11 octubre 2009

No es la explicación más precisa, pero hace gracia

La realidad, como siempre, supera a la ficción. La cosa es que el mundo real me tiene demasiado ocupado últimamente como para dedicar atención a estos pagos. Pero no me olvido, que conste.

07 octubre 2009

La gira 180º

A estas alturas de la vida, uno no escarmienta. Los años pasan, y sin embargo a veces me siguen entrando ataques de ilusión, ganas de hacer algo diferente y esas mierdas.
Así, cuando me enteré vía Feisbus (gracias María) de que no sólo iban U2 a Washington (lo que no me quita el sueño precisamente), sino que además iban Muse de teloneros, algo en mi interior me dijo que Dios quería que yo fuera el martes pasado a Hyattsville, Maryland.

Pero lo que yo no sabía es que una cosa es que Dios me mande allí, y otra muy diferente que yo piense que es porque me quiere hacer un favor.

Planeamos todo cuidadosamente, y salimos para el concierto, bien provistos de muzikita para el viaje, papeo y bebercio para viaje y botellón (lo que aquí se llama Tailgating, que es hacer botellón delante de los estadios). Pero ningún plan sobrevive al contacto con el enemigo. En este caso, el enemigo era un atasco que ríete tú de una circunvalación de Sevilla en hora punta. Concretamente, estuvimos casi 3 horas atascados, hasta el puto aparcamiento. Sin un respiro. Era increíble, ver una marea infinita de coches, y cuando por fin vemos nuestro desvío, vemos que toda la masa va hacia ahí.

En fin, que del pedazo de concierto que dio Muse, tocando 7 canciones, escuchamos 3, desde fuera del estadio. ¿No es maravilloso? El que debía ser mi plato fuerte de la noche, liquidado como sonido de fondo entre el tráfico del parking del estadio. Bueno, no nos quedaba sino hacer acopio de paciencia, y ya que estábamos allí, pues disfrutar de U2. Digo yo, que si tantos fans tiene no estará mal, ¿no?

Antes que nada, unas palabras sobre el espectáculo: lo llaman la gira 360º, porque estos señores tuvieron la genial ocurrencia de hacer un escenario enorme que da vueltas, con un chirimbolo brutal, como un ovni, y así poder llenar todo el estadio de gente, por los cuatro costaos. Sin embargo, lo divertido del asunto, es que también todo el equipo de sonido está en el escenario, con lo que el resultado se parece bastante a ir a la feria, si la feria estuviera dentro de un estadio: el sonido y su eco de la grada de enfrente llegaban casi a la vez y con fuerza similar, así que incluso oír hablar a Bono era trabajo de chinos.
Sigamos:


Bueno, pues ya te digo que a Bono le gusta hablar. Menudo payaso. Y encima con las gafas esas que me va, que parece el friki del insti de los años 50? Está claro que los institutos de Irlanda eran demasiado tranquilos hace unas décadas, porque si no a las 4 palizas se le habría quitado la tontería al niño. En cuanto a la música, la verdad no lo sé, porque es que se oía todo como camela en la feria. Mucho bombo retumbando, el señor este de las gafas ridículas cantando... y ya. Así que por muy bonito que fuera el escenario y muchas cosas que hiciera... pues como concierto flojito flojito. De hecho, el finde antes en el MtLair me había quejado de que el grupo de rock celta tenía muy poco volumen en el canal de la gaita, pero comparado con U2 eran muy profesionales en el sonido. Y es que aunque esté feo decirlo, los conciertos deberían poder escucharse, sobre todo. Uno que es un rancio. Porque claro, la gente que se las sabe todas de memoria y estaba allí disfrutando como enanos y cantando sin parar pues estaba metida en el tema, pero yo estaba allí sentado observando, y me sentía como si fuera una secta en la que un montón de sectarios lobotomizados adoraban a su gurú buenrollista.

Y lo del buen rollo ya se pasó de rosca. El tolai este empezó que sí USa la patria de la libertad, peloteo patriotero etc, y patatín y patatán, le dedicó una canción a bush (?!?!?), hizo referencia con unos carteles y letras en árabe al tema de las elecciones en Irán (pero sin decir ni mu en voz alta no sea que alguien aparte de los iraníes se entere de lo que va el asunto) y por último, por si aún nos podíamos aguantar las ganas de vomitar, dedicó una a la tipa esta de Birmania que lleva chorrropotecientos años en su casa arrestada. Pero a lo bestia, porque entonces rodeó todo el escenario de niños con caretas de la pava esta, en fin, todo de un propagandeo deleznable.

-Vamos, venga, vamos a montar una causa mazo de comprometida
-¿Por ejemplo el golpe de estado de Honduras, que está de moda?
-Qué dices tío, demasiado cerca.
-¿Qué tal Argelia, el Sáhara, Afganistán, Guinea Occidental?
-Mmmm demasiados intereses... ¿no hay algo que a nadie le importe si se molestan?
-¿Cómo Birmania?
-Bingo.

