12 diciembre 2008

Lo peor de la democracia...

...Es que a veces hace falta pedir opinión a la gente. Hace ya algo más de un mes, y efectivamente las peores previsiones se cumplen: el valiente pueblo estadounidense, engañado por hombres malvados, ha ido y ha votado a un negro! Peor aún, un negro comunista, y posiblemente también moro (en realidad es mulato, pero esas finuras no se llevan por estos lares). Los problemas no se han hecho esperar:

Como introducción, debo decir que aquí tenemos un ingenio llamado "sistema de alertas de la universidad": te apuntas a eso, y te mandan un sms al móvil cuando hay una "alerta". Pues bien, estábamos nosotros tan panchos en clase haciendo nuestras cosas (dormitar con los ojos abiertos básicamente), cuando empezaron a llegar mensajitos de esos. La alerta: había habido "un crimen" en el pueblo, así que extremen las medidas de seguridad. Fue el puto Pearl Harbor dos: todos a hacer acopio de bates de béisbol, candados, y por supuesto el spray de pimienta, el mejor amigo de la mujer moderna (suele terminar acompañado de 12 gatos y botes de kilo de ben&jerry's, pero esto mejor no lo dice la publicidad...). Pues bien, finalmente al volver a casa supimos qué había pasado concretamente: le habían robado un bolso a una chavala. Tócate los cojones. Podían haber llamado mejor a la guardia nacional. A Batman. O a los GI Joe mejor, la misión es realmente peligrosa... En fin. Menos mal que no me di de alta del engendro ese. Total, pa una vez cada década que uno venga al campus con la escopeta, te van a hacer mil veces comprarte una porque "se ha muerto una mariposa porque un tipo con pinta sospechosa le pegó, extremen la seguridad". Lo gracioso es que cuando apareció una tipa muerta en el río no se montó tanto pifostio. Claro, era extranjera.

Pero lo que pasa es que no entendemos el verdadero sentido de esa alerta: no es que haya un tipo mangando la increíble cantidad de 1 bolsos 1 en el pueblo, sino que, joder, viene un presidente negro. Parece que no habéis visto El Nacimiento de una Nación. Es el jodido fin. Primero es un chorizo, luego vendrán los bikinis y los bañadores slip de hombre, y finalmente llegarán los negros y empezarán a casarse con vuestras hijas. Ahí es nada. ¡Tiembla América! Por eso es necesario que quien aún no tenga un arma se haga con una, y que todos pongan candados y rejas, candados y rejas. Y por supuesto, muchas cámaras de vigilancia.

06 noviembre 2008

ISO mini world cup: TONGO

Si hay un deporte que se pueda considerar universal, en otro tiempo habría sido sin dudarlo el tiro con arco, pero hoy en día, época de decadencia general, es el fútbol. Como quizás alguien no ha entendido esta frase tan compleja, lo repito: el fútbol es el deporte más popular en el mundo hoy.

Sin embargo, aquí en los Iuesei, para variar, no se enteran. Aquí los amigos llaman "football" a un deporte que se juega ¡con las manos! y de más que dudosa heterosexualidad:

-Los jugadores llevan pantalones piratas y camisetas, todo ajustado y de lycra.
-Debajo de esos sugerentes ropajes llevan ¡hombreras! y otros accesorios para exagerar musculitos.
-Las jugadas consisten en un montón de reinonas de estas sudorosas y abrazadas.
-La misión de los defensores es precisamente someter al que va corriendo con el balón tirándolo al suelo e inmovilizándolo (paso previo a la violación).
-Los jugadores lesionados son sacados del campo en un cochecito de golf con camilla. ¿Se puede ser más diva?
-Hemos oído hablar de fútbol femenino e incluso de rugby femenino, pero ¿de fútbol americano femenino? Efectivamente, como decían los anuncios de jesús vázquez "entre nosotros, usa el preservativo". Y hay muchos "nosotros" en un equipo de "football".

En cambio, el buen fútbol, el que aquí llaman "soccer" (no sea que alguien lo asocie al pie), es otra historia.
Tras esta imagen para sacudirnos las ondas guei, podemos decir que sí, el fútbol de toda la vida es un deporte mucho más serio. Si no fijense en el señor del segundo plano, que no está, como se esperaría de un americano, gritando guarradas, sino dando órdenes de cómo tienen que estamparle sus chicas los autógrafos del pie a las rivales.

Posiblemente inspirados por imágenes como esta que nos ocupa, numerosos equipos asiáticos se apuntaron a la I ISO mini world cup. Nuestro equipo, el "Ítalo Latino". Ya en el nombre podemos ver la grandeza de ánimo de los españoles, que siendo tantos como nuestros primos del otro lado del charco, no nos importó vivir y trabajar en el anonimato. En cualquier caso, el nombre debió funcionar, porque "China B" se negó a jugar contra nosotros en la primera ronda. En efecto, los chinos hicieron "China A" y "China B" en un arranque de poesía y originalidad buen exponente de su cultura. Así que nuestro primer rival fue Corea del Sur.

Corea del Sur... Qué decir de Corea del Sur... Que nos ganaron en el mundial de 2002 haciendo marrullas infames. Y que había una coreana con una capa con la bandera de su país que no paraba de chillar y saltar. Igual que sus paisanos cuando les dábamos patadas. Su participación fue por tanto corta, pero ruidosa y, ahora que no nos leen, un tanto lamentable para tantos laureles que les echó la FIFA.

Tras Corea, le tocó el turno a Kuwait. El papel de Kuwait, que venía avalado por el público y la crítica, fue contradictorio: unos moros mu grandes corriendo a por notrosos, hasta que vimos que eran más o menos pacíficos (comparao con lo que parecía) y empezaron a recibir. 3-0 y a su hogar del desierto a cascarla. Al final se intentaron defender con algún ataque de tacos (estos cabrones tenían tacos, asquerosos millonarios) pero ya era tarde, y Alá ya había sellado su destino.

Y entonces llegaron las semifinales... con 6 equipos. La organización es pa echarle de comer aparte. Así que jugamos triangular contra Suramérica y Japón. Triple empate a 0. ¿La solución? Repetir los partidos. Con dos cojones. El resto es historia: cambiaron el partido de fecha en el último momento, y los Italo-Latinos, sin los españoles (que nos íbamos a la ópera como gente de calidad) ni el suizo, sucumbieron frente a los goles con la mano de nuestros amigos del Imperio del Sol Naciente. Sí, con la mano y anulando los goles de nuestro glorioso equipo, que se hundió como la flota española en la bahía de Santiago. Por suerte, esta vez fue sin españoles a bordo.

