en ese estado que es el "estilo de vida auto-res" (los que han tenido que correr entre madrid y badajoz un par de veces por semana saben de lo que hablo). Es un poco parecido al imsomnio de El Club de la lucha, pero con la diferencia de que aquí si hay muchas veces que estás completamente dormido. Cada x tiempo volvía al mundo de los vivos y podía sentir cómo el chófer se creía que todavía estaba con el T55 de la mili. Y los que llevaban toda la horda de camiones que nos rodeaba, también... de puta madre. En ese trance de sueño y frenazos llega un momento en el que entras en éxtasis y ya asumes que si de una vez nos la pegamos al menos dejaremos los frenazos y volantazos.

Como no podía ser menos, la noche terminó cuando el autobús atravesó unas alambradas de espino, y nos vomitó a una tormenta de polvo pura y auténtica made in Pekín. Es difícil decir si era peor el frío, el viento o la especie de neblina de mugre grisacea. Parecía que por fin habíamos llegado a Mordor. Lo que no nos habían dicho es que los orcos no están tan deformaos porque sus hoteles sean malos. Al revés, los hoteles de Mordor molan. El problema es que sólo les dejan 3 horitas para descansar, el resto de la noche se la tiran en el bus, y así tienen los pobres la chepa y el pelo de grasiento. Quizás parte de la culpa es de que en Mordor (que en orco significa Imperio Central del Universo) no hay bañeras. Pero en aquel momento no estábamos para meditar sobre cuartos de baño. Sólo queríamos llegar al tal Zhengzhou de los cojones y que cesara el dolor.

Cinefilia: Banana Joe, héroe del pueblo

2010-04-19T04:56:00.005+02:00

Hace tiempo que no se habla por estos pagos de sinema. Si comentara cada película curiosa que pasa por aquí, esto parecería una versión casera de la IMDB. Pero esta vez tengo algo que DEBE ser comentado.

Se trata de la película Banana Joe, uno de estos clásicos nacidos antes que yo, que jugaban a parecer de serie B americana aunque fueran más italianos que robarte las ruedas y vendértelas al día siguiente. Por hablar de la cosa técnica, la peli en cuestión fue dirigida por Steno en 1982, y protagonizada (y casi monopolizada) por nuestro amigo Bud Spencer.

Por si la juventud de hoy en día vive tan estresada (hartos estamos de solicitar la pensión de ni-ni esa tan famosa ahora, pero nada) que no tiene tiempo de ilustrarse en el cinetube, explicaré muy por encima de qué va la cosa:

Banana Joe (Bud Spencer) es un gigantón que vive en una aldea en la selva (Amantido) y viaja al puerto río abajo a vender plátanos, que cambia por ropa, medicinas y demás porquerías de la civilización que reparte en el pueblo. Banana Joe es el arquetipo perfecto del buen salvaje: no conoce nada de la sociedad (ni sabe leer), no conoce la propiedad privada, y en general, si no fuera porque va vestido y habla, podríamos decir que es un animal total. Además, él es como el patriarca en su pueblo, donde todos (negritos y mulatos menos él) le quieren y le adoran, y d hecho los niños le crecen alrededor como ya le hubiera gustado a Jacko.

Sucede entonces que aparecen en la aldea unos tipos de una gran compañía platanera, con una licencia del gobierno, hablando de cómo van a repartirse el pueblo, y montar factorías, plantaciones, y demás horrores del mundo moderno: bares, casinos etc. Vienen quejándose de la incomodidad del campo y disponiendo ya de todo lo que hay en la aldea como si fuera suyo. Para su sorpresa, Banana Joe aparece entonces, se presenta, y los echa con cajas destempladas.

Entonces es cuando las fuerzas corruptas de la sociedad atacan a nuestro buen amigo: a su siguiente viaje a la ciudad, los matones de Torcillo (el gran magnate de los plátanos), consiguen que a Banana Joe le confisquen la lancha de los plátanos, por no tener licencia para vender plátanos. Dicho de otra manera, la corrupción de la sociedad se destina a joderle la vida al buen salvaje que no hace daño a nadie, para beneficiar a las fuerzas corruptoras y oligarcas que esperan vivir de la plusvalía, usando la burocracia y la ley burguesa como armas opresoras.

Y entonces nuestro gorilesco amigo se convierte de la noche a la mañana de campesino autosuficiente en proletario: debe ir a la gran ciudad a conseguir un carnet de identidad y la necesaria licencia, porque su deseo, como buen salvaje, es integrarse de manera honrada en la sociedad. A partir de aquí Banana Joe se convierte en testigo y azote de la sociedad corrupta y alienada de la gran ciudad:

-los camioneros echando carreras para sacarse un plus especulando con el precio de los plátanos: aquí tenemos cómo Banana Joe no sólo (como buen héroe) gana la carrera, sino que tira el precio de los plátanos por tierra, renunciando al concepto de plusvalía, y arruinando a los intermediarios. De esta manera facilita el acceso del pueblo a los medios de subsistencia, a la vez que combate a los especuladores. Toda una lección de economía anti-inflacionista propia del socialismo científico clásico;

-la cantante que debe asumir que su trabajo implica poco menos que prostituirse con los capitalistas: el primer trabajo que consigue nuestro primitivo amigo es como gorila en un garito. A él le encargan que eche a cualquiera que moleste a la dama. Lo que aparentemente puede parecer un chiste sobre lo cerril del personaje, que llega a echar del club no sólo al propio Torcillo y sus amigos, sino al mismísimo encargado del local, esconde en realidad una denuncia del concepto de ley de la "democracia" burguesa: bajo la apariencia de ley y orden se esconde la simple represión, y cuando alguien aplica la ley de manera imparcial y estricta son los explotadores y poderosos los primeros en recibir mamporros. Toda una provocación política: el salvaje, el hombre natural, destapa las falacias y la hipocresía del capitalismo burgués imponiendo el imperio de la ley y la Razón.

Después tenemos algunos episodios de entrañable folclore, como los chistes de la mili, para llegar finalmente al momento máximo de subversión de la película: la segunda visita de Banana Joe al registro civil. Merece la pena comentarse en detalle.

El protagonista entra vestido de militar y con el fusil al registro, donde siguen las masas proletarias en el purgatorio burocrático. Banana Joe empieza a ser rebotado de un mostrador a otro, exponiendo el ciclo vicioso de la burocracia: no le dan un dni por no tener partida de nacimiento, ni le buscan la partida por no poder aportar un dni. Entonces comienza la revolución de Banana Joe: comienza enfrentándose a los burócratas, haciendo que afronten las contradicciones del sistema, y consigue que le digan exactamente lo que necesita. El problema es que ese documento necesita una firma y sello del ministro del Interior en persona. Y entonces es cuando se descubre que los burócratas no son más que los esbirros del verdadero poder: el ministro no recibe al populacho, de manera que mantiene a los obreros permanentemente indefensos a merced de los amos de la maquinaria estatal. Banana Joe invoca la unidad de los trabajadores para conseguir ser escuchados por el poder, y entonces viene el momento sublime. Vemos al ministro reunido con nuestro amigo Torcillo (para los especuladores el sistema siempre tiene las puertas abiertas) negociando influencias, favores y sobornos, y entonces irrumpe en la enorme sala Banana Joe al frente de las masas proletarias, uniformado, barbado y armado. Como el ministro se bloquea y se niega a colaborar con el proletariado, nuestro Fidel Castro particular lo cuelga de un perchero, se sienta en su mesa y empieza a sellar papeles a todo el mundo. Una revolución incruenta de lo más gloriosa.

Banana Joe resucita el espíritu neorrealista. Y con más vitaminas

Pero es en la escena final donde tenemos lo más polémico de la película: hasta aquí hemos visto cómo Banana Joe se enfrenta con laas fuerzas represivas de la sociedad burguesa. Sin embargo, el acto final de la obra pasa del humanismo de Rousseau y el socialismo científico directamente al luddismo duro: cuando nuestro camarada Banana Joe vuelve con todo (aparentemente) resuelto a su aldea, descubre que ya Torcillo se está instalando, ha puesto su factoría y un casino-bar-etc donde aliena a los habitantes, haciendo que se gasten en sus tragaperras los salarios de miseria que él mismo paga. Entonces, se termina la lucha de clases, el control de los medios de producción y la toma del poder por el proletariado: nuestro héroe del pueblo se limita a agarrar un mazo y comenzar una fiesta de destrucción de la tecnología moderna. Contrachapado, tragaperras y otros horrores del mundo moderno sufren la ira del purificador Banana Joe, que no sólo arrasa la instalación del capitalista torcillo, sino que además, al final, entrega a Torcillo, acusado de varios delitos, a la policía. Aquí además tenemos el último guiño revolucionario, puesto que un extraño personaje secundario (una especie de científico-trilero que aparece y desaparece) es quien consigue el indulto para sí y para banana joe, que les permite quedarse tranquilos. Evidentemente este final Deus ex machina en toda regla (con el Presidente en el papel de Dios) sirve simplemente para que la película sea una comedia redonda y apta para la familia, pero nos da a entender que en un contexto realista y sin divina providencia, el único destino posible para nuestro héroe revolucionario hubiera sido el martirio, concluyendo, por tanto, que incluso con toda su fuerza, Banana Joe no basta por sí mismo para hacer la revolución si no cuenta con el apoyo activo de camaradas de armas.

Tras este final cómico, tenemos un bonito epílogo donde nuestro buen Banana Joe, una vez que ha destruido la civilización capitalista, funda en su pueblo los cimientos de una sólida república socialista: consigue que la dama de la película se quede en la aldea, cambiando su sórdido trabajo de vedette de los opresores por el de maestra, y él mismo se mete en la escuela con los niños para aprender a leer: así no sólo nuestro héroe aspira a su superación personal y la de las generaciones futuras, sino que reivindica un lugar digno para la mujer en la sociedad, en la que su atractivo físico no es su único potencial, sino que sirve al pueblo con su sabiduría y disciplina.

En próximos artículos, hablaremos, para contrapesar, de películas que el propio hitler hubiera censurado por parecerle demasiado propagandista, como por ejemplo, Con Air, 123 responda otra vez.

Salud y un par de plátanos, camaradas!

Un poco de actualidad: el mundo sigue jediendo

2010-03-07T09:18:00.002+01:00

Desde hace un tiempo, cada vez que abro el periódico siento la necesidad de escribir algo aquí. Dos motivos me tranquilizan: mi vaguería es mayor que el número de gente que lo leería, y cuando estoy pensando en cómo comentar algo de españa, sucede algo más surrealista aún. Pero, por una vez, el llevar varios días metido en otros asuntos me ha hecho tener una visión completa de golpe.

Malo.

Recuerdo aún, cuando llegué a Morgantown de mis amores, que se nos ocurrió sacar el tema a los compis de piso de la política. Borja sostuvo fervientemente que el PSOE era de izquierdas, porque había puesto el matrimonio homosexual. Cojonudo. Marx escribe el Capital, unos pocos de pensadores se devanan los sesos, y al fin la política de izquierdas es que la gente se pueda casar sin importar el sexo. En su caso, supongo que es un motivo para alegrarse. Pero tenemos un problema cuando la mayoría del país está de acuerdo, además piensa que el PP, por negarse a eso, es tradicionalista.

Pero lo cierto es que estos señores son realmente brillantes: consiguen que pensemos que en españa hay un gran enfrentamiento entre la "hizquierda" y la "derhecha", hablando de polleces varias, y mareándonos con que si esto es bueno o malo, y tal persona es un demócrata d toda la vida o un dictador. El truco es simple: cuando lleguen las elecciones, debes votar a uno de los dos para evitar ese desastre nacional que sería la victoria del contrario.

La verdad, como ya algunos empiezan a barruntar en nuestro país, es que en realidad votar a cualquiera de los dos garantiza el desastre.
-Pero un desastre de izquierdas o de derechas, según (dirá nuestro aún inocente demócrata de toda la vida).
Lo siento mi pequeño drugo, pero no. Al igual que repetir en un programa del corazón que eres una persona honorable, decir lo de izquierdas que eres en una poltrona política no significa una mierda. La palabra derecha admite más matices, pero cuando alguien como espe dice que es liberal, le sale una grieta nueva al monumento a la Pepa en cádiz.

Como muestra un par de botones:
A nuestros amigos del PP les encanta hablar de guarrerías como la unidad de españa o la constitución, pero bien que en su momento transfirieron competencias a las autonomías, que ahora bien sufrimos los que hojeamos convocatorias de oposiciones, y tanto como critican el estatuto catalán, no dudan en plagiarlo en andalucía, valencia o donde puedan sacar tajada.