Entre medias el colega Bono, empezó a hablar de a cuántos niños ayuda (fardando de solidario, si es que el que es payaso lo es para todo), y sacó a uno al escenario y estuvo paseándose un rato con él por ahí. Supongo que era un homenaje a Michael Jackson, ya que no hacía más que llevarlo con él y arcercarle el micrófono a la boca (ejem) sin mucho éxito porque el niño flipaba en colores y pasaba a partes iguales.

En definitiva, yo antes no conocía a U2. Ahora sé que no me gustan. Y muse, está claro que habrá que ir a escucharlos en condiciones y dejarnos de inventos. Que de Dios no puede uno fiarse nunca.

21 agosto 2009

El misticismo continúa

Cuando éramos todos jóvenes, guapos y teníamos el futuro a nuestros pies, y este blog era la mayor esperanza intelectual de nuestro país, allá por el brillante 2006, hablábamos aquí de lo que eran las vacaciones para místicos. Todo cambia, y muchas cosas se han perdido, pero otras permanecen. Este año, concretamente, al ser las vacances aún más cortas, las dosis de misticismo se han disparado. Desde el primer día que amanecimos aquí, venga rituales, uno detrás de otro. Y sinceramente. Los chiítas locos de Irak no se lo pasaron tan bien cuando les dejaron salir a la calle a pegarse espadazos para celebrar sus verbenas como yo corriendo hacia el agua.

Este año, a falta de mar en Morgantown WV o en Bucarest del Henares, Nos hemos hecho adictos a la piscina. Quizás por eso, el impacto al reencontrarme con el dios Océano se ha notado más. No sólo tiene agua, sino que tiene agua y no es la piscina. De hecho, no se parece para nada a la piscina.

Hay muchas diferencias: la arenita y que no haya bordillo, intenta nadar en el mar igual que en la piscina y verás, y el agua tiene otro olor, otro sabor, otro color y muchos peces correteando por ahí. Pero la diferencia más importante, y la que explica el misticismo, es que el mar está vivo.

Es increíble, después de haberte tirado tantas veces al agua, llegar a la orilla, correr hacia dentro talibanamente, y sentir cómo el agua primero te atasca los pies, luego te empuja hacia atrás y delante, y finalmente te toma en sus manos. Y ahí, es cuando te reencuentras con los dioses del mar. Un rato dejando que te muevan a su antojo, o intenta patalear, o irte a bucear un rato, o simplemente esperar a una ola grande y dejar que te revuelva como un saco viejo...

Por otro lado, hacía varios años que no me encontraba con el Señor Mediterráneo, que es como el de síndrome de Diógenes de los mares. Los malagueños, o al menos los del barrio que estábamos nosotros, al revés. No son mancos regalando mierda. Sin embargo, quiso Alá que pilláramos un día de bandera roja. Lo mejor que ha pasado en mucho tiempo... Y para celebrarlo brindamos en la plataforma con Almirante Miel. No podrá quejarse.

Cada vez que me tumbo en la cama me imagino que todavía estoy ahí dentro y me mueve y me lleva, y no tengo que preocuparme de nada...

17 julio 2009

Aviso urgente: alimentos contaminados

Esto es un aviso del Comisariado Central para la Salud Pública.

Recientemente se han encontrado niveles de subionización preocupantes en ciertos alimentos. A saber, embutidos y jamón, pescados de mar, caracoles y cabrillas. Por lo tanto, queremos llamar a todas las familias mesetarias, y especialmente de madrid, a que dejen de comprarlos.

Señora, si a su hijo no le gusta el pescado, es porque está subionizado. La OMS (algunos millones bajo cuerda mediante) ha declarado que es una amenaza para la salud mundial. Así que no le obligue a comérselo. Asimismo, pedimos que avisen amablemente a sus pescaderos etc. de que no piensan comprar más pescado de mar (salvo engendros de nombre impronunciable que no importan a nadie). Todo el pescado subionizado quedará confinado a los puertos de mar y las freidurías para su inspección por personal cualificado hasta nuevo aviso.

Repetimos, por su seguridad, la subionización es algo muy serio. Dejen todo el pescado para nosotros, quiero decir, dejen que nos ocupemos del problema.

Dado en Algeciras, a 16 de julio de 2009.

Firmado:
Comisario Central para la Salud pública


Defensor del menor
(primero les enseñamos ortografía, luego nutrición)

30 junio 2009

Fauna ibérica: la cobra


Hoy, queridos espectadores, hablaremos de uno de los más temibles animales que el turista puede encontrarse en la noche. Acecha en cualquier rincón de la fiesta, aguardando a su presa. Hablamos, de la cobra ibérica.