Ya hemos comentado algo de la organización del torneo, pero para no hacer sangre, lo dejaremos en la descripción del campo: una cosa como 2 campos de fútbol sala juntos por el lado, con 7 jugadores, y con porterías de fútbol playa que se caían al meter gol. Y es que en este país los deportes serios no se respetan...

01 noviembre 2008

6 meses de bici

Hoy ha hecho exactamente medio año del día del trabajo. Del de verdad, no el que celebran aquí. El día del trabajo de 2008, visto que estaba difícil celebrarlo en la sede del PCUS en Moscú, este año consistió en demostrar un nuevo avance del pueblo soviético: el camarada Fran Nos sacó, por primera vez y en exclusiva, a montar en bici por el mundo real: la calle, los parques, el río, donde me caí por un talud p´abajo... En fin, cual Sergei Gagarin local, gracias al apoyo técnico en conocimientos y maquinaria del camarada Fran, conseguimos demostrar que el pueblo soviético podía, efectivamente, aspirar a mejorar su manera de moverse por la ciudad.

Los avances no se hicieron esperar. Al cabo de una semana, ya podía ir por la calle sin sudores fríos, a las 2 semanas podía alcanzar cualquier punto en la verdadera Alcalá (nada de barrios raros del norte) en 15 minutos. Los titulares de Pravda contaban, cada día, los nuevos avances en la recién descubierta técnica: campo a través, asfalto, peatonal, dirección prohibida, el préstamo de bicis del ayuntamiento, y cada nuevo paso adelante del socialismo científico asombraba a los pueblos libres de la tierra.

Por supuesto, como pasa en cualquier carrera tecnológica, hubo dramáticos fracasos que costaron numerosas vidas, como el intento de incursión en el norte de la ciudad, saldado con agujetas mutantes, o la vez que un pijo (capitalista prepotente) con su Mercedes (el coche de Hitler) intentó atropellarNos en una zona peatonal, y todavía pretendió echarNos la bronca. Pero los problemas se resuelven dando un paso adelante, y nuestra pequeña república soviética ha sabido salir de cada pequeña dificultad con mayor decisión.

Pero la finalidad de este proyecto era prepararnos para salir del cascarón y marchar a tierras extrañas, a conquistarla como los canadienses Normandía: con una bici al hombro al desembarcar en la playa. Y así fue, llegamos a Morgantown, WV, y por un momento pareció el fin del mundo: el tal Morgan era un puto genio que hizo un pueblo En las putas colinas. Al menos me alegro pensando que debió ser un desgraciado arrastrando carretones cuesta arriba y cuesta abajo por el barro toda su puta vida.

Pero una vez más, siguiendo la máxima socialista, los problemas se solucionan dando un paso adelante, y acudimos a un antro donde venden bicis de segunda mano. La fortuna ayuda a los audaces, y estando yo viendo los escombros del taller, alguien trajo una preciosidad: bici de montaña de 21 marchas, cuadro en aluminio y ruedas anchas, con suspensión delantera. O sea, el jodido grial de las bicis morganteñas. Ahora que no nos oye, a veces se le pira y cambia sola de marcha, o no le entra la directa (el plato grande). Pero la quiero igual.

Y aquí soy el jodido fitipaldi de la bici: con nuestro natural porte y elegancia europeos, voy por las calles repartiendo glamour entre fragoneta y jeep, y ahí me da 8 que 80 el precio de la gasolina, que crucen peatones o que empiece la acera. Y en sólo 6 meses, he pasado de ser de infantería de toda la vida, a ser un convencido de las 2 ruedas. Y tan a gusto.

Estos 6 meses son sólo el principio.

19 octubre 2008

Algunas cosas nunca cambian

Lo he intentado una vez más. Las circunstancias no podían ser mejores: casa nueva, nuevos amigos, nuevos estudios, nuevo curro, incluso nuevo país y, por qué no decirlo, nuevo blog. Todo estaba preparado para dar un paso en la vida, abandonar el odio como norma de vida, y dar paso a una existencia más pacífica y constructiva. Psicopedagogos, sociólogos, políticos y demás gente de mal vivir de todo el mundo esperaban este paso con expectación.

Sin embargo, fracasó miserablemente.

Lo que todos estos memos no terminan de asumir, y tratan de curar con prozac, ritaline y demás basuras, es que el problema no es que tú seas una persona con un carácter negativo. Es que, efectivamente, el mundo apesta. Es como si tú vuelves a casa consagrado a no pelearte más con tu hermanito, y este te recibe saludando con un bate de béisbol tus piernas. Al cabo de poco tiempo, a no ser que tengas una gran vocación masoquista, dejarás tus buenos propósitos a un lado. Lo mismo pasa con Nos, a este lado del charco.

¿Por qué se acabaron los buenos propósitos?

Al principio, cuando estás preparando tu viaje, piensas que "total, voy al puto Imperio, seguro que me impresionarán con su riqueza y su elevado estilo de vida". Pues no. Al principio hace gracia, y como un antropólogo te pones a estudiar los especímenes locales y sus costumbres. Hasta que te das cuenta de que son absurdos.

Por ejemplo, unos tipos como los masai, en su estilo de vida tradicional, nos pueden parecer pintorescos y cutres. Sin embargo, ellos han desarrollado lo que les pareció la manera más eficiente de usar los recursos de que disponen para desarrollar su vida de acuerdo a sus valores. Y no les fue mal. Al menos, hasta que llegó el hombre blanco "a salvarles".

Sin embargo, los aborígenes del lugar tienen comportamientos erráticos y difícilmente explicables. Por ejemplo, dependen hasta extremos ridículos del coche. Sus ciudades son desproporcionadamente grandes y todo está lejos. Y la idea del transporte público no les resulta atractiva. Sin embargo, y suponiendo que esto fuera un estilo de vida sostenible, el gringo no se comporta en consecuencia: en lugar de tender a elegir el coche más eficiente para su misión, elige el más aparatoso y potente que puede permitirse, y para colmo, no sabe conducirlo. La idea de conducción media que tiene un americano se parece a la que puede tener un chaval de 15 años que sólo sabe conducir los coches de choque. En efecto, en eso consiste el cambio automático. Por lo general, los locales compensan su total ineptitud al volante con bastante buena voluntad, pero cuando esta flaquea por lo que sea (por ejemplo cuatro borrachos gritando por las ventanillas, herencia de la cultura de los indios que poblaron estas tierras), los accidentes de tráfico son probables y brutales. No olvidemos que nuestro amigo americano eligió el cañonerouu antes que el focus. Pero ¡ey! y el placer de derrapar cuando se pone el semáforo en verde qué, ¿eh?

