28 diciembre 2010

Días de orujo* II: "déficit tarifario" y otros trajes de moda

Bajo esta expresión nos llevan vendiendo desde hace unos años todo tipo de aumentos de la luz, que "suman un 46% en 4 años". Lo cierto es que en el humilde búnker familiar, donde todo es eléctrico, la subida acumulada es un 100%. Me encantan los cálculos de los hexpertos.

El caso es que según los verdaderos hexpertos del tema, los que se forran con él y los que piensan hacerlo cuando dejen la política, nos insisten en que esto es necesario por el "déficit tarifario". Incluso hay quienes corren alarmados y dicen que dios, es inevitable esta y todas las subidas, puesto que según las liberales compañías eléctricas les debemos 20.000 millones de erios que nos han "fiado" porque el gobierno es una banda de rojos que no les deja cobrarse lo suyo.

Pero uno entonces mira, y ve las cuentas de estas empresas, con beneficios chorropotenciales cada maldito año, da igual que truene o nieve. Si bien es cierto que parte de esos beneficios son al más puro estilo neoliberal, cualquier hijo de vecina se mosquea cuando ve que alguien que gana una pasta gansa viene llorando de que está perdiendo dinero. ¿Cómo es eso posible, y encima nadie se ríe de él en su puta cara?


-¡Tíooo unos pardillos!
-Tú pon cara de pobrecito, y trata de cerrar esa cartera.


Enlazo un artículo que aunque tendencioso (dedicado a alabar las bondades de las renovables) explica muy bien cómo funciona el mercado eléctrico español, y cómo se produce esta transustanciación de la tarifa eléctrica. Y así me permito resumir la explicación en dos frases: el otro ala del PPSOE, cuando gobernaba, creó todos estos engendros para facilitar y mejorar el espolio del personal por parte de toda suerte de mafias (que terminan siendo siempre multinacionales por la mecánica del santo mercado de la jungla). Lo divertido es que lo hicieron de manera que el marrón no les caía esa legislatura, sino una después. Ojo al parche porque habrá secuela cuando pierdan las elecciones espe o gallardín. En madrid concretamente, secuela de unos 34 años. Con espe creo que sólo unos 20.

Por cierto, fueron los mismos que hicieron el super acuerdo con los controladores aéreos. Todo esto mientras congelaban el sueldo a los funcionarios y otras lindezas llenas de "consenso" como se nos decía entonces.

Pero volvamos al hoy y al aquí. El hecho es que tenemos unos señores que nos intentan colar unos "costes de producción" que son en realidad costes de la subasta eléctrica (un coste convencional, administrativo, y no real como nos quieren vender). Gracias a eso, y con la connivencia del ppsoe y la casi totalidad de los medios de comunicación, opinólogos y hexpertos bien untados (ayer, hoy o mañana), nos convenen de tragar con subidas continuas de la luz, exageradas si se comparan con cualquier otro indicador.

Y esto nosotros no lo sabemos, pero los buitres que anidan en las eléctricas, privatizadas para mayor gloria de la amistad, lo saben perfectamente, y a pesar de eso compadecen diariamente en los medios de control de masas cuando es racha de tributos, hablando desesperados de todo el dinero que pierden por nuestra culpa, que somos unos aprovechados, y que ellos sólo quieren llegar decentemente a fin de mes.

¿Queréis privilegiados a los que linchar? Claro que estos no van al mismo hotel que vosotros.

*: orujo, orujo...

21 diciembre 2010

Días de orujo* I: pensiones

Visto que el gobierno es capaz de publicar esperpentos uno detrás de otro, a mucha más velocidad de la que este su humilde blog las pone a parir, vamos a ver si podemos aguantar el tipo unos días haciendo esta miniserie (como las de rtve antes de que prohibieran los libros, oiga!).

El tema de hoy, en el que intentaré poner todos los enlaces y el poco texto posibles (ya saben, deslocalizar la producción para maximizar los resultados a corto plazo etc.) es el de las pensiones. Tema de moda, y en el que, como suele pasar con muchos temas de actualidad, se nos bombardea con falacias lógicas de todo pelo como crítica inteligente (la crítica no inteligente se limita a repetir patrañas sin ningún fundamento).

Pues bien, el gobierno y todos sus amigos están viendo por dónde meterle la tijera a las pensiones. A las tuyas, no a las suyas, claro. De ahí que no se hayan puesto de acuerdo todavía.

Exactamente, no se ponen de acuerdo, en cuánto pueden robarnos sin que nos cabreemos. Menos mal que aún no se han enterado de que hay muy muy poquitas cosas que pudieran causar alguna protesta. Pero bueno, aprovechemos su lentitud mientras dure.

Dicen los "hexpertos", casualmente pagados por fondos de pensiones privados y sus dueños de la banca, que el sistema público de pensiones es "insostenible". Que va a quebrar. Basta mirar un poco las hemerotecas para poder ver cómo, efectivamente, estos señores ya nos avisaron de la quiebra de la seguridad social, que iba a llegar a mediados de los 80, primeros de los noventa, y también hace una década, casualmente cuando la SS entró en superhávit. ¿Que no sucedió realmente? Bueno, no sea usted sectario y haga caso a los hexpertos, hombre. ¿Desde cuándo la realidad es más importante que lo que dicen los que saben?

Está perfecto para trabajar, no se queje. Lo mismo le da la salud hasta para vivir un par de meses jubilado, oiga!

Pero para que no vengan después a ponernos de perrofláuticos para arriba, adornaremos esto con algún dato:

-Oiga usted, si la esperanza de vida sube, hay que trabajar más. Esta corrida mental es bastante moderna, no se la había visto antes por aquí. Por suerte, no tiene mucho que rascar. El aumento de la esperanza de vida, aquí y ahora y en la mayoría de lugares también, no tiene que ver con las cifras topes, sino las que lastran la estadística: "vivimos más" porque simplemente nos morimos menos al nacer. Hacerte trabajar dos años más porque la mortalidad infantil ha bajado es como el que tiene hambre y se rasca un pie.

También cabe recordar, si nos ponemos, un hecho complementario: la siniestralidad laboral se dispara en los últimos años de vida laboral, y si la aumentamos dos años, posiblemente el primer efecto sea bajar la esperanza de vida. ¿Nos devolverán entonces esos dos años? Aunque hablaremos otro día de esta ley ineludible, aquí no se devuelve nada.

-Si la justicia lo que tú quieras, pero es que hay demasiados viejos que mantener. Hablemos de datos: españa se gasta, concretamente, el 8,4% del PIB en pensiones, un tanto por debajo de la media europea (10,1%). Según los cálculos de los hexpertos, en 2060 nos estaríamos dejando el 15,1% en mantener a esos privilegiados.

Sin embargo, hoy por hoy países comunistas como Francia o Italia están gastando el 13% y el 14% en el mismo concepto.

-¡Eso es imposible! Necesitamos otros 4 millones de inmigrantes para poner ladrillos y copazos. Y es que En la última década esa es, calculando a la baja, la cifra de gente que ha entrado en el país, y no a dejarse los petrodólares precisamente. Precisamente, las cotizaciones a las SS se han usado como argumento para justificar este "humanista" esquirolismo. Sin embargo, y esto ya lo avisamos hace tiempo, esta gente ha sido colocada (a veces con contratos de semiesclavitud) en trabajos donde cotizan muy poco (muchas veces fraudulentamente). Vamos, lo que se llama producción extensiva.

Pero el caso es que a pesar de los intentos de ZP y compañía, esa gente pretenderá tener una pensión el día que se jubile. Lo que decíamos, los privilegiados nunca duermen. Según este razonamiento de la patronal, españa debería tener para el año 2060 posiblemente unos 90 millones de habitantes entre creadores de riqueza, privilegiados viviendo de las pensiones, y camareros y peones de albañil. Cojonudo. Justo lo que necesita el país, donde sobra el agua y los recursos naturales van viento en popa gracias a este singular estilo de gestión.

-Pero si no, cuando cotice menos gente, vendrá la ruina. Hay gente más seria que yo que ya echó cuentas de por qué esto no pasa: a medida que crece el PIB de un país, los salarios valen más, por lo que sus cotizaciones también dan más de sí aunque sean menos (dios mío, producción no extensiva. ¡Capitalistas cotizando!) Claro que si tenemos en cuenta que en los últimos 15 años los salarios en españa han venido bajando sin parar, es cierto que esto puede empezar a no funcionar. Gracias, casualmente, no a que los pobres no se mueran, sino a que ganan menos.

-O sea, que entonces vendrá la ruina. Hay una idea que es de cajón, pero al parecer a ningún hexperto se le ocurre. No descubro ningún cable yanki si recuerdo que la lotería se inventó para invertir en obra social durante el reinado de Carlos III. De ahí que sean los niños de un orfanato los que la cantan, no por ninguna promoción de la explotación infantil. Y ahora el gobierno del ppsoe por fin se ha decidido a empezar a privatizarla. Valga como muestra de a lo que se dedica el gobierno desde hace 15 años (¿todo nos lleva a 1995?): dejar como único sostén de la seguridad social las cotizaciones, en lugar del conjunto de ingresos del estado. Curiosamente, también los que, como la lotería, se habían inventado precisamente para tal fin.

Valga lo mismo para cualquier otro servicio público, como la educación o los ferrocarriles. Pero claro, antes estábamos poniendo ejemplos de países europeos, países donde el capital no tributa al 17% como en españa. Y es que aquí siendo rico uno se ahorra una pasta. Volvemos al tema de siempre, esto es la verdadera fiesta pagana, y no la de mago de oz.

-Lo que tienen es que dejarse de "utopías" y hacerse un plan de pensiones privado. Como el (ex) ministro social.lista. Oiga, según usted, la seguridad social va a quebrar en el futuro, pero lo que es cierto hoy y desde 2008, es que son las pensiones privadas las que son una ruina. Ruina que, casualidades de la vida, tiene después que pagar el estado, y entonces todos los de "privatizado sabe mejor" están calladitos y sonrientes. ¿No será más bien que usted quiere robarnos y está, cuando menos, maquillando los datos?


Como si en un país con un 20% de parados el problema fuera trabajar más... y a los que dicen esto nadie va a intentar pegarles al hotel, ni les mandan el ejército para ponerlos a cavar zanjas.

pd. Cosas pendientes de hoy: más de trenes (mi señor tocayo me ha mandado algo de leña para el debate) y por supuesto, la gran estrella del día: la ley sinde.