Al PSOE, por otro lado... bueno, es poco lo que les queda por vender. Creo que por su madre no les daban nada. Las últimas, para que no me digan que divago: vendieron la renfe. Porque sí, porque eso es el socialismo moderno. Y no contentos, ahora dinamitan la TVE. De puta madre. Las opciones eran privatizarla o convertirla en un servicio público respetable. Nuestra amiga con pinta de pollo de la feria (esos que vendían teñidos) la vicepresidenta del gobierno (la primera de los 10 o 12 q hay) al parecer fue la artífice de su original solución: como la televisión pública que funciona bien es la de francia, alemania, o si me apuras inglaterra, copiamos la de los yankis: sin publicidad, para que la programación apeste sí o sí, y las privadas puedan acaparar más recursos para obsequiarnos con las maravillas de la Ilustración y el séptimo, octavo o el arte que toque.

-Eh tío, pero ZP se niega a lo que dice la patronal: defiende a los trabajadores.

Hombre, yo diría que eso está todo pactado, porque las chorradas que dice la CEOE por boca de su presidente (el hombre que está en bancarrota, pero sabe cómo gestionar el país) no pueden ir en serio, es sólo para que parezca ZP más progre. Tan progre, que cuando ha tirado los fondos del estado, se propone renovar la economía española recortando el gasto en ciencia, y subvencionando a los cocineros vascos y al ladrillo, q son las cosas q molan, coño. Y para compensar, sube el iva, y en cuanto nos distraigamos nos jubilaremos el mes después de morir. Salvo que te prejubilen para contratar becarios en tu lugar, of cors.

Y luego me decís que el malo es fidel castro. Malísimo. Si ni tienen ETT's en cuba, ni Cope, ni Espe, ni CEOE, y encima estudian carreras... gratis! ¿Cómo puede vivir la gente así? Menos mal que ZP nos salvará. Y si te parece q no, ya vendrá rajoy a arreglarlo...

not.

Si eh que son unos animalitos de dios, che!

2010-02-27T07:46:00.009+01:00

Cada x tiempo vuelve a aflorar por ahí algún hoygan diciendo alguna serie de excusas para justificar que los estadounidenses no estuvieron en la luna y la famosa grabación se hizo por aquí. Este año pasado, con eso del aniversario, estaban de capa caída. Sin embargo, tengo una tesis para poder afirmar sin tapujos que la teoría de la conspiración es cierta:

¿Pero tú los has visto? ¿Cómo van a ir estos a la luna? Y encima, pa qué? Ni petróleo, ni cerveza, ni tan siquiera walmart. Si hubieran ido posiblemente se hubieran suicidado por tener que ir andando a los sitios.

Y en serio, he conocido a nativos entrañables y gente de puta madre, pero como pueblo, los yankis son una de las razas más estúpidas que ha parido madre. En serio, ¿en qué otro lugar te hacen ir a clase durante dos semanas seguidas todas las mañanas bajo la ventisca, pero las cancelan el único día que se podía ir bien a la universidad?

Yo iba a la universidad a estudiar los grandes clásicos de nuestra civilización. Si nos hubieran enseñado a ponernos cinta aislante en el culo, quizás habríamos "ido a la luna".

Pero eso es sólo una pequeña parte... porque, ¿alguien me puede explicar por qué demonios cuando el tiempo empeora y las carreteras se vuelven peligrosas lo primero que se detiene es el PRT (una especie de tren urbano)? ¿Es para que los putos jipis que no tenemos coches no nos creamos que estamos a salvo de nada? ¿O simplemente porque la General Motors paga para que todos sintamos el dolor de los avtomobilistas?

Ya que estamos contando maravillas de la cultura aborigen... ¿Sabían vuesas mercedes que esta gente tiene mucha tradición de comer copos de avena... en agua? Y luego tienen los santos cojones de decir que comer pulpo es asqueroso. Manda cojones. Claro, el pulpo no lleva hormonas, ni sirope de maíz rico en fructosa, ni dextrosa, así que pierde toda la gracia. Y si alguien pregunta, los copos de maíz no llevan hormonas, pero dextrosa seguro, y sirope de maíz depende de la marca.
Hablamos de un sitio donde tras año y medio pude encontrar un "pan sin azúcar" en el supermercado, anunciado como lo último en jipieces. Y no lo he vuelto a encontrar.

Pero no sólo de comida vive el hombre, así que salgo de casa para ir a la universidad bajo la nieve, a ganarme el pan (y su azúcar), y me encuentro con que ha pasado el quitanieves. El quitanieves es esa máquina que toma la nieve de la calzada y la amontona en las aceras. Así, sin ningún reparo. No hablo de que haya un poco de nieve en el borde. Hablo de más de medio metro de nieve y de hielo por cada lado de la calle. Uno, que es inexperto, pensó que lo más prudente sería andar por la calzada, ya que la habían limpiado, y que coñe, es una calle de un sentido con 3 carriles a prueba de cañonerous. Pues al minuto miro para atrás y veo que detrás mía iba una fila de 5 o 6 coches, dándome ráfagas para que... ¿me tirara a la nieve? Al parecer no están acostumbrados a encontrarse gente a pie, ni mucho menos a adelantarla.

Y después, mis pequeños drugos, diréis que un funcionario español esto y lo otro, y la hora del desayuno. Pero para el yankifuncionario, el desayuno es algo que se produce en su puesto de trabajo durante toda la jornada, implacablemente, mientras trata de poner trabas a cualquier cosa que no sea negocio de la banca o la coca cola (amén). Luego te viene un listillo de aquí, como el patán ese del Krugman, a decirte que "ejke ejpaña va mu jodida porque no es un estado de EEUU y no tienen eficiencia ni bla bla bla". Si se refiere al hecho de que la gente abandona california para refugiarse en las montañas de west virginia, pues sí, las cosas van de puta madre por aquí. Un país donde tener un hijo te cuesta 4 o 5000 dollares es el ejemplo a seguir. Espe lo cree así. Y no hablo de que sea caro criar a un niño, hablo de tenerlo. Salvo que te conformes con que te asista tu vecina en la mesa de la cocina, que entonces te lo ahorras. Supongo que pronto sacarán un plan para que no pagues ese dinero si entregas al niño ya desde entonces al ejército, como hacen con los estudiantes universitarios.

A esta gente además les encanta hablar de 3 cosas: la democracia, la libertad y la seguridad (no en ese orden normalmente). Esto significa que están gobernados por una elite de masones, obedecen ciegamente cualquier orden, ya sea del gobierno o de la mtv, y mueren a miles cada año haciendo el subnormal con el coche o el arma, y de ambas cosas tienen hasta reventar. En serio, tanto presumir de conciencia crítica, y cuando fue la cumbre esa en Pitbull en septiembre, yo, que pensaba que estoy en una universidad, pues supuse que aquí habría palos por pillar autobuses para ir a la gran ciudad a manifestarse y hacer deportes clásicos universitarios como correr delante de la policía. Pues no pasó nada. Nadie movió un dedo. Cosas más importantes que una cumbre internacional estaban sucediendo mientras tanto: un partido de fútbol americano, un nuevo modelito que se parece al que lleva algún lerdo de la televisión, un nuevo fin de semana para ponerte una minifalda que realce bien tu ropa interior, o una ropa interior que realce bien cuando le restriegues el paquete a la jenny de turno en la pista de "baile". Porque en eso se ha quedado el "sentido crítico" de los nativos: en criticar a las otras zorras y los otros capullos, a ver quién es más borrego. Contentos me tienen.

Pero tienen barriles de cerveza en las fiestas: punto a favor.

Y esto es una primera entrega de todas esas cosas bonitas que me he estado guardando por un tiempo sobre estos señores.

Ahora que ellos tienen los cojones de decir que el mío es un país de piratas, yo tendré los cojones de decir que el suyo lo es de patanes. Y de eso no hay ninguna lista. Lo es y punto.

Pollo de alcalá

2010-02-07T08:34:00.002+01:00

Y no nos referimos al almacén de explosivos ahora convertido en restaurante, sino a un vídeo realizado íntegramente en la gloriosa nación alcalaína para asombro del mundo, y pataleta de los donostiarras.

El orgullo de Alcalá: voteu al pollastre!

Y ya sabéis, a votarlo como si fuera 2girls1cup protagonizado por Scarlett Johanson y Natalie Portman. La patria os lo agradecerá. Espero que a mí también... ehem.

China III: Naranja de la China (Changchun)

2010-02-04T06:52:00.010+01:00

Te echas a dormir en un vagón de tren, y cuando te despiertas estás en algo que se parece a una verbena mexicana de las películas. Por suerte, faltaban los tiros. Cuando desperté del todo, descubrí que mientras yo no miraba aquí los amigos habían limpiado de heineken el bar del tren. Así llegamos, después de un alegre viaje de más de 5 horas en tren a Changchun.

¿Qué es este pueblo que tanto suena a chiste de Gila?

Uno, que es de la escuela rusa, insistía en que estábamos en Siberia Oriental. Sin embargo, en China, a esto que está a un tiro de piedra (con cohetes) de Vladivostok lo llaman Manchuria. Para los que usan de la historia, o simplemente han visto El Último Emperador, changchun fue también conocida como Xinjing durante la época que fue capital del Manchukuo, protectorado japonés en china. La ciudad fue el centro de la expansión japonesa en el continente, y hoy en día permanece el plan general de la ciudad, aparte de algunos edificios oficiales y el palacio imperial de Pu Yi (que dani y bet astutamente fueron a visitar mientras los demás nos comíamos los mocos en el hotel, envidia cochina).

Xinjing significa "nueva capital". Un nombre simple y eficaz. Tecnología japonesa. Changchun significa "larga primavera" en español. Una puta mierda. Bueno, a lo mejor es larga, porque se salta el verano. Según wiskipedia, 150 días sin hielo al año. Genial. Dicho de otra forma, es más posible que haya hielo en la calle que no. En diciembre, tienes que estar MUY borracho para no percibir que hay hielo por la calle. Placas y placas. Tanto que no lo limpian de las aceras, y nadie parece darse cuenta a estas alturas. También es cierto que el hecho de que este hielo tenga un color grisoso y como tropezones de la mierda del aire y el suelo ayuda a que no resbale.

Pues a semejante urbe llegamos nosotros, algunos sobaos y los más borrachos, la noche del 22 de diciembre. Cuando llegamos al hotel, había una pancarta grande sobre la puerta en la que se nos daba la bienvenida. Como éramos nuevos en el país e inocentes, nos emocionamos. Sin embargo, teníamos cosas más urgentes de que preocuparnos: había hambre en el ambiente, y el restaurante del hotel ya había cerrado, así que el pelucas nos sacó a comer a un restaurante que estaba un bloque o dos más p'allá.

Todo el mundo te pregunta, cuando vuelves de china, qué cosas raras has comido. Gracias a este primer banquete puedo contentar a los paparazzi: las empanadillas, algún guiso, y el estofado, todo era carne de burro. Nos enteramos al final. ¿Que cómo es el burro? Pues de sabor y tocino parecido un poco al cerdo, y la textura como la ternera. Si acaso un poco correoso, aunque las empanadillas de burro fueron desde entonces un mito que mencionábamos (sobre todo cuchi) cuando había hambre. Comprobamos que lo más normal para beber era la cerveza, "snow" en changchun, en botellas de 24 onzas como las americanas (unos 2 tercios más o menos), y agua caliente. Servida en una puta tetera. Acojona al principio. Acto seguido, vuelta al hotel y botellón, con pelea con los cuadros de la habitación incluida. En fin, podíamos decir que los cuadros ganaron el certificado de calidad después de aguantar varios costalazos. Cosa que no se puede decir del resto del mobiliario del hotel, y eso que no hicimos nada parecido.

Una constante en china, según pudimos comprobar después, es que la calidad de las cosas es... de los chinos. Esta primera noche, por ejemplo, cuchi se quedó con la manilla de la ventana en la mano, por lo que nunca pudimos cerrarla. A las chicas se les cayó la mampara de la ducha entera, y nosotros no anduvimos muy lejos cuando la barra que la sujetaba a la pared se cayó... porque estaba sujeta con un palillo de dientes en vez de un tornillo. En definitiva, que sí que en china te hacen un hotel por 4 perras, pero es un hotel de 4 perras, por más que pretenda aparentar.

Changchun, por lo demás, para mí que conocí sólo el hotel y las calles de alrededor, el teatro y la estación de tren, es una ciudad mu chunga. La bruma de mierda industrial mañanera le daba a todo un colorido un poco triste, y el reflejo de esa mierda en el hielo de color gris marengo de la calle, entre edificios de viviendas sociales de franco no ayudaba precisamente. Cuando fuimos al teatro, vimos barrios diferentes, pero en general parecía que los rascacielos de superlujo eran cosa de la banca y la industria, y los pisos tendían un tanto a la cutrez.