En fin, lo dicho, seguirá habiendo informes sobre los pobladores de los Apalaches y todos los que les rodean, pero todo seguirá teniendo la vieja pátina de odio a la humanidad que nunca debió perder. Porque algunas cosas nunca cambian.

09 julio 2008

El mundo jiede también en verano

Estaba desde hace varios días intentando escribir un articulillo sobre el tema del famoso manifiesto del español, por eso de que ahora uno es filoloco y tal. Pero la verdad, basta ver las noticias un rato y ver lo que dice el personal de este y otros temas para que a Nos le entre el cansancio de tratar de exponer argumentos con sentido habiendo tanto hijo de puta subnormal y totalmente exterminable (no va por ti prudente lector, y el singular no es casualidad), así que he borrado todo lo que trataba de decir y lo sustituyo por la presente:

Queridos (mazo) gobernantes:

Me tenéis hasta los cojones. Sois unos putos vagos. Vais dos días a trabajar, cuando vais, y encima os tomáis vacaciones. Si todavía me dijerais que lo hacéis porque os sobra tiempo, pues os aplaudiría, pero lo único que hacéis es dar por culo. A ver si os compráis una consola o el puto ipod de una vez y al menos dejáis de molestar en los 19 parlamentos (incluido el senado) que habéis creado sólo para multiplicar el número de VAGOS y de MANTENÍOS de nuestro país. Inútiles, buenos para nada.

Me tenéis hasta los cojones. Cualquier estudiante que llegue a 2º de económicas podría ser un tecnócrata que os diera 20 vueltas, y CUALQUIERA podría gobernar el país, por lo menos, no peor que vosotros y con más mérito. Así que dar los cargos públicos no es tan mala idea. En el peor de los casos tendríamos tontos aleatorios cada 4 años en vez de siempre los mismos chupadores. De todas maneras, creo muy improbable que un gobierno formado por peloceniceros, fans del diario de patricia, yenis y algún jubilado gruñón y maleducado no mejorara los resultados de gobierno de (ustedes) vosotros putos retrasados, y seguro que podrían explicar con más criterio sus decisiones.

Me tenéis hasta los cojones, y cuando empezáis con vuestro rollo de "es que yo soy de izquierdas", "es que yo soy persona de orden", "es que mire usted que yo soy mucho mucho de mi pueblo y eso es lo que opino de la política" me ponéis de los putos nervios. y cuando la gente se pone nerviosa dispara a otra gente etc etc. Porque me da exactamente igual "de" lo que seáis. No hacéis una mierda por la gente ni por el país. Sólo ayudáis a los que no necesitan ayuda y siempre pagan los mismos tontos. Habláis de la necesidad de "derrotar a la sinrazón de la violencia" pero vosotros tenéis la misma razón que ellos, y encima mucha más cara dura. Frito me tenéis, que en plenas vacaciones seguís jodiendo el mundo y no me dejáis ni relajarme.

¿Queréis medidas contra la crisis? Fusilad a 10 empresarios que hayan dado el pelotazo los últimos 5 años y nacionalizad sus capitales. Si no los fusilaré yo cuando gobierne, a vosotros por no hacerlo, y a vuestras putas familias de mierda por no haberos animado a hacerlo. Vuestras familias son sin remedio una puta mierda, porque tan gilipollas hay que ser para casarse con vosotros como para no haberos pegado un tiro vuestro padre el primer día que empezasteis a ser imbéciles. Vuestros hijos están condenados por la genética, así que deberían aliviarse de saber que les espera también la picadora de carne.

En serio, yo deseo no odiar, pero no me dejáis desgraciados. Así que alégrate Espe, porque desde ahora todos los gobernantes de autonomía para arriba (los alcaldes según cuál) sois mis enemigos. Si os veo intentaré ridiculizaros en público, y si algún día voy por la carretera y habéis tenido una avería, aprovecharé para robaros y dejaros en putos cueros, aunque claro, con esas escoltas tan estupendas que os pagamos con el dinero para hacer escuelas y hospitales, nunca os quedáis tirados en la carretera. Y eso cuando vais por la carretera, ¡La misma que pisan los pobres!

Os odio. Si mañana una banda ultrasiniestra os pegara un tiro a todos y cada uno lo sentiría porque siempre hay algún pringao que paga por los idiotas, pero desde luego me parecería lo mejor que le ha pasado a este país desde la desaparición del Tomate, y saldría a celebrarlo con más entusiasmo que lo de la Eurocopa.

Ahora, que luego vienen los tontos de las bombas y se las ponen al pueblo (operarios y operarias, como se dice ahora), y para celebrarlo los gobernantes y sus fieles amigos empresarios ¿qué hacen? Joder al pueblo "por su propia seguridad". Imagino que quieren decir que así cuando nos caiga el bombazo nos sintamos aliviados.

A ver si reventáis. Todos. Suerte tenéis de que me vaya del país. Pero volveré hijos de puta.

N.B. Sé que hay gente no demasiado corrupta que intenta hacer algo en política. Pero en serio, hace tiempo que se los quitaron de encima, y no van a volver a pintar nada, así que no vale usarlos como escudos humanos. Dicho en plata, si te gusta un diputado y te sientes herido, te jodes.

05 julio 2008

España, paraíso del socialismo del siglo XXI

El otro día, quienes vieran la sesión extraordinaria del congreso (miércoles 2 de julio), entera o a trozos, pudieron ver al amigo ZP que, acosado por todos los partidos por el tema de la crisis económica, se descolgó soltando de repente un trozo de mitin sin venir a cuento de nada, hablando de por qué sus decisiones eran "de izquierdas", "socialistas" y p"rogresistas". Entre ellas, camaradas, habló de los famosos 400 erios. Incluso gente tan poco versada en socialismo como el amigo Mariano le dijo que eso tenía de socialista lo mismo que las leyes de Nuremberg. El problema, sin embargo, es que ZP cuando soltó toda esa ristra de paridas lamentables, estaba realmente inspirado y sintiendo cada palabra. El hijo de la gran puta se lo cree.