La primera referencia que nuestro equipo de investigadores de la fauna ibérica conoció vino de Cabanillas. En efecto, fue Charlie el primero que la mencionó. Pero al contrario que hoy en día, en aquella época la cobra era una maniobra ofensiva, y no de defensa. Dicho de otra manera, la cobra usaba su flexibilidad para buscar cualquier abertura en la defensa contraria, hasta poder clavar sus colmillos llenos de veneno en la presa. Como diría el abuelo Simpson, en aquella época a lo que ahora se llama cobra nosotros le llamábamos la avioneta.

Ataque en cobra vs avioneta: la visión de los clásicos


Sin embargo, en pocas semanas se multiplicaron los avistamientos. Todos ellos, la cobra como la conocemos hoy: una hábil maniobra de dispersión hecha con más o menos descaro. Los casos abundaban. Por fin la estrategia nocturna había desarrollado una táctica eficiente para defender los puertos de la doctrina del ataque relámpago. Lo cual, por otro lado, convertía el ataque relámpago en la doctrina operativa de moda, aunque menos eficaz. Pero esto es otra historia.

En fin, la cobra se ha instalado en nuestras vidas, y hay que convivir con ella. Es hija de nuestro tiempo. Pensemos por un momento en los grandes enamorados de la historia. Calixto, Romeo, Werther, yendo a machete a por su amada y siendo recibidos con una cobra de última hora. Difícil concebirlo sin un fondo musical de Bisbal o similares. Al menos en el caso de Werther, esta humillación sólo hubiera cambiado la historia ahorrándonos media novela insufrible y deprimente. Los otros dos, es inconcebible cómo hubieran reaccionado. Quizás con un guantazo y vuelta a empezar, vaya usted a saber. ¿Y Don Juan? No es verdad, ángel de amor... y la colega mirando a los labios de don Juan para poder mejor evadirlos. No. Los posmodernos dirán misa, pero parece que, sobre todo después de Bush, no es precisamente la épica el género que se ha extinguido (pese a que Michael Bay sigue luchando para lograrlo).


La última referencia la escuché hace unos días, en boca (o más propiamente en dedos) de una entrañable amiga cuyo anonimato mantendremos. Y curiosamente, fue la primera vez que tuve noticia de avistamiento de cobras masculinas (haberlas haylas, pero maldita quien lo reconozca). Al menos, se barruntaban en el ambiente: "a ver si a ... (la víctima en cuestión) voy a ir a saco con él y me va a hacer una cobra increíble y me va a dejar a cuadros". En el fondo, me dio cierta satisfacción saber que tampoco ellas están a salvo de la cobra ibérica.

Pronto, más noticias sobre fauna nocturna.

08 junio 2009

La "fiesta de la democracia": europeas 09

Lo único bueno de la cifra de participación en las elecciones estas, es que si calculo a ojo, puedo suponer que también aquí hay una mayoría silenciosa de lectores que no opinan en las encuestas (uno que es un optimista en el fondo). Más de la docena. Hala. Ahora le echo la culpa de todo a la crisis, a que Kaka se va al Madrid y a que la mujer de Berlusconi es una estirada, y todo resuelto.

Pero ahora, sandeces aparte, ¿Qué hemos aprendido de todo esto?

Primero: que la corrupción mola. Por eso el PP saca sus mejores resultados en Madrid y Valencia. Y hombre, como andaluz, en cierta manera me alegra. Porque después de años y años aguantando a todos los listillos de "jo, qué idiotas son los andaluces y los extremeños, que están los socialistas ahí robando y siempre les votan", ahora se ha visto claramente que si en Madriz no lo hacían, era porque aún no tenían una buena banda de corruptos a la que agarrarse. Por tanto, la corrupción está de moda, siempre. Al contrario que como dicen muchos, "las urnas nos declaran inocentes", más bien deberían ser todos "culpables por las urnas". Es decir, todos los que hayan votado a un corrupto (y joder, no sé en Valencia, pero en Mandril todo el mundo sabe quién es Espe y su pandilla, así que nada de decir después que vaya sorpresa) deberían acompañarlo a la cárcel. Y sí, la primera parte sería que algún corrupto fuera a la cárcel. O directamente fusilado, como en China.

Segundo: si no quieres eurocaldo, toma 7 eurotazas. Porque la mayoría de la gente pasa de ir a votar porque el europarlamento es una mierda. Bueno, pues ahora un parlamento lleno de conservadores británicos (que es como llaman allí a los nazis que piensan que Democracia Nacional es un atajo de rojos) y amigos de Sarkozy y otras lindezas por el estilo. Así que ahora va a ser la mierda definitiva. Joder, comparado con eso, los del PP español son casi entrañables, y los del PSOE quedan hasta bien. En fin, como siempre tenemos la culpa de lo que nos pase.

