25 mayo 2008

Eurovisión 2008

Camaradas, el Pacto de Varsovia funcionó anoche como un mecanismo de relojería, permitiendo que el representante de la Madre Patria ganara el concurso de Eurovisión, metiendo además más trozos de la URSS ahí arriba (Ucrania y Armenia, mayormente). Para celebrarlo, este año habrá gas para todos ellos.


Siguiendo con el mismo tema de la entrada anterior, hoy veremos cómo también algo tan decadente como Eurovisión, ha profundizado en su propia decadencia para llegar hasta los extremos de hoy. Aquí tenemos a Dschinghis Khan (pronúnciese "Chinjis Kan" para evitar el cachondeo de los alemanes), representando a Alemania en 1979, en Israel. ¿Notan algo raro en el vídeo? Si la respuesta es no, vean el comienzo otra vez antes de seguir leyendo, y aprovecho la pausa para poner el enlace a otro vídeo, esta vez montado con el sonido del disco y unos efectos visuales bastante terribles:


Vídeo Hortera de Dshinghis Khan.


Y sí, son los mismos de Moskau, por si alguien lo dudaba aún.


Bueno, pues aquí está la respuesta:


Chan Chan!


Efectivamente, en lugar de llevar un patinador marica o una bailarina tontona, aquí el que se presenta es un director de orquesta... para dirigir la orquesta del festival. Después de ver esto, da bastante pena ver los tristes playbacks musicales de anoche (muchos grupos sacaban en escena un violín o unas guitarras o algo así para hacer bulto), en lo que por mucho que a los koreanos les pueda dar envidia, fue el puto FESTIVAL EUROPEO DE KARAOKE. Resulta bastante vergonzoso ese espectáculo de cantar con una muzikita pregrabada, aparte de ser todo lo contrario de la música. Pero ya se sabe, en nuestra sociedad se valora más no hacer cosas.

Y ese es el verdadero valor del Chiki Chiki. En una ceremonia llena de payasos pretenciosos (donde efectivamente los rusos se llevaron la palma, cantando en inglés para más inri), el amigo chikilicuatre tuvo los santos cojones de salir al escenario con su puta guitarra de juguete, y empezar con unas notas de ella, sin molestarse siquiera en hacer como que la tocaba. Toda una declaración de intenciones que convierten el número de nuestro país en uno de los más dignos que se vieron ahí. Además, nuestro representante cambió articulaciones sobre el escenario, improvisó algunos fraseos (no es que tuviera mucha melodía con la que jugar), y eso hace que, en definitiva, diera una pequeña gran demostración de lo que es un directo, frente a las instrucciones aprendidas de memoria y la estandarización industrial que presentaban muchos concursantes, con sus putos gorgoritos de gospel (el día que ellos y los concursantes de OT descubran que no son negros tendremos un disgusto) y su ceñirse a los guiones dados "no sea que esto sea como el Singstar y me quiten puntos por no ir con la pantalla".

(Aquí el vídeo de la actuación de Chikilicuatre)

Sobre el concurso en sí no merece la pena decir mucho. Total, todos hemos ido muchas veces al karaoke. Sólo reseñar que fue una pena el puesto de inglaterra, que llevaba una canción bastante chula (y con muchas más posibilidades de éxito en el mundo real que la mayoría), y como nota curiosa, la canción que llevaba Finlandia, que comienza con una cita de la de Dshchinghis Khan, lo que después se confirma porque ambas letras van de lo mismo.

Por cierto, lo del diseño escandinavo, se nota que si no lo fabrican los pakistaníes nada, porque Suecia, Islandia, y el que le hizo el vestido a la de Noruega, joder que puto mal gusto. Esa gente deben ser fan de camela en secreto, pero a machete. Y la de Suecia parecía un puto travelo. Debe ser de tanto feminismo machuno que se tiran.