Ante tal entusiasmo, no debemos pecar de soberbia como los "euroexpertos" y debemos replantearnos nuestra visión del asunto. A lo mejor ZP realmente es un socialista moderno y progre, y los que estamos equivocados somos todos los que pensamos que el "progresismo" y el "socialismo" son otra cosa, y es que ya se sabe, leemos novelas de Felipe Trigo, que tanto (0 a la izda.) ha sido reivindicado por el PSOE actual. Así pues, partamos de la base de que verdaderamente ZP es el socialismo, y nosotros somos unos radicales todos. Incluso cuando por un día no insistimos en pedir fusilamientos sumarísimos para los especuladores y compañía somos radicales. Debe ser por el calentamiento global: al igual que la línea de las nieves perpetuas y la del límite del bosque van subiendo poco a poco, la línea del "socialismo" va cada vez subiendo más hacia la derecha.

Y la muestra final me ha llegado cuando he vuelto a mi amada Andalucía, feudo por excelencia del presi y uno de los mentores de ZP: el amigo Chaves (que no Chávez). Como es habitual desde tiempo inmemorial, nuestra familia pretendió inocentemente ir a la playa, y ya que Tarifa está tomada hasta arriba por los guiris, pues decidimos ir a la playa de los Lances. El día anterior habíamos visto en Canal Sur, dentro del correspondiente autobombo, hablar de cómo mola Andalucía que celebra campeonatos de Kite surfing (una actividad ridícula y carísima que consiste en moverse en una tabla con una cometa), y cómo entrevistaban a pijas y pijos que practican y practicon este "deporte". Bueno, pues cuál no fue nuestra sorpresa cuando llegamos a la playa y hay un cartel enorme que advierte que la primera parte de la playa está reservada para el kite surfin de marras y por tanto se prohibe bañarse. Nos tocó ir a la siguiente parte de la playa. Pero la conclusión es que cualquier mierda que hagan los putos pijos rápidamente consigue todas las prebendas habidas y por haber, y los pobres a bañarse a otra parte.

Algo tan sencillo como ese cartel resume muy bien lo que es el "socialismo moderno" en España hoy: los que tienen millones de sobra efectivamente tienen libertad, igualdad y fraternidad. Los que no, que se jodan y no molesten, y a trabajar para la gente guapa. Me encanta el socialismo. UUU viva la revolución. ZP los 400 euros nos harán a todos ricos, guapos, felices, y sobre todo muy tolerantes y con mucho talante y muchas lenguas.



03 julio 2008

27 junio 2008

Nueva encuesta! instrucciones

Efectivamente, como aquí nos gusta llevar la contraria al Parlamento Europeo, ahora hemos puesto de moda que la gente opine. Sí. Os jodéis europutas. En fin. La cuestión ahora es, entre todos los males de la democracia, el más grave: ¿Quién es el gobernante soñado al que no se puede votar por algún siniestro complot?

-El Corte Inglés: En muchos sentidos, es el gobierno de facto. Entregarle el poder equivaldría en la práctica a nacionalizar el corte inglés con todas sus filiales: jodeos neoliberales, que tendríamos industria pública a tutiplén. ¿Que el pueblo no vería un chavo de esos beneficios? Pues lo mismo que hacemos ahora. Y además, el Corte Inglés es famoso por sus selecciones de personal, donde cuentan como criterios "buen culito", "rechoncha" o "parece de Parla cuando habla". No cabe duda de que ese mismo criterio aplicado a la concesión de la nacionalidad traería grandes beneficios a nuestra raza.

-Jesús Gil: don Jesús representó por un lado lo mejor de España: corrupción a manta, especulación por doquier, compra de favores, política y fútbol compartiendo capitales..., pero por otro lado fue un siervo de la antiespaña, ya que combinaba esas actuaciones con gastarse el dinero en limpieza y seguridad urbana, en la creencia de que el pelotazo debía, si no bebeficiar, al menos no ser perjudicial para el populacho. Lo mejor es que Jesús Gil y Gil está muerto, por lo que esta faceta oscura no aparecería. Si se puede hacer que voten listas enteras de fiambres, mucho más fácil es poner a uno solo y que sea el candidato. La patronal y compañía están encantados, y a ZP le entran sudores fríos porque es como él pero más perfeccionado.

-Herri Batasuna: en cualquiera de sus frikiescos y absurdos nombres, el plan es clarísimo. Darles el poder total en España. En serio, lo que quieran. Como si ahora se llama Euskal Herria y la capital es Guecho. Si les apetece un atentado, disponen del ejército y la guardia civil a sus órdenes. Así, Portugal o Marruecos son peritas en dulce. Hay quien todavía piensa que son antiespañoles. Falso. Sólo son tradicionalistas de su pueblo, a lo carlista. Si se les da el poder total, a ver si tienen huevos de decir que regalan todo lo demás porque sólo quieren el País Vasco. Imagínatelos, todo nuestro gobierno lleno de mullets, camisetas feas para ellos y camisas de leñador para ellas. Eso sí que sería un gobierno con personalidad. Ostia!

-Pocholo Martínez Bordiú: ¿Qué decir de él que ustedes no sepan ya? En el líder mundial en consumo de coca, sólo un experto como él puede entender lo que realmente está pasando. Quizás no entienda nada, pero hay buen rollito coñe. Puede presumir de una biografía que humilla a la de (casi) todos nuestros politicuchos. Obama tiene pesadillas con el poder internacional que adquiriría España a base de fiestas en la Moncloa. Seguramente eran estas fiestas de las que iba el anuncio de Roberto Cavalli.

Así pues, no se corten, elijan, y si tienen que comentar algo, háganlo.

¿Qué dice la gente? (-¡def con dos!)

Terminada la primera encuesta de Oz Odio a loz Trez, los resultados han sido (quitado mi voto para hacer bulto), de empate entre "estar dirigido por imbéciles que nos llevan a la ruina con una sonrisa." y "follar". Así pues, los españoles están preocupados por estos graves asuntos. Seguiremos con ello.

18 junio 2008

El puto Ipod

Siguiendo (y quisiera Alá que aquí pudiéramos terminar) nuestra pequeña trilogía hasta la fecha sobre la destrucción de la cultura popular, hoy le toca a un personaje muy importante en todo este proceso.

El puto Ipod*

*: cuando digo Ipod vale cualquier reproductor mp4 actual, incluídos los amóviles con este tipo de funciones. Pero Ipod suena más fashionable, cool y bonito.