*Orujo orujo...

19 diciembre 2010

Más que ave, un pavo con reúma

Hoy, nuestros amados dirigentes se han peleado un poco. ¿La razón? Ver quién presume más de haber sido quien ha "llevado el ave a valencia". Pero no se preocupen mucho, la pelea es sólo por salir en la foto, en todo lo demás están profundamente de acuerdo.

¿Qué aporta el ave a valencia? Bueno, pues, básicamente, ahora se puede ir a valencia en el mismo tiempo que se iba en avión antes. De paso, desaparece el alaris, y sube el precio un pico curioso (150 erios ida y vuelta en turista, 25.000 cucas de las de antes). Negocio redondo, pues, para auto res y para quien se compre renfe en el futuro cercano, puesto que la obra, inamortizable, de 12.000 millones de erios, la hemos pagado los mismos de siempre. En fin, más creación de riqueza a saco.

Después de haber puesto ave por toda españa, lo siguiente que necesitamos son trenes blindados. Por una pequeña inversión de varios miles de millones podemos tener trenes preparados para "prevenir el terrorismo" de los de provincias desde la capital, ¡y en cuestión de minutos! Muy pronto, en el circo de tu gobierno!


Por supuesto, para ir de valencia a barcelona, ninguna novedad especial, y conectar valencia con el resto de la comunidad mediante regionales, ni está ni se le espera. En fin, para nuestra larga colección, otra obra costosísima, de nula rentabilidad y utilidad social. Pero esta, además, si la quieres usar te sale por un pico. Para ver la cosa con algo más de detalle, enlazo a quien ya ha dado datos algo más específicos, pero lo dejo claro antes de irme:

Menos pijada idiota en el ave, y más invertir en la maldita red de ferrocarriles, que se cae a cachos desde hace décadas. Bueno, claro, que desde Washington os habrán dicho que hay que hacerlo así...

15 diciembre 2010

Todo esto ya ha pasado, y volverá a pasar



Verán que han cambiado algunas cosillas del formato. Concretamente, ha cambiado la frase de la cabecera. No es capricho nuestro, señores, es que la antigua paráfrasis de nuestro adorado Harry Callaghan ("yo sólo me cago en los muertos de la ley") se la ha apropiado el directorio de nuestra colonia española.

Hoy, nuestros amables y democráticos representantes, se han servido prolongar la alarma nacional durante un mes. Ustedes pensarán que es lógico: hay un montón de gente siendo desahuciada y encima gravada por sus hipotecas (sí, en españa tu desahucio lo pagas tú, y además pagas la casa que ya no tienes). A lo mejor es más bien para imponer algo de cordura en todo ese casino de cocainómanos en que se ha convertido la bolsa. O quizás piensan que el nivel de corrupción y untamiento generalizado en todos los niveles (que se multiplican sin parar) de la administración ha obligado a controlar las cosas manu militari.

Pues bien, nada de eso. Voy a empezar a dejar de hacer coñas sobre lo que se nos viene encima en el futuro, porque esto ya no hace gracia.

Resulta que nuestra Führerskanzlerei ha decidido repetir las mismas medidas tomadas por el camarada adolfo el 28 de febrero de 1933 (un mes después de llegar a la cancillería): dar el estado de alarma general y permanente, por si vuelven a quemar el Reichstag, y de paso, para controlar que a nadie le dé por reclamar derechos legales o algo así. ¿Que cuál es la alarma? hombre, pues podría ser cualquier cosa, así que mejor tenerla.

Y el mes que viene restauraremos la Inquisición y el derecho de pernada para todos los "creadores de riqueza", pero todo muy democrático, con talante, moderno, progresista, y acontecimientos planetarios con premios para los mulatos que saben lo que les conviene.


Y es que, contestando a los comentarios del post anterior, cuando pregunta el camarada Carlos si es que la gente no tiene derecho a viajar, pues siento decirlo, pero
NO.

Viajar en avión es una posibilidad que tenemos gracias a la tecnología, que se ha convertido en un coñazo gracias a las trabas de los gobiernos, pero no es, por más que lo hagamos, un derecho básico protegido en la constitución. Igual que la propiedad intelectual. Y contrariamente a lo que dicen desde el gobierno, no dependen de ello tampoco los productos de primera necesidad. Sí lo son la seguridad social, los servicios públicos y todo eso. Y cuando están troceando y vendiendo el país, las cosas dejan de funcionar. O asimilamos eso, o podemos seguir indignándonos en una miseria cada vez mayor, cada vez que alguien no quiera ser borrego, y per aspera ad astra ad nauseam (de derrota en derrota hasta la mierda final, que diría aquel).

Lo que sí consagra la constitución (o lo haría si alguien dejara de mearse en ella) es el derecho y la vinculación de la negociación colectiva y de los derechos básicos de los trabajadores. Ojo, derechos que son iguales da igual lo pobrecito o lo "privilegiado hijoputa" que seas. No hay ningún límite de renta para los derechos de la constitución. Ni una exigencia de modales. Igual pasa que por más que tú quieras prevenir que la gente pueda como... tomar decisiones, la constitución no permite lo que ha hecho hoy el gobierno (tampoco permitía que se hiciera sin convocar inmediatamente a las cortes, y ahí lo hemos visto). Y señores, esa es la historia de la ley. La misma con la que siempre nos están dando el coñazo sobre lo guay que es nuestro país, y por qué debemos siempre protestar de manera light y "constitucional".

Claro que la constitución también consagra el derecho a una vivienda digna, a ser protegidos de la especulación con los bienes de primera necesidad, a un trabajo remunerado y digno, y a muchas otras cosas.

Si alguien se creía todavía que realmente el sistema funciona, y que tiene algún mecanismo para que se oiga tu voz que no sea ir a telecinco, conviene ir despertando: el sistema sirve para lo que sirve. Y cuando no sirve, se incumple y listos, a seguir mangoneando. Recuérdenlo cuando les hablen de que "al no mantener las formas se pierde la razón" o que "hay maneras mejores de protestar". No hay ninguna forma, damas y caballeros. Se inventó sólo para que estuviéramos calladitos y monos en la foto.

Mientras tanto... el emperador, nobel de la paz, y sus amigos rubios, presionan para dar un premio a un héroe de la libertad de expresión en china. ¿Es que ahora hace carrera para el nobel del humor negro, o sólo para el de hijoputa y con recochineo?

08 diciembre 2010

El terror sacrílego del bosque

Estos días asistimos a cómo nuestro gobierno, cansado de mariposonear, se ha propuesto demostrarnos que nos odia mucho mucho. Para tratar de explicarlo, son muchos los medios y opinadores que intentan dar sentido al "cambio" operado en la política zapatil. Veamos con un poco de perspectiva (sólo un poco, otro día hablaré de la evolución de la economía española desde el siglo XVI ;D).

Un ciudadano súbdito intentando "echarle un pulso" al talante y la democracia de bambi rodríguez.

Comenzaba el siglo y todos éramos jóvenes y guapos, cuando ZP se convirtió en secretario general del PSOE, o, para entendernos, en uno de los dos cónsules de nuestra humilde colonia.

El círculo de su entonces mayor rival, El patriarca de la Caja Castilla la Mancha, acuñó para él el mote de Bambi, y la caverna le fue poniendo con el tiempo otros motes como "zapatitos". Y es que a ZP le gustaba hacerse querer recogiendo lo que parecía más patente en la sociedad: los españoles queríamos ser "modernos, europeos y progresistas," nos maravillábamos de la gran esperanza hintelectual que somos para occidente, y nos dolía tener un gobierno totalmente falto de talante, modernidad, y encima aliado con uno de los políticos más estúpidos de nuestro tiempo (estamos poniendo muy alto el listón) en una de las guerras menos glamourosas de nuestra época. Tan mala era la propaganda que sustentaba aquello, que la inmensa mayoría de la gente se sintió el jodido sherlock holmes tras ver las explicaciones de colin powell, su amiga ana palacio y el resto de las autoridades coloniales en españa.

Podemos recordar cómo entonces el esperpento del 11m consiguió que en lugar de tener al perezoso como nuevo virrey, fuera bambi el elegido para tal misión. Bambi empezó de manera adorable, haciendo equilibrios sobre sus jóvenes patitas, y tomando las que posiblemente hayan sido sus únicas decisiones coherentes: un cambio administrativo para permitir el matrimonio homosexual (se puede estar a favor o en contra moralmente, pero es indudable que resuelve un montón de problemas legales que se estaban dando en la realidad), y una decisión estratégica que consistió en la retirada del irak de la prosperidad y la democracia. Aquí nuestro cervatillo tropezó, y la retirada se hizo con tal caos e improvisación que el coste fue bastante ruinoso. Todos pensamos que era normal, y que ya el bicho crecería, y prondo trotaría alegre por la pradera sin más tropiezos.

Sin embargo, nuestro buen bambi empezó a rodearse pronto de malas compañías. Y lo más curioso, no se le veía fuera de sitio: en los años finales de la carrera ladrillil los hamijos de bambi propusieron planes que dejaban claras sus ideas: vivir en 30m2 es un lujo al que quizás podíamos aspirar, y, por supuesto, fomentar el alquiler. En otras palabras, alguna gente debería vivir de tener casas y no de trabajar como los pobres. Muchos no querían verlo, pero el verdadero amor de bambi siempre ha estado ahí.

Y es que bambi no ha querido nunca decirlo, pero siempre quiso ser cazador. Nunca en tal se vio otro ciervo, diciendo cosas como que "bajar los impuestos [a los ricos] es de izquierdas". Conocemos el síndrome de estocolmo, pero esto pasaba de castaño oscuro. Sin embargo, muchos daban en pensar, como me han dicho en discusiones políticas, que la camada de zp es de izquierdas en política social porque legalizó el matrimonio homosexual. Yo no sé mucho de economía ni de sociedad, pero en mi pueblo, cambiar una cosa de nombre y meterlo en otra categoría legal no es algo social ni económico, sino administrativo.