Tercero: ¿Cómo que tenemos la culpa, si son los demás los que han votado así? Pues como diría el camarada Stalin, porque era nuestra obligación convencerlos de votar algo con sentido, y suerte tenemos de que no se nos fusile por semejante fracaso. En su defecto, un fusilamiento en masa de ingleses, gente que pasa misteriosamente del despacho de Honecker al de Kohl y demás gente de mal vivir no estaría mal. A mí me devolvería la confianza en Europa. Y, ey Europa, no tienes tantos amigos como para permitirte pasar sin mí.

Cuarto: Si la corrupción mola, Berlusconi ES el jodido amo. Y el pueblo italiano lo sabe. Una nación de la que se podrán decir muchas cosas, pero nadie les puede acusar de falta de estilo y sentido del espectáculo. Y efectivamente, los italianos, conscientes del pitorreo que es nuestra memocracia, han decidido reafirmarse en su crapulencia total, eligiendo como presidente al más crápula entre los crápulas. ¿Creen realmente todos los italianos, como hacemos aquí, que lo bueno de la corrupción es que algo nos tocará? Lo dudo mucho. Más bien, Berlusconi es un showman, un tipo enorme, capaz de dar tanto espectáculo como Primo de Rivera cuando abofeteaba mujeres en sus discursos, su majestad Juancar I en sus históricas farras, esas que para la prensa nunca han sucedido, o Pocholo Martínez Bordiú, que como todos saben, es firme candidato de Nos para suceder al actual jefe del estado (quien a su vez heredó el cargo de Franco, un tipo sosaina donde los hubiera, que se divertía haciendo cosas como... pescar ?!?! y era capaz de hacer que hasta las gafas de sol de mafioso parecieran aburridas). Efectivamente, tener a Berlusconi de presidente hace que tu país sea como la famosa fiesta del anuncio de Roberto Cavalli. Sólo por eso ya vale la pena.



Y además, sus modelos puede que sean tontas, pero difícilmente llegarán a la mezcla de estupidez y mala leche de los putos facciosos ingleses. ¡Ah si los tercios hubieran conseguido llegar a Londres, cuántos males nos hubiéramos ahorrado!



Y con ustedes, los resultados de la última encuesta:

A la pregunta, "¿Por qué mola más Europa?", los encuestados, con una participación digna de unos comicios europeos, han decidido:
Porque te puede tocar una moneda sin la cara de Juáncar: 16,6%
Por el programa Orgasmus: 16,6%
Porque podemos ver que a ratos toda Europa es tan bananera como nosotros: 66,6%

29 mayo 2009

Nueva encuesta!

Llega junio, y con ella, una nueva encuesta, después de un año, de Oz Odio a loz trez. Esta vez, vuestra opinión es importante. Ahora el fbi me vigila, así que lo que digáis sí que lo va a leer alguien de peso. ¡Duro y a la encía!

23 mayo 2009

Las locas aventuras del garrafón: Casco Oscuro.

Mientras toda la humanidad vaga desorientada por las calles, a la búsqueda de armas, mascarillas de cartón y combustible que atesorar en su guarida, esperando el inminente fin del mundo, los verdaderos horrores corroen lo que queda de nuestra sociedad escarbando en la oscuridad, bajo nuestros pies, sin que el común de los mortales se dé cuenta, o al menos haga como que se da cuenta.

Pero hemos venido aquí a desenmascarar al enemigo, y yo, hermanos, os diré quién es el culpable oculto. Y es que la prensa anda histérica diciéndonos cada día cuánta gente se ha muerto de gripe gorrina, pero no hay ni una sola estadística que nos diga a cuánta gente ha matado el garrafón.

-Pero, el garrafón no mata a nadie, hombre de dios.


Mira, es cierto que superada la época de vender metanol casero a los primos, y si no zurras a nadie con la frasca, el garrafón en sí no tiene por qué hacer que nadie se muera. Tampoco el cigarrillo te ataca ni te muerde. Pero pensemos por un momento en esas noches que terminan en peleas, en gente abrazada a un wc, en gente con la mirada vacía como si viniera de ser gaseada en el Somne, en el típico que dice "que sí que puedo conducir ostia" y no es verdad, pensemos en fin, en tantas y tantas víctimas de la noche. Muchos no caerán ese día, pero ya llevarán el virus dentro, y eso, como la bilisrubina, no lo quita la aspirina. Por no hablar de las ganas de poner fin al sufrimiento como sea a la mañana siguiente.