Miramos hacia atrás, y vemos ristras y ristras de cacharros portátiles. Sin duda ninguno como el walkman. Fiel aliado de la radio del coche, las cintas grabadas hasta el límite de lo audible las llenábamos de todo lo bizarro que llegaba a nuestras manos. Era el tiempo de las cintas de Extremoduro, de Def con Dos o de los CPV, y por supuesto de los Animales Muertos o de Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas. Y sí, existía.

El discman fue el negro de la familia. Yo tengo uno. Se quedaba simplemente para cd portátil. Hubo mil intentos, a base de los sistemas antishock (básicamente un búfer para leer por delante de lo que se toca, como los buenos músicos), de que el cacharro pudiera suplantar efectivamente al walkman, pero como diría Marx, el desarrollo del mp3 puso de relieve las contradicciones internas del sistema, que aunque aún colea está ya bastante pasado de moda. Porque los primeros reproductores mp3 tenían fama de cosa cutre y algo nerd, hasta que llegó

EL PUTO I-POD.

La primera vez que leí que los idiotas de Ápel iban a sacar un mp3 por 300 y algo erios me dio la risa floja. Ahora, que tenía 40 gigas 40, pero por lo que valía te salía más barata una novia cantante. Hasta que llegué a Nueva York y me di cuenta de que allí hasta el más tonto tenía uno. No sólo los oficinistas, las secretarias, los gafapastas y las pijas, sino también los curritos, los parias, los que no terminaban de oler a limpio. En aquel momento resonaban en mi cabeza resonaban las palabras de Tyler Durden: "Tenemos trabajos que odiamos para pagar mierda que no necesitamos".

Poco después ha resultado que no sólo la gente se prostituye para comprar esa basura, sino que también hay quien simula amor a sus padres (o quien sea que lo mantiene) para darle el sablazo y que le instale el pinganillo blanco.

Así, todos como agentes de Matrix el día de su boda. Donde veas un pinganillo blanco de diseño, ahí hay uno de ellos. Es fácil reconocerlos aún sin verles la oreja. En el metro, en el tren, o por la calle, los abducidos caminan los ojos vueltos al vacío, alternando dos únicas miradas: la de una vaca frisona que está pacíficamente rumiando viendo como los hombres del Duque de Alba vienen a ensartarla, y la de un retrasado mental que no alcanza a saber qué pasa a su alrededor, que suele venir cuando algo le saca de su actividad de rumiante sedado. Tras esta puede haber una tercera fase, ya sin cascos, en la que la ex-persona en cuestión abra la boca porque se sienta atacado por algo, y entonces echas de menos cuando era un bondadoso subnormal, o un entrañable herbívoro.

El I-pod es, pues, la punta de lanza del antitradicionalismo más radical: ya los pintores no silban, ya las lavanderas no cantan, ya los mozos no rondan. Ahora todos escuchan la voz del amo y callan, aplacados. A lo sumo se pasan canciones. Pero pronto eso también será delito. En efecto, los jóvenes ya ignoran totalmente quién es gente como el tío perico el del puente de Aranda, y les entra la risa floja cuando escuchan la letra de una copla o de un romance, pero ven lo más poético del mundo decir "ave maría, cuándo serás mía, si me quisieras todo te daría wowohooo". Cada día más cerca de que, en efecto, si la SGAE se calla nadie cante. Todos a pagar hipotecas, dejad que el marica y la chupadora del momento os den tres gritos, y si eso no os calma restregaos un rato unos contra otros. Todo estupendo y muy a la mode mientras no se os ocurra pensar un poco.

Y ahora justo, la UE habla de que para beneficiarnos a todos, nos van a cobrar por recibir llamadas en el móvil. Todo esto tiende una flecha a un mismo sueño, un destino maravilloso. Ya puedo compartir con los prohombres la visión:

Es un futuro, un futuro maravilloso, como en la película Metrópolis (quien la haya visto captará la ironía). Y todo el mundo será feliz, porque de niños se les implantarán auriculares en los oídos, y podrán escuchar la música de los 40 principales todo el día. Incluso podrán pasarse a máxima fm. Como no podrán apagarse, para comunicarse con otras personas tendrán que hablar por teléfono, único momento en que el intrapinganillo emita algo que no sea "música" o "noticias" (dadas por la autoridad competente, empresarial, por supuesto). De esta manera recibirán tanto las órdenes como las palabras de sus semejantes. Así, toda comunicación entre las personas podrá ser facturada por las empresas, los "operarios" no hablarán mientras trabajan porque les bajaría el sueldo, nunca hablarían más de 3 a lo sumo, con lo que no podría haber "corrillos de sediciosos", ni aún peor, "grupos de amigos" (próximamente serán denunciados por las agencias de contactos por la competencia desleal que ejercen, provocando pérdidas millonarias) y nunca se oirían las quejas de los más pobres, que no tendrían saldo para hablar. Por fin no hará falta controlar las mentes, porque no habrá nada que controlar. And all men shall be as one. Pero como un hombre muerto.

Y fueron felices, y les dijeron que lo que comían eran perdices.

17 junio 2008

Sinn Fein, que quiere decir "Nosotros solos".

Como ya todo el mundo sabe, el jueves los irlandeses se convirtieron en el único país de Europa que ha sometido a consulta popular el famoso "Tratado de Lisboa", refrito con un título mucho más discreto que el de "Tratado Constitucional Europeo", que fue ya rechazado en su momento por franceses y holandeses.

Como también todo el mundo sabe, también son el único país que ha dicho "NO" al tal tratado, y desde entonces estamos viendo reacciones de todo tipo dirigidas por un lado a insultar y por otro a ningunear a los irlandeses, mezclado todo con discretas amenazas sobre las "consecuencias" para ellos de esta desobediencia.

A continuación, y como homenaje a Despotricator, Montero Mayor de caza de falacias del Reyno, una pequeña exposición de las falacias vistas desde entonces. Echarán de menos los tacos y los chascarrillos, porque esto lo he mandado también a la Estrella Digital, y ya se sabe que los diarios serios se hacen para gente que quiere ser tomada por mucho más adulta y seria de lo que merecen. Así pues, discurso sin adornar:


Hay entre los argumentos vistos estos días unas pocas de falacias que conviene denunciar:

Daría risa si no fuera porque es algo muy serio, que ahora los grandes prohombres de Europa digan, entre otras perlas, que no puede cambiarse de dirección porque lo diga el 1% de los europeos. Al fin y al cabo, ese 1% es mucho más que los que en los demás países lo han ratificado escondiéndolo de los ciudadanos. Dicho de otra manera, el 53% de todos los europeos que ha votado ha dicho no al tratado.