Bambi seguía corriéndose juergas con sus nuevos amigos, y ahora todo el mundo mira para otro lado, pero RENFE, CORREOS y seguramente otras que ahora no recordamos fueron empresas que ganaron el trato progresista, moderno y europeo de zp. Tardaríamos ahora en hacer una lista de la cantidad de favores a ricos y parásitos que hizo nuestro amado protagonista, pero baste añadir a su "fase socialista no como ahora que es de derechas" dos de mis medidas favoritas: el cheque bebé, una garantía de que las cunas y los pañales pudieran subir un 1200% de precio, que para eso es la pólvora del rey, y la legendaria devolución de los 400 erios. Una medida que no sabemos si copió de Bush en 2001 o directamente de Nixon en futurama, pero que en todos los casos ha tenido el mismo efecto: el mismo que utilizar todo ese dinero para encender puros, y además el colega solves inventó una forma de que esa fortunaza encima cotizara.



Empezaron entonces las manifestaciones por la vivienda digna. Según todo el mundo una banda de radicales. La policía no se cortó un pelo a la hora de reprimir a tales derrotistas enemigos del pueblo. Encima que teníamos un gobierno comunista, la gente pidiendo cosas imposibles, como que la especulación que el señor ha creado la quisiera parar el hombre.


Gentuza de agitadores. Si todo el mundo sabe que es la inversión perfecta.

Ante estas medidas, en portugal se organizó un ciclo de conferencias sobre Mannerheim, y cómo el país debía prepararse para afrontar una guerra frente a la nueva potencia soviética.

Y en esas hemos seguido, repartiendo dinero para todos, políticos, constructores, políticos autonómicos, autonomías que quieren pagar a los constructores, constructores que ahora tienen carreteras, políticos que vienen de parte de los constructores, constructores que tienen amigos políticos en las autonomías, ayuntamientos y juntas de vecinos, y por supuesto, todo bien regado con comisiones y favores a la santa madre iglesia y la banca. Una banca que, fardaba la prensa, molaba tanto que no sólo se había quedado con nuestro país, sino que estaba haciendo lo mismo con todo el continente americano.

Bambi había urbanizado y endeudado todos los pueblos alrededor del bosque, donde el metro cuadrado se había disparado de precio. En otros bosques pasó igual con otros animales carismáticos y listillos, pero sólo en la selva que es españa hemos rodeado nuestra silueta con una barrera de ladrillos.

Sucedió entonces que los cazadores, endeudados como estaban, empezaron a decirle a bambi que por qué aún había tantos animales gordos en el bosque que no se podían comer. Bambi, hastiado porque durante años mimó a los cazadores haciéndose pasar por amigo de todos esos bichos estúpidos, durante un tiempo hizo como que no oía nada, pero cuando la presión fue creciendo bambi decidió quitarse la careta:


Le metió fuego al bosque, para cargarse a la bastarda de su madre, que aún a veces le daba la tabarra con que si la especulación esto o lo otro (cuando la especulación es lo único bueno de esta vida, que dicen sus dueños), y de paso para empezar a venderlo baratito en parcelas, y la madera para aglomerado.

Se convirtió en bambi el "ajustador", y entonces todo cambió: siguió minando los servicios y la función públicos, privatizando lo que quedaba y regalando dinero a mafiosos y mafias, y otros delincuentes. La única diferencia es que ahora lo hace con una mirada de asco visceral hacia
"esos siervos idiotas que ni saben lo que son" "los privilegiados", y por tanto, sin ningún disimulo, a decretazos, y una semana sí y otra también. Vamos, que está desatado, pero las bases de su programa de gobierno no han cambiado: marear la perdiz con los idiotas del populacho (tíos, qué wai que nos van a bajar las pensiones, y así no nos las bajarán en el futuro), y dar negocio y dinero a quienes ya tienen ambas cosas.

Así que cuando alguien les hable de cómo el pobre zp sigue siendo presa de los meracdos que mira lo que le están obligando a hacer, más bien piensen que no parece que le estén obligando mucho, ya que han cambiado las formas, ha cambiado el discurso, pero el fondo del asunto ha sido siempre el mismo. Desde 2004, desde 1996,... y así transcurre nuestra "democracia" "pluripartidista".

En todo caso, alivia poder leer por wikileaks que nuestros amos están contentos con nosotros.



04 diciembre 2010

Primero vinieron a por los funcionarios, luego a por los controladores...

Todos echamos de menos a Leslie Nielsen, pero la manera de homenajearle que tiene el destino es bastante siniestra.

Dice pepiño que le dará nuestro trabajo a quien le lleve nuestra cabeza.

Hordas de aldeanos con rastrillos, horcas y antorchas corren por madrid para linchar a los culpables de sus males. Los banqueros, "creadores de riqueza" y políticos pueden estar tranquilos, sin embargo. Ante la pérdida de derechos y dinero de todos para dárselo a unos pocos, la culpa es, sin duda, de los controladores aéreos.

Pero, ¿por qué? ¿Qué lleva a una persona a convertirse en un ser tan abyecto como para, incluso, no trabajar? Este post de urgencia pretende responder, yendo algo más allá de las antorchas y los gritos de ¡bruja! a lo que está sucediendo.

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Un controlador aéreo me quitó mis derechos. En efecto, nuestros amados líderes llevan una temporada desbocados, vendiendo el país y la gente que vive en él a trozos como si el mundo fuera a acabarse. La gente, sin embargo, ha salido enfurecida a promover saqueos y violaciones cuando le han tocado las vacaciones. Eso es conciencia social y lo demás tonterías. Más bien, el hecho de que se privaticen los aeropuertos y se juegue con el horario de trabajo de esta gente podría estar detrás de los males. Pretender que mientras el país (y muchos otros) se cae a pedazos a mí no me toquen mis viajes es, simplemente, pedir imposibles.

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Han secuestrado a los ciudadanos. Se puede decir, con bastante razón, que siempre estas huelgas caen en los puentes, cuando es la gente más común la que pretende volar, y no en una semana normal donde son los señores de la primera clase los que pueblan el aeropuerto. Cierto, y no sienta nada bien.

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¿Por qué ahora? Por otro lado, ha sido esta semana cuando ha salido el último decreto moderno, progresista y europeo de nuestros virreyes. A mí, más que asco, me da cierta envidia malsana ver que mientras los sindicatos megaobreros convocaron medio día de paro a 3 meses vista, estos señores en 2 días se hayan puesto de acuerdo.

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Pero, ¿qué piden? ¿Qué quieren estos terroristas? Pues alégrense aquellos que opinan que estos señores son una casta de privilegiados, porque precisamente lo que quieren es que haya más privilegiados. El gobierno, para evitar semejante abuso de poder, está dedicándose a responder por la vía de aumentar las horas de trabajo, las guardias y suplencias, bastante por encima de lo que estipula la ley (aún) para cualquier otro trabajador.

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Es que son unos privilegiados. Es cierto que las condiciones económicas de un controlador aéreo son muy buenas. No como lo pinta pepiño, que nos está mintiendo bastante, para variar, pero sí que es un sueldo muy majete. Nuestros amos, sin embargo, han compensado esto imponiendo unas condiciones de trabajo infernales y de muy alta tensión. El recurso a las bajas se ha convertido en la única manera de tener vacaciones reales. De aquellos polvos...

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Se les debería bajar el sueldo. En mi opinión, sí, siempre que sus condiciones de trabajo volvieran a la normalidad. Sin embargo, siervos, no os preocupéis, sus condiciones de trabajo van a ser normales, pero sin cambiarse: vosotros también vais a pasar a trabajar 50 horas a la semana a turnos o bastante más. En cualquier caso, pelearnos por ver a quién le bajan más el sueldo es una idea bastante pobre. Pero podemos seguir en ella, a la patronal le encanta.

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No se puede permitir que unos pocos utilicen a todos. ¿Ah no? ¿Es que usted no lee la prensa? Y al contrario que con los banqueros, usted si quiere ser un privilegiado insoportable, sólo tiene que opositar. Sabemos que su conciencia de clase se lo impide, pero sepa que la puerta está abierta.

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Para eso está el ejército, y todos a la calle. En efecto, ZP empezó copiando a Bush (la devolución de los 400 erios), y ahora va por Reagan (militarizar el tráfico aéreo y procesar a los "desertores"). En próximas entregas, supongo que disfrutaremos de nuestra propia versión de McCarthy, o directamente pasemos al Führer, el emperador Teodosio o a Vlad el empalador. Hemos abierto la puerta al trabajo forzado. Mañana te puede tocar a ti si a pepiño (o el pepiño de turno) le parece conveniente. Por lo pronto, ya saben lo que hay: ni la especulación, ni el abuso, ni la traición a la patria. La alarma nacional se desata cuando no podemos ir en avión. Y los soldados a la calle como el 23f.

En fin, todavía nos sorprendemos de que nos roben como quieren, pero como muestra un botón: unos tipos hacen una huelga espontánea, y la policía tiene que ir... a protegerlos del resto de criados, que están furiosos con ellos. Ni tiene que molestarse el ministerio en reprimir la huelga. Se reprime sola.

No os preocupéis, que pronto esto de las huelgas desaparecerá. Para vosotros también. Y (casi) todos iguales. ¿Contentos?

03 diciembre 2010

No ponen nada bueno en la tele

Miro atrás y veo que en estas páginas se ha hablado de cucarachas, de generativismo, de sinema, de chinorris, de cosas chulas, porque en el mundo hay muchas cosas que odiar, y con la cantidad de budistas y jipis que hay, alguien tiene que hacer el trabajo sucio.

"Los ciudadanos deambulan por las calles de madrid disparando indiscriminadamente mientras se cambian cabezas humanas por combustible."
Ah no,
"Decepción porque el mundial será en Rusia." Así nos va.


Sin embargo, si aún queda alguien que lee esto alguna vez, verá que la nueva temporada está siendo bastante monótona. ¿Esto por qué?

Podría explicarlo con muchos detalles, pero hagámoslo de forma breve:

Nuestros amos han tomado la norma de hacer con nosotros lo que les sale de los cojones. Limitarnos a comprar una videoconsola y meternos en casa ha dejado de ser una opción para escaquearse. Primero aprendiste que no tendrás casa en la puta vida, luego no te da para la consola, y finalmente, vienen a tu casa a por el diezmo para los ricos, que los ferraris se están poniendo imposibles. No vale el viejo truco de
"hago mi vida y que me dejen en paz". Te están buscando.

