27 junio 2008

Nueva encuesta! instrucciones

Efectivamente, como aquí nos gusta llevar la contraria al Parlamento Europeo, ahora hemos puesto de moda que la gente opine. Sí. Os jodéis europutas. En fin. La cuestión ahora es, entre todos los males de la democracia, el más grave: ¿Quién es el gobernante soñado al que no se puede votar por algún siniestro complot?

-El Corte Inglés: En muchos sentidos, es el gobierno de facto. Entregarle el poder equivaldría en la práctica a nacionalizar el corte inglés con todas sus filiales: jodeos neoliberales, que tendríamos industria pública a tutiplén. ¿Que el pueblo no vería un chavo de esos beneficios? Pues lo mismo que hacemos ahora. Y además, el Corte Inglés es famoso por sus selecciones de personal, donde cuentan como criterios "buen culito", "rechoncha" o "parece de Parla cuando habla". No cabe duda de que ese mismo criterio aplicado a la concesión de la nacionalidad traería grandes beneficios a nuestra raza.

-Jesús Gil: don Jesús representó por un lado lo mejor de España: corrupción a manta, especulación por doquier, compra de favores, política y fútbol compartiendo capitales..., pero por otro lado fue un siervo de la antiespaña, ya que combinaba esas actuaciones con gastarse el dinero en limpieza y seguridad urbana, en la creencia de que el pelotazo debía, si no bebeficiar, al menos no ser perjudicial para el populacho. Lo mejor es que Jesús Gil y Gil está muerto, por lo que esta faceta oscura no aparecería. Si se puede hacer que voten listas enteras de fiambres, mucho más fácil es poner a uno solo y que sea el candidato. La patronal y compañía están encantados, y a ZP le entran sudores fríos porque es como él pero más perfeccionado.

-Herri Batasuna: en cualquiera de sus frikiescos y absurdos nombres, el plan es clarísimo. Darles el poder total en España. En serio, lo que quieran. Como si ahora se llama Euskal Herria y la capital es Guecho. Si les apetece un atentado, disponen del ejército y la guardia civil a sus órdenes. Así, Portugal o Marruecos son peritas en dulce. Hay quien todavía piensa que son antiespañoles. Falso. Sólo son tradicionalistas de su pueblo, a lo carlista. Si se les da el poder total, a ver si tienen huevos de decir que regalan todo lo demás porque sólo quieren el País Vasco. Imagínatelos, todo nuestro gobierno lleno de mullets, camisetas feas para ellos y camisas de leñador para ellas. Eso sí que sería un gobierno con personalidad. Ostia!

-Pocholo Martínez Bordiú: ¿Qué decir de él que ustedes no sepan ya? En el líder mundial en consumo de coca, sólo un experto como él puede entender lo que realmente está pasando. Quizás no entienda nada, pero hay buen rollito coñe. Puede presumir de una biografía que humilla a la de (casi) todos nuestros politicuchos. Obama tiene pesadillas con el poder internacional que adquiriría España a base de fiestas en la Moncloa. Seguramente eran estas fiestas de las que iba el anuncio de Roberto Cavalli.

Así pues, no se corten, elijan, y si tienen que comentar algo, háganlo.

¿Qué dice la gente? (-¡def con dos!)

Terminada la primera encuesta de Oz Odio a loz Trez, los resultados han sido (quitado mi voto para hacer bulto), de empate entre "estar dirigido por imbéciles que nos llevan a la ruina con una sonrisa." y "follar". Así pues, los españoles están preocupados por estos graves asuntos. Seguiremos con ello.

18 junio 2008

El puto Ipod

Siguiendo (y quisiera Alá que aquí pudiéramos terminar) nuestra pequeña trilogía hasta la fecha sobre la destrucción de la cultura popular, hoy le toca a un personaje muy importante en todo este proceso.

El puto Ipod*

*: cuando digo Ipod vale cualquier reproductor mp4 actual, incluídos los amóviles con este tipo de funciones. Pero Ipod suena más fashionable, cool y bonito.

Miramos hacia atrás, y vemos ristras y ristras de cacharros portátiles. Sin duda ninguno como el walkman. Fiel aliado de la radio del coche, las cintas grabadas hasta el límite de lo audible las llenábamos de todo lo bizarro que llegaba a nuestras manos. Era el tiempo de las cintas de Extremoduro, de Def con Dos o de los CPV, y por supuesto de los Animales Muertos o de Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas. Y sí, existía.