El consulado de mordor en changchun (maqueado para el público)

En cuanto al teatro, nos limitaremos cual coronel Kurtz a pasarnos las manos por la calva mientras miramos al vacío, "el horror..." Mucha fachada bonita, mucho entradas entre 20 y 80 erios, pero parecía el sueño erótico de un anticomunista: teatro grande, de tipo soviético, en el que los típicos carteles rojos en los que dice váyase usted a saber qué rodeando el escenario eran electrónicos (y funcionaban con xp como pudimos ver antes del concierto). Entre un frío de putos cojones, detrás del escenario una sala de ensayo donde cogían polvo viejos símbolos comunistas que no parece que salgan mucho a pasear, y sobre todo, los servicios. Los putos servicios. Oh dios, si el olor de la estación de pekín te asustó, esto era puto gore en tu nariz. Fui a mear y a poco estuve de aprovechar para echar también hasta la primera papilla. Suerte que al menos no tuve que acercarme a uno de esos agujeros de mordor en los que se supone que se caga en (casi) cualquier baño público en china.

En la cena tras el concierto, dejamos al equipo del pelucas totalmente roto, al sentarnos en las mesas de tal manera que nos lo comimos TO TOÍTO TO. Esto en china cuando vas a un "banquete" (o sea, no pidiendo platos, sino a que el menú te dispare a bocajarro) está muy mal visto porque hace que el anfitrión parezca un rata. Así que imaginen vuesas mercedes. A esta gente tenernos sin dormir corriendo por ahí les daba exactamente igual, pero que nos lo zampáramos todo los asustó. Nos cedieron un plato de su mesa, robamos de las demás, pero tampoco nos daban más cerveza. Y eso que para eso daba igual que el cocinero ya no estuviera... Por suerte, ahí estuvo Haoyue para solucionarnos la papeleta, porque aunque parezca fácil decir pi jiu, que te entienda un chino es bastante jodido, sobre todo si no tiene muchas ganas de dártela. Por suerte, pudimos esa noche echarnos las cañas... bueno, y por lo que cuentan las leyendas, me perdí míticas aventuras con rambo incluido, pero eso es otra historia.

Al día siguiente, le dieron morcilla a Changchun, después de disfrutar de la alegría de su tráfico, y de que la vieja de los comestibles de la estación (lo que en madrid sería los chinos) nos timara correspondientemente. Ya hablaremos de esto, pero estos jodíos tienen en la caja ya un botón para marcarle el precio de turista a las cosas, aunque aun así la botella de té al limón (el mismo que compro en Antón Martín) y los pistachos salieron a un precio razonable. De esa manera abandonamos Changchun, sin sospechar siquiera las aventuras que aún nos esperaban.

China II: no hay chinas (hoy)

2010-01-30T23:59:00.008+01:00

Entre miniatura y miniatura del buen Jäger, terminamos llegando al aeropuerto de Munich. No puede haber mejor lugar para hacer el calentamiento para viajar a China, puesto que no debemos olvidar que, una vez que ya no hay que disimular para dejar mal a la RDA, Alemania Federal es un país donde además de que hay 2 partidos políticos prohibidos (Y todo lo que se medio parezca a ellos), las llamadas de teléfono no se consideran privadas, y han intentado poner sistemas de cámaras en la calle con reconocimiento facial, para saber dónde anda cada uno en cada momento. Lo único que les permite seguir presumiendo de derechos humanos es que ellos fracasaron en el intento, y los chinos no (sólo que no tienen pasta para ponerlo por ahí).

En fin, después de esperar en una cola larga como un día sin pan, viendo a otra boloorquesta que viajaba en primera clase, nos montamos en un flamante A340 de Lufthansa. Comparado con volar con USairways, esto era un puto rolls royce. Como éramos una orquesta, por supuesto, pronto aprendimos las auténticas virtudes germánicas y nos aprovechamos de ellas. Dicho de otra forma, si no agotamos el alcohol a bordo, cerca nos quedamos. Desde aquí quiero mandar un mensaje a todas las aerolíneas estadounidenses para comentarlo:

Acho tíos, tendréis mu wena selección de películas, pero cobrar 5 o más dólares por una puta mierda de lata de Heineken o Budweiser es un puto timo de mierda. Qué conveniente que por "seguridad" no pueda meterme las litronas de casa en el avión. Aprended de Lufthansa y servid tercios de Warsteiner como dios manda.

Pero de las aerolíneas yankis hablaremos en otro momento, que son pa echarles de comer aparte. Lo que sí es cierto es que la compañía aérea fundada por Hermann Göring con la bendición del Führer no estuvo especialmente fina eligiendo la programación para las pantallitas. Dicho de otra forma, era bastante mierdosa. Al menos pude ver up en mexicano (guay), y a la vuelta la peli de las cobayas asesinas (el nombre real es G-Force, o fuersa G en cuchibamba). Tremendamente mala, pero lo peor de todo es que seguía siendo mejor que misión imposible.

En definitiva, el fallo mayor fue no llevarme la almohada del avión, porque con ella podría haber salvado más vidas que Schindler con su anillo. Pero uno era joven e inocente en aquellos tiempos.

Mientras tanto sobrevolamos Minsk, Tver, (cerca de) Ekaterimburg, Novisibirsk, (cerca de) Irkutsk y Ulan Bator. El amanecer nos pilló en los páram... digo, bellas praderas de Mongolia, que para hacernos una idea era un montón de nieve y alguna ristra de montañas entre medio a ratos. Sólo cerca de Ulan Bator se vio algún signo de civilización. Alguno como campo cultivado enterrado en nieve. Más tarde vimos la gran muralla trepando por las montañas que separaban la gran China de los bárbaros mongoles del norte. En efecto el paisaje cambiaba radicalmente al sur: de un páramo de nieve y montañas, pasamos a uno de polvo y montañas, y a medida que nos acercamos a Pekín, mierda y llanuras.

El aeropuerto de Pekín, entre una bruma color mierdoso (que aparecerá a menudo en nuestro relato), fue un primer aviso de que nos acercábamos al país que Freud siempre hubiera querido visitar: SI TIENES UN PENE NORMAL NO HACES UN AEROPUERTO TAN JODIDAMENTE INMENSO. Por lo general todo en china menos los chinos, los desagües del baño y los automóviles sigue la norma.

Una vez en "la cosa" esa, resulta que cada país tiene sus manías para acojonar. En China, es la fiebre. Así que tienes que pasar por una cosa que es una especie de como termómetro o algo así. En la práctica, dice números al azar, y cada rato paran a alguien y lo auscultan un poco y tal. Es cierto que los chinos se pasan un poco con lo de los controles aleatorios: cantan mucho. A Blanca le tocó. Nosotros ya estábamos mosqueados a ver si iba a desaparecer y nos la íbamos a encontrar en la comida, pero al final todo fue bien.

Una vez pasada la aduana, aquello era una feria. La sensación de agobio en aquel aeropuerto me podía. Alguien dirá que si tanto odio a la gente cómo se me ocurre ir a china... en fin, cosas que pasan. Pero en serio, los chinos agobian.

Teníamos que subir en ascensor con los carritos con las maletas. Para salir por otra planta. Hasta que la concertino no me indicó cómo se hacía en china, mis intentos de subir al ascensor fracasaron: simplemente, cuando se abre la puerta, entras empujando a todo lo que se mueva, sin esperar a que salga nadie, y por supuesto, codazo a la vieja que intenta colarse por una esquina. El sistema funcionó (tendría oportunidad de practicarlo a menudo durante esas 2 semanas) y pudimos salir del aeropuerto.

La estación de Pekín, en un alegre y soleado día en la capital

A continuación, Pekín, restaurante, la Hauptbahnhof, edificio de típico estilo clasicismo soviético, abarrotado. Para entrar al andén tuvimos que esperar un rato largo, de pie, haciendo fila, y en una cola china, o sea, que tenías que dar codazos para que no se te colaran. El concepto de que los asientos están numerados no les cabe en la cabeza. El olor, además, era indescriptible. Al parecer venía de algo que pretendía ser comida y que hacían allí en un puesto. Cuando por fin se abrió la puerta, resulta que entramos sin billete. ¿Cómo eso? El manager, de aquí en adelante El Pelucas, le dijo al del torno que todos los que teníamos cara rara íbamos en su grupo, y así pasamos, por nuestra cara bonita literalmente. En efecto, en China se nota de lejos que eres extranjero.

Tras conocer de primera mano el caos para montarnos en el tren (ni nos habían dicho a qué vagón debíamos ir), por fin tomamos posesión de nuestro coche de primera clase, y lo pusimos como una caravana de gitanos con todos nuestros trastos. Nosotros nos apropiamos debidamente una mesa, para poder conocer las maravillas del kiriki, que Charlie y Max querían descubrirnos, y de esta manera dejamos Pekín, para irnos a tomar por saco. Así, salimos en el CRH, que viene a ser un cruce de AVE y talgo, para la que sería la primera etapa de nuestra gira de la muerte: Changchun

China I: Sturm Graz

2010-01-30T04:26:00.003+01:00

Por si alguien pregunta, no, Graz no está en China.

Esta entrañable ciudad del sureste austriaco, hogar de la familia Chuacheneger, fue donde alguien (cuyo nombre empieza por la H y termina por aoyue) tuvo la idea de montar una boloorquesta para dar vueltas por China. Y por tanto, todo el previo de la gira fue organizado desde aquí. Que luego la orquesta se llamara "Vienna astria classical orchestra" o diversas variantes en deutschglisch es otra cosa que no tiene nada que ver.

Como sea, el caso es que como decíamos ayer, el 18 de diciembre por la noche me encontraba en Jakomini Platz, y finalmente fui rescatado por un comando de españoles sebrios. El fin de semana empezó bien, siguió fuerte y terminó con el cuchi y yo llevando una caja de miniaturas de jägermeister para el viaje a Munich. Si se te acaban las historias para las reuniones de alcohólicos anónimos te puedo prestar unas pocas.

Para el recuerdo, sin duda, las dos cenas en casa de Esteban, pero sobre todo la primera, que incluyó hasta el círculo de la muerte. El espectáculo que dimos por las calles de graz fue impagable. Por suerte existen un par de vídeos para poder ser testigos algo borrosos del retorno a los tiempos gloriosos de los tercios: una horda de españoles cantando por la calle a gritos, agitando las banderas (la pala) y saqueando carteles de bares. Pena que se acabara pronto.

¿Que cómo es Graz? Pues no tengo mucha idea, la verdad. Bonito, todo muy cuco, un poco como Alemania quisiera ser si no hubieran tenido que reconstruirla en los 50 con cualquier mierda que había a mano. Y nevaba la de dios. Llegabas a ensayar con el estuche del violín como los billetes de pocholo. No puedo decir más porque las horas del día nos las tirábamos ensayando. Por la noche mucho frío, y luego las cosas se ponían borrosas.

Creo que no mucho más que se pueda decir al gran público, aparte de que la hospitalidad turca (chipriota) fue abrumadora, y fue una alegría ver a viejos camaradas de badahó, de la ojex y de alcalá, todos juntos y con nueva gentuza con la que formar un grupo que había de espantar al país del dragón. En definitiva, un gran fin de semana de Sturmangriff por Graz, y con ganas de repetir sin tanto que bolear en otro momento. El corazón del Reich mola, bastante.

Y el lunes 21, autobush a la amada Baviera, para tomar el avión en Munich. Pero eso, próximamente.

Las locas locas aventuras de la máquina de hamburguesas: China

2010-01-29T02:09:00.009+01:00

Desde la última vez que escribí aquí ya ha llovido, y sobre todo nevado. Coñas aparte. Si el calentamiento global no se molestó en venir este invierno, ya que se ahorre el esfuerzo que no le necesitamos.

Explicar cómo un tipo como yo, aparentemente esbirro del capital yanki, consigue terminar el semestre en Wet Virginia y estar 5 días después en Pekín sería desvelar los entresijos del funcionamiento del KGB, así que nos ahorraremos esos detalles.

Como fuera, este viaje ha supuesto muchos "retornos" para moi:
-Retorno a los bolos.
-Retorno a una orquesta.
-Retorno a la vida encuentril (giril en este caso) con viejos colegas (y no tanto).
-Retorno a las reivindicaciones, aunque sin Luigi no era igual.

El viaje comenzó técnicamente el 17 de diciembre en Pittsburgh, parando en Philly, en casita para comer con los papis un rato, y luego a Palma de Mallorca, y de ahí llegué a Graz el 18 por la noche. Tras una curiosa anécdota sobre lo jodido que es ser torpe apuntando teléfonos que casi consigue que me tuvieran que amputar los pies, me reúno con el clan español en un bar donde los camareros aún no habían logrado echarnos. Aunque sí habían cerrado la cocina. Así, comenzó un gran fin de semana, de boleamiento según la escuela más clásica. Pero se merece un comentario propio.