Y mientras tanto, nos ningunean o directamente nos hablan con asco, como los malos siervos que estamos siendo. Por eso es importante, aun a costa del entretenimiento y las cosas chulas, no permitir que el silencio crezca. Así,
la intención de este blog, aunque sea pecado de soberbia, pasa a ser la de unirse a las voces críticas con la dictadura en que vivimos, siempre basándose en la realidad en lugar de la paja mental de turno, cuidando el estilo, el humor siempre que se pueda y la limpieza, fijación y esplendor de la lengua hasta que sea motivo de censura. Y por supuesto, en el punto más alejado posible del perroflautismo de la hizquierda porrera.

Y es que el odio está muy bien, pero es tan triste como inútil nuestra hispánica costumbre de criticar sentados en el sofá, por ello son objetivos de esta temporada las respuestas a:

-
¿Qué hacer? Cantona tiene ideas muy bonitas que fracasarán miserablemente, pero la mayoría propone hacer una sentada aprovechando que estamos en paro. Es imprescindible, para ir a alguna parte, dar con alguna idea concreta y mínimamente factible.

-
¿Con quién? Desde que hace unos meses pergeñamos la idea de hacer una candidatura electoral, esta pregunta se convirtió en la gran patata caliente. Volvemos a lo mismo, todo el mundo sabe quejarse, pero ¿quién está dispuesto a ir más allá? Esto es lo más parecido posible a tirar bengalas, a ver si alguien pasa por ahí pensando algo semejante.

02 diciembre 2010

Szervusz!

Recuerdo, siendo mozo, a nuestro vecino, Frasco, que un día salía al ascensor a la vez que nosotros. A la que se iba, gritaba adentro de la casa:

-Y si te crees que la dictadura se acabó en el 75, estás muy equivocada, ¡la dictadura empieza ahora!

El buen hombre, que sólo hablaba de que había que hacer los deberes para poder salir a la calle, no habría podido ser adivino más preciso. Se me apareció este recuerdo ayer cuando me saludaban en el instituto:

Szervusz!: "¡Siervo!"


En húngaro es forma de saludar que empieza a pasarse de moda, la gente joven no la usa. El significado creo que es evidente para cualquiera que haya olido algo de latín a una distancia media, pero os lo traduzco, ya que pienso que es el mejor momento para introducir esta expresión en el español.

Dejémonos de llamar "tío" entre nosotros, y que los ladrones y traidores políticos dejen de vendernos su "ciudadanos". Vivimos semanas de grandes revelaciones (es lo que tienen los acontecimientos planetarios):

No es la última cena. Pero pronto puede que privaticen la tuya.

Primero le hemos visto la cara al auténtico gobierno de españa, ayudándonos a decidirnos a arrimar el hombro entre todos, para que los más sacrificados de la crisis puedan salir adelante, con un poco de esfuerzo de los aprovechados que hemos hecho el agosto en los años de abundancia. No es que no supiéramos hace años quién manda, pero siempre la cosa cambia cuando dan la cara a la luz del día y con los escudos y símbolos correspondientes.

Al par de días, van los terroristas de wikileaks y sueltan una reata brutal de papeles clasificados de la diplomacia yanki. Por supuesto, abundan los piriodistas que se han lanzado a hablar de lo que se lleva: quiénes son majetes, quienes mujeriegos, quién se viste de mujer en la intimidad y quién lo hace también en público para simular sensibilidad e intuición. En el caso de españa, curiosamente, no se habla de "corrupción", porque corrupción se llama cuando es la de los demás. En nuestro caso, hemos podido disfrutar del elegante espectáculo de cómo nuestras autoridades se pelean por ver quién lame más la bota del imperio. El tipo de cosas que en un país independiente se llaman traición. Concretamente, cuando hablamos de las autoridades de la nación, alta traición. Para nuestros amos, sin embargo, eso es un gesto de amistad y "democracia" de puta madre. Conviene aquí recordar que zp es quien nos ha traído al departamento de seguridad nacional a nuestros aeropuertos. La guardia imperial, para evitar que los nativos nos volvamos listillos.

Una vez más salen muchos que dicen "bua, como si necesitáramos documentos para saberlo". Pero son los mismos que pedían pruebas cuando señalábamos lo evidente. Para evidencia, las reacciones del imperio para solucionar el problema. El problema no es la tortura, el soborno, el chantaje, la corrupción, el imperialismo. El problema es que alguien se haya ido de la lengua. Y de regalo, medidas democráticas: censura, persecución y fatwa contra los herejes.

Roma no paga a traidores. Roma no es eeuu ni sus colonias.

Creíamos haber dejado claro en los 2 posts anteriores que todo el mundo es feliz hoy en día, coñe.

En conclusión, va siendo hora de que dejemos las fantasías. Todas esas mierdas que nos han vendido y nos venden, que suelen venir envueltas en banderitas de barras y estrellas porque en el país del que vienen las pelis funcionan de puta madre. Asumámoslo. Aquí mandan los de siempre. Ya no es paranoia o radicalismo. Es lo evidente. Así que mejor dejemos la masturbación de "el menos malo de todos los sistemas". Eso lo dijo un noble que encima era primer ministro. Por supuesto que para él era de puta madre. Pregunten a cualquiera de nuestros grandes empresarios.

Y no lo pido por favor, para que no os creáis que sois alguien, siervos. Que enseguida se os sube a la cabeza y queréis vivir por encima de vuestras posibilidades. A partir de ahora podéis asumir que si tenéis cualquier cosa, es porque a alguien hay que seguir vendiéndole mierda.

01 diciembre 2010

Hoy en día todo el mundo es feliz.


Cuando, como aspirante a filoloco, uno manosea los suficientes libros paridos entre la restauración y el franquismo, hay un cierto mantra recurrente que parece necesario para que en nuestro pequeño país te den el imprimatur:

"Este libro da fe de las injusticias de una españa que, por suerte, ya no existe".

Esta frase y cientos de variantes adornan prólogos, contraportadas, críticas, comentarios, y en general gran parte del discurso hintelectual en nuestro pequeño país. ¿Ejemplos? Busquen referencias editoriales o de prensa "seria" a la familia de pascual duarte, cualquier obra de felipe trigo, o cualquier cosa remotamente similar.

Esto está hermanado con otro fenómeno: tomar cualquier novela distópica, sea por ejemplo 1984, farenheit 451, o cualquiera de ciencia ficción seria, y ponerse a decir por qué el autor "se ha equivocado y nunca se cumplirá lo que decía el autor", en base a algún detalle circunstancial. Por ejemplo, en Un mundo feliz, porque no aparece la energía nuclear.

Aparte de indicar que el que escribe es profundamente ignorante en la cosa literaria (la ciencia ficción y ser adivino no tienen nada que ver), es la otra cara del mismo intento de imponer el optimismo oficial y por decreto: todo va bien, nuestro sistema educativo se adapta a las necesidades del tiempo, no somos grecia (pronto seremos moldavia), los problemas son culpa de franco, tenéis suerte de estar bajo nuestro dominio, etc etc.

Eso sí, los lujos ya no más, ahora a poner el hombro... para que los de siempre estén tranquilitos.

24 noviembre 2010

La resistencia es inútil

Y no hablo del mensaje del rey a los trabajadores para estas navidades. No hay que ser el jodido Sherlock Holmes para darse cuenta de que llevo tiempo sin terminar una sola entrada. De hecho, hace tiempo que ni comienzo ninguna: el blog ha tenido unas vacaciones como ya querríamos los demás. Durante varios meses, el odio y la bilis que me provoca el mundo real se ha diluido como un azucarillo en conversaciones con los hamijos, o por las calles de Miskolc, donde se ha instalado recientemente el nuevo cuartel general.

¿Qué ha pasado, entonces, para que vuelva desde mi feliz exilio al otro lado del telón de acero, una vez más echando espumarajos por la boca como un poseso, agarrando a la gente por las solapas y gritándole que el fin del mundo está próximo?

Nuestra nunca lo bastante apreciada ministra de sanidad, la gran Hipatia de Benidorm, nos avisó a todos hace ahora un año de que se avecinaba un acontecimiento planetario, y nosotros que somos lerdos, y no entendimos a nuestra gran lideresa (una de tantas), nos reímos pensando en las ridiculeces que se traían entre ellas y rodríguez. Nos equivocamos, en efecto estamos asistiendo a un acontecimiento planetario.

En todo el planeta, las fuerzas del capital, en verdad nos están haciendo asistir a un gran acontecimiento: la fiesta de su triunfo final, sobre todo atisbo de organización y eficiencia. Una vez más, los bárbaros entran triunfantes, pero ahora a gran escala. Sólo pequeñas aldeas irreductibles resisten, por el momento, al invasor. Pero en fin, es sólo cuestión de tiempo que caigan.

Nos, por nuestra parte, pensábamos que bastaba con emigrar al país del húsar para huir de toda esta basura, pero es imposible. Como en la típica peli de acción yanki el pasado, en este caso nuestra rabiosa españolidad, nos persigue sin dejar respiro. Así, mientras intentábamos labrarnos un porvenir nuevo e inocente, empezaron a llegarnos sin parar noticias:

-La impresionante "huelga general" convocada a pesar de los sindicatos. Según ellos un triunfo total: nombran a uno de la ugt ministro de trabajo en lugar del ingenuo corbacho. Al día siguiente, el mismo que iba sujetando la pancarta, sale diciendo que el desmadre laboral de zp es bueno y justo. Tócate los cojones. Después alguien dice que los sindicatos tienen mala fama. Con esos mimbres, lo siguiente será trabajar hasta reventar a los 70, 80, 90... todo depende de lo que digan los hamijos del patán de turno. Y si no revientas, a mendigar, leñe, que el estado tiene muchos bancos que mantener con tu iva.

-Hipatia de Benidorm, ministra: ZP reforma su peaso gobierno. En su línea de firmeza y coherencia, después de dar el coñazo 2 años y medio con la niña tonta de Alcalá de los Gazules, la deja de subsecretaria sin contemplaciones (la pobrecita tendrá que sufrir una terrible subida de sueldo, encima). Como secuela mortal de este nuevo experimento, tenemos una nueva ministra de sanidad: la conocida filósofa, física y poetisa Hipatia de Benidorm. Falta nos iba haciendo. Pero por si alguien está inquieto, todo está bajo control: mari ángeles gonzález sigue de ministra de cultura. Y no se llama sinde, coño, que es el apellido de su padre. Es que es plagiadora hasta con el dni, la muy bastarda.

