20 abril 2008

Terrorismo popular: putos coches

El hombre medio de este país, y de muchos países más, quiere a su coche punto más o menos que a su pene. La mayoría lo usa más que el pene, y lo cuida y lo conoce mejor. Las mujeres también suelen preferir su coche a su pene y el trozo de carne que lo rodea, conocido como hombre, o como caja del consolador, según el caso.

El tal coche, sin embargo, ¿es nuestro amigo o nuestro enemigo? ¿Qué nos ha dado realmente el automóvil, aparte de menos almorranas? Alguien dirá que con él se puede viajar lejos. Sí y no. Para un trabajador, realmente, no se compensa el coste de mantener un carro con el ahorro en viajes comparado con el ferrocarril.
-Pero tío, si tú sabes que el coche es lo mejor para moverte por una ciudad (como Badahó por ejemplo) para ir de compras o de dominguetti. No seas hipócrita, que bien que cuentas siempre con gente motorizada.
Efectivamente, hoy por hoy no pretendo ser "el hombre desmotorizado". Nuestras ciudades están basadas en el hecho de que funcionan a base de coches a manta. Si no contara para nada con el carro, simplemente no podría ir a muchos sitios, de la misma manera que alguien en mi situación, hoy, sin móvil, lo tiene crudo para tener trabajo, clases particulares, e incluso para quedar con los amigos (ya que hoy todo el mundo llama a última hora para cambiar las citas). Pero analizando el tema,

¿tenemos coches porque son necesarios para nuestra vida, o es nuestra vida la que se organiza partiendo de que es necesario que tengamos coche?

¿Creen ustedes que una gran empresa podría permitirse tener la sede en un puto descampado en una carretera de no ser porque cuentan conque la mayor parte del personal dispone de vehículo? En los países en los que hay una mínima tradición industrial, en el siglo XIX el empresario que ponía su fábrica en un terreno fuera de la ciudad se molestaba en poner unas casuchas al lado para que vivieran los trabajadores. Lo que hoy en día se llama "movilidad del trbajador" es un fraude con mayúsculas (un FRAUDE, pues): le añades a tu puta jornada laboral hasta 3 horas largas al día que pierdes tirando tu vida hacinado en un tren lleno de gentuza maloliente o en un puto autobús de mierda que pasa cuando quiere. O, mejor aún, disfrutando de un atasco de cojones con todos tus amigos (nadie) mientras tu sueldo se va por el tubo de escape.

Además, los coches son costosos, hacen que se llene el planeta de puto asfalto de mierda, huelen mal, contaminan, y sobre todo, son peligrosos. En serio. ¿Para qué carajo está prohibido llevar una hoja toledana por la calle si cualquier paleto puede llevar por ahí una máquina de una tonelada a la velocidad suficiente para tirar una casa? Manejamos sin prestar mucha atención aparatos que tienen una potencia destructiva terrible. Los paletos (inclúyanse aquí el 95% de tuneros, y en general más de por lo menos dos tercios de los conductores) van en coche como el que va encima de un flotador por un tobogán del aquapark, y no tienen ni puta idea de que en realidad hay más personas en el mundo, y algunas de ellas incluso van por la misma calle. Este solipismo trascendental que absorbe a nuestros queridos inútiles, hacen que sean una amenaza para la vida.

Y basta de divagaciones de mierda, al grano.

Vuestros coches están en peligro. Ya hay antecedentes.

En la noble villa de T... en 2006, ya hubo víctimas de la furia. Pensáis que la sociedad mola como es porque tenéis un coche, pero no tenéis un coche, sino que aún no os lo han destruido.

Desde 2001 y hasta 2007 ha habido en distintas ciudades y con distintas huellas, persecuciones, acrobacias, carreras, fiestas, saltando por encima de vuestras máquinas. Es la revolución contra las máquinas. Si creyéramos en las banderas, las clavaríamos en lo más alto de sus putos techos.

Y en 2008, finalmente, la acción directa. Estoy hasta los cojones de que los PUTOS PALETOS se pasen el semáforo de Atilano casado, así que la semana pasada, por fin, me harté. Les haces cortes de manga y pasan, les gritas y pasan. Bien, pues a este le di una patada que le descolgué medio guardabarros. Y me cago en la puta, sólo me arrepiento de NO HABERLO HECHO ANTES, y DE NO USAR UN PALO O ALGO DIVERTIDO. Por desgracia no suelo llevar palanqueta a clase. En cualquier caso, ya sabéis que lo peor que puede pasar cuando haces algo nuevo y liberador, es que salga bien, porque ahora no veo el momento de abollarle la cacerola al próximo paleto que se ponga a tiro.