Pronto, todo un especial sobre la gira de China.

pd. Más sobre La máquina de hamburguesas.

pd2. El odio ha vuelto, camaradas. Lleva días pidiéndome un blog para salir de mi interior.
pd3. Gracias al camarada Johannes por la foto. Las mías están en algún rincón de lo que queda de mi disco duro.

No es la explicación más precisa, pero hace gracia

2009-10-11T08:01:00.003+02:00

La realidad, como siempre, supera a la ficción. La cosa es que el mundo real me tiene demasiado ocupado últimamente como para dedicar atención a estos pagos. Pero no me olvido, que conste.

La gira 180º

2009-10-07T04:15:00.003+02:00

A estas alturas de la vida, uno no escarmienta. Los años pasan, y sin embargo a veces me siguen entrando ataques de ilusión, ganas de hacer algo diferente y esas mierdas.
Así, cuando me enteré vía Feisbus (gracias María) de que no sólo iban U2 a Washington (lo que no me quita el sueño precisamente), sino que además iban Muse de teloneros, algo en mi interior me dijo que Dios quería que yo fuera el martes pasado a Hyattsville, Maryland.

Pero lo que yo no sabía es que una cosa es que Dios me mande allí, y otra muy diferente que yo piense que es porque me quiere hacer un favor.

Planeamos todo cuidadosamente, y salimos para el concierto, bien provistos de muzikita para el viaje, papeo y bebercio para viaje y botellón (lo que aquí se llama Tailgating, que es hacer botellón delante de los estadios). Pero ningún plan sobrevive al contacto con el enemigo. En este caso, el enemigo era un atasco que ríete tú de una circunvalación de Sevilla en hora punta. Concretamente, estuvimos casi 3 horas atascados, hasta el puto aparcamiento. Sin un respiro. Era increíble, ver una marea infinita de coches, y cuando por fin vemos nuestro desvío, vemos que toda la masa va hacia ahí.

En fin, que del pedazo de concierto que dio Muse, tocando 7 canciones, escuchamos 3, desde fuera del estadio. ¿No es maravilloso? El que debía ser mi plato fuerte de la noche, liquidado como sonido de fondo entre el tráfico del parking del estadio. Bueno, no nos quedaba sino hacer acopio de paciencia, y ya que estábamos allí, pues disfrutar de U2. Digo yo, que si tantos fans tiene no estará mal, ¿no?

Antes que nada, unas palabras sobre el espectáculo: lo llaman la gira 360º, porque estos señores tuvieron la genial ocurrencia de hacer un escenario enorme que da vueltas, con un chirimbolo brutal, como un ovni, y así poder llenar todo el estadio de gente, por los cuatro costaos. Sin embargo, lo divertido del asunto, es que también todo el equipo de sonido está en el escenario, con lo que el resultado se parece bastante a ir a la feria, si la feria estuviera dentro de un estadio: el sonido y su eco de la grada de enfrente llegaban casi a la vez y con fuerza similar, así que incluso oír hablar a Bono era trabajo de chinos.
Sigamos:

Bueno, pues ya te digo que a Bono le gusta hablar. Menudo payaso. Y encima con las gafas esas que me va, que parece el friki del insti de los años 50? Está claro que los institutos de Irlanda eran demasiado tranquilos hace unas décadas, porque si no a las 4 palizas se le habría quitado la tontería al niño. En cuanto a la música, la verdad no lo sé, porque es que se oía todo como camela en la feria. Mucho bombo retumbando, el señor este de las gafas ridículas cantando... y ya. Así que por muy bonito que fuera el escenario y muchas cosas que hiciera... pues como concierto flojito flojito. De hecho, el finde antes en el MtLair me había quejado de que el grupo de rock celta tenía muy poco volumen en el canal de la gaita, pero comparado con U2 eran muy profesionales en el sonido. Y es que aunque esté feo decirlo, los conciertos deberían poder escucharse, sobre todo. Uno que es un rancio. Porque claro, la gente que se las sabe todas de memoria y estaba allí disfrutando como enanos y cantando sin parar pues estaba metida en el tema, pero yo estaba allí sentado observando, y me sentía como si fuera una secta en la que un montón de sectarios lobotomizados adoraban a su gurú buenrollista.

Y lo del buen rollo ya se pasó de rosca. El tolai este empezó que sí USa la patria de la libertad, peloteo patriotero etc, y patatín y patatán, le dedicó una canción a bush (?!?!?), hizo referencia con unos carteles y letras en árabe al tema de las elecciones en Irán (pero sin decir ni mu en voz alta no sea que alguien aparte de los iraníes se entere de lo que va el asunto) y por último, por si aún nos podíamos aguantar las ganas de vomitar, dedicó una a la tipa esta de Birmania que lleva chorrropotecientos años en su casa arrestada. Pero a lo bestia, porque entonces rodeó todo el escenario de niños con caretas de la pava esta, en fin, todo de un propagandeo deleznable.

-Vamos, venga, vamos a montar una causa mazo de comprometida
-¿Por ejemplo el golpe de estado de Honduras, que está de moda?
-Qué dices tío, demasiado cerca.
-¿Qué tal Argelia, el Sáhara, Afganistán, Guinea Occidental?
-Mmmm demasiados intereses... ¿no hay algo que a nadie le importe si se molestan?
-¿Cómo Birmania?
-Bingo.

Entre medias el colega Bono, empezó a hablar de a cuántos niños ayuda (fardando de solidario, si es que el que es payaso lo es para todo), y sacó a uno al escenario y estuvo paseándose un rato con él por ahí. Supongo que era un homenaje a Michael Jackson, ya que no hacía más que llevarlo con él y arcercarle el micrófono a la boca (ejem) sin mucho éxito porque el niño flipaba en colores y pasaba a partes iguales.

En definitiva, yo antes no conocía a U2. Ahora sé que no me gustan. Y muse, está claro que habrá que ir a escucharlos en condiciones y dejarnos de inventos. Que de Dios no puede uno fiarse nunca.

El misticismo continúa

2009-08-21T23:42:00.000+02:00

Cuando éramos todos jóvenes, guapos y teníamos el futuro a nuestros pies, y este blog era la mayor esperanza intelectual de nuestro país, allá por el brillante 2006, hablábamos aquí de lo que eran las vacaciones para místicos. Todo cambia, y muchas cosas se han perdido, pero otras permanecen. Este año, concretamente, al ser las vacances aún más cortas, las dosis de misticismo se han disparado. Desde el primer día que amanecimos aquí, venga rituales, uno detrás de otro. Y sinceramente. Los chiítas locos de Irak no se lo pasaron tan bien cuando les dejaron salir a la calle a pegarse espadazos para celebrar sus verbenas como yo corriendo hacia el agua.

Este año, a falta de mar en Morgantown WV o en Bucarest del Henares, Nos hemos hecho adictos a la piscina. Quizás por eso, el impacto al reencontrarme con el dios Océano se ha notado más. No sólo tiene agua, sino que tiene agua y no es la piscina. De hecho, no se parece para nada a la piscina.

Hay muchas diferencias: la arenita y que no haya bordillo, intenta nadar en el mar igual que en la piscina y verás, y el agua tiene otro olor, otro sabor, otro color y muchos peces correteando por ahí. Pero la diferencia más importante, y la que explica el misticismo, es que el mar está vivo.

Es increíble, después de haberte tirado tantas veces al agua, llegar a la orilla, correr hacia dentro talibanamente, y sentir cómo el agua primero te atasca los pies, luego te empuja hacia atrás y delante, y finalmente te toma en sus manos. Y ahí, es cuando te reencuentras con los dioses del mar. Un rato dejando que te muevan a su antojo, o intenta patalear, o irte a bucear un rato, o simplemente esperar a una ola grande y dejar que te revuelva como un saco viejo...

Por otro lado, hacía varios años que no me encontraba con el Señor Mediterráneo, que es como el de síndrome de Diógenes de los mares. Los malagueños, o al menos los del barrio que estábamos nosotros, al revés. No son mancos regalando mierda. Sin embargo, quiso Alá que pilláramos un día de bandera roja. Lo mejor que ha pasado en mucho tiempo... Y para celebrarlo brindamos en la plataforma con Almirante Miel. No podrá quejarse.

Cada vez que me tumbo en la cama me imagino que todavía estoy ahí dentro y me mueve y me lleva, y no tengo que preocuparme de nada...

Aviso urgente: alimentos contaminados

2009-07-17T00:38:00.005+02:00

Esto es un aviso del Comisariado Central para la Salud Pública.

Recientemente se han encontrado niveles de subionización preocupantes en ciertos alimentos. A saber, embutidos y jamón, pescados de mar, caracoles y cabrillas. Por lo tanto, queremos llamar a todas las familias mesetarias, y especialmente de madrid, a que dejen de comprarlos.

Señora, si a su hijo no le gusta el pescado, es porque está subionizado. La OMS (algunos millones bajo cuerda mediante) ha declarado que es una amenaza para la salud mundial. Así que no le obligue a comérselo. Asimismo, pedimos que avisen amablemente a sus pescaderos etc. de que no piensan comprar más pescado de mar (salvo engendros de nombre impronunciable que no importan a nadie). Todo el pescado subionizado quedará confinado a los puertos de mar y las freidurías para su inspección por personal cualificado hasta nuevo aviso.

Repetimos, por su seguridad, la subionización es algo muy serio. Dejen todo el pescado para nosotros, quiero decir, dejen que nos ocupemos del problema.

Dado en Algeciras, a 16 de julio de 2009.

Firmado:
Comisario Central para la Salud pública

Defensor del menor
(primero les enseñamos ortografía, luego nutrición)

Fauna ibérica: la cobra

2009-06-30T21:09:00.007+02:00

Hoy, queridos espectadores, hablaremos de uno de los más temibles animales que el turista puede encontrarse en la noche. Acecha en cualquier rincón de la fiesta, aguardando a su presa. Hablamos, de la cobra ibérica.

La primera referencia que nuestro equipo de investigadores de la fauna ibérica conoció vino de Cabanillas. En efecto, fue Charlie el primero que la mencionó. Pero al contrario que hoy en día, en aquella época la cobra era una maniobra ofensiva, y no de defensa. Dicho de otra manera, la cobra usaba su flexibilidad para buscar cualquier abertura en la defensa contraria, hasta poder clavar sus colmillos llenos de veneno en la presa. Como diría el abuelo Simpson, en aquella época a lo que ahora se llama cobra nosotros le llamábamos la avioneta.

Ataque en cobra vs avioneta: la visión de los clásicos

Sin embargo, en pocas semanas se multiplicaron los avistamientos. Todos ellos, la cobra como la conocemos hoy: una hábil maniobra de dispersión hecha con más o menos descaro. Los casos abundaban. Por fin la estrategia nocturna había desarrollado una táctica eficiente para defender los puertos de la doctrina del ataque relámpago. Lo cual, por otro lado, convertía el ataque relámpago en la doctrina operativa de moda, aunque menos eficaz. Pero esto es otra historia.

En fin, la cobra se ha instalado en nuestras vidas, y hay que convivir con ella. Es hija de nuestro tiempo. Pensemos por un momento en los grandes enamorados de la historia. Calixto, Romeo, Werther, yendo a machete a por su amada y siendo recibidos con una cobra de última hora. Difícil concebirlo sin un fondo musical de Bisbal o similares. Al menos en el caso de Werther, esta humillación sólo hubiera cambiado la historia ahorrándonos media novela insufrible y deprimente. Los otros dos, es inconcebible cómo hubieran reaccionado. Quizás con un guantazo y vuelta a empezar, vaya usted a saber. ¿Y Don Juan? No es verdad, ángel de amor... y la colega mirando a los labios de don Juan para poder mejor evadirlos. No. Los posmodernos dirán misa, pero parece que, sobre todo después de Bush, no es precisamente la épica el género que se ha extinguido (pese a que Michael Bay sigue luchando para lograrlo).

La última referencia la escuché hace unos días, en boca (o más propiamente en dedos) de una entrañable amiga cuyo anonimato mantendremos. Y curiosamente, fue la primera vez que tuve noticia de avistamiento de cobras masculinas (haberlas haylas, pero maldita quien lo reconozca). Al menos, se barruntaban en el ambiente: "a ver si a ... (la víctima en cuestión) voy a ir a saco con él y me va a hacer una cobra increíble y me va a dejar a cuadros". En el fondo, me dio cierta satisfacción saber que tampoco ellas están a salvo de la cobra ibérica.

Pronto, más noticias sobre fauna nocturna.