Y sin duda, uno de los mayores promotores de toda esta sangría, que condena a nuestro país a quedarse eternamente en patria de peones de albañil y camareros, es el garrafón. Denunciémoslo sin miedo. Basta de eso de "el garrafón es una leyenda urbana". Mira, si tú no estás rellenando las botellas, entonces el que distribuye te está vendiendo matarratas con otra etiqueta, no me jodas. No hay que ser un jodido gourmet para percibir la diferencia entre lo que te sirven en un garito y en otro. En serio. Yo sé que hay mucha confianza puesta en la falta de paladar del personal a ciertas horas, pero no me jodas. Por supuesto la solución que proponen los que están en el ajo, es dar todos mierda, para que no notemos la diferencia... En fin, cada tonto con su tema para variar.

Lo sangrante de todo esto no es la existencia del temido garrafón. Lo conocemos, hemos crecido con él, es como de la familia casi. Pero una cosa es que te den basura cuando te dan un litro de cubata a 4 erios en una verbena, que semos adultos y sabemos ande nos metemos, y otra muy diferente que tú vayas con todo tu vacío existencial a la barra, y una señorita ligera de ropa te sonría mientras te dice "son 7 euros". Posiblemente la misma sonrisa le valdría para decirte "tienes un cáncer terminal". Porque bueno, a lo mejor es cierto que como vengo de la selva me parece que no hace gracia que te cobren 7 erios por un cubata, pero ya sólo con acercarlo a la nariz pude notar que, joder, me estáis vendiendo "algo" por mil y pico pelas, como si fuera la ostia en vinagre, y quizás lleve vinagre, pero para decir que eso es ginebra hay que ser imaginativos.

-Bueno, mucho quejarte del garrafón, pero al final entra igual que lo demás.


Al menos eso me consuela pensar normalmente. Pero esta vez no hubo puta manera. Lo juro. Intenté beber como si nada. Intenté hacerlo como quien no quiere la cosa. Lo intenté a sorbitos y a sorbetones, pero que si quieres arroz. No había vaciado un tercio del vaso cuando ya empecé a notar un malestar general por todo el puto cuerpo. Cuando iba por la mitad, me empezaba a sentir como si cada "pum" del reggeton fuera una colleja dada por un latinkin (nota aclaratoria: no había ningún latinkin en el garito). Al kedar un cuarto de copa, empecé a soltarla en cualquier lado con la esperanza de que un camarero avaricioso se la llevara, hasta que finalmente pasó. Sin embargo, lejos de lo que yo pensaba, esa hijaeputa copa no había terminado, no. Ya la llevaba dentro, y lo peor estaba aún por llegar.

En serio, gente, decid NO al garrafón. Y yo os digo, cuando vayáis al Casco Oscuro, procurad no pedir un gintonic. No mola.

18 mayo 2009

Mayo: más tonterías

Aquí el culo borbónico y el sarkozítico en plena acción de mascar los nuevos proyectos de ley que tendremos que obedecer.


Y es que la última vez que hablé sobre el primero de mayo se me fue toda la fuerza hablando de los progresos tecnológicos del pueblo soviético. Deberán concederme que comparado a logros como la olla arrocera o el cheque-bebé, la verdad es que molo todavía más. Pero no me culpéis, mortales. En verdad que el pueblo necesita buenas noticias.

Porque es coger un periódico y sentir una curiosa mezcla de risa, pena y ganas de vomitar. Y es que cada noticia de actualidad nacional resulta de traca. Primero tenemos la famosa crisis económica, y las soluciones que proponen los hexpertos: como los altos ejecutivos se han subido demasiado los sueldos, bajemos los de los empleados, como hay demasiados contratos temporales hagamos todos los contratos más temporales, como los banqueros nos han desplumado, hagámosles buenos regalos para no herir sus sentimientos... Y por supuesto, como es época de despedir, premiemos a nuestros buenos amigos empresarios por hacerlo.

Mientras tanto, las cabezas pensantes de Europa (vid. supra) siguen pensando en más y mejores maneras de salir de la crisis sin el populacho. Ahora que por fin había una ocasión de venderlos a todos como esclavos o carne de mandonals o lo que se lleve...

03 mayo 2009

1 de mayo: un año de transporte del pueblo

Mientras la decadente oligarquía burguesa sigue avanzando a buen paso hacia su destrucción final, el proletariado, y me refiero al proletariado moderno de operarios y becarios, continúa realizando progresos hacia su emancipación. Si hace medio el Politburó anunciaba con satisfacción los 6 meses del plan bici, por fin ha llegado la hora de anunciar el exitoso aniversario. Hasta la fecha, no ha habido que nombrar héroes del pueblo póstumos, ni han conseguido los imperialistas el más mínimo triunfo. Gritos idiotas de "Use tha sidewalk" de paletos integrales sólo han remarcado la decadencia capitalista de los centauros montañeses.