Mi única pena es que a veces pasan demasiado rápido para poder darles.

pd.

En su momento ya tuve que escuchar discursos moralistas sobre que si "es que eso es una cosa mu mala de gente mu cabestra, porque no tiene una finalidad". Si tiene una finalidad. LA CALLE ES MÍA, y TU PUTO COCHE ME MOLESTA.
-Claro, eso lo dices porque tú no tienes coche.
No te preocupes, que yo no voy por la calle amenazando a la gente como con una puta apisonadora, guardo el carro en un garaje porque una vez más, LA CALLE ES MÍA, y además lo saco sólo cuando tengo qué, no me limito a jugar al sillón-ball sobre ruedas. Hijos de puta míos, si no fuerais tan nefastos para la sociedad no habría que tomar estas medidas drásticas. Y sí, hay una finalidad: destruir. Si la autodestrucción es buena, destruir cosas que sólo quieren esclavizarnos, ¿no es de puta madre? Lo importante es que no seáis como los moros de París, y no vayáis sólo a por el coche del obrero. Entrad en un parkin público y bailad sobre un bmw 500. Es el mejor tablao que existe.

Así que desde aquí hago un llamamiento a que os alcéis contra los "carros del diablo" (Los Visitantes dixerunt), y por supuesto, a que apaleéis un coche que veáis que se salta las señales (las señales útiles, un badén de mierda en medio de la calzada debería ser quemado y luego expuesto a las puertas de la ciudad), porque a bordo va un paleto de mierda que no debería tener coche. Es la manera rápida de hacer el Club de la Lucha. Tócale a alguien el coche y será como si le hubieras estrujado la polla. Basta del puto culto a las cosas. ¡Antes que un Ferrari, una motosierra!


El fin se acerca. Y ya dijo Maquiavelo que la guerra sólo puede posponerse para provecho del enemigo. ¿Prefieres ser víctima o vergugo?

7 comentarios:

eLiSeJa dijo...

Ay, pero qué razón tienes... xD

A mí a veces me gustaría tener el poder de hacer aparecer muros en medio de la nada, jajaja... y cuando aparece un niñato de estos, ¡muros fuera! jaja...

En fin, el tema de los coches me pone de mu mala leche, mejor dejarlo por hoy `o´

Anónimo dijo...

Contad conmigo!

Firmado: uno de los que pagó por los sucesos de 2006 en la villa de T. (valió la pena) y que se encendió como un "bonzo" ante las moralinas del tipo: pero qué consigues con ello?

Anónimo dijo...

JILIPOLLAS ME ASEGURARÉ DE PASARTE POR ENCIMA SI TE VEO, PARA FRUSTARTE DE POR VIDA ESA ARTÍSTICA AFICIÓN DE BAILAR ENCIMA DE LOS COCHES, PUTO NIÑATO MALCRIADO, ESTE ES EL QUE SE QUEJA DE LAS CÁMARAS POR Q LOS VIGILAN, QUE OS DEN POR CULO...

Anónimo dijo...

Es higiénico encontrar gente en la red en contra de los putos coches de mierda.

Animo que no estais solos:toda la Tierra, animales y plantas están con vosotros.

Coches prohibición!!

(Drogas liberalización!!)El que quiera que se mate, pero a sí mismo.

Anónimo dijo...

¡PUTOS COCHES! ¡QUE LOS DESTRUYAN TODOS! ¡QUE NO QUEDE NI UNO EN TODO EL PLANETA!

Raventlow dijo...

Pero que pedazo de cabron estás hecho. Me gusta. La verdad, me he partido la polla. Tienes mucha razón en muchos puntos, otra cosa es que tener coche mola. Mola hacer el capullo con tu flotador sobre ruedas. Es una puta contradicción, pero me juego el culo que hasta tú lo has experimentado. Así es la vida mon amie.
Saludos.

Cierto es que los tuneros apestan. Cierto es también que el puto coche te absorve y come el cerebro hasta el punto que ya no sabes si vives para ti o para el.

Perri el Sucio dijo...

Cómo han crecido los comentarios aquí!
Acabo de leer esto después de 3 años, y la verdad es q santa razón tenía. Después de todo este tiempo, tengo que reconocer que me encanta conducir, pero el mundo sería muchísimo mejor sin estar plagado de putos coches everywhere.