-La desertora Angela Merkel sigue haciendo méritos, adhiriendo para el Reich nuevos y (aún) ricos territorios de la Germania ulterior. Mucho hablar de los rigores del régimen comunista, pero si una persona así no sólo no fue fusilada, sino que medró hasta la caída del muro, es señal de que la RDA era mucho más blandengue de lo que la propaganda capitalista nos pretende vender. Las actuaciones de esta señora, sus colegas mercados y sus fieles lacayos como zp, merecen un cubo de basura aparte.

-La mierda del Sáhara. No mucho que decir sobre este tema que la poca gente que aún no se ha sacado el carnet de subnormal no haya dicho ya. Mejor controlamos la bilis.

-ZP es tu amigo, camarada banquero. Esto me pasa por tardar una semana en escribir, que se acumula la bilis.

Y citando a los grandes poetas que me deleitaban en mis dorados años de juventud:
Es la hora de combatir la estupidez, del reparto de papeletas, de los mamporros.
El mundo puede empezar a tener miedo a un planeta Def
porque ya nada en el mundo nos podrá detener.
Permanezcan a la escucha, ¡imbéciles!

10 julio 2010

La rebelión de las máquinas

Corría la década de 1880 cuando la oficina del censo de EEUU se dieron cuenta de que no daban abasto: tardaron 8 años en acabar el censo nacional. Para el siguiente censo, el de 1890, estaban un poco enervados, y encontraron la solución en las máquinas de tarjetas perforadas inventadas por un tal señor Hollerith. Este buen hombre c
reó una máquina electromecánica que era capaz de leer y procesar solita los datos de sí/no que se perforaban en tarjetas de cartón.

Fue la primera vez que las máquinas, que habían sido empleadas en la antigüedad para la ciencia y el entretenimiento, se empleaban directamente para controlar a la población. Hasta entonces, la represión se había basado en poner hombres armados y barreras, y el poder de vigilancia se reducía al que podían tener estas personas. El tabulador de censos abrió el concepto de emplear una máquina para contar y describir a las personas.

Al mismo tiempo, comenzaron a desarrollarse las primeras calculadoras y máquinas electromecánicas. Por cierto que la primera calculadora digital práctica, el aritmómetro electromecánico, fue inventada por el español
Leonardo Torres Quevedo, del que todos hemos oído hablar últimamente en todo el programa del gobierno dedicado a cambiar nuestro sistema productivo. Pero aquí no hemos venido a hablar de ciencia, faltaría más.
El ministerio de cultura y ciencia ofrece 5 mensualidades de hipoteca a quien entregue la cabeza de este radical a las autoridades. Se le acusa de hacer cosas que no son ni cutres, ni copiadas, y no llevan ladrillos ni cubatas.

La compañía de Hollerith, a todo esto, creció, se fusionó, y en 1924 se convirtió en IBM corp., nombre que en la historia ha destacado por ser el de la compañía que suministró (vía filiales, por eso de quedar bien con el lobby judío) máquinas tabuladoras y computadoras electromecánicas para que los nazis pudieran llevar en condiciones la contabilidad de judíos y de los campos de concentración. Curiosamente, K. Zuse, inventor de computadoras alemán (que por cierto siguió el sistema creado por Torres Quevedo a base de relés) no tomó parte en esta contabilidad, sino que dedicó sus series Z a cálculos científicos y de artillería. En otro plano de la misma historia, los checos inventaron poco antes de la guerra un sistema electrónico para calcular la distancia a un objeto que se apuntara con un visor, que robaron debidamente los soviets, y los alemanes hicieron la primera aplicación práctica de visores nocturnos, y de armas teledirigidas. Teníamos los básicos para hacer máquinas a semejanza de la mente humana.

Con estas bases, comenzó la guerra fría. Continuó enormemente el desarrollo de los cacharros, sobre todo en todo aquello que implicaba llevar bombas nucleares a casa del enemigo malvado. Se inventaron nuevos y mejores ordenadores, a base de válvulas y de transistores. En La naranja mecánica vimos usar el método ludovico, y se nos aterrorizaba a este lado del telón de acero contándonos cómo los malvados comunistas te tenían todo el rato vigilado, con todo lleno de espías y de cámaras y micrófonos. Nuestros políticos se llenaban la boca hablando sobre lo importantes que eran la libertad y la intimidad.

Entonces va y cae el muro de Berlín. las consecuencias fueron evidentes: ya no había que disimular. Pronto empezaron a surgir los rumores (siempre negados) sobre el sistema echelon estadounidense, una especie de enorme máquina de rastrear comunicaciones, capaz de darte cualquier mensaje que tengas cojones a encontrar en sus tripas. Los teléfonos portátiles, que eran en un principio evitados por la facilidad para interceptar los mensajes y encontrar el terminal, pronto se convirtieron en una moda espoleada activamente por los estados, y generaciones de jóvenes han sido amaestrados en la comunicación por sms, para que estén siempre bien controladitos. En el reino unido, patria de las libertades,
del gordo hijo de puta fascista de Churchill y de la revolución industrial, la hidea de implantar chips al personal como si fueran perros goza ya de bastante popularidad. Al mismo tiempo, siguiendo el espíritu de Breznev (que era mu malo y todo un represor), contábamos hace unos días cómo nuestra querida UE (unión de especuladores) aprobaba vigilar a gente con ideas "radicales". Pongamos, por ejemplo, la democracia.

Como muestra otro botón: hará 10 años, la televisión nos obsequió con un impactante reportaje sobre la represión en cuba. Un país donde un tipo se pone en huelga de hambre, y va el gobierno y no le hace caso. Contaban entonces que, aparte del grave problema de vivienda en las ciudades cubanas, el gobierno había puesto cámaras de vigilancia por las calles: "es el gran hermano", nos decían. Me gustaría ver mañana un reportaje igual de indignado sobre españa, o para el caso cualquier país europeo. Los mismos volvieron de entre los muertos para indignarse cuando los chinos probaron a hacer en una ciudad un sistema de reconocimiento facial para ver dónde estaba todo el mundo en cada momento, pero lamentaron cuando los alemanes fracasaron haciendo lo mismo en hamburgo. "Puta mierda, no podremos vigilarlos del todo aún" se quejaban los demócratas de toda la vida, mientras reclamaban mayor libertad para los capitales. El hecho, es que mientras en china, con los sindicatos independientes prohibidos, consiguen continuas mejoras en las condiciones laborales y los servicios públicos (incluido el cuidado del medio ambiente), aquí les copiamos todo lo malo con un entusiasmo salvaje.

Nuestra cara era lo único que faltaba por meter en lor ordenadores. Nombres, datos personales, ahorros, pertenencias... todo lo que le importa de nosotros al poder (que es todo lo que sirva para dominarnos) hace ya tiempo que está ya en las tripas de grandes máquinas de silicio, que cotillean y trapichean entre sí todos los días.

Como gracias a esas máquinas los ricos consiguen mantenerse donde están y mantener a raya al populacho, piensan que son los poderosos, pero el verdadero poder reside únicamente en las máquinas. "Accidentes" como el del mes pasado en Nueva York, cuando un ordenador ordenó por la cara liarse a vender acciones y todos los siguieron, deberían ser tomados muy en cuenta: nuestros hexpertos en economía han convertido el comercio y la administración en sudokus de reglas inventadas que siempre terminan en "gana la banca", pero no se han dado cuenta de que, haciendo sudokus, nadie puede ganar a las máquinas. Y la banca, a fin de cuentas, son ellas. El banquero y su máquina de pensar son uno y uno es su objetivo: convertir a todo el mundo en esclavos.

Hemos caído en la tiranía de seres mecánicos que no aprecian el ocio ni el lujo: no construyen grandes palacios, ni encargan grandes obras de arte. Sólo trabajan horas y horas y se van de putas como adolescentes de pueblo de los años 50. Bill Gates impresionó al mundo en el cambio de siglo construyendo una enorme barraca con techo de chapa, por una cifra por la que podría haberse hecho un bonito palacio... si hubiera tenido un mínimo de buen gusto. Pero él y windows son uno, y nadie imagina a windows construyéndose un palacio, sino más bien una gran chabola llena de agujeros.

Como dice el nunca bien ponderado poetamaldito, la rebelión de las máquinas está cerca:

las máquinas conseguirán ser por fin más inteligentes que los seres humanos, y no tanto por los últimos avances tecnológicos, sino porque, admitámoslo: LA GENTE CADA VEZ ES MÁS IDIOTA.


Sólo nos queda decir, yihad butleriana ya.



22 junio 2010

Hoy todo el mundo es feliz.

Leo en la prensa una noticia de esas que no suelen aparecer en los grandes titulares:

La Unión Europea no se preocupa sólo por los bancos.

Y es que recortes sociales, de entrada no. Mientras escribo esto, me llega con el olor de la comida la voz de las órdenes (también llamadas noticias) de antena3: "preocupación entre los expertos porque los jóvenes son violentos". Hablan sobre cómo aún queda gente que no se mete en los bares a emborracharse y en casa a jugar a la consola.

Y así, de una en otra, nuestros amables gobernantes nos están ahorrando el esfuerzo de querer desenmascararlos.

Por suerte, vivimos en el mejor de los tiempos posibles, o algo...

07 junio 2010

Actualidad del mundo: barcos y patatas.

Confieso que, como muchas otras personas, me he sentido indignado la semana pasada. Por un rato, al menos. Luego por suerte, ya me dijeron que había sido un triunfo de la democracia el poder detener una flota de terroristas que iban a desembarcar en palestina con tanques, cañones, e incluso, dicen las malas lenguas, con bombas de tocino y otras armas antisemitas. En definitiva, los países de bien que pagan sus impuestos a la banca y van a las asambleas donde se reúne el buen gusto y el tronío internacional han acordado decir que están "poco contentos" por el affaire de la flotilla de la libertad, que eso no se hace, que a la próxima harán al embajador israelí invitar a los demás a patatas fritas, y que son unos desproporcionaos, hombre, que aunque fueran sólo turcos, que no se pensaran que estaban matando, qué sé yo... ¿palestinos? En resolución, han decidido "lamentar" el incidente. Esta mañana en la tele nuestro queridísimo ministro de asuntos exteriores decía que esto era la ostia, y que seguramente ahora mismo en el consejo de ministros de israel reinan las caras largas y la desconfianza mutua, porque han defraudado a sus seres queridos, que han parado de echarles piropos.