El mayor atentado de los contrarrevolucionarios, sin duda, el intento de destrucción de mi bici aparcada por algún patán al volante, hace ahora un par de semanas, sólo sirvió para que me decidiera a poner unos frenos de esos que frenan, y de paso resolviera muchos problemas técnicos de la maquinaria. Eso sí, me arrepentí amargamente de no haber destruido más retrovisores y pisado más lunas y techos a lo largo de mi vida. Y prometo que a las primeras de cambio empezaré a poner remedio a eso, que aún semos jóvenes.

En fin, ha llegado la hora de traer la lucha a las estepas mesetarias, que para eso tienen muchas menos cuestas. Así que, citando a un gran maestro,

SI EN LOS PRÓXIMOS DIAS ME VEN POR LA CALLE INTENTANDO ATACARLES CON UN PALO, NO SE ASUSTEN: SÓLO SOY YO CREYENDO QUE SON USTEDES COCHES.

Y ahora, me voy a comer chorizo. Con un par.


12 abril 2009

El caballero oscuro

El otro día por fin conseguí echar mano onlain de la última de Batman (jódete ministra). Supongo que es normal que cuando todo el mundo te habla muy bien de algo las expectativas sean excesivas. Sin embargo, y resumiendo, la película me pareció bastante tontuna. Malos muy malos, batman muy tontorrón, todos bastante anormales en general. Y el tipo este que se chutó hasta reventar lo borda, pero su personaje es una basura. Al principio mola cuando hace el truco del lápiz y eso, pero luego se limita a hacer el canelo por la pantalla. Por supuesto, el referente es jodido: El puto Joker de Jack Nicolson, que no sólo es un psicópata haciendo de psicópata, sino que es un personaje colorista y bien paseado por la pantalla, además de, sobre todo, divertido. Así que bueno, el mito no era para tanto (ojo frikis del mundo, no digo que el colega lo haga mal, sólo que es un personaje que no hace gran cosa en la pantalla, tol día dando el coñazo con las heridas de la cara. Pesao)

Pero la razón de traer aquí el tema del amigo murciélago no es hablar de mal cine, ya que entonces no habría sólo una actualización al mes aquí. Es más bien por la idea en sí de "caballero oscuro". Que es una manera bonita de llamar a los justicieros (vigilantes que los llaman aquí) que tanto se llevaban en la época de Reagan. Y es que el tal Batman, aparte de ser una nenaza, es un tipo bastante faccioso. Va por ahí haciendo lo que le da la gana, y nos prueba en la película cómo la justicia no sirve para nada. Los problemas se resuelven a ostias, carajo. Además, es un rico de mierda. Sí señores, un puto ricacho. No tiene especial mérito hablar de que Gotham está hecha un asco cuando tú tienes tu mayordomo modosito que te limpia todo a tu paso. Fue un estudiante mío el que dijo en clase, en una actividad, que "el superpoder de Batman es el dinero". Y santa razón que tiene.

Entonces, pensemos, ¿a la gente de Gotham le va bien? Pues según se ve, no es que la mayoría anden para tirar cohetes. De hecho su vida es bastante grimosa. Y, ¿quién tiene la pasta en este pueblo, entonces? Pues según esta última película, el dinero se lo reparten entre la mafia italiana que lo tiene en los bancos, y Batman que tiene su superempresa, que según parece, por más que nos vendiera la moto de "mi padre quería mejorar la ciudad", es una industria armamentística, y además bastante dada a la especulación y montones de tipos con traje y gomina haciendo el patán.

Luego tenemos a los malos: en este caso, nuestro colega el joker. Pues no hay que ir a Salamanca para darse cuenta de que el chaval, aparte de ser bastante listo, pues está traumatizado por una infancia difícil. De hecho, dado cómo hablaba su padre, es un jodido milagro que él haya logrado tanta labia (me imagino ese "por qué tan serio" con acento moldavo a lo Vladimir). Y, ¿qué coño pinta un moldavo en esa mierda de villorrio? Pues seguramente, y aquí me muevo en el terreno de lo muy probable, o era un exmilitar a sueldo de los italianos, o era un inmigrante que trabajaba para el papá de batman, haciendo un trabajo por la mitad de su valor para así poder hundir a la clase obrera local. Claro, luego nos quejamos de que el chaval es problemático, que si el fracaso escolar, que si se maquilla y se viste de morado... En fin, el acabose.

Así está el patio pues: no tenemos un supervillano podrido de pasta que quiere dominar el mundo, sino simplemente un tipo que vive aún traumatizado por su infancia, lo que no impide que sea muy bueno en lo que hace, superando sus problemas físicos con mucho buen ánimo además. En principio es un tipo que se dedica a robar a los mafiosos, así que en cierta forma es un superhéroe. Y mientras, nuestra reina del antifaz y la pechera bruñida, pues entre comprarse un hotel de 5cinco5 estrellas y hacer sudokus en las juntas de accionistas, se dedica a pegar palizas un rato, sintiéndose bien limpiando algo de la mierda que su empresa planta en la ciudad, tal cual como el que tiene una ong.