Los primeros titulares y reacciones fueron muy claros: "Irlanda dice no a Europa". Y corriendo acusaban, y por todos lados han brotado los aldeanos con palos y antorchas jaleando, a los irlandeses de egoístas detestables que se han desarrollado enormemente gracias a pertenecer a la UE y ahora le cierran las puertas. Es el viejo tema de que "quien insulta a Pujol insulta a Cataluña". O sea, que si las autoridades comunitarias nos venden cualquier basura, tenemos que ser antieuropeos para no comprarla. A lo mejor resulta, precisamente, que a la mayoría de europeos nos preocupa enormemente la deriva que está tomando la UE, y no porque no queramos Europa, sino porque queremos que se haga para bien y no para dar problemas a todos.

En cuanto a las razones del no, el presidente del propio PE se ha apresurado a decir algo resumible en "es que el populacho se pronuncia sobre política cuando no tiene ni idea". Por un lado, es cierto que muchos han votado en contra independientemente del contenido, sólo porque opinan preferible salvaguardar su autonomía como nación. Una opinión que yo no comparto, pero que creo que debería ser respetada, y no puesta en ridículo. Por otro lado, en las encuestas previas eran muchos los irlandeses que daban razones para estar en contra que, a pesar de cómo se nos quiere vender, sí tienen mucho que ver con el contenido: la Unión se está convirtiendo en una máquina antidemocrática (como se ha puesto dramáticamente de relieve esta semana), y las competencias que asumirá con esta "cosa" vaciarán enormemente de contenido los parlamentos nacionales, ya que tanto en materia económica como de política exterior estarán fuertemente atados a una Unión Europea practicamente blindada por la dificultad que este Tratado, al igual que la "constitución" de Giscard, ofrece para poderse modificar en un futuro y corregir cualquier cosa.

Como en el rechazo del anterior texto por Francia y Holanda, han sido muchos quienes han hablado de "falta de pedagogía". Dicho en plata, que no se ha adiestrado bien al populacho. Llama la atención la ausencia total de autocrítica, no pensando ni por un momento que algo se ha hecho mal y debe corregirse, sino que la culpa es del pueblo que no tiene ni idea y encima le dejan opinar. Porque la verdad, a mí un señor me dice que "La semana laboral de 65 horas es un paso adelante para los trabajadores", me viene después y me dice "vota que sí al Tratado de Lisboa que nos conviene mucho" y yo, qué quieren que le haga, incluso sin leer una frase de él ya tengo razones fundadas para desconfiar enormemente. La lectura, por otro lado, no ayuda mucho a cambiar de opinión.

Y por último, cabe reseñar el notable respeto por las normas que tienen todos aquellos que primero acuerdan que el Tratado debía aprobarse y ratificarse por unanimidad, pero que al surgir este inconveniente (o incidente, o cualquier otro eufemismo que se ha usado en lugar de la palabra "negativa") han corrido a decir que no es para tanto, y que Irlanda o se arrepiente y corre a someterse, o se la marginará.

Con tales mimbres, realmente aparece como siniestra una situación en la que semejantes instituciones, que están haciendo una demostración ejemplar de desprecio al pueblo, hablen de "defender los intereses y valores europeos". Los intereses, cada vez parece más claro que son los de las empresas y no los de los ciudadanos, y los valores, deben ser los de arrogarse la superioridad moral de ir por el mundo amonestando a quien cae mal por "no respetar los derechos humanos y la democracia", mientras ellos mismos dan un ejemplo vergonzoso a los ojos de la historia.

05 junio 2008

Cuestionarios de cotilleo!!

1.Nombre:

Perri


2.Por quién te dieron ese nombre?

Soy Perri hijo de Perri hijo de Pepe (bueno, algo se parece a perri)


4. Cuando fue la última vez que lloraste?

Yo qué sé, sería viendo Dexter o algo así. Muy raramente lloro por algo del mundo real.


5. Te gusta tu letra?

Me encanta. A veces disfruto haciéndola más legible, y otras me extasio creando algo que en el mejor de los casos sólo podré leer yo. Algún día inventaré mi propia escritura y lo sabéis (y os duele).


6. El pan te gusta con qué?

Con jamón de Aracena, caviar, confit de cannard... lo que le gusta al pueblo. Bueno, realmente con todo, incluida la sobrasada con aceitunas.


7. Cuántos hijos tienes?

En mi cole, la respuesta sería tú y todos vosotros, que vuestras madres me muerden los condones.


8. Nombres para tus hijos?

Si algún día traigo criaturas a este mundo será con una idea clara: Serán 4, y se llamarán Peste, Guerra, Hambre y Muerte. Desde pequeños aprenderán el odio a los humanos, las artes liberales (no recalificar, sino el trivium y el cuadrivium) y todas las artes imaginables de lucha y supervivencia, para traer el fin del mundo. Esta será mi mayor contribución a la Humanidad. Al pequeño Peste habrá que enseñarle con esmero los hábitos de higiene para evitar el cachondeo - aunque bien pensado, si se cachondean de él odiará más aún a los humanos.


9. Si fueras otra persona, serías tu amigo?

Más que mi amigo, sería mi mecenas (ejem... a ver si alguien se anima)


10. Tienes un diario de vida?

Eso es escribir, escribir es esfuerzo, esfuerzo es malo. Además, de aquí a 30 años sólo una muy minoría sabrá leer, así que el ministerio de igualdad perseguirá a los que todavía puedan leer.

11 .Eres sarcástico?

Yo prefiero llamarlo pesimismo mágico.


12. Saltarías con paracaidas?

Pues si lo hay tendría que ser muy tonto para saltar sin él.


13. Cuál es tu cereal preferido?

Franziskaner, Gulden Draak, kwak... me gustan tantos...


14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?

No soy lo bastante moderno para que se me salgan cuando juego al fútbol, ni tan idiota como para arrancarme el pie.


15. Crees que eres fuerte ?

Como el pellejo breva. Pero bueno, cuando domine el mundo haré una ley para serlo.


16. Postre Favorito:

Creo que si no dijera brownie con helado de vainilla y chocolate fundido ciertas personas se sentirían ofendidas.