El discman fue el negro de la familia. Yo tengo uno. Se quedaba simplemente para cd portátil. Hubo mil intentos, a base de los sistemas antishock (básicamente un búfer para leer por delante de lo que se toca, como los buenos músicos), de que el cacharro pudiera suplantar efectivamente al walkman, pero como diría Marx, el desarrollo del mp3 puso de relieve las contradicciones internas del sistema, que aunque aún colea está ya bastante pasado de moda. Porque los primeros reproductores mp3 tenían fama de cosa cutre y algo nerd, hasta que llegó

EL PUTO I-POD.

La primera vez que leí que los idiotas de Ápel iban a sacar un mp3 por 300 y algo erios me dio la risa floja. Ahora, que tenía 40 gigas 40, pero por lo que valía te salía más barata una novia cantante. Hasta que llegué a Nueva York y me di cuenta de que allí hasta el más tonto tenía uno. No sólo los oficinistas, las secretarias, los gafapastas y las pijas, sino también los curritos, los parias, los que no terminaban de oler a limpio. En aquel momento resonaban en mi cabeza resonaban las palabras de Tyler Durden: "Tenemos trabajos que odiamos para pagar mierda que no necesitamos".

Poco después ha resultado que no sólo la gente se prostituye para comprar esa basura, sino que también hay quien simula amor a sus padres (o quien sea que lo mantiene) para darle el sablazo y que le instale el pinganillo blanco.

Así, todos como agentes de Matrix el día de su boda. Donde veas un pinganillo blanco de diseño, ahí hay uno de ellos. Es fácil reconocerlos aún sin verles la oreja. En el metro, en el tren, o por la calle, los abducidos caminan los ojos vueltos al vacío, alternando dos únicas miradas: la de una vaca frisona que está pacíficamente rumiando viendo como los hombres del Duque de Alba vienen a ensartarla, y la de un retrasado mental que no alcanza a saber qué pasa a su alrededor, que suele venir cuando algo le saca de su actividad de rumiante sedado. Tras esta puede haber una tercera fase, ya sin cascos, en la que la ex-persona en cuestión abra la boca porque se sienta atacado por algo, y entonces echas de menos cuando era un bondadoso subnormal, o un entrañable herbívoro.

El I-pod es, pues, la punta de lanza del antitradicionalismo más radical: ya los pintores no silban, ya las lavanderas no cantan, ya los mozos no rondan. Ahora todos escuchan la voz del amo y callan, aplacados. A lo sumo se pasan canciones. Pero pronto eso también será delito. En efecto, los jóvenes ya ignoran totalmente quién es gente como el tío perico el del puente de Aranda, y les entra la risa floja cuando escuchan la letra de una copla o de un romance, pero ven lo más poético del mundo decir "ave maría, cuándo serás mía, si me quisieras todo te daría wowohooo". Cada día más cerca de que, en efecto, si la SGAE se calla nadie cante. Todos a pagar hipotecas, dejad que el marica y la chupadora del momento os den tres gritos, y si eso no os calma restregaos un rato unos contra otros. Todo estupendo y muy a la mode mientras no se os ocurra pensar un poco.

Y ahora justo, la UE habla de que para beneficiarnos a todos, nos van a cobrar por recibir llamadas en el móvil. Todo esto tiende una flecha a un mismo sueño, un destino maravilloso. Ya puedo compartir con los prohombres la visión:

Es un futuro, un futuro maravilloso, como en la película Metrópolis (quien la haya visto captará la ironía). Y todo el mundo será feliz, porque de niños se les implantarán auriculares en los oídos, y podrán escuchar la música de los 40 principales todo el día. Incluso podrán pasarse a máxima fm. Como no podrán apagarse, para comunicarse con otras personas tendrán que hablar por teléfono, único momento en que el intrapinganillo emita algo que no sea "música" o "noticias" (dadas por la autoridad competente, empresarial, por supuesto). De esta manera recibirán tanto las órdenes como las palabras de sus semejantes. Así, toda comunicación entre las personas podrá ser facturada por las empresas, los "operarios" no hablarán mientras trabajan porque les bajaría el sueldo, nunca hablarían más de 3 a lo sumo, con lo que no podría haber "corrillos de sediciosos", ni aún peor, "grupos de amigos" (próximamente serán denunciados por las agencias de contactos por la competencia desleal que ejercen, provocando pérdidas millonarias) y nunca se oirían las quejas de los más pobres, que no tendrían saldo para hablar. Por fin no hará falta controlar las mentes, porque no habrá nada que controlar. And all men shall be as one. Pero como un hombre muerto.