Si de verdad quiere ayudar a alguien, haber dado un trabajo digno al papá del joker, para que no anduviera siempre tirando a los palomos. Y además le hubiera salido más barato que toda la pasta gansa que se gasta en sus modelitos... Y sí, el joker se carga a la chica, que es mu wenina, pero toda la demás gente que mata el buen hombre se lo tiene más que merecido.

En fin, no se crean nada de lo que vean en las películas. Lo próximo será una sobre obreros que no pueden prosperar en su vida porque despedirlos es muy caro... y nos lo creeremos.

31 marzo 2009

Excusa universal

Aquí la entrada de marzo. Como vemos, últimamente escasea la actividad por estos pagos. Y como se usa últimamente de coletilla para todo, vamos a decir que es "debido a la crisis". Y no es gratis. De echo la crisis últimamente está muy presente en mi vida. Y no es que haya perdido el currelo ni nada por el estilo, pero simplemente la repiten tanto todos los medios, intentando que a base de conjurar se nos aparezca de una vez el Führer a salvarnos, que resulta difícil quitarse el pitido de las orejas.

Pero uno, que tiene mejor corazón y peor cartera que la prensa, no puede evitar al final ser hasta un poco sincero. Y la sinceridad es que la primera razón por la que no escribo es por pura, simple y llana perrez. Sin embargo, también la crisis tiene su buena parte de culpa.

-Anda ya...

Pues sí. No es porque me dedicara a especular con las entradas del blog para 2009 en la bolsa y ahora hayan desaparecido. Simplemente es que mis niveles de odio están llegando a extremos poco saludables. Normalmente uno ponía esta página, vertía aquí sus amenazas a la Aguirre y compañía, y se quedaba más a gusto. Pero ahora eso ya no me vale.

No me vale porque resulta que después de un par de años, pues no he hecho nada de lo que amenacé en su momento de atentar contra la autoridad de Espe y sus colegas, y de hecho ella sigue de lideresa y yo estoy fuera del país. Así que de momento voy perdiendo, para qué negarlo.

Pero ha llegado la hora de planear la vuelta...

15 febrero 2009

La pulisía te está extorsionando...

Hace ya un mes, mis queridos mangurrianes, un mes, estaba yo tan ricamente aquí, en el nuevo y flamante Nido del Águila, departiendo por teléfono con el OKW, cuando de repente empezaron a sonar las alarmas. Como aquí en medio del frente es normal que nos bombardeen, me lo tomé con pachorra y salí a la escalera a ver qué pasaba. Cuando asomé la cabeza, me sentí como la jodida Angelina Jolie, toda la escalera llena de flashes y sirenas, así que volví a entrar, avisé al alto mando, que recomendó evacuar la posición, y me puse unos zapatos y el abrigo, cogí el violín y me bajé a la calle.

Lo bonito de vivir enfrente de la policía es que no tienes que llamarla: si la alarma es lo bastante molesta acaban por venir ellos solos, así que nos ahorramos el trabajo. Los señores maderos, que aquí en Morgantown tienen más bigote y menos anfetas que en otros lugares del país (con lo que parecen un poco como guardias civiles de negro) subieron a la casa buscando el fuego, y mientras aproveché para saludar a mis vecinos, que son como ratas y la única manera de verles el careto parece que es meter fuego a la madriguera.

Total, que en esto llegan los bomberos. En España me dirás tú cuándo hay un incendio que ni se ve humo por ningún sitio, y llegan 3 camiones 3 de bomberos. Desde luego, se nota que aquí tienen Jolibud, y allí tenemos cine español... Total, que por fin apareció la causa del "incendio": habían reventado las jodidas tuberías, y un local del bajo se había convertido de repente en un spa con gas (en el aire) entrañable. ¿La causa? Pues ahora mismo se barajan 3 causas principales:
-La primera, que haya sido Al Qaeda y compañía.
-La segunda, que haya sido el servicio secreto, por orden de Sadam Hussein Osama, por orden de sus amigos de Al Qaeda.
-La tercera, que la combinación de caldera de calefacción a carajo sacado con 20 grados bajo cero en la calle y una instalación de los tiempos en que no había comida para microondas haya sido un caldo de Oparin cojonudo para la explosión de las tuberías.

Sin embargo el gobierno federal desea recordarles que esta última teoría es sólo una teoría (en el sentido de cuando tus colegas dicen que tienen una teoría sobre la delantera de las pacenses), que hay otras maneras de ver el origen de la vida, y que negar las hipótesis anteriores implica ser amigo de los terroristas, enemigo de la democracia, y en definitiva, tener muchas papeletas para ir a visitar un complejo turístico de la CIA en Rumanía con billete de ida (porque los demócratas lo joden todo y se ha terminado el pitorreo de Guantánamo).