La "fiesta de la democracia": europeas 09

2009-06-08T00:52:00.005+02:00

Lo único bueno de la cifra de participación en las elecciones estas, es que si calculo a ojo, puedo suponer que también aquí hay una mayoría silenciosa de lectores que no opinan en las encuestas (uno que es un optimista en el fondo). Más de la docena. Hala. Ahora le echo la culpa de todo a la crisis, a que Kaka se va al Madrid y a que la mujer de Berlusconi es una estirada, y todo resuelto.

Pero ahora, sandeces aparte, ¿Qué hemos aprendido de todo esto?

Primero: que la corrupción mola. Por eso el PP saca sus mejores resultados en Madrid y Valencia. Y hombre, como andaluz, en cierta manera me alegra. Porque después de años y años aguantando a todos los listillos de "jo, qué idiotas son los andaluces y los extremeños, que están los socialistas ahí robando y siempre les votan", ahora se ha visto claramente que si en Madriz no lo hacían, era porque aún no tenían una buena banda de corruptos a la que agarrarse. Por tanto, la corrupción está de moda, siempre. Al contrario que como dicen muchos, "las urnas nos declaran inocentes", más bien deberían ser todos "culpables por las urnas". Es decir, todos los que hayan votado a un corrupto (y joder, no sé en Valencia, pero en Mandril todo el mundo sabe quién es Espe y su pandilla, así que nada de decir después que vaya sorpresa) deberían acompañarlo a la cárcel. Y sí, la primera parte sería que algún corrupto fuera a la cárcel. O directamente fusilado, como en China.

Segundo: si no quieres eurocaldo, toma 7 eurotazas. Porque la mayoría de la gente pasa de ir a votar porque el europarlamento es una mierda. Bueno, pues ahora un parlamento lleno de conservadores británicos (que es como llaman allí a los nazis que piensan que Democracia Nacional es un atajo de rojos) y amigos de Sarkozy y otras lindezas por el estilo. Así que ahora va a ser la mierda definitiva. Joder, comparado con eso, los del PP español son casi entrañables, y los del PSOE quedan hasta bien. En fin, como siempre tenemos la culpa de lo que nos pase.

Tercero: ¿Cómo que tenemos la culpa, si son los demás los que han votado así? Pues como diría el camarada Stalin, porque era nuestra obligación convencerlos de votar algo con sentido, y suerte tenemos de que no se nos fusile por semejante fracaso. En su defecto, un fusilamiento en masa de ingleses, gente que pasa misteriosamente del despacho de Honecker al de Kohl y demás gente de mal vivir no estaría mal. A mí me devolvería la confianza en Europa. Y, ey Europa, no tienes tantos amigos como para permitirte pasar sin mí.

Cuarto: Si la corrupción mola, Berlusconi ES el jodido amo. Y el pueblo italiano lo sabe. Una nación de la que se podrán decir muchas cosas, pero nadie les puede acusar de falta de estilo y sentido del espectáculo. Y efectivamente, los italianos, conscientes del pitorreo que es nuestra memocracia, han decidido reafirmarse en su crapulencia total, eligiendo como presidente al más crápula entre los crápulas. ¿Creen realmente todos los italianos, como hacemos aquí, que lo bueno de la corrupción es que algo nos tocará? Lo dudo mucho. Más bien, Berlusconi es un showman, un tipo enorme, capaz de dar tanto espectáculo como Primo de Rivera cuando abofeteaba mujeres en sus discursos, su majestad Juancar I en sus históricas farras, esas que para la prensa nunca han sucedido, o Pocholo Martínez Bordiú, que como todos saben, es firme candidato de Nos para suceder al actual jefe del estado (quien a su vez heredó el cargo de Franco, un tipo sosaina donde los hubiera, que se divertía haciendo cosas como... pescar ?!?! y era capaz de hacer que hasta las gafas de sol de mafioso parecieran aburridas). Efectivamente, tener a Berlusconi de presidente hace que tu país sea como la famosa fiesta del anuncio de Roberto Cavalli. Sólo por eso ya vale la pena.

Y además, sus modelos puede que sean tontas, pero difícilmente llegarán a la mezcla de estupidez y mala leche de los putos facciosos ingleses. ¡Ah si los tercios hubieran conseguido llegar a Londres, cuántos males nos hubiéramos ahorrado!

Y con ustedes, los resultados de la última encuesta:

A la pregunta, "¿Por qué mola más Europa?", los encuestados, con una participación digna de unos comicios europeos, han decidido:
Porque te puede tocar una moneda sin la cara de Juáncar: 16,6%
Por el programa Orgasmus: 16,6%
Porque podemos ver que a ratos toda Europa es tan bananera como nosotros: 66,6%

Nueva encuesta!

2009-05-29T16:26:00.003+02:00

Llega junio, y con ella, una nueva encuesta, después de un año, de Oz Odio a loz trez. Esta vez, vuestra opinión es importante. Ahora el fbi me vigila, así que lo que digáis sí que lo va a leer alguien de peso. ¡Duro y a la encía!

Las locas aventuras del garrafón: Casco Oscuro.

2009-05-23T13:32:00.004+02:00

Mientras toda la humanidad vaga desorientada por las calles, a la búsqueda de armas, mascarillas de cartón y combustible que atesorar en su guarida, esperando el inminente fin del mundo, los verdaderos horrores corroen lo que queda de nuestra sociedad escarbando en la oscuridad, bajo nuestros pies, sin que el común de los mortales se dé cuenta, o al menos haga como que se da cuenta.

Pero hemos venido aquí a desenmascarar al enemigo, y yo, hermanos, os diré quién es el culpable oculto. Y es que la prensa anda histérica diciéndonos cada día cuánta gente se ha muerto de gripe gorrina, pero no hay ni una sola estadística que nos diga a cuánta gente ha matado el garrafón.

-Pero, el garrafón no mata a nadie, hombre de dios.

Mira, es cierto que superada la época de vender metanol casero a los primos, y si no zurras a nadie con la frasca, el garrafón en sí no tiene por qué hacer que nadie se muera. Tampoco el cigarrillo te ataca ni te muerde. Pero pensemos por un momento en esas noches que terminan en peleas, en gente abrazada a un wc, en gente con la mirada vacía como si viniera de ser gaseada en el Somne, en el típico que dice "que sí que puedo conducir ostia" y no es verdad, pensemos en fin, en tantas y tantas víctimas de la noche. Muchos no caerán ese día, pero ya llevarán el virus dentro, y eso, como la bilisrubina, no lo quita la aspirina. Por no hablar de las ganas de poner fin al sufrimiento como sea a la mañana siguiente.

Y sin duda, uno de los mayores promotores de toda esta sangría, que condena a nuestro país a quedarse eternamente en patria de peones de albañil y camareros, es el garrafón. Denunciémoslo sin miedo. Basta de eso de "el garrafón es una leyenda urbana". Mira, si tú no estás rellenando las botellas, entonces el que distribuye te está vendiendo matarratas con otra etiqueta, no me jodas. No hay que ser un jodido gourmet para percibir la diferencia entre lo que te sirven en un garito y en otro. En serio. Yo sé que hay mucha confianza puesta en la falta de paladar del personal a ciertas horas, pero no me jodas. Por supuesto la solución que proponen los que están en el ajo, es dar todos mierda, para que no notemos la diferencia... En fin, cada tonto con su tema para variar.

Lo sangrante de todo esto no es la existencia del temido garrafón. Lo conocemos, hemos crecido con él, es como de la familia casi. Pero una cosa es que te den basura cuando te dan un litro de cubata a 4 erios en una verbena, que semos adultos y sabemos ande nos metemos, y otra muy diferente que tú vayas con todo tu vacío existencial a la barra, y una señorita ligera de ropa te sonría mientras te dice "son 7 euros". Posiblemente la misma sonrisa le valdría para decirte "tienes un cáncer terminal". Porque bueno, a lo mejor es cierto que como vengo de la selva me parece que no hace gracia que te cobren 7 erios por un cubata, pero ya sólo con acercarlo a la nariz pude notar que, joder, me estáis vendiendo "algo" por mil y pico pelas, como si fuera la ostia en vinagre, y quizás lleve vinagre, pero para decir que eso es ginebra hay que ser imaginativos.

-Bueno, mucho quejarte del garrafón, pero al final entra igual que lo demás.

Al menos eso me consuela pensar normalmente. Pero esta vez no hubo puta manera. Lo juro. Intenté beber como si nada. Intenté hacerlo como quien no quiere la cosa. Lo intenté a sorbitos y a sorbetones, pero que si quieres arroz. No había vaciado un tercio del vaso cuando ya empecé a notar un malestar general por todo el puto cuerpo. Cuando iba por la mitad, me empezaba a sentir como si cada "pum" del reggeton fuera una colleja dada por un latinkin (nota aclaratoria: no había ningún latinkin en el garito). Al kedar un cuarto de copa, empecé a soltarla en cualquier lado con la esperanza de que un camarero avaricioso se la llevara, hasta que finalmente pasó. Sin embargo, lejos de lo que yo pensaba, esa hijaeputa copa no había terminado, no. Ya la llevaba dentro, y lo peor estaba aún por llegar.

En serio, gente, decid NO al garrafón. Y yo os digo, cuando vayáis al Casco Oscuro, procurad no pedir un gintonic. No mola.

Mayo: más tonterías

2009-05-18T23:24:00.005+02:00

Aquí el culo borbónico y el sarkozítico en plena acción de mascar los nuevos proyectos de ley que tendremos que obedecer.

Y es que la última vez que hablé sobre el primero de mayo se me fue toda la fuerza hablando de los progresos tecnológicos del pueblo soviético. Deberán concederme que comparado a logros como la olla arrocera o el cheque-bebé, la verdad es que molo todavía más. Pero no me culpéis, mortales. En verdad que el pueblo necesita buenas noticias.

Porque es coger un periódico y sentir una curiosa mezcla de risa, pena y ganas de vomitar. Y es que cada noticia de actualidad nacional resulta de traca. Primero tenemos la famosa crisis económica, y las soluciones que proponen los hexpertos: como los altos ejecutivos se han subido demasiado los sueldos, bajemos los de los empleados, como hay demasiados contratos temporales hagamos todos los contratos más temporales, como los banqueros nos han desplumado, hagámosles buenos regalos para no herir sus sentimientos... Y por supuesto, como es época de despedir, premiemos a nuestros buenos amigos empresarios por hacerlo.

Mientras tanto, las cabezas pensantes de Europa (vid. supra) siguen pensando en más y mejores maneras de salir de la crisis sin el populacho. Ahora que por fin había una ocasión de venderlos a todos como esclavos o carne de mandonals o lo que se lleve...

1 de mayo: un año de transporte del pueblo

2009-05-03T04:20:00.001+02:00

Mientras la decadente oligarquía burguesa sigue avanzando a buen paso hacia su destrucción final, el proletariado, y me refiero al proletariado moderno de operarios y becarios, continúa realizando progresos hacia su emancipación. Si hace medio el Politburó anunciaba con satisfacción los 6 meses del plan bici, por fin ha llegado la hora de anunciar el exitoso aniversario. Hasta la fecha, no ha habido que nombrar héroes del pueblo póstumos, ni han conseguido los imperialistas el más mínimo triunfo. Gritos idiotas de "Use tha sidewalk" de paletos integrales sólo han remarcado la decadencia capitalista de los centauros montañeses.

El mayor atentado de los contrarrevolucionarios, sin duda, el intento de destrucción de mi bici aparcada por algún patán al volante, hace ahora un par de semanas, sólo sirvió para que me decidiera a poner unos frenos de esos que frenan, y de paso resolviera muchos problemas técnicos de la maquinaria. Eso sí, me arrepentí amargamente de no haber destruido más retrovisores y pisado más lunas y techos a lo largo de mi vida. Y prometo que a las primeras de cambio empezaré a poner remedio a eso, que aún semos jóvenes.

En fin, ha llegado la hora de traer la lucha a las estepas mesetarias, que para eso tienen muchas menos cuestas. Así que, citando a un gran maestro,

SI EN LOS PRÓXIMOS DIAS ME VEN POR LA CALLE INTENTANDO ATACARLES CON UN PALO, NO SE ASUSTEN: SÓLO SOY YO CREYENDO QUE SON USTEDES COCHES.

Y ahora, me voy a comer chorizo. Con un par.