Y fueron felices, y les dijeron que lo que comían eran perdices.

17 junio 2008

Sinn Fein, que quiere decir "Nosotros solos".

Como ya todo el mundo sabe, el jueves los irlandeses se convirtieron en el único país de Europa que ha sometido a consulta popular el famoso "Tratado de Lisboa", refrito con un título mucho más discreto que el de "Tratado Constitucional Europeo", que fue ya rechazado en su momento por franceses y holandeses.

Como también todo el mundo sabe, también son el único país que ha dicho "NO" al tal tratado, y desde entonces estamos viendo reacciones de todo tipo dirigidas por un lado a insultar y por otro a ningunear a los irlandeses, mezclado todo con discretas amenazas sobre las "consecuencias" para ellos de esta desobediencia.

A continuación, y como homenaje a Despotricator, Montero Mayor de caza de falacias del Reyno, una pequeña exposición de las falacias vistas desde entonces. Echarán de menos los tacos y los chascarrillos, porque esto lo he mandado también a la Estrella Digital, y ya se sabe que los diarios serios se hacen para gente que quiere ser tomada por mucho más adulta y seria de lo que merecen. Así pues, discurso sin adornar:


Hay entre los argumentos vistos estos días unas pocas de falacias que conviene denunciar:

Daría risa si no fuera porque es algo muy serio, que ahora los grandes prohombres de Europa digan, entre otras perlas, que no puede cambiarse de dirección porque lo diga el 1% de los europeos. Al fin y al cabo, ese 1% es mucho más que los que en los demás países lo han ratificado escondiéndolo de los ciudadanos. Dicho de otra manera, el 53% de todos los europeos que ha votado ha dicho no al tratado.

Los primeros titulares y reacciones fueron muy claros: "Irlanda dice no a Europa". Y corriendo acusaban, y por todos lados han brotado los aldeanos con palos y antorchas jaleando, a los irlandeses de egoístas detestables que se han desarrollado enormemente gracias a pertenecer a la UE y ahora le cierran las puertas. Es el viejo tema de que "quien insulta a Pujol insulta a Cataluña". O sea, que si las autoridades comunitarias nos venden cualquier basura, tenemos que ser antieuropeos para no comprarla. A lo mejor resulta, precisamente, que a la mayoría de europeos nos preocupa enormemente la deriva que está tomando la UE, y no porque no queramos Europa, sino porque queremos que se haga para bien y no para dar problemas a todos.

En cuanto a las razones del no, el presidente del propio PE se ha apresurado a decir algo resumible en "es que el populacho se pronuncia sobre política cuando no tiene ni idea". Por un lado, es cierto que muchos han votado en contra independientemente del contenido, sólo porque opinan preferible salvaguardar su autonomía como nación. Una opinión que yo no comparto, pero que creo que debería ser respetada, y no puesta en ridículo. Por otro lado, en las encuestas previas eran muchos los irlandeses que daban razones para estar en contra que, a pesar de cómo se nos quiere vender, sí tienen mucho que ver con el contenido: la Unión se está convirtiendo en una máquina antidemocrática (como se ha puesto dramáticamente de relieve esta semana), y las competencias que asumirá con esta "cosa" vaciarán enormemente de contenido los parlamentos nacionales, ya que tanto en materia económica como de política exterior estarán fuertemente atados a una Unión Europea practicamente blindada por la dificultad que este Tratado, al igual que la "constitución" de Giscard, ofrece para poderse modificar en un futuro y corregir cualquier cosa.