En todo caso, nos surgió entonces un curioso problema, y es que aquí en la tierra de las libertades, todos los bloques de apartamentos tienen por real decreto aspersores contra incendios. Y como las tuberías que alimentan el nuestro habían muerto, no funcionaba. Entonces resulta que la policía, democráticamente y siguiendo la ley etc. precintó la casa como "en ruina". Al parecer si yo no tengo miedo al fuego y quiero pasar un par de días sin aspersores eso es antidemocrático y feo. Y no será desde luego porque si me pasa algo tengan que pagarme el hospital los contribuyentes....

En resumen, que con jodidos 20 gradacos bajo cero, y homeless gracias a nuestros amigos los maderos. Esa noche fui acogido por mis antiguos compis de piso, ya que la universidad nos dejó un cubil para subsistir mientras tanto, pero en el culo de Morgantown (que ya sabemos que está en el culo de WV, que está en el culo de Yankilandia, que está en el culo del mundo).

A la mañana siguiente, a fin de hacer habitable el tal cubil, comenzó la Operación Ciudadela, a fin de retomar el Nido el tiempo suficiente para evacuar material de campaña indispensable para proseguir las operaciones. Los obstáculos no podían ser más evidentes: una jodida comisaría de policía americana delante de la puta puerta de casa. Recordemos que en la puerta del bloque había un cartel advirtiendo de cómo de gordo era el delito de entrar allí. Y cuando llego, encima dos coches en la puerta, con sus correspondientes comedores de donuts.

Así que como buen agente secreto, simulé estar dando un paseo, hasta que vi que por fin arrancaban, volví y sigilosamente me interné en el edificio. Estando deshabitado y oficialmente "en ruina", podía hacerme la ilusión de estar entrando en una antigua tumba de un faraón, y esperaba que alguna momia saliera por la puerta de un apartamento. Mientras metía cosillas en la mochila, miraba sigilosamente cual espía entre las cortinas, para darme ambiente y tal, recordando El día del Chacal (la buena, no la de Bruce Willis).

Más acojones pasé al ir a salir, porque claro, desde dentro uno no puede ver si estará la madera fuera tomando sus donuts mientras me ven retirarme, ya con todo el equipo de campaña abandonando la posición. Tomé aire, bajé y no hubo nada. Al día siguiente ya había agua y todo, y pudimos retomar nuestras posesiones.

Sin embargo, ese sábado, después de nuestra incursión, fueron los partisanos paraguayos los que ocuparon la posición, manteniendo habitado el Nido del Águila toda la noche hasta que a la mañana llegó el relevo (o sea, el señor de los aspersores primero, y moi después), todo esto con poquitas luces y menos ruido, viviendo ilegalmente en las narices de la poli, pero eso es otra historia...

17 enero 2009

...y tú... ¿cuándo te vas?

Cuando me fui de Españaña, allá por el verano, estaba aún fresca una campaña de publicidad del gobierno (a todos los gobiernos ahora les encanta la publicidad) que se llamaba "con la inmigración ganamos todos", que se dedicaba a explicarnos lo bueno que era tener inmigrantes porque nos lo solucionaban todo. Ya a alguien se le ocurrió entonces que tan bueno no sería tener esclavos para todo en el país, porque el día que a esa millonada de gente que cotiza sueldos de miseria hubiera que darles una pensión para jubilarse, la seguridad social fliparía en colores (bueno, siempre se pueden traer 150 millones más de inmigrantes para compensar, pensarían los genios de la hacienda pública). La respuesta oficial ya la sabemos: "la gente que dice eso es intolerante, es racista y no es nada multicultural, y bastante tonta". Por si alguien tiene dudas, en el PP a todo el mundo le pareció genial la campaña, que a ellos lo de la chacha ecuatoriana que cobra en negro también les tira un rato largo.

El caso es que ahora, cuando vuelvo a casa, me encuentro en los trenes con unos carteles grandes que ponen "si estás pensando en volver..." traducidos a algo en cirílico (imagino que será búlgaro, porque los inmigrantes rusos son los del chalet y el bmw500) y a árabe. Básicamente, por lo que sé, que ZP y compañía te pagan un pico por que te vayas ahora a tu país. Con la inmigración ya no ganamos todos, o al menos no los que tenemos que ganar, así que largo. Los anuncios estos no los he visto en la tele ni en la radio, pero en el tren están por todas partes. Está claro que lo que se quiere es que los vean los inmigrantes y no la gente de bien que no va en el transporte para inmigrantes, digo... público. En fin, está claro que nuestros gobernantes son mazo de tolerantes cuando las Koplowitz y ellos necesitan criados, pero cuando se termina la fiesta todos a la puta calle.

Lo mejor de todo es que nadie ha dicho ni mu con todo esto.