Que yo recuerde, en España se prohibió un partido político por "lamentar" atentados, y eso que hablaban de lo que hacían sus colegas, que Israel no ha lamentado nada ni mucho menos. Por supuesto, una gente con mullet unisex no merece la misma consideración que un país que por ser, es tan guay que es europeo aunque esté en asia, o que puede ir a tu casa y pegarte 4 tiros en defensa propia. Y luego van los que presumen de legales y lo "lamentan". Si los de batasuna espabilan, los tenemos de aquí a nada pidiendo que españa les venda armas también a ellos, que para eso llevan décadas "lamentando", que ellos sí que son sentimentales.

Si alguien piensa que es que el derecho internacional es así, hablemos ahora de otra historia de barcos, que se ha oído menos por aquí.

Quizás alguien recuerde que a finales de marzo un barco surcoreano se hundió. De manera muy espectacular, con explosiones y partiéndose por la mitad. Después de unos mensajes iniciales de prudencia, rápidamente se nombró una imparcial comisión internacional, con EEUU, Australia y Canadá, para investigar las causas. Antes de que esta comisión terminara de investigar, el gobierno de Corea del Sur acusó al Norte y empezó a disponer todo tipo de sanciones.

Y por fin, los resultados de la superinvestigación: se han encontrado restos de un torpedo norcoreano en el lugar. Restos enormes y preciosos, y con unas inscripciones en coreano. Blanco y en botella... La semana siguiente, varios diputados y periodistas se atreven a dudar de la versión oficial: es cuando menos decepcionante que un buque antisubmarinos sea hundido por un submarino en plenas maniobras militares, esas letras tan bonitas están escritas sobre el óxido de las piezas, y además es raro que queden tantas partes enteras de un torpedo que parte un barco por la mitad. Para colmo, los norcoreanos, al ser acusados, se defienden diciendo que ellos no han hecho semejante burrada, que no tenían ningún barco en ese sector, y que además sus torpedos van marcados con grabado, y no con pintura. Inmediatamente, el gobierno denunció por difamación a todos los que dudan de la versión oficial, diciendo que
todo aquel que diga que no ha sido corea del norte, es un miserable. ¿Les suena esto?

Por su parte, los chinos, que por razones obvias no pierden ojo a corea, sostienen que no se ha inventado el torpedo que parta una corbeta por la mitad así. Su explicación resulta más comprensible por cualquiera que no sea ministro: más bien, puede que una mina de profundidad usada en las maniobras con eeuu se hubiera quedado olvidada, y en definitiva hubiera sido simplemente un accidente. Recordaremos que Putin dijo en su época que el Kursk se había hundido por una colisión con un submarino americano. Todo el mundo le afeó la conducta cuando llegó el desmentido. Pero claro, no es lo mismo que te desmienta corea del norte que eeuu: inmediatamente, países involucrados en la resolución del conflicto de corea, como dinamarca, guatemala o el propio israel, condenaron a corea del norte, por malos, feos, poco glamurosos, y encima negar que van por ahí matando gente. (puede que israel añadiera que "hombre, si matas a alguien será pa presumir en el barrio, no?")

Por norma, baste decir, que los que "lamentan" matar a civiles y piden investigaciones, pero de la casa, tampoco hay que molestar, sacan sus conclusiones y señalan con el dedo cuando es conveniente.

Y, Aunque hundir en mierda a corea del norte siempre es ddivertido,
¿Por qué es conveniente?


A estas alturas, poca gente no conoce a este señor. Es el ya ex-primer ministro del japón. Japón, país entrañable donde ya dábamos por sentado que todo el mundo era de derechas, y va de golpe la derecha y pierde unas elecciones. Y nos sale un rojeras diciendo que quiere quitar la base yanki de okinawa, y va la gente y le vota. La gente es que no tiene ni puta idea. Por suerte, este individuo de mal vivir ya está convenientemente fuera de escena. Pero contrariamente a lo que dice la prensa peruana, no es una cuestión de camisas.

Pues con todo este barullo, y amenazas de que la cosa está muy mala, los americanos han conseguido "convencer sutilmente" a este experto en camisas de que okinawa se quede como está, imaginamos que con frases tipo "japoneeeeeeses, no se os puede dejar solos", y "¿a que viene Kim il Jong y se queda con todos los tamagochis?" Y entonces viene la parte rara: este señor, después de su particular "otan de entrada, no", va y dimite. ¿Dimite? En españa le habrían pegado por ceder al chantaje terrorista... de la gente.

Es que estos japos son muy raros. Así no se puede tener firmeza contra el terrorismo (entiéndase terrorismo como gente opinando). Por suerte ahora se lleva la vía de la "lamentación".

Y esto es el mundo y por esto jiede esta semana.

pd. En otro plano de la historia, el nuevo cacique mayor de Honduras ya invitó a bolsas de patatas a los demás gobiernos. Ya no es un golpista. Un triunfo más de nuestra amada democracia. Y para que aprenda garzón, un juez de los buenos, sin prevaricar ni nada, ha dado sentencia sobre lo de Bhopal. Durísima. Van a tener hasta que pagar...

Nada personal, sólo para invitar a unas patatillas al tribunal.

03 junio 2010

I've had a dream

Queridos drugos,
esta noche me debatía entre las sábanas, cuando el único, el grande, el misericordioso, en otras palabras, Él o Alá, me envió un sueño, que era claro como hacía años que no tenía uno:

Eran los primeros días de enero y yo acababa de volver a casa tras un viaje. Iba al conservatorio a madrid (aunque era el conser de alcalá). Y ahí pasaban aventuras varias, pero la visión vino cuando quise volver a casa:

Llego a la estación de tren en madrid, y entonces me encuentro con el caos. Todo patas arriba. Los letreros indicando donde va cada tren permanecen en negro. Uno se enciende, da unas letras absurdas. Vistas más despacio, parecen ser abreviaturas de "barcelona, parís, la coruña". Supongo que se refiere a las vías por las que pasa... pero yo sólo quiero volver a alcalá. Rumores en el anden. Una señora mayor comenta, "hasta los trenes tienen nombre raro". Miro al tren que entra, en apariencia normal. En efecto, la C de cercanías ha sido sustituida por un redondel que dice "TAM". Al barullo habitual de gente bajando y subiendo a los trenes, se une el caos de gente que no sabe si montarse o no. Suben, bajan, dan media vuelta, vienen de otro tren donde les han dicho que allí no es...

Extrañado por la escena, pregunto a una de las personas que pasan yendo de un lado a otro, y me responde, "claro, el gobierno liberalizó los trenes el 1 de enero". Efectivamente, miro un poco más allá, y veo trenes azules, con un nombre que suena a cosa germánica (Örlikon?). Mientras me decido por uno de los trenes, siguiendo a gente que dice ser de alcalá, una voz en mi cabeza me dice "adiós a renfe, hecha para reconstruir los destrozos de la guerra. Ahora los buitres se repartirán sus restos a nuestra costa". En fin, monto. Se parecía a los trenes de cercanías normales, pero había más anuncios y menos limpieza, y por supuesto atestado. Todo mucho más rentable.

El tren para en Vallecas, y ahí dice la megafonía que cambia de línea, así que todos fuera. Se repite la escena: letreros que dan lecturas incomprensibles o nulas, trenes que entran y salen a cada rato en total ignorancia de a dónde pueden estar yendo, la gente vaga de un andén a otro, o se apiña donde cree que va a encontrar lo que busca. Ante la total falta de información, menudean los augures espontáneos:
-esa vía que tuerce todo a la izquierda es la que va para chamartín,
-no, es la de guadalajara,
-no no, la vía de guadalajara es la tercera por la izquierda, que luego se cruza...

Así las cosas, me uno a una de las masas, que espera en un andén un tren que está ya llegando. Nadie pregunta dónde va, porque ni nadie lo sabe, ni queremos todos ir al mismo lado. Me encuentro al subir con mis padres, que vienen de otro sitio de madrid. Para mis adentros pienso que eso no es mala noticia, porque parece que no voy a voler pronto a casa, y estando con ellos no quedaré por ahí abandonado si me pasa algo. Esto es importante ya que no tengo dni: aunque intenté renovarlo, fue imposible porque la administración se colapsó hace tiempo (esto está basado en hechos reales).

En fin, el tren que habíamos cogido no nos lleva a casa, sino que nos devuelve a una estación de madrid. Aunque el nombre suena en la megafonía no conseguimos quedarnos con él. La estación es muy bonita. Al salir, hay jardines como los de un palacio, con setos que hacen volutas y laberintos, todo de un color como dorado y muy cuidado, con mucho colorido y pájaros etc. Pero ni siquiera sabemos dónde estamos. Además, no podemos volver al tren, ya que al bajarnos la policía está echando a los que salen de los trenes de la estación a palos: "¡venga, fuera!", "¡queríais estar todo el día dando vueltas por el precio de un billete, vagos!"

Mi padre comentaba que "estamos aquí tirados, pero al menos el sitio está bien", mientras sonaba el despertador.

Un minuto después, tapado y medio despierto, recupero el trance, aunque a mucha más velocidad. Una narración me explica lo que veo:

-El ferrocarril llegó a ser rentable de explotar unos meses después, pero de manera muy diferente (un tren atestado de gente, con algunos agarrados a las puertas abiertas, se abre paso entre una masa que aguarda su turno en la estación).

-Los bancos consiguieron una ley que les permite expropiar cualquier vivienda hipotecada si necesitan liquidez. Veíamos edificios de diseño cerrados a cal y canto donde antes estaban nuestras casas, entre una nube de polvo.

-Ahora, la crisis es cosa del pasado. Por altavoces en las calles oímos como nuestro país mejora cada día, y es ya una potencia mundial. Es cierto que muchos conseguimos trabajo cuando empezaron a instalarse fábricas aquí, aunque a 8 céntimos cada balón que coso tampoco es que dé para mucho. Pero claro, hay que arrimar el hombro, o eso dicen los altavoces, ¿no?