El caballero oscuro

2009-04-12T04:52:00.005+02:00

El otro día por fin conseguí echar mano onlain de la última de Batman (jódete ministra). Supongo que es normal que cuando todo el mundo te habla muy bien de algo las expectativas sean excesivas. Sin embargo, y resumiendo, la película me pareció bastante tontuna. Malos muy malos, batman muy tontorrón, todos bastante anormales en general. Y el tipo este que se chutó hasta reventar lo borda, pero su personaje es una basura. Al principio mola cuando hace el truco del lápiz y eso, pero luego se limita a hacer el canelo por la pantalla. Por supuesto, el referente es jodido: El puto Joker de Jack Nicolson, que no sólo es un psicópata haciendo de psicópata, sino que es un personaje colorista y bien paseado por la pantalla, además de, sobre todo, divertido. Así que bueno, el mito no era para tanto (ojo frikis del mundo, no digo que el colega lo haga mal, sólo que es un personaje que no hace gran cosa en la pantalla, tol día dando el coñazo con las heridas de la cara. Pesao)

Pero la razón de traer aquí el tema del amigo murciélago no es hablar de mal cine, ya que entonces no habría sólo una actualización al mes aquí. Es más bien por la idea en sí de "caballero oscuro". Que es una manera bonita de llamar a los justicieros (vigilantes que los llaman aquí) que tanto se llevaban en la época de Reagan. Y es que el tal Batman, aparte de ser una nenaza, es un tipo bastante faccioso. Va por ahí haciendo lo que le da la gana, y nos prueba en la película cómo la justicia no sirve para nada. Los problemas se resuelven a ostias, carajo. Además, es un rico de mierda. Sí señores, un puto ricacho. No tiene especial mérito hablar de que Gotham está hecha un asco cuando tú tienes tu mayordomo modosito que te limpia todo a tu paso. Fue un estudiante mío el que dijo en clase, en una actividad, que "el superpoder de Batman es el dinero". Y santa razón que tiene.

Entonces, pensemos, ¿a la gente de Gotham le va bien? Pues según se ve, no es que la mayoría anden para tirar cohetes. De hecho su vida es bastante grimosa. Y, ¿quién tiene la pasta en este pueblo, entonces? Pues según esta última película, el dinero se lo reparten entre la mafia italiana que lo tiene en los bancos, y Batman que tiene su superempresa, que según parece, por más que nos vendiera la moto de "mi padre quería mejorar la ciudad", es una industria armamentística, y además bastante dada a la especulación y montones de tipos con traje y gomina haciendo el patán.

Luego tenemos a los malos: en este caso, nuestro colega el joker. Pues no hay que ir a Salamanca para darse cuenta de que el chaval, aparte de ser bastante listo, pues está traumatizado por una infancia difícil. De hecho, dado cómo hablaba su padre, es un jodido milagro que él haya logrado tanta labia (me imagino ese "por qué tan serio" con acento moldavo a lo Vladimir). Y, ¿qué coño pinta un moldavo en esa mierda de villorrio? Pues seguramente, y aquí me muevo en el terreno de lo muy probable, o era un exmilitar a sueldo de los italianos, o era un inmigrante que trabajaba para el papá de batman, haciendo un trabajo por la mitad de su valor para así poder hundir a la clase obrera local. Claro, luego nos quejamos de que el chaval es problemático, que si el fracaso escolar, que si se maquilla y se viste de morado... En fin, el acabose.

Así está el patio pues: no tenemos un supervillano podrido de pasta que quiere dominar el mundo, sino simplemente un tipo que vive aún traumatizado por su infancia, lo que no impide que sea muy bueno en lo que hace, superando sus problemas físicos con mucho buen ánimo además. En principio es un tipo que se dedica a robar a los mafiosos, así que en cierta forma es un superhéroe. Y mientras, nuestra reina del antifaz y la pechera bruñida, pues entre comprarse un hotel de 5cinco5 estrellas y hacer sudokus en las juntas de accionistas, se dedica a pegar palizas un rato, sintiéndose bien limpiando algo de la mierda que su empresa planta en la ciudad, tal cual como el que tiene una ong.

Si de verdad quiere ayudar a alguien, haber dado un trabajo digno al papá del joker, para que no anduviera siempre tirando a los palomos. Y además le hubiera salido más barato que toda la pasta gansa que se gasta en sus modelitos... Y sí, el joker se carga a la chica, que es mu wenina, pero toda la demás gente que mata el buen hombre se lo tiene más que merecido.

En fin, no se crean nada de lo que vean en las películas. Lo próximo será una sobre obreros que no pueden prosperar en su vida porque despedirlos es muy caro... y nos lo creeremos.

Excusa universal

2009-03-31T02:06:00.005+02:00

Aquí la entrada de marzo. Como vemos, últimamente escasea la actividad por estos pagos. Y como se usa últimamente de coletilla para todo, vamos a decir que es "debido a la crisis". Y no es gratis. De echo la crisis últimamente está muy presente en mi vida. Y no es que haya perdido el currelo ni nada por el estilo, pero simplemente la repiten tanto todos los medios, intentando que a base de conjurar se nos aparezca de una vez el Führer a salvarnos, que resulta difícil quitarse el pitido de las orejas.

Pero uno, que tiene mejor corazón y peor cartera que la prensa, no puede evitar al final ser hasta un poco sincero. Y la sinceridad es que la primera razón por la que no escribo es por pura, simple y llana perrez. Sin embargo, también la crisis tiene su buena parte de culpa.

-Anda ya...

Pues sí. No es porque me dedicara a especular con las entradas del blog para 2009 en la bolsa y ahora hayan desaparecido. Simplemente es que mis niveles de odio están llegando a extremos poco saludables. Normalmente uno ponía esta página, vertía aquí sus amenazas a la Aguirre y compañía, y se quedaba más a gusto. Pero ahora eso ya no me vale.

No me vale porque resulta que después de un par de años, pues no he hecho nada de lo que amenacé en su momento de atentar contra la autoridad de Espe y sus colegas, y de hecho ella sigue de lideresa y yo estoy fuera del país. Así que de momento voy perdiendo, para qué negarlo.

Pero ha llegado la hora de planear la vuelta...

La pulisía te está extorsionando...

2009-02-15T00:24:00.004+01:00

Hace ya un mes, mis queridos mangurrianes, un mes, estaba yo tan ricamente aquí, en el nuevo y flamante Nido del Águila, departiendo por teléfono con el OKW, cuando de repente empezaron a sonar las alarmas. Como aquí en medio del frente es normal que nos bombardeen, me lo tomé con pachorra y salí a la escalera a ver qué pasaba. Cuando asomé la cabeza, me sentí como la jodida Angelina Jolie, toda la escalera llena de flashes y sirenas, así que volví a entrar, avisé al alto mando, que recomendó evacuar la posición, y me puse unos zapatos y el abrigo, cogí el violín y me bajé a la calle.

Lo bonito de vivir enfrente de la policía es que no tienes que llamarla: si la alarma es lo bastante molesta acaban por venir ellos solos, así que nos ahorramos el trabajo. Los señores maderos, que aquí en Morgantown tienen más bigote y menos anfetas que en otros lugares del país (con lo que parecen un poco como guardias civiles de negro) subieron a la casa buscando el fuego, y mientras aproveché para saludar a mis vecinos, que son como ratas y la única manera de verles el careto parece que es meter fuego a la madriguera.

Total, que en esto llegan los bomberos. En España me dirás tú cuándo hay un incendio que ni se ve humo por ningún sitio, y llegan 3 camiones 3 de bomberos. Desde luego, se nota que aquí tienen Jolibud, y allí tenemos cine español... Total, que por fin apareció la causa del "incendio": habían reventado las jodidas tuberías, y un local del bajo se había convertido de repente en un spa con gas (en el aire) entrañable. ¿La causa? Pues ahora mismo se barajan 3 causas principales:
-La primera, que haya sido Al Qaeda y compañía.
-La segunda, que haya sido el servicio secreto, por orden de Sadam Hussein Osama, por orden de sus amigos de Al Qaeda.
-La tercera, que la combinación de caldera de calefacción a carajo sacado con 20 grados bajo cero en la calle y una instalación de los tiempos en que no había comida para microondas haya sido un caldo de Oparin cojonudo para la explosión de las tuberías.

Sin embargo el gobierno federal desea recordarles que esta última teoría es sólo una teoría (en el sentido de cuando tus colegas dicen que tienen una teoría sobre la delantera de las pacenses), que hay otras maneras de ver el origen de la vida, y que negar las hipótesis anteriores implica ser amigo de los terroristas, enemigo de la democracia, y en definitiva, tener muchas papeletas para ir a visitar un complejo turístico de la CIA en Rumanía con billete de ida (porque los demócratas lo joden todo y se ha terminado el pitorreo de Guantánamo).

En todo caso, nos surgió entonces un curioso problema, y es que aquí en la tierra de las libertades, todos los bloques de apartamentos tienen por real decreto aspersores contra incendios. Y como las tuberías que alimentan el nuestro habían muerto, no funcionaba. Entonces resulta que la policía, democráticamente y siguiendo la ley etc. precintó la casa como "en ruina". Al parecer si yo no tengo miedo al fuego y quiero pasar un par de días sin aspersores eso es antidemocrático y feo. Y no será desde luego porque si me pasa algo tengan que pagarme el hospital los contribuyentes....

En resumen, que con jodidos 20 gradacos bajo cero, y homeless gracias a nuestros amigos los maderos. Esa noche fui acogido por mis antiguos compis de piso, ya que la universidad nos dejó un cubil para subsistir mientras tanto, pero en el culo de Morgantown (que ya sabemos que está en el culo de WV, que está en el culo de Yankilandia, que está en el culo del mundo).

A la mañana siguiente, a fin de hacer habitable el tal cubil, comenzó la Operación Ciudadela, a fin de retomar el Nido el tiempo suficiente para evacuar material de campaña indispensable para proseguir las operaciones. Los obstáculos no podían ser más evidentes: una jodida comisaría de policía americana delante de la puta puerta de casa. Recordemos que en la puerta del bloque había un cartel advirtiendo de cómo de gordo era el delito de entrar allí. Y cuando llego, encima dos coches en la puerta, con sus correspondientes comedores de donuts.

Así que como buen agente secreto, simulé estar dando un paseo, hasta que vi que por fin arrancaban, volví y sigilosamente me interné en el edificio. Estando deshabitado y oficialmente "en ruina", podía hacerme la ilusión de estar entrando en una antigua tumba de un faraón, y esperaba que alguna momia saliera por la puerta de un apartamento. Mientras metía cosillas en la mochila, miraba sigilosamente cual espía entre las cortinas, para darme ambiente y tal, recordando El día del Chacal (la buena, no la de Bruce Willis).

Más acojones pasé al ir a salir, porque claro, desde dentro uno no puede ver si estará la madera fuera tomando sus donuts mientras me ven retirarme, ya con todo el equipo de campaña abandonando la posición. Tomé aire, bajé y no hubo nada. Al día siguiente ya había agua y todo, y pudimos retomar nuestras posesiones.

Sin embargo, ese sábado, después de nuestra incursión, fueron los partisanos paraguayos los que ocuparon la posición, manteniendo habitado el Nido del Águila toda la noche hasta que a la mañana llegó el relevo (o sea, el señor de los aspersores primero, y moi después), todo esto con poquitas luces y menos ruido, viviendo ilegalmente en las narices de la poli, pero eso es otra historia...

...y tú... ¿cuándo te vas?

2009-01-17T16:24:00.002+01:00

Cuando me fui de Españaña, allá por el verano, estaba aún fresca una campaña de publicidad del gobierno (a todos los gobiernos ahora les encanta la publicidad) que se llamaba "con la inmigración ganamos todos", que se dedicaba a explicarnos lo bueno que era tener inmigrantes porque nos lo solucionaban todo. Ya a alguien se le ocurrió entonces que tan bueno no sería tener esclavos para todo en el país, porque el día que a esa millonada de gente que cotiza sueldos de miseria hubiera que darles una pensión para jubilarse, la seguridad social fliparía en colores (bueno, siempre se pueden traer 150 millones más de inmigrantes para compensar, pensarían los genios de la hacienda pública). La respuesta oficial ya la sabemos: "la gente que dice eso es intolerante, es racista y no es nada multicultural, y bastante tonta". Por si alguien tiene dudas, en el PP a todo el mundo le pareció genial la campaña, que a ellos lo de la chacha ecuatoriana que cobra en negro también les tira un rato largo.

El caso es que ahora, cuando vuelvo a casa, me encuentro en los trenes con unos carteles grandes que ponen "si estás pensando en volver..." traducidos a algo en cirílico (imagino que será búlgaro, porque los inmigrantes rusos son los del chalet y el bmw500) y a árabe. Básicamente, por lo que sé, que ZP y compañía te pagan un pico por que te vayas ahora a tu país. Con la inmigración ya no ganamos todos, o al menos no los que tenemos que ganar, así que largo. Los anuncios estos no los he visto en la tele ni en la radio, pero en el tren están por todas partes. Está claro que lo que se quiere es que los vean los inmigrantes y no la gente de bien que no va en el transporte para inmigrantes, digo... público. En fin, está claro que nuestros gobernantes son mazo de tolerantes cuando las Koplowitz y ellos necesitan criados, pero cuando se termina la fiesta todos a la puta calle.