Y me toca los cojones que el juego de caderas puntúe. Hurra para las rellenitas de noruega y portugal (la de islandia no que me cayó mal), y que les den por culo a las que salieron allí a dar tres gorgoritos y menear el culo delante de la audiencia. Quizás eso está bien para molar con los mafiosos en un night club de Yerevan, pero no es cantar. Cuando hagan un festival europeo de barra americana, seré su puto fan a muerte, pero un golpe de caderas no compensa desafinar. Ni de blas. Y va especialmente por las zorras estúpidas que representaron a Alemania (o tempora, o mores!), que joder, estaban casi medio tono por encima del karaoke. Si yo fuera alemán empezaría a recoger firmas para echarlas del país, descuartizarlas públicamente, llevarlas "a las duchas" o algo. Las otras serían zorras, pero al menos se defendían cantando.

No es que esté contra las mujeres, pero es que si hablo de las putas mariconas de Rusia o Azerbayán el ministerio de igualdad me va a mirar mal.

Madrid, el folclore y la SGAE

Últimamente, el profesor Juaristi nos ha estado dando largamente la chapa sobre lo que es el nacionalismo demótico, y cómo le gustaba a Unamuno y al padre de Antonio Machado, Antonio Machado (Álvarez). Estos señores del nacionalismo demótico pensaban que toda nación se construye sobre un pueblo concreto, a veces no con mucha relación con él. En todo caso, el pueblo, con sus tradiciones orales, de creación colectiva y anónima, cuyos orígenes se pierden en el tiempo, es la base firme de la que parte toda civilización.

Hasta aquí todo bien.

Sin embargo, el otro día estuve en una cena de la academia, de aniversario y eso, y pusieron, como en una buena boda, la tarimita con los teclados, la batería, el ordenador y la mesa de mezclas. Pues bien, todo lo que se cantó y lo que se puso para bailotear después, TODO había sido vendido. Porque ya me dirán ustedes el arraigo popular de las canciones de Bisbal, o del intento de country de coyote dax, o del country de verdad que también lo hubo. Sí, hubo música de América (tanto caribeña como de los usa), pero la música española es un imbécil dando saltitos en el escenario meneando sus rizos aceitados de homosexual latente.

Lo flipaba en colores. Durante mucho tiempo yo he estado acostumbrado a las fiestas de mi familia, por allí abajo, en las que hay al menos un momento de cante, y en Extremadura pa que contar. Y claro, uno siempre se pregunta, "¿y en madrid? ¿Cómo canta la gente en madrid?" Pues bien,

En madrid se canta por lo que digan los putos 40 principales.

Con razón en clase de solfeo me las veo canutas cuando quiero que los chavales canten alguna canción "conocida". Al parecer, yo pertenezco a la última generación que, de oídas al menos, ha conocido la cultura de su país. Para los que vienen detrás, lo más parecido a "tradicional" es mecano. O las pelis de Disney. La SGAE estará contenta.

Es de puta madre. Nada de aprender canciones, cambiarles en cada pueblo la letra o la música, incluso acompañarlas con la guitarra (ahora hay que contratar a un "especialista", porque en nuestra sociedad se valora mucho ser "especialista", no como los antiguos que eran cutres). La modernidad es cambiar de música cada temporada, y por supuesto que sea pésima para que no permanezca. El folclore de verdad no vende karaokes, ni ipods, ni los discos de los triunfitos. En la capital, esto ya está resuelto.

Y después sale algún patán hablando de que España se rompe. Pues si lo único que había en este país, que era el pueblo, lo convertimos en una horda de "palurdos sin canciones" (A. Machado, Campos de Castilla), realmente ahora basta con hacer tu propia lista de mierda de los 40 o de los top20 de mtv para hacer tu propia nación. Y que bailen todos en fila, que así parecen más tontos aún y así tendrán ganas de reguetón para meterse mano.

¿Nunca habéis pensado que los supervivientes a una guerra nuclear no tendrían que aguantar esto? Serán libres de cantar, lo que quieran, como quieran, cuando quieran. No más "tendencias" ni "estilo" ni "hits" ni "tops" ni "lo último de". Y entonces la música volverá a ser algo vivo para todos.

Joder, si al final en vez de la guerra nuclear total hacen una misión para colonizar Marte, quiero mandar un breve mensaje de ánimo:

¡no me dejéis aquí hijos de puta!