-En todo caso, no se puede negar que mantener una chabola es mucho más barato que una casa, y ni siquiera hay que pagar hipoteca. Aunque es muy pequeña para una familia con tres hijos. Pronto habrá que ponerlos a trabajar para que podamos comer todos. Yo quería haber usado preservativo, pero son pocos los afortunados que llegan a coger algo de la ONG que los reparte. Comprarlos está fuera de cuestión: les pusieron un impuesto de lujo, por ir contra la natalidad que requiere nuestra economía, y por ser pecado, que se reparten entre iglesia y patronal. Al fin y al cabo, por la mitad de dinero podría antes comprarle a un vecino su hija.

Me gustaría que mis hijos supieran leer y escribir. Aunque no haya libros. Pero nunca se sabe.


29 abril 2010

Los patanes de UPS

Ups, United Parcel Service, es una compañía grande que te cagas, con más poder que tres florentinos fernández juntos. Hace poco pudimos ver el pedazo de chabolo que tienen en su sede en Atlanta, Georgia. En definitiva, todo un exponente del poder corporativo moderno: una gran corporación dedicada a llevar paquetes de un lado a otro...

not.

Por alguna razón que escaba a mi primitiva mente, son muchas las tiendas de internet que ofrecen como opciones de envío:
a) enviarlo por ups rápido,
b) enviarlo por ups lento,
c)no.

O sea, mensajería sí o sí. Además, es común aquí, al contrario que en españa, que los paquetes costosos y pesados los pagues tú al peso (en la patria es normal que a partir de un cierto importe el envío sea gratuito o al menos a precio fijo). Dicho de otra manera, tienes que comulgar con piedras de molino. Por alguna razón que escapa a nuestra razón, el servicio nacional de correos puede ganar 5 tours de francia seguidos, tener una gama amplísima de opciones, ser el doble de rápido y barato que el español y ser por decreto federal la autoridad que tramita los pasaportes en el país, pero no es lo bastante bueno para sus paquetes.

Así que apechugas y lo pides por puto ups.

Como normalmente te dan el número de seguimiento del paquete, puedes saber cómo transcurre el demencial viaje hasta tu hogar (te jodes, haberlo pedido aéreo), y en teoría "estar preparado para el día que llegue". Sin embargo, estos buenos señores no han pensado jamás, según parece, que esperar un paquete de ups no es una excusa válida para cancelar cosas en la universidad. En cualquier caso, ese es el menor de nuestros problemas.

El problema es cuando SÍ estás en casa. Porque ya van 5 veces en estos dos años, que estando yo en la casa el tipo del ups ha venido, ha "llamado a la puerta" (yo sé que parece endeble, pero no es pa tanto) y antes de que yo pueda darme cuenta ha huido dejando una nota donde dice que no había nadie en casa y volverá al día siguiente. Mi paranoia ha llegado hasta a dormir con la puerta abierta o tirarme en el salón por la mañana para intentar pillar al tipo, y por supuesto nada de violines.

Esta última ocasión, para colmo de males, sucede que al ponerle la etiqueta la cagan (no sabemos quién, simplemente digamos que la cagan) y ponen una dirección que no existe. Así que cuando el paquete va a ser "entregado", rapidamente aparece una incidencia. El texto tiene cojones:
"como no sabemos su dirección, le hemos enviado una tarjeta por correo ordinario para que nos dé sus datos. Si quiere acelerar el proceso, pídale al remitente que se ponga en contacto con nosotros". Tócate los cojones:
-O sea, que correos sí sabe mi dirección correcta, pero vosotros no se la vais a preguntar. Ni a darles el paquete entero, que luego se quedan con la gloria los cabrones.
-Si tengo que esperar a que me llegue una puta tarjeta postal, y luego si eso me enviaréis en paquete, ¿dónde coño está vuestra gracia?
-Y ya que el remitente es quien os ha pagado por traer el paquete, ¿no sería lógico que seáis vosotros quien se tome la molestia de solucionar la cagada? ¿O es que me vais a devolver el dinero por lentos?

Total, que evidentemente, uno que ha visto muchas películas y cree que vive en un país civilizado, llama a ups a ver a q coño juegan. Total, la chica que me atiende (por supuesto, subcontratada dios sabe dónde, a la pobre ups le dio un cuaderno con respuestas y un golpe con un palo pa que no se les acerque) me dice que lo mejor es que lo vaya yo a recoger. A Fairmont (a 20 km de morgantown). Tócate los cojones. Y que si no, que ellos tienen un remedio infalible: me mandan una tarjetita postal, yo la relleno y se la reenvío...

Total, que impresionado por la inutilidad de esta gente, llamo directamente a la tienda y les digo lo que pasa, y ellos muy amablemente se comprometen a meter en vereda a ups cuanto antes. Al día siguiente recibí mi paquete, pero nadie se piense que por eficacia: cuando subo a casa, me encuentro a parawayo en el pasillo, y me dice que ha venido un paquete de ups... que el tipo ya se largaba corriendo después de acariciar la puerta cuando se lo encontró y le convenció de dárselo a él. Si llega a ser por ups me como los mocos. Por suerte parawayo salvó la situación ese día. Y por suerte también que fue él, porque tanta mierda de "seguridad" y ¿cualquiera que diga que me conoce puede firmar el recibo? Dios nos guarde entonces del chino del otro apartamento, que cual cangrejo ermitaño mete en su guarida cualquier cosa que vea tirada por el pasillo.

En fin, si lo llego a saber, le tiro piedras a su mierda de sede en atlanta... que se gasten algo en cristales al menos. Vaya un pufo de compañía, cobrando como si fueran los putos mensajeros de los dioses, cuando son una banda de tontos del pueblo con gorra y un escáner en la mano. Pero privado, eso sí, nada de burócratas llevándose tu dinero, que parece que es cosa que irrita mucho.

Luego vuelvo a españa y me encuentro que ups españa está haciendo un ere de lo más vergonzoso, y los empleados furiosos. Es normal chicos, tanto les desconcertará que queráis tener un trabajo como que no seáis totalmente inútiles.

Como un día nos encontremos con el bastardo de ups...

27 abril 2010

Novedades fotográficas

Querida F60fd (alias das Alfonteufelsfotomaschineattentätergerät):

Donde quiera que estés, ya sea en Mongolia Interior o donde el mongol del chófer te haya vendido, prostituido, regalado... (me estremezco con sólo pensarlo), te dedico estas palabras:

Hoy estuve leyendo sobre ti y tu familia en internet. Me acuerdo mucho de ti y de los buenos ratos que hemos pasado dejando en ridículo a todo el mundo, o inmortalizando juergas varias para mucho tiempo (esperemos). Se me saltan casi las lágrimas cuando leo a otra gente que conoce tu poder. Sólo quiero ilustrarlo con una cita que me ha conmovido especialmente:

"A este paso falta poco para que entre alguien a un comercio para pedir una compacta que le permita fotografiar negros por la noche, en un túnel, a la luz de un candil y después hacer posters de 2X3 metros." (citado de Josep en www.quesabesde.com: http://www.quesabesde.com/camaras-digitales/camaras/fujifilm-finepix-f60fd-opiniones,3954.html?opinion=65910)

Sin embargo, te escribo no sólo para contarte que te echo de menos y que me encantaría tener noticias tuyas (aunque asumámoslo, eso no va a pasar, ahora supongo que debes estar trabajando en una fábrica de fuji cerca de Baotou, o quizás cuidando niños de una familia pija de Ordos mientras los padres se van al puti), sino también que he decidido quitarme el luto y buscar a alguien que te sustituya, porque los niños necesitan
un padre una cámara digital que les dé el cariño que necesitan. Así que se va a mudar a casa tu sobrina la F200exr. La he elegido precisamente por lo que me recuerda a ti, y espero que no te tomes esto mal. Como homenaje pongo una pequeña muestra de los varios miles de tomas de putísima madre que has dado a la humanidad.

Descuida, ya te contaré cómo se porta la peque cuando llegue.



20 abril 2010

China IV: trabajo de chinos (Jinzhou - Pekín)

Llegamos a Changchun en primera clase, y nos fuimos en segunda. Desde ahí, todo se pierde en una bruma extraña. Birras en el tren a mediodía, comida mutante que al parecer sólo yo podía comerme, unas como salchichas extrañas de chopped, que encima no estaban del todo malas, una estación de tren en un páramo, en la mejor tradición de Gallardón, y barrios de chozas alrededor (ídem de ídem). Yo pensaba que íbamos a tocar a Chinchón, pero no era eso exactamente. Mi cámara, que cual pianista soviético desertó antes del final de la gira, recoge un vídeo de cómo NO hicimos prueba acústica. Para variar, los chinorris pensaban que bienes como la calefacción son para la gente bien que va a ver el concierto, y no para los tiraos que tocan. Eso no fue todo. Durante nuestro no-ensayo, los españoles nos dedicamos mayormente a criticar ciertas condiciones de la gira. Particularmente, tocar justo después de viajes de palizón y no tener después tiempo para destrozar el hotel tranquilamente (porque los españoles no necesitamos dormir si no nos sale de los cojones, sólo necesitamos estar en un sitio de dormir, y ya con eso nos vale).

Dejar Changchun es como tener que dejar Saigón otra vez.

Entonces, como si el presidente mulato me hubiera visto por una ventanita, soltó su jauría de sabuesos, y detrás mía (jódete RAE) se alzaron las banderas de las rayas y estrellas mientras los F22 volaban sobre nosotros, y la oboísta venía a decirnos que el orgullo de ser "músicos" nos impedía poner pegas a nada, que tal cosa era de rojos y masones, o dicho en americano, perdedores, y que lo que teníamos que hacer era estar muy orgullosos y obedecer todas las órdenes, y comer mierda a manos llenas y sonriendo, que esa era la gloria de ser músico. Cual peli yanki cutronga, además, las masas de sabuesos de la cia acompañaron la diarrea mental de la colega con aplausos y miradas de admiración. Cornudos y contentos, que se dice en nuestro pueblo.

La cosa era que estaba cerrado el aeropuerto de Shengyang "por una tormenta mu gorda mu gorda", así que teníamos que pasar la mayor parte de la noche volviendo en bus a Pekín para tomar allí el avión a Zhengzhou. Esa mañana en el tren habíamos parado en Shengyang y el frío era el normal, incluso estaba "soleado" (o sea, el aire estaba de color gris claro). Así que la paranoia se disparó. Las explicaciones sobre de dónde salía esa terrible tormenta o lo que fuera que hacía que cerraran el aeropuerto eran cada cual más descabellada que la anterior. Desde luego, parece que en la embajada española no sabían nada del asunto.