Lo mejor de todo es que nadie ha dicho ni mu con todo esto.

Lo peor de la democracia...

2008-12-12T09:19:00.003+01:00

...Es que a veces hace falta pedir opinión a la gente. Hace ya algo más de un mes, y efectivamente las peores previsiones se cumplen: el valiente pueblo estadounidense, engañado por hombres malvados, ha ido y ha votado a un negro! Peor aún, un negro comunista, y posiblemente también moro (en realidad es mulato, pero esas finuras no se llevan por estos lares). Los problemas no se han hecho esperar:

Como introducción, debo decir que aquí tenemos un ingenio llamado "sistema de alertas de la universidad": te apuntas a eso, y te mandan un sms al móvil cuando hay una "alerta". Pues bien, estábamos nosotros tan panchos en clase haciendo nuestras cosas (dormitar con los ojos abiertos básicamente), cuando empezaron a llegar mensajitos de esos. La alerta: había habido "un crimen" en el pueblo, así que extremen las medidas de seguridad. Fue el puto Pearl Harbor dos: todos a hacer acopio de bates de béisbol, candados, y por supuesto el spray de pimienta, el mejor amigo de la mujer moderna (suele terminar acompañado de 12 gatos y botes de kilo de ben&jerry's, pero esto mejor no lo dice la publicidad...). Pues bien, finalmente al volver a casa supimos qué había pasado concretamente: le habían robado un bolso a una chavala. Tócate los cojones. Podían haber llamado mejor a la guardia nacional. A Batman. O a los GI Joe mejor, la misión es realmente peligrosa... En fin. Menos mal que no me di de alta del engendro ese. Total, pa una vez cada década que uno venga al campus con la escopeta, te van a hacer mil veces comprarte una porque "se ha muerto una mariposa porque un tipo con pinta sospechosa le pegó, extremen la seguridad". Lo gracioso es que cuando apareció una tipa muerta en el río no se montó tanto pifostio. Claro, era extranjera.

Pero lo que pasa es que no entendemos el verdadero sentido de esa alerta: no es que haya un tipo mangando la increíble cantidad de 1 bolsos 1 en el pueblo, sino que, joder, viene un presidente negro. Parece que no habéis visto El Nacimiento de una Nación. Es el jodido fin. Primero es un chorizo, luego vendrán los bikinis y los bañadores slip de hombre, y finalmente llegarán los negros y empezarán a casarse con vuestras hijas. Ahí es nada. ¡Tiembla América! Por eso es necesario que quien aún no tenga un arma se haga con una, y que todos pongan candados y rejas, candados y rejas. Y por supuesto, muchas cámaras de vigilancia.

ISO mini world cup: TONGO

2008-11-06T21:21:00.002+01:00

Si hay un deporte que se pueda considerar universal, en otro tiempo habría sido sin dudarlo el tiro con arco, pero hoy en día, época de decadencia general, es el fútbol. Como quizás alguien no ha entendido esta frase tan compleja, lo repito: el fútbol es el deporte más popular en el mundo hoy.

Sin embargo, aquí en los Iuesei, para variar, no se enteran. Aquí los amigos llaman "football" a un deporte que se juega ¡con las manos! y de más que dudosa heterosexualidad:

-Los jugadores llevan pantalones piratas y camisetas, todo ajustado y de lycra.
-Debajo de esos sugerentes ropajes llevan ¡hombreras! y otros accesorios para exagerar musculitos.
-Las jugadas consisten en un montón de reinonas de estas sudorosas y abrazadas.
-La misión de los defensores es precisamente someter al que va corriendo con el balón tirándolo al suelo e inmovilizándolo (paso previo a la violación).
-Los jugadores lesionados son sacados del campo en un cochecito de golf con camilla. ¿Se puede ser más diva?
-Hemos oído hablar de fútbol femenino e incluso de rugby femenino, pero ¿de fútbol americano femenino? Efectivamente, como decían los anuncios de jesús vázquez "entre nosotros, usa el preservativo". Y hay muchos "nosotros" en un equipo de "football".

En cambio, el buen fútbol, el que aquí llaman "soccer" (no sea que alguien lo asocie al pie), es otra historia.
Tras esta imagen para sacudirnos las ondas guei, podemos decir que sí, el fútbol de toda la vida es un deporte mucho más serio. Si no fijense en el señor del segundo plano, que no está, como se esperaría de un americano, gritando guarradas, sino dando órdenes de cómo tienen que estamparle sus chicas los autógrafos del pie a las rivales.

Posiblemente inspirados por imágenes como esta que nos ocupa, numerosos equipos asiáticos se apuntaron a la I ISO mini world cup. Nuestro equipo, el "Ítalo Latino". Ya en el nombre podemos ver la grandeza de ánimo de los españoles, que siendo tantos como nuestros primos del otro lado del charco, no nos importó vivir y trabajar en el anonimato. En cualquier caso, el nombre debió funcionar, porque "China B" se negó a jugar contra nosotros en la primera ronda. En efecto, los chinos hicieron "China A" y "China B" en un arranque de poesía y originalidad buen exponente de su cultura. Así que nuestro primer rival fue Corea del Sur.

Corea del Sur... Qué decir de Corea del Sur... Que nos ganaron en el mundial de 2002 haciendo marrullas infames. Y que había una coreana con una capa con la bandera de su país que no paraba de chillar y saltar. Igual que sus paisanos cuando les dábamos patadas. Su participación fue por tanto corta, pero ruidosa y, ahora que no nos leen, un tanto lamentable para tantos laureles que les echó la FIFA.

Tras Corea, le tocó el turno a Kuwait. El papel de Kuwait, que venía avalado por el público y la crítica, fue contradictorio: unos moros mu grandes corriendo a por notrosos, hasta que vimos que eran más o menos pacíficos (comparao con lo que parecía) y empezaron a recibir. 3-0 y a su hogar del desierto a cascarla. Al final se intentaron defender con algún ataque de tacos (estos cabrones tenían tacos, asquerosos millonarios) pero ya era tarde, y Alá ya había sellado su destino.

Y entonces llegaron las semifinales... con 6 equipos. La organización es pa echarle de comer aparte. Así que jugamos triangular contra Suramérica y Japón. Triple empate a 0. ¿La solución? Repetir los partidos. Con dos cojones. El resto es historia: cambiaron el partido de fecha en el último momento, y los Italo-Latinos, sin los españoles (que nos íbamos a la ópera como gente de calidad) ni el suizo, sucumbieron frente a los goles con la mano de nuestros amigos del Imperio del Sol Naciente. Sí, con la mano y anulando los goles de nuestro glorioso equipo, que se hundió como la flota española en la bahía de Santiago. Por suerte, esta vez fue sin españoles a bordo.

Ya hemos comentado algo de la organización del torneo, pero para no hacer sangre, lo dejaremos en la descripción del campo: una cosa como 2 campos de fútbol sala juntos por el lado, con 7 jugadores, y con porterías de fútbol playa que se caían al meter gol. Y es que en este país los deportes serios no se respetan...

6 meses de bici

2008-11-01T11:13:00.001+01:00

Hoy ha hecho exactamente medio año del día del trabajo. Del de verdad, no el que celebran aquí. El día del trabajo de 2008, visto que estaba difícil celebrarlo en la sede del PCUS en Moscú, este año consistió en demostrar un nuevo avance del pueblo soviético: el camarada Fran Nos sacó, por primera vez y en exclusiva, a montar en bici por el mundo real: la calle, los parques, el río, donde me caí por un talud p´abajo... En fin, cual Sergei Gagarin local, gracias al apoyo técnico en conocimientos y maquinaria del camarada Fran, conseguimos demostrar que el pueblo soviético podía, efectivamente, aspirar a mejorar su manera de moverse por la ciudad.

Los avances no se hicieron esperar. Al cabo de una semana, ya podía ir por la calle sin sudores fríos, a las 2 semanas podía alcanzar cualquier punto en la verdadera Alcalá (nada de barrios raros del norte) en 15 minutos. Los titulares de Pravda contaban, cada día, los nuevos avances en la recién descubierta técnica: campo a través, asfalto, peatonal, dirección prohibida, el préstamo de bicis del ayuntamiento, y cada nuevo paso adelante del socialismo científico asombraba a los pueblos libres de la tierra.

Por supuesto, como pasa en cualquier carrera tecnológica, hubo dramáticos fracasos que costaron numerosas vidas, como el intento de incursión en el norte de la ciudad, saldado con agujetas mutantes, o la vez que un pijo (capitalista prepotente) con su Mercedes (el coche de Hitler) intentó atropellarNos en una zona peatonal, y todavía pretendió echarNos la bronca. Pero los problemas se resuelven dando un paso adelante, y nuestra pequeña república soviética ha sabido salir de cada pequeña dificultad con mayor decisión.

Pero la finalidad de este proyecto era prepararnos para salir del cascarón y marchar a tierras extrañas, a conquistarla como los canadienses Normandía: con una bici al hombro al desembarcar en la playa. Y así fue, llegamos a Morgantown, WV, y por un momento pareció el fin del mundo: el tal Morgan era un puto genio que hizo un pueblo En las putas colinas. Al menos me alegro pensando que debió ser un desgraciado arrastrando carretones cuesta arriba y cuesta abajo por el barro toda su puta vida.

Pero una vez más, siguiendo la máxima socialista, los problemas se solucionan dando un paso adelante, y acudimos a un antro donde venden bicis de segunda mano. La fortuna ayuda a los audaces, y estando yo viendo los escombros del taller, alguien trajo una preciosidad: bici de montaña de 21 marchas, cuadro en aluminio y ruedas anchas, con suspensión delantera. O sea, el jodido grial de las bicis morganteñas. Ahora que no nos oye, a veces se le pira y cambia sola de marcha, o no le entra la directa (el plato grande). Pero la quiero igual.

Y aquí soy el jodido fitipaldi de la bici: con nuestro natural porte y elegancia europeos, voy por las calles repartiendo glamour entre fragoneta y jeep, y ahí me da 8 que 80 el precio de la gasolina, que crucen peatones o que empiece la acera. Y en sólo 6 meses, he pasado de ser de infantería de toda la vida, a ser un convencido de las 2 ruedas. Y tan a gusto.

Estos 6 meses son sólo el principio.

Algunas cosas nunca cambian

2008-10-19T02:29:00.004+02:00

Lo he intentado una vez más. Las circunstancias no podían ser mejores: casa nueva, nuevos amigos, nuevos estudios, nuevo curro, incluso nuevo país y, por qué no decirlo, nuevo blog. Todo estaba preparado para dar un paso en la vida, abandonar el odio como norma de vida, y dar paso a una existencia más pacífica y constructiva. Psicopedagogos, sociólogos, políticos y demás gente de mal vivir de todo el mundo esperaban este paso con expectación.

Sin embargo, fracasó miserablemente.

Lo que todos estos memos no terminan de asumir, y tratan de curar con prozac, ritaline y demás basuras, es que el problema no es que tú seas una persona con un carácter negativo. Es que, efectivamente, el mundo apesta. Es como si tú vuelves a casa consagrado a no pelearte más con tu hermanito, y este te recibe saludando con un bate de béisbol tus piernas. Al cabo de poco tiempo, a no ser que tengas una gran vocación masoquista, dejarás tus buenos propósitos a un lado. Lo mismo pasa con Nos, a este lado del charco.

¿Por qué se acabaron los buenos propósitos?

Al principio, cuando estás preparando tu viaje, piensas que "total, voy al puto Imperio, seguro que me impresionarán con su riqueza y su elevado estilo de vida". Pues no. Al principio hace gracia, y como un antropólogo te pones a estudiar los especímenes locales y sus costumbres. Hasta que te das cuenta de que son absurdos.

Por ejemplo, unos tipos como los masai, en su estilo de vida tradicional, nos pueden parecer pintorescos y cutres. Sin embargo, ellos han desarrollado lo que les pareció la manera más eficiente de usar los recursos de que disponen para desarrollar su vida de acuerdo a sus valores. Y no les fue mal. Al menos, hasta que llegó el hombre blanco "a salvarles".