20 mayo 2008

Aclaraciones

Por aclamación popular, unas pequeñas aclaraciones al último artículo:

Supongo que es porque lo he escrito yo, pero no me parece tan oscuro... pero en fin, no empecemos a chuparnos las pollas todavía. No tengo más cultura que los minutillos que eché en la wiskipedia antes de escribir esto. Sólo busca biblioteca de alejandría en google y todas tus dudas serán resueltas.

Aunque resumiendo: una biblioteca mu gorda que hicieron los Tolomeos en Alejandría de Egipto (finales del siglo III a.C.) y que fue durante siglos el gran templo universal de la pedantería. En el año 395, como digo, los cristianos la arrasaron, asesinaron en 415 a su directora (sí, progres de mierda, la directora era una mujer y no la había colocado ZP). Sin embargo, la leyenda dice que fue el Califa Omar el que con esa frase mandó quemar todos los libros. Históricamente, es un muy posible pufo esta última versión, y si no lo es, realmente lo que se cargó fue una colección relativamente ya pequeña y muy hecha caca, porque lo mejor estaba En Bizancio, destruido, o sacado de estraperlo para Damasco mientras quemaban números de la revista de Ana Rosa para disimular. Y esto es un resumen de la wiskipedia.

En cuanto a "todo lo demás" estaría feo que me hiciera un comentario a mí mismo, así que lo dejaremos en que realmente la cultura es un invento diabólico inventado para entontecer a la gente y debe ser destruida. Y si la preside Teddy Bautista como él sostiene, el uso de gas mostaza o napalm es muy recomendable.

pd. el comentario borrado es esto, que preferí ponerlo aquí para que moleste más.

12 mayo 2008

¡Arded malditos!

El año 391 el patriarca cristiano de Alejandría, tras pedir permiso al simpático emperador Teodosio, decidió ponerse al frente de una turba de cristianos y arrasar el edificio de la Biblioteca (el Serapeo). Lo demolieron y en el lugar hicieron una iglesia. La tradición atribuye esta proeza al Califa Omar, allá por el 620 más o menos. Por desgracia, el amigo Omar, autor de esta mítica frase,

En cuanto a los libros a que te refieres, si son contrarios a la doctrina del Corán, deben ser destruidos. Si por el contrario son coincidentes con la doctrina del Corán, son innecesarios, y por tanto deben ser destruidos.

sólo llegó a las migajas que había dejado en su momento el amigo Teófilo el patriarca. Y en realidad posiblemente ni eso, ya que esto tiene todos los visos de ser históricamente poco fiable, o más bien falso: otra leyenda de los cristianos que echan la culpa a otro, en este caso un moro oportuno, de sus propias judiadas (entiéndase judiada como derribarle la casa a uno para acojonar mientras el mundo te aplaude).

Volviendo a nuestro momento favorito, que fue esa manifestación del amigo Teófilo llevó a la biblioteca ("por el sectarismo y contra la cultura"), posiblemente es uno de los momentos de la historia que mejor expresa lo que llega a ser el saber cuando se encierra en un edificio: la gente de la ciudad debía realmente de tenerle mucha tirria cuando de un tirón lo saquearon y derribaron, aparte de lo que quisiera dios. Es normal.

La biblioteca representaba no sólo parte de esa cuña griega en Egipto que fue el museo, sino que además sus sabios vivían de puta madre haciendo como que hacían mientras los gobernantes exprimían a impuestos a la gente normal para pagar esas paveces.

Cuentan sin embargo, que como esta sutil maniobra del clero llevó tramites de un par de años, los responsables de la biblioteca tuvieron tiempo para poner a salvo gran parte de los libros.

Resulta entonces posible pensar que algún joven trabajador de la biblioteca, enviado allí con esfuerzo por su familia para que aprovechara bien su cabeza convirtiéndose en todo un sabio alejandrino, harto de ver cómo todos los paletos cristianos de la ciudad le miraban mal por la calle, mientras él tiraba los mejores años de su vida sirviendo a vejestorios petulantes entre polvo de papiros y tufos de pergamino, se tomara su pequeña venganza. Bastaba con ofrecerse voluntario para salvar todos los libros que estaba estudiando. En particular ese tan gordo y que todos reverenciaban tanto, pero que sólo mostraba que su autor no había salido del Serapeo en toda su vida. No veía el momento de dejarlo caer en un descuido y que los amigos de Cristo practicaran su "caridad" con él... Con ese y unos pocos miles más, si fuera posible.