17. Cuánto calzas?

Según el fabricante tenga amigos payasos o pigmeos, entre 40 y 42.



18. Rojo o Rosado?

¿Esto es una clave sudaca para hablar de vinos? Exijo un intérprete en mi idioma.


19. A quién extrañas mucho?

Pues a mucha más gente de la que parece. Y sobre todo a la familia que está lejos. Y a muchas personas que son para mí mucho más importantes de lo que piensan. Eh! que yo también tengo sentimientos (pocos, pero haberlos haylos).


20. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?

No los cojones, la gente manda correos con preguntas para que los demás se rían de él.


21. de qué color tienes los zapatos y pantalones que llevas puestos?

pues zapatos no llevo y pantalones... eh!
...Tú no vienes aquí a cazar*

(la pregunta 22 fue censurada en algún momento antes de llegar a mí)
23. Qué es lo que más te gusta de tu físico?

yo... me fosharía a mí mismo de puro weno que toy.


24. Lo último que comiste?

un yogur.


25. Qué estás escuchando en este momento?

Flamenco. Pero nada de mariconadas de payos arrepentíos con coches "tuñaos". Flamenco de verdad, ese que funciona como la música country con los marcianos en Mars Attacks (o eso me gusta pensar)


6. Qué canción te gustaría que te dedicaran?

Hombre, pues si cuando yo sea Emperador mi nombre sale en el himno me sentiré muy halagado.


27. Tus colores favoritos

Marrón no. Y cosas que necesiten 2 palabras con más de 2 sílabas tampoco, que son colores que sólo ven las mujeres.


28.La última persona con quien hablaste por teléfono?

La madre de una alumna... qué manera de relatar que "la niña no está motivada con XXXXX (pofe del conser)".


29.- Lo primero que le miras al sexo opuesto, que te gusta?

La parte del cuerpo con que se dirige nuestra nación. Y también las caras bonitas me encantan.


30.Cómo te cae la persona que te envio este mensaje?

Es una de esas personas con las que he perdido bastante el contacto, y eso me hace sentir fatal, porque realmente tenía superpoderes increíbles.


31. Trago favorito?

vodka, ginebra, ron, orujo, tequila, brandy, pacharán, amaretto, fra angelico,... Lo importante es que nunca se quede vacío!


32. Qué ves por TV?

Que nuestra sociedad huele a caca. Luego la apago.


33. Color de CABELLO?

Es un color que se llama
triosexualconnatalieportmanyescarletjohanson- yderrepentetienesdospenes, pero está fuera de nuestro espectro visual de mierda, así que se ve negro.


35. Lentes de contacto?

Parada de autobús con el reloj adelantado?
(a veces llevo lentillas, pero aprende a preguntar)


36. Comida favorita?

mmm Hay tantas cosas que me gustan. Pero por ejemplo un buen arroz de la mamma siempre es poco.


37. Película de terror o final feliz

Como si no hubiera corropotecientas mil películas de terror con final feliz y ñoño.


38. Última película que viste en el cine y con quien?

¿Los crímenes de Oxford? con Saaya.


39. Día Favorito del año?

Todos los que tienen el 7. Por eso julio lo parte siempre.


40. Invierno o verano?

Me gusta que haya de todo, aunque el calor extremo me toca las pelotillas. El otoño es dios, pero en Alcalá y el estado madrileño opresor no tenemos.


41.- Besos o abrazos?

Mordiscos. Ande va a parar.


42. Quién crees que te responderá?

Dios. Se va a hacer una cuenta de feisbuc para que yo pueda contestarle. Al menos en Caminando me decían que él siempre respondía.


43. El que menos crees que lo hará?

Sinceramente... Dios.


44. Qué libro estás leyendo?

Aunque le han cambiado el título, se llama basura infecta que es tiempo de vida perdido. Cosas de la carrera.


45. Qué viste anoche en la tele?

Que nada, leñe!


46. Rolling Stones o Beatles?

Muse, que al menos todavía no son amigos de la reina, por dios.


47. Qué es lo mas lejos que has estado de tu casa?

En Nueva York, cuando las elecciones de 2004 (preparando el terreno al tío Jorge). Bueno, y también en Alcalá, cuando entro en una calle en la que sólo hablan rumano o kulunguele.


48. Eres feliz?

Si digo que no alguien me intentará vender basura que no necesito, así que soy feliz, sí. Os jodéis, desgraciaos.


49. Cuándo cumples años?

Todos los años (jaja que chistoso). En noviembre.



Si alguno se atreve a contestar, puede hacer con él lo que quiera, incluido enviármelo para colgarlo aquí.

25 mayo 2008

Eurovisión 2008

Camaradas, el Pacto de Varsovia funcionó anoche como un mecanismo de relojería, permitiendo que el representante de la Madre Patria ganara el concurso de Eurovisión, metiendo además más trozos de la URSS ahí arriba (Ucrania y Armenia, mayormente). Para celebrarlo, este año habrá gas para todos ellos.


Siguiendo con el mismo tema de la entrada anterior, hoy veremos cómo también algo tan decadente como Eurovisión, ha profundizado en su propia decadencia para llegar hasta los extremos de hoy. Aquí tenemos a Dschinghis Khan (pronúnciese "Chinjis Kan" para evitar el cachondeo de los alemanes), representando a Alemania en 1979, en Israel. ¿Notan algo raro en el vídeo? Si la respuesta es no, vean el comienzo otra vez antes de seguir leyendo, y aprovecho la pausa para poner el enlace a otro vídeo, esta vez montado con el sonido del disco y unos efectos visuales bastante terribles:


Vídeo Hortera de Dshinghis Khan.


Y sí, son los mismos de Moskau, por si alguien lo dudaba aún.


Bueno, pues aquí está la respuesta:


Chan Chan!


Efectivamente, en lugar de llevar un patinador marica o una bailarina tontona, aquí el que se presenta es un director de orquesta... para dirigir la orquesta del festival. Después de ver esto, da bastante pena ver los tristes playbacks musicales de anoche (muchos grupos sacaban en escena un violín o unas guitarras o algo así para hacer bulto), en lo que por mucho que a los koreanos les pueda dar envidia, fue el puto FESTIVAL EUROPEO DE KARAOKE. Resulta bastante vergonzoso ese espectáculo de cantar con una muzikita pregrabada, aparte de ser todo lo contrario de la música. Pero ya se sabe, en nuestra sociedad se valora más no hacer cosas.