Sin embargo, los aborígenes del lugar tienen comportamientos erráticos y difícilmente explicables. Por ejemplo, dependen hasta extremos ridículos del coche. Sus ciudades son desproporcionadamente grandes y todo está lejos. Y la idea del transporte público no les resulta atractiva. Sin embargo, y suponiendo que esto fuera un estilo de vida sostenible, el gringo no se comporta en consecuencia: en lugar de tender a elegir el coche más eficiente para su misión, elige el más aparatoso y potente que puede permitirse, y para colmo, no sabe conducirlo. La idea de conducción media que tiene un americano se parece a la que puede tener un chaval de 15 años que sólo sabe conducir los coches de choque. En efecto, en eso consiste el cambio automático. Por lo general, los locales compensan su total ineptitud al volante con bastante buena voluntad, pero cuando esta flaquea por lo que sea (por ejemplo cuatro borrachos gritando por las ventanillas, herencia de la cultura de los indios que poblaron estas tierras), los accidentes de tráfico son probables y brutales. No olvidemos que nuestro amigo americano eligió el cañonerouu antes que el focus. Pero ¡ey! y el placer de derrapar cuando se pone el semáforo en verde qué, ¿eh?

En fin, lo dicho, seguirá habiendo informes sobre los pobladores de los Apalaches y todos los que les rodean, pero todo seguirá teniendo la vieja pátina de odio a la humanidad que nunca debió perder. Porque algunas cosas nunca cambian.

El mundo jiede también en verano

2008-07-09T02:03:00.003+02:00

Estaba desde hace varios días intentando escribir un articulillo sobre el tema del famoso manifiesto del español, por eso de que ahora uno es filoloco y tal. Pero la verdad, basta ver las noticias un rato y ver lo que dice el personal de este y otros temas para que a Nos le entre el cansancio de tratar de exponer argumentos con sentido habiendo tanto hijo de puta subnormal y totalmente exterminable (no va por ti prudente lector, y el singular no es casualidad), así que he borrado todo lo que trataba de decir y lo sustituyo por la presente:

Queridos (mazo) gobernantes:

Me tenéis hasta los cojones. Sois unos putos vagos. Vais dos días a trabajar, cuando vais, y encima os tomáis vacaciones. Si todavía me dijerais que lo hacéis porque os sobra tiempo, pues os aplaudiría, pero lo único que hacéis es dar por culo. A ver si os compráis una consola o el puto ipod de una vez y al menos dejáis de molestar en los 19 parlamentos (incluido el senado) que habéis creado sólo para multiplicar el número de VAGOS y de MANTENÍOS de nuestro país. Inútiles, buenos para nada.

Me tenéis hasta los cojones. Cualquier estudiante que llegue a 2º de económicas podría ser un tecnócrata que os diera 20 vueltas, y CUALQUIERA podría gobernar el país, por lo menos, no peor que vosotros y con más mérito. Así que dar los cargos públicos no es tan mala idea. En el peor de los casos tendríamos tontos aleatorios cada 4 años en vez de siempre los mismos chupadores. De todas maneras, creo muy improbable que un gobierno formado por peloceniceros, fans del diario de patricia, yenis y algún jubilado gruñón y maleducado no mejorara los resultados de gobierno de (ustedes) vosotros putos retrasados, y seguro que podrían explicar con más criterio sus decisiones.

Me tenéis hasta los cojones, y cuando empezáis con vuestro rollo de "es que yo soy de izquierdas", "es que yo soy persona de orden", "es que mire usted que yo soy mucho mucho de mi pueblo y eso es lo que opino de la política" me ponéis de los putos nervios. y cuando la gente se pone nerviosa dispara a otra gente etc etc. Porque me da exactamente igual "de" lo que seáis. No hacéis una mierda por la gente ni por el país. Sólo ayudáis a los que no necesitan ayuda y siempre pagan los mismos tontos. Habláis de la necesidad de "derrotar a la sinrazón de la violencia" pero vosotros tenéis la misma razón que ellos, y encima mucha más cara dura. Frito me tenéis, que en plenas vacaciones seguís jodiendo el mundo y no me dejáis ni relajarme.

¿Queréis medidas contra la crisis? Fusilad a 10 empresarios que hayan dado el pelotazo los últimos 5 años y nacionalizad sus capitales. Si no los fusilaré yo cuando gobierne, a vosotros por no hacerlo, y a vuestras putas familias de mierda por no haberos animado a hacerlo. Vuestras familias son sin remedio una puta mierda, porque tan gilipollas hay que ser para casarse con vosotros como para no haberos pegado un tiro vuestro padre el primer día que empezasteis a ser imbéciles. Vuestros hijos están condenados por la genética, así que deberían aliviarse de saber que les espera también la picadora de carne.

En serio, yo deseo no odiar, pero no me dejáis desgraciados. Así que alégrate Espe, porque desde ahora todos los gobernantes de autonomía para arriba (los alcaldes según cuál) sois mis enemigos. Si os veo intentaré ridiculizaros en público, y si algún día voy por la carretera y habéis tenido una avería, aprovecharé para robaros y dejaros en putos cueros, aunque claro, con esas escoltas tan estupendas que os pagamos con el dinero para hacer escuelas y hospitales, nunca os quedáis tirados en la carretera. Y eso cuando vais por la carretera, ¡La misma que pisan los pobres!

Os odio. Si mañana una banda ultrasiniestra os pegara un tiro a todos y cada uno lo sentiría porque siempre hay algún pringao que paga por los idiotas, pero desde luego me parecería lo mejor que le ha pasado a este país desde la desaparición del Tomate, y saldría a celebrarlo con más entusiasmo que lo de la Eurocopa.

Ahora, que luego vienen los tontos de las bombas y se las ponen al pueblo (operarios y operarias, como se dice ahora), y para celebrarlo los gobernantes y sus fieles amigos empresarios ¿qué hacen? Joder al pueblo "por su propia seguridad". Imagino que quieren decir que así cuando nos caiga el bombazo nos sintamos aliviados.

A ver si reventáis. Todos. Suerte tenéis de que me vaya del país. Pero volveré hijos de puta.

N.B. Sé que hay gente no demasiado corrupta que intenta hacer algo en política. Pero en serio, hace tiempo que se los quitaron de encima, y no van a volver a pintar nada, así que no vale usarlos como escudos humanos. Dicho en plata, si te gusta un diputado y te sientes herido, te jodes.

España, paraíso del socialismo del siglo XXI

2008-07-05T02:48:00.002+02:00

El otro día, quienes vieran la sesión extraordinaria del congreso (miércoles 2 de julio), entera o a trozos, pudieron ver al amigo ZP que, acosado por todos los partidos por el tema de la crisis económica, se descolgó soltando de repente un trozo de mitin sin venir a cuento de nada, hablando de por qué sus decisiones eran "de izquierdas", "socialistas" y p"rogresistas". Entre ellas, camaradas, habló de los famosos 400 erios. Incluso gente tan poco versada en socialismo como el amigo Mariano le dijo que eso tenía de socialista lo mismo que las leyes de Nuremberg. El problema, sin embargo, es que ZP cuando soltó toda esa ristra de paridas lamentables, estaba realmente inspirado y sintiendo cada palabra. El hijo de la gran puta se lo cree.

Ante tal entusiasmo, no debemos pecar de soberbia como los "euroexpertos" y debemos replantearnos nuestra visión del asunto. A lo mejor ZP realmente es un socialista moderno y progre, y los que estamos equivocados somos todos los que pensamos que el "progresismo" y el "socialismo" son otra cosa, y es que ya se sabe, leemos novelas de Felipe Trigo, que tanto (0 a la izda.) ha sido reivindicado por el PSOE actual. Así pues, partamos de la base de que verdaderamente ZP es el socialismo, y nosotros somos unos radicales todos. Incluso cuando por un día no insistimos en pedir fusilamientos sumarísimos para los especuladores y compañía somos radicales. Debe ser por el calentamiento global: al igual que la línea de las nieves perpetuas y la del límite del bosque van subiendo poco a poco, la línea del "socialismo" va cada vez subiendo más hacia la derecha.

Y la muestra final me ha llegado cuando he vuelto a mi amada Andalucía, feudo por excelencia del presi y uno de los mentores de ZP: el amigo Chaves (que no Chávez). Como es habitual desde tiempo inmemorial, nuestra familia pretendió inocentemente ir a la playa, y ya que Tarifa está tomada hasta arriba por los guiris, pues decidimos ir a la playa de los Lances. El día anterior habíamos visto en Canal Sur, dentro del correspondiente autobombo, hablar de cómo mola Andalucía que celebra campeonatos de Kite surfing (una actividad ridícula y carísima que consiste en moverse en una tabla con una cometa), y cómo entrevistaban a pijas y pijos que practican y practicon este "deporte". Bueno, pues cuál no fue nuestra sorpresa cuando llegamos a la playa y hay un cartel enorme que advierte que la primera parte de la playa está reservada para el kite surfin de marras y por tanto se prohibe bañarse. Nos tocó ir a la siguiente parte de la playa. Pero la conclusión es que cualquier mierda que hagan los putos pijos rápidamente consigue todas las prebendas habidas y por haber, y los pobres a bañarse a otra parte.

Algo tan sencillo como ese cartel resume muy bien lo que es el "socialismo moderno" en España hoy: los que tienen millones de sobra efectivamente tienen libertad, igualdad y fraternidad. Los que no, que se jodan y no molesten, y a trabajar para la gente guapa. Me encanta el socialismo. UUU viva la revolución. ZP los 400 euros nos harán a todos ricos, guapos, felices, y sobre todo muy tolerantes y con mucho talante y muchas lenguas.

Cerrado por vacaciones

2008-07-03T02:16:00.000+02:00

Un par de semanitas lo menos. Salud y a disfrutar de los enlaces.

Nueva encuesta! instrucciones

2008-06-27T01:49:00.003+02:00

Efectivamente, como aquí nos gusta llevar la contraria al Parlamento Europeo, ahora hemos puesto de moda que la gente opine. Sí. Os jodéis europutas. En fin. La cuestión ahora es, entre todos los males de la democracia, el más grave: ¿Quién es el gobernante soñado al que no se puede votar por algún siniestro complot?

-El Corte Inglés: En muchos sentidos, es el gobierno de facto. Entregarle el poder equivaldría en la práctica a nacionalizar el corte inglés con todas sus filiales: jodeos neoliberales, que tendríamos industria pública a tutiplén. ¿Que el pueblo no vería un chavo de esos beneficios? Pues lo mismo que hacemos ahora. Y además, el Corte Inglés es famoso por sus selecciones de personal, donde cuentan como criterios "buen culito", "rechoncha" o "parece de Parla cuando habla". No cabe duda de que ese mismo criterio aplicado a la concesión de la nacionalidad traería grandes beneficios a nuestra raza.

-Jesús Gil: don Jesús representó por un lado lo mejor de España: corrupción a manta, especulación por doquier, compra de favores, política y fútbol compartiendo capitales..., pero por otro lado fue un siervo de la antiespaña, ya que combinaba esas actuaciones con gastarse el dinero en limpieza y seguridad urbana, en la creencia de que el pelotazo debía, si no bebeficiar, al menos no ser perjudicial para el populacho. Lo mejor es que Jesús Gil y Gil está muerto, por lo que esta faceta oscura no aparecería. Si se puede hacer que voten listas enteras de fiambres, mucho más fácil es poner a uno solo y que sea el candidato. La patronal y compañía están encantados, y a ZP le entran sudores fríos porque es como él pero más perfeccionado.

-Herri Batasuna: en cualquiera de sus frikiescos y absurdos nombres, el plan es clarísimo. Darles el poder total en España. En serio, lo que quieran. Como si ahora se llama Euskal Herria y la capital es Guecho. Si les apetece un atentado, disponen del ejército y la guardia civil a sus órdenes. Así, Portugal o Marruecos son peritas en dulce. Hay quien todavía piensa que son antiespañoles. Falso. Sólo son tradicionalistas de su pueblo, a lo carlista. Si se les da el poder total, a ver si tienen huevos de decir que regalan todo lo demás porque sólo quieren el País Vasco. Imagínatelos, todo nuestro gobierno lleno de mullets, camisetas feas para ellos y camisas de leñador para ellas. Eso sí que sería un gobierno con personalidad. Ostia!

-Pocholo Martínez Bordiú: ¿Qué decir de él que ustedes no sepan ya? En el líder mundial en consumo de coca, sólo un experto como él puede entender lo que realmente está pasando. Quizás no entienda nada, pero hay buen rollito coñe. Puede presumir de una biografía que humilla a la de (casi) todos nuestros politicuchos. Obama tiene pesadillas con el poder internacional que adquiriría España a base de fiestas en la Moncloa. Seguramente eran estas fiestas de las que iba el anuncio de Roberto Cavalli.

Así pues, no se corten, elijan, y si tienen que comentar algo, háganlo.

¿Qué dice la gente? (-¡def con dos!)

2008-06-27T00:50:00.003+02:00

Terminada la primera encuesta de Oz Odio a loz Trez, los resultados han sido (quitado mi voto para hacer bulto), de empate entre "estar dirigido por imbéciles que nos llevan a la ruina con una sonrisa." y "follar". Así pues, los españoles están preocupados por estos graves asuntos. Seguiremos con ello.