05 mayo 2008

1 мая: Рабочий день Operarios del mundo uníos!

El jueves fue el primero de mayo, día de orgullo para todos los trabajadores, que más o menos somos (lo son más bien) todos menos los estudiantes, los empresarios y los políticos.

Lo que tienen las cosas. Sin embargo, aquellos de vosotros mangurrianes, que veáis los telediarios o leáis los periódicos, tendréis que sacudir algunas telarañas dentro de vuestras hermosas cabecitas para recordar cuándo fue la última vez que oísteis esa palabra: OBRERO.

Realmente, es una palabra terrible. Obrero. Bastaría pronunciarla en un estudio de Antena 3 para que la mitad del personal metiera la cabeza bajo la mesa. Decirla delante de empresarios provoca enseguida sudores fríos y miradas por encima de los hombros, y a mucha gente, que hace un par de décadas hubieran representado la población fija de los cuarteles, eso de obrero les suena igual que decir ¡Que vienen los rusos!

Sr. director, los becarios están ahí enfrente... con cosas en las manos.


Pero ya no hay que preocuparse, porque nos hemos deshecho de esa gentuza deleznable, que continuamente andaba reivindicando: que si quiero una casa, que si quiero trabajar 40 horas a la semana y mantener a mi familia, que si es el fracaso de un profesional que su mujer tenga que trabajar para llegar a fin de mes, que si quiero seguridad social, seguridad pública, seguridad laboral, bla bla bla bla... A tomar por culo. Ahora tenemos algo mucho mejor, porque...

¡¡¡¡Obrero - mon evoluciona y se convierte en Operario - mon!!!!

Con los operarios todo son ventajas: el operario tiene contrato temporal, el operario comparte piso con 3 inmigrantes, que han venido para ser operarios, el operario no se casa porque no puede mantener una familia, y cuando lo hace entre la pareja suman más horas de trabajo que todo el consejo de ministros al año, el operario se pudre todos los días, por la mañana y por la noche, hundiendo la mirada en un vagón de metro o un bus que le llevan a su ciudad dormitorio donde vive con los demás operarios, donde no dañe la vista de los ricos, el operario espera un año de lista de espera para que le digan que tiene una úlcera como un bubaloo, y lo mejor de todo, después de tanto rollo de la clase obrera y la lucha obrera, ahora ya respiramos, porque no existe la clase operaria ni la lucha operaria. Marx nunca previó que derrotaríamos a sus malvados bolcheviques convirtiéndolos en operarios. ¡Y encima les pagas menos y te subes el sueldo!

Porque al operario le han enseñado que "esto es lo que hay", "las cosas son como son", y "no deberías quejarte, que tienes mucha suerte". El operario sigue pensando cuando por fin está un rato despierto que alguien le está timando muy malamente, y que realmente Marx, aunque "se haya demostrado que no era tan listo como el Dios Mercado", no debía ser tan tonto cuando decía que el obrero "no tenía nada que perder más que sus cadenas", pero claro, al operario le han enseñado que el bien supremo es la paz. Todas las generaciones de los hombres que han muerto revolviéndose contra su señor a lo largo de la historia estaban equivocadas. Todos iban contra la paz, y nunca sus revoluciones salieron bien al final, pero al operario se le escapa que una revolución no es ir a comprar a carrefour, y al fin y al cabo los sindicatos han dicho el 1 de mayo que España va bien, el paro y la pobreza creciente no son para tanto, y Dios, seríamos malos borregos si pretendiéramos quemar la granja con el dueño dentro. ¿Quién nos cuidaría entonces?

Al final "cada pueblo tiene el gobierno que se merece". En serio. Después vais y en vez de quemarles la casa les votáis. Pues ya sabéis lo que os queda. Operarios del Burger king.

A cascarla.

01 mayo 2008

¡El odio crece!