Como en el rechazo del anterior texto por Francia y Holanda, han sido muchos quienes han hablado de "falta de pedagogía". Dicho en plata, que no se ha adiestrado bien al populacho. Llama la atención la ausencia total de autocrítica, no pensando ni por un momento que algo se ha hecho mal y debe corregirse, sino que la culpa es del pueblo que no tiene ni idea y encima le dejan opinar. Porque la verdad, a mí un señor me dice que "La semana laboral de 65 horas es un paso adelante para los trabajadores", me viene después y me dice "vota que sí al Tratado de Lisboa que nos conviene mucho" y yo, qué quieren que le haga, incluso sin leer una frase de él ya tengo razones fundadas para desconfiar enormemente. La lectura, por otro lado, no ayuda mucho a cambiar de opinión.

Y por último, cabe reseñar el notable respeto por las normas que tienen todos aquellos que primero acuerdan que el Tratado debía aprobarse y ratificarse por unanimidad, pero que al surgir este inconveniente (o incidente, o cualquier otro eufemismo que se ha usado en lugar de la palabra "negativa") han corrido a decir que no es para tanto, y que Irlanda o se arrepiente y corre a someterse, o se la marginará.

Con tales mimbres, realmente aparece como siniestra una situación en la que semejantes instituciones, que están haciendo una demostración ejemplar de desprecio al pueblo, hablen de "defender los intereses y valores europeos". Los intereses, cada vez parece más claro que son los de las empresas y no los de los ciudadanos, y los valores, deben ser los de arrogarse la superioridad moral de ir por el mundo amonestando a quien cae mal por "no respetar los derechos humanos y la democracia", mientras ellos mismos dan un ejemplo vergonzoso a los ojos de la historia.

05 junio 2008

Cuestionarios de cotilleo!!

1.Nombre:

Perri


2.Por quién te dieron ese nombre?

Soy Perri hijo de Perri hijo de Pepe (bueno, algo se parece a perri)


4. Cuando fue la última vez que lloraste?

Yo qué sé, sería viendo Dexter o algo así. Muy raramente lloro por algo del mundo real.


5. Te gusta tu letra?

Me encanta. A veces disfruto haciéndola más legible, y otras me extasio creando algo que en el mejor de los casos sólo podré leer yo. Algún día inventaré mi propia escritura y lo sabéis (y os duele).


6. El pan te gusta con qué?

Con jamón de Aracena, caviar, confit de cannard... lo que le gusta al pueblo. Bueno, realmente con todo, incluida la sobrasada con aceitunas.


7. Cuántos hijos tienes?

En mi cole, la respuesta sería tú y todos vosotros, que vuestras madres me muerden los condones.


8. Nombres para tus hijos?

Si algún día traigo criaturas a este mundo será con una idea clara: Serán 4, y se llamarán Peste, Guerra, Hambre y Muerte. Desde pequeños aprenderán el odio a los humanos, las artes liberales (no recalificar, sino el trivium y el cuadrivium) y todas las artes imaginables de lucha y supervivencia, para traer el fin del mundo. Esta será mi mayor contribución a la Humanidad. Al pequeño Peste habrá que enseñarle con esmero los hábitos de higiene para evitar el cachondeo - aunque bien pensado, si se cachondean de él odiará más aún a los humanos.


9. Si fueras otra persona, serías tu amigo?

Más que mi amigo, sería mi mecenas (ejem... a ver si alguien se anima)


10. Tienes un diario de vida?

Eso es escribir, escribir es esfuerzo, esfuerzo es malo. Además, de aquí a 30 años sólo una muy minoría sabrá leer, así que el ministerio de igualdad perseguirá a los que todavía puedan leer.

11 .Eres sarcástico?

Yo prefiero llamarlo pesimismo mágico.


12. Saltarías con paracaidas?

Pues si lo hay tendría que ser muy tonto para saltar sin él.


13. Cuál es tu cereal preferido?

Franziskaner, Gulden Draak, kwak... me gustan tantos...


14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?

No soy lo bastante moderno para que se me salgan cuando juego al fútbol, ni tan idiota como para arrancarme el pie.


15. Crees que eres fuerte ?

Como el pellejo breva. Pero bueno, cuando domine el mundo haré una ley para serlo.


16. Postre Favorito:

Creo que si no dijera brownie con helado de vainilla y chocolate fundido ciertas personas se sentirían ofendidas.


17. Cuánto calzas?

Según el fabricante tenga amigos payasos o pigmeos, entre 40 y 42.



18. Rojo o Rosado?

¿Esto es una clave sudaca para hablar de vinos? Exijo un intérprete en mi idioma.