Así pues, cuando nos metimos en el bus después del concierto para peregrinar hasta la capital del Imperio estábamos en ese estado que es el "estilo de vida auto-res" (los que han tenido que correr entre madrid y badajoz un par de veces por semana saben de lo que hablo). Es un poco parecido al imsomnio de
El Club de la lucha, pero con la diferencia de que aquí si hay muchas veces que estás completamente dormido. Cada x tiempo volvía al mundo de los vivos y podía sentir cómo el chófer se creía que todavía estaba con el T55 de la mili. Y los que llevaban toda la horda de camiones que nos rodeaba, también... de puta madre. En ese trance de sueño y frenazos llega un momento en el que entras en éxtasis y ya asumes que si de una vez nos la pegamos al menos dejaremos los frenazos y volantazos.

Como no podía ser menos, la noche terminó cuando el autobús atravesó unas alambradas de espino, y nos vomitó a una tormenta de polvo pura y auténtica made in Pekín. Es difícil decir si era peor el frío, el viento o la especie de neblina de mugre grisacea. Parecía que por fin habíamos llegado a Mordor. Lo que no nos habían dicho es que los orcos no están tan deformaos porque sus hoteles sean malos. Al revés, los hoteles de Mordor molan. El problema es que sólo les dejan 3 horitas para descansar, el resto de la noche se la tiran en el bus, y así tienen los pobres la chepa y el pelo de grasiento. Quizás parte de la culpa es de que en Mordor (que en orco significa Imperio Central del Universo) no hay bañeras. Pero en aquel momento no estábamos para meditar sobre cuartos de baño. Sólo queríamos llegar al tal Zhengzhou de los cojones y que cesara el dolor.

19 abril 2010

Cinefilia: Banana Joe, héroe del pueblo

Hace tiempo que no se habla por estos pagos de sinema. Si comentara cada película curiosa que pasa por aquí, esto parecería una versión casera de la IMDB. Pero esta vez tengo algo que DEBE ser comentado.



Se trata de la película
Banana Joe, uno de estos clásicos nacidos antes que yo, que jugaban a parecer de serie B americana aunque fueran más italianos que robarte las ruedas y vendértelas al día siguiente. Por hablar de la cosa técnica, la peli en cuestión fue dirigida por Steno en 1982, y protagonizada (y casi monopolizada) por nuestro amigo Bud Spencer.

Por si la juventud de hoy en día vive tan estresada (hartos estamos de solicitar la pensión de ni-ni esa tan famosa ahora, pero nada) que no tiene tiempo de ilustrarse en el cinetube, explicaré muy por encima de qué va la cosa:

Banana Joe (Bud Spencer) es un gigantón que vive en una aldea en la selva (Amantido) y viaja al puerto río abajo a vender plátanos, que cambia por ropa, medicinas y demás porquerías de la civilización que reparte en el pueblo. Banana Joe es el arquetipo perfecto del buen salvaje: no conoce nada de la sociedad (ni sabe leer), no conoce la propiedad privada, y en general, si no fuera porque va vestido y habla, podríamos decir que es un animal total. Además, él es como el patriarca en su pueblo, donde todos (negritos y mulatos menos él) le quieren y le adoran, y d hecho los niños le crecen alrededor como ya le hubiera gustado a Jacko.

Sucede entonces que aparecen en la aldea unos tipos de una gran compañía platanera, con una licencia del gobierno, hablando de cómo van a repartirse el pueblo, y montar factorías, plantaciones, y demás horrores del mundo moderno: bares, casinos etc. Vienen quejándose de la incomodidad del campo y disponiendo ya de todo lo que hay en la aldea como si fuera suyo. Para su sorpresa, Banana Joe aparece entonces, se presenta, y los echa con cajas destempladas.

Entonces es cuando las fuerzas corruptas de la sociedad atacan a nuestro buen amigo: a su siguiente viaje a la ciudad, los matones de Torcillo (el gran magnate de los plátanos), consiguen que a Banana Joe le confisquen la lancha de los plátanos, por no tener licencia para vender plátanos. Dicho de otra manera, la corrupción de la sociedad se destina a joderle la vida al buen salvaje que no hace daño a nadie, para beneficiar a las fuerzas corruptoras y oligarcas que esperan vivir de la plusvalía, usando la burocracia y la ley burguesa como armas opresoras.

Y entonces nuestro gorilesco amigo se convierte de la noche a la mañana de campesino autosuficiente en proletario: debe ir a la gran ciudad a conseguir un carnet de identidad y la necesaria licencia, porque su deseo, como buen salvaje, es integrarse de manera honrada en la sociedad. A partir de aquí Banana Joe se convierte en testigo y azote de la sociedad corrupta y alienada de la gran ciudad:

-los camioneros echando carreras para sacarse un plus especulando con el precio de los plátanos: aquí tenemos cómo Banana Joe no sólo (como buen héroe) gana la carrera, sino que tira el precio de los plátanos por tierra, renunciando al concepto de plusvalía, y arruinando a los intermediarios. De esta manera facilita el acceso del pueblo a los medios de subsistencia, a la vez que combate a los especuladores. Toda una lección de economía anti-inflacionista propia del socialismo científico clásico;

-la cantante que debe asumir que su trabajo implica poco menos que prostituirse con los capitalistas: el primer trabajo que consigue nuestro primitivo amigo es como gorila en un garito. A él le encargan que eche a cualquiera que moleste a la dama. Lo que aparentemente puede parecer un chiste sobre lo cerril del personaje, que llega a echar del club no sólo al propio Torcillo y sus amigos, sino al mismísimo encargado del local, esconde en realidad una denuncia del concepto de ley de la "democracia" burguesa: bajo la apariencia de ley y orden se esconde la simple represión, y cuando alguien aplica la ley de manera imparcial y estricta son los explotadores y poderosos los primeros en recibir mamporros. Toda una provocación política: el salvaje, el hombre natural, destapa las falacias y la hipocresía del capitalismo burgués imponiendo el imperio de la ley y la Razón.

Después tenemos algunos episodios de entrañable folclore, como los chistes de la mili, para llegar finalmente al momento máximo de subversión de la película: la segunda visita de Banana Joe al registro civil. Merece la pena comentarse en detalle.

El protagonista entra vestido de militar y con el fusil al registro, donde siguen las masas proletarias en el purgatorio burocrático. Banana Joe empieza a ser rebotado de un mostrador a otro, exponiendo el ciclo vicioso de la burocracia: no le dan un dni por no tener partida de nacimiento, ni le buscan la partida por no poder aportar un dni. Entonces comienza la revolución de Banana Joe: comienza enfrentándose a los burócratas, haciendo que afronten las contradicciones del sistema, y consigue que le digan exactamente lo que necesita. El problema es que ese documento necesita una firma y sello del ministro del Interior en persona. Y entonces es cuando se descubre que los burócratas no son más que los esbirros del verdadero poder: el ministro no recibe al populacho, de manera que mantiene a los obreros permanentemente indefensos a merced de los amos de la maquinaria estatal. Banana Joe invoca la unidad de los trabajadores para conseguir ser escuchados por el poder, y entonces viene el momento sublime. Vemos al ministro reunido con nuestro amigo Torcillo (para los especuladores el sistema siempre tiene las puertas abiertas) negociando influencias, favores y sobornos, y entonces irrumpe en la enorme sala Banana Joe al frente de las masas proletarias, uniformado, barbado y armado. Como el ministro se bloquea y se niega a colaborar con el proletariado, nuestro Fidel Castro particular lo cuelga de un perchero, se sienta en su mesa y empieza a sellar papeles a todo el mundo. Una revolución incruenta de lo más gloriosa.

Banana Joe resucita el espíritu neorrealista. Y con más vitaminas

Pero es en la escena final donde tenemos lo más polémico de la película: hasta aquí hemos visto cómo Banana Joe se enfrenta con laas fuerzas represivas de la sociedad burguesa. Sin embargo, el acto final de la obra pasa del humanismo de Rousseau y el socialismo científico directamente al luddismo duro: cuando nuestro camarada Banana Joe vuelve con todo (aparentemente) resuelto a su aldea, descubre que ya Torcillo se está instalando, ha puesto su factoría y un casino-bar-etc donde aliena a los habitantes, haciendo que se gasten en sus tragaperras los salarios de miseria que él mismo paga. Entonces, se termina la lucha de clases, el control de los medios de producción y la toma del poder por el proletariado: nuestro héroe del pueblo se limita a agarrar un mazo y comenzar una fiesta de destrucción de la tecnología moderna. Contrachapado, tragaperras y otros horrores del mundo moderno sufren la ira del purificador Banana Joe, que no sólo arrasa la instalación del capitalista torcillo, sino que además, al final, entrega a Torcillo, acusado de varios delitos, a la policía. Aquí además tenemos el último guiño revolucionario, puesto que un extraño personaje secundario (una especie de científico-trilero que aparece y desaparece) es quien consigue el indulto para sí y para banana joe, que les permite quedarse tranquilos. Evidentemente este final Deus ex machina en toda regla (con el Presidente en el papel de Dios) sirve simplemente para que la película sea una comedia redonda y apta para la familia, pero nos da a entender que en un contexto realista y sin divina providencia, el único destino posible para nuestro héroe revolucionario hubiera sido el martirio, concluyendo, por tanto, que incluso con toda su fuerza, Banana Joe no basta por sí mismo para hacer la revolución si no cuenta con el apoyo activo de camaradas de armas.

Tras este final cómico, tenemos un bonito epílogo donde nuestro buen Banana Joe, una vez que ha destruido la civilización capitalista, funda en su pueblo los cimientos de una sólida república socialista: consigue que la dama de la película se quede en la aldea, cambiando su sórdido trabajo de vedette de los opresores por el de maestra, y él mismo se mete en la escuela con los niños para aprender a leer: así no sólo nuestro héroe aspira a su superación personal y la de las generaciones futuras, sino que reivindica un lugar digno para la mujer en la sociedad, en la que su atractivo físico no es su único potencial, sino que sirve al pueblo con su sabiduría y disciplina.

En próximos artículos, hablaremos, para contrapesar, de películas que el propio hitler hubiera censurado por parecerle demasiado propagandista, como por ejemplo, Con Air, 123 responda otra vez.

Salud y un par de plátan
os, camaradas!