Los blogs "respetables" suelen acumular cientos y cientos de comentarios. Los temas que tratan interesan a los lectores, y todo el mundo se da prisa por ser el primero en dejar su opinión al final de cada artículo. Evidentemente, cuanto más peliagudo es el tema, mayor es la diversidad de opiniones, habiendo a veces numerosos insultos, acusaciones de nazismo y amenazas. Como evidentemente aquí no es el caso, es motivo de celebración que por fin tengamos un comentario como el siguiente:

Anónimo Anónimo dijo...

JILIPOLLAS ME ASEGURARÉ DE PASARTE POR ENCIMA SI TE VEO, PARA FRUSTARTE DE POR VIDA ESA ARTÍSTICA AFICIÓN DE BAILAR ENCIMA DE LOS COCHES, PUTO NIÑATO MALCRIADO, ESTE ES EL QUE SE QUEJA DE LAS CÁMARAS POR Q LOS VIGILAN, QUE OS DEN POR CULO...

10:14 PM


Lo de Anónimo es una pena, porque claro, a lo mejor resulta que lo ha escrito algún amigo mío de incógnito, que se vengará apuñalándome el hígado mientras estamos de chupitos por ahí, y morir en un charco de sangre con serrín y sobras de chupitos es bastante patético, pero qué le vamos a hacer. En fin...

Querido "anónimo":

El arranque del mensaje es ya en sí provocativo: "Jilipollas". Sí, así, con la j de Ejpaña. Evidentemente, anónimo, sabes a qué me dedico (no hace falta que dirijas la CIA, aquí debe estar escrito en alguna parte), y eso es toda una carta de presentación: sabes lo que más me duele, y ahí me insultas: en la ortografía. Y es que yo estoy a favor de la destrucción de nuestra civilización y la vuelta al neolítico, pero si vais a escribir hacedlo bien, cohoneh.

Te asegurarás de pasarme por encima... Bueno, esto se pone interesante. Yo amenazo con dar de patadas a los coches, y ya hay un coche que me amenaza con hacerme la zancadilla a mí. ¿Quién vencerá? Por cierto, creo que es mejor que me suba a pie que con la silla de ruedas y todo, pero tú mismo.

Luego hay una parte que no me convence nada. Vienes a decirme que claro, es que estoy en contra de las cámaras de vigilancia porque quiero bailar sobre tu troncomóvil. No criatura no, no te has enterado de nada. El problema es que a través de tu flamante cámara de vigilancia podrás colgar en you tube los vídeos de claquet, zorzico, tap dance y performances de cine de hong kong sobre el techo de tu carro, pero salvo que no duermas y te tires las noches viendo fijamente la pantalla con un bate en la mano, difícilmente podrás evitarlo. En serio. Las cámaras de vigilancia sirven para retratar las cosas, no evitarlas. Por eso mismo, me parece bien si en tu garaje privado quieres poner 18 cámaras con infrarrojos. Tampoco estoy tan aburrido como para ir a buscar tu puta cochera. Bastante plaga hay como para irme a buscarla a las madrigueras. Pero la calle me la dejas en paz. Que salvo que aciertes con tu parachoques, es mía.

Aclarado este malentendido, gracias por lo de "puto niñato malcriado". Aplicando la regla de "oyes Patxi, que dicen que de cada 3 palabras que decimos 2 son tacos", sale que me llamas niñato. Y a estas alturas de la vida, cuando uno empieza a preocuparse por las entradas, las lorzas y los primeros síntomas de senilidad precoz, pocas cosas pueden emocionar más a uno que que le llamen "niñato". Sinceramente, gracias.

Y finalmente, me encanta que hayas cogido (mejor tarde que nunca) el plural mayestático para hablar de Nos. Una vez más gracias.

Pero para que no parezca que hablas solo, y caso de que leas esto, te dedico unas breves palabras de ánimo y coraje: No, que te den por culo a ti.


Pd. Alguien más preguntó por el sentido de todo eso. El sentido es lo que ya todos saben... La violación, la ultraviolencia, y la música de Ludwig van Beethoven. Total, una vez que la decana ha dicho que la mayor aspiración de mi carrera es dirigir un concesionario de la Mercedes-Benz, está confirmado que el mundo de los carros del diablo es decadente y totalmente a destruir.

A cascarla.