19. A quién extrañas mucho?

Pues a mucha más gente de la que parece. Y sobre todo a la familia que está lejos. Y a muchas personas que son para mí mucho más importantes de lo que piensan. Eh! que yo también tengo sentimientos (pocos, pero haberlos haylos).


20. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?

No los cojones, la gente manda correos con preguntas para que los demás se rían de él.


21. de qué color tienes los zapatos y pantalones que llevas puestos?

pues zapatos no llevo y pantalones... eh!
...Tú no vienes aquí a cazar*

(la pregunta 22 fue censurada en algún momento antes de llegar a mí)
23. Qué es lo que más te gusta de tu físico?

yo... me fosharía a mí mismo de puro weno que toy.


24. Lo último que comiste?

un yogur.


25. Qué estás escuchando en este momento?

Flamenco. Pero nada de mariconadas de payos arrepentíos con coches "tuñaos". Flamenco de verdad, ese que funciona como la música country con los marcianos en Mars Attacks (o eso me gusta pensar)


6. Qué canción te gustaría que te dedicaran?

Hombre, pues si cuando yo sea Emperador mi nombre sale en el himno me sentiré muy halagado.


27. Tus colores favoritos

Marrón no. Y cosas que necesiten 2 palabras con más de 2 sílabas tampoco, que son colores que sólo ven las mujeres.


28.La última persona con quien hablaste por teléfono?

La madre de una alumna... qué manera de relatar que "la niña no está motivada con XXXXX (pofe del conser)".


29.- Lo primero que le miras al sexo opuesto, que te gusta?

La parte del cuerpo con que se dirige nuestra nación. Y también las caras bonitas me encantan.


30.Cómo te cae la persona que te envio este mensaje?

Es una de esas personas con las que he perdido bastante el contacto, y eso me hace sentir fatal, porque realmente tenía superpoderes increíbles.


31. Trago favorito?

vodka, ginebra, ron, orujo, tequila, brandy, pacharán, amaretto, fra angelico,... Lo importante es que nunca se quede vacío!


32. Qué ves por TV?

Que nuestra sociedad huele a caca. Luego la apago.


33. Color de CABELLO?

Es un color que se llama
triosexualconnatalieportmanyescarletjohanson- yderrepentetienesdospenes, pero está fuera de nuestro espectro visual de mierda, así que se ve negro.


35. Lentes de contacto?

Parada de autobús con el reloj adelantado?
(a veces llevo lentillas, pero aprende a preguntar)


36. Comida favorita?

mmm Hay tantas cosas que me gustan. Pero por ejemplo un buen arroz de la mamma siempre es poco.


37. Película de terror o final feliz

Como si no hubiera corropotecientas mil películas de terror con final feliz y ñoño.


38. Última película que viste en el cine y con quien?

¿Los crímenes de Oxford? con Saaya.


39. Día Favorito del año?

Todos los que tienen el 7. Por eso julio lo parte siempre.


40. Invierno o verano?

Me gusta que haya de todo, aunque el calor extremo me toca las pelotillas. El otoño es dios, pero en Alcalá y el estado madrileño opresor no tenemos.


41.- Besos o abrazos?

Mordiscos. Ande va a parar.


42. Quién crees que te responderá?

Dios. Se va a hacer una cuenta de feisbuc para que yo pueda contestarle. Al menos en Caminando me decían que él siempre respondía.


43. El que menos crees que lo hará?

Sinceramente... Dios.


44. Qué libro estás leyendo?

Aunque le han cambiado el título, se llama basura infecta que es tiempo de vida perdido. Cosas de la carrera.


45. Qué viste anoche en la tele?

Que nada, leñe!


46. Rolling Stones o Beatles?

Muse, que al menos todavía no son amigos de la reina, por dios.


47. Qué es lo mas lejos que has estado de tu casa?

En Nueva York, cuando las elecciones de 2004 (preparando el terreno al tío Jorge). Bueno, y también en Alcalá, cuando entro en una calle en la que sólo hablan rumano o kulunguele.


48. Eres feliz?

Si digo que no alguien me intentará vender basura que no necesito, así que soy feliz, sí. Os jodéis, desgraciaos.


49. Cuándo cumples años?

Todos los años (jaja que chistoso). En noviembre.



Si alguno se atreve a contestar, puede hacer con él lo que quiera, incluido enviármelo para colgarlo aquí.