Y ese es el verdadero valor del Chiki Chiki. En una ceremonia llena de payasos pretenciosos (donde efectivamente los rusos se llevaron la palma, cantando en inglés para más inri), el amigo chikilicuatre tuvo los santos cojones de salir al escenario con su puta guitarra de juguete, y empezar con unas notas de ella, sin molestarse siquiera en hacer como que la tocaba. Toda una declaración de intenciones que convierten el número de nuestro país en uno de los más dignos que se vieron ahí. Además, nuestro representante cambió articulaciones sobre el escenario, improvisó algunos fraseos (no es que tuviera mucha melodía con la que jugar), y eso hace que, en definitiva, diera una pequeña gran demostración de lo que es un directo, frente a las instrucciones aprendidas de memoria y la estandarización industrial que presentaban muchos concursantes, con sus putos gorgoritos de gospel (el día que ellos y los concursantes de OT descubran que no son negros tendremos un disgusto) y su ceñirse a los guiones dados "no sea que esto sea como el Singstar y me quiten puntos por no ir con la pantalla".

(Aquí el vídeo de la actuación de Chikilicuatre)

Sobre el concurso en sí no merece la pena decir mucho. Total, todos hemos ido muchas veces al karaoke. Sólo reseñar que fue una pena el puesto de inglaterra, que llevaba una canción bastante chula (y con muchas más posibilidades de éxito en el mundo real que la mayoría), y como nota curiosa, la canción que llevaba Finlandia, que comienza con una cita de la de Dshchinghis Khan, lo que después se confirma porque ambas letras van de lo mismo.

Por cierto, lo del diseño escandinavo, se nota que si no lo fabrican los pakistaníes nada, porque Suecia, Islandia, y el que le hizo el vestido a la de Noruega, joder que puto mal gusto. Esa gente deben ser fan de camela en secreto, pero a machete. Y la de Suecia parecía un puto travelo. Debe ser de tanto feminismo machuno que se tiran.

Y me toca los cojones que el juego de caderas puntúe. Hurra para las rellenitas de noruega y portugal (la de islandia no que me cayó mal), y que les den por culo a las que salieron allí a dar tres gorgoritos y menear el culo delante de la audiencia. Quizás eso está bien para molar con los mafiosos en un night club de Yerevan, pero no es cantar. Cuando hagan un festival europeo de barra americana, seré su puto fan a muerte, pero un golpe de caderas no compensa desafinar. Ni de blas. Y va especialmente por las zorras estúpidas que representaron a Alemania (o tempora, o mores!), que joder, estaban casi medio tono por encima del karaoke. Si yo fuera alemán empezaría a recoger firmas para echarlas del país, descuartizarlas públicamente, llevarlas "a las duchas" o algo. Las otras serían zorras, pero al menos se defendían cantando.

No es que esté contra las mujeres, pero es que si hablo de las putas mariconas de Rusia o Azerbayán el ministerio de igualdad me va a mirar mal.

Madrid, el folclore y la SGAE

Últimamente, el profesor Juaristi nos ha estado dando largamente la chapa sobre lo que es el nacionalismo demótico, y cómo le gustaba a Unamuno y al padre de Antonio Machado, Antonio Machado (Álvarez). Estos señores del nacionalismo demótico pensaban que toda nación se construye sobre un pueblo concreto, a veces no con mucha relación con él. En todo caso, el pueblo, con sus tradiciones orales, de creación colectiva y anónima, cuyos orígenes se pierden en el tiempo, es la base firme de la que parte toda civilización.

Hasta aquí todo bien.

Sin embargo, el otro día estuve en una cena de la academia, de aniversario y eso, y pusieron, como en una buena boda, la tarimita con los teclados, la batería, el ordenador y la mesa de mezclas. Pues bien, todo lo que se cantó y lo que se puso para bailotear después, TODO había sido vendido. Porque ya me dirán ustedes el arraigo popular de las canciones de Bisbal, o del intento de country de coyote dax, o del country de verdad que también lo hubo. Sí, hubo música de América (tanto caribeña como de los usa), pero la música española es un imbécil dando saltitos en el escenario meneando sus rizos aceitados de homosexual latente.

Lo flipaba en colores. Durante mucho tiempo yo he estado acostumbrado a las fiestas de mi familia, por allí abajo, en las que hay al menos un momento de cante, y en Extremadura pa que contar. Y claro, uno siempre se pregunta, "¿y en madrid? ¿Cómo canta la gente en madrid?" Pues bien,

En madrid se canta por lo que digan los putos 40 principales.

Con razón en clase de solfeo me las veo canutas cuando quiero que los chavales canten alguna canción "conocida". Al parecer, yo pertenezco a la última generación que, de oídas al menos, ha conocido la cultura de su país. Para los que vienen detrás, lo más parecido a "tradicional" es mecano. O las pelis de Disney. La SGAE estará contenta.

Es de puta madre. Nada de aprender canciones, cambiarles en cada pueblo la letra o la música, incluso acompañarlas con la guitarra (ahora hay que contratar a un "especialista", porque en nuestra sociedad se valora mucho ser "especialista", no como los antiguos que eran cutres). La modernidad es cambiar de música cada temporada, y por supuesto que sea pésima para que no permanezca. El folclore de verdad no vende karaokes, ni ipods, ni los discos de los triunfitos. En la capital, esto ya está resuelto.

Y después sale algún patán hablando de que España se rompe. Pues si lo único que había en este país, que era el pueblo, lo convertimos en una horda de "palurdos sin canciones" (A. Machado, Campos de Castilla), realmente ahora basta con hacer tu propia lista de mierda de los 40 o de los top20 de mtv para hacer tu propia nación. Y que bailen todos en fila, que así parecen más tontos aún y así tendrán ganas de reguetón para meterse mano.

¿Nunca habéis pensado que los supervivientes a una guerra nuclear no tendrían que aguantar esto? Serán libres de cantar, lo que quieran, como quieran, cuando quieran. No más "tendencias" ni "estilo" ni "hits" ni "tops" ni "lo último de". Y entonces la música volverá a ser algo vivo para todos.

Joder, si al final en vez de la guerra nuclear total hacen una misión para colonizar Marte, quiero mandar un breve mensaje de ánimo:

¡no me dejéis aquí hijos de puta!

20 mayo 2008

Aclaraciones

Por aclamación popular, unas pequeñas aclaraciones al último artículo:

Supongo que es porque lo he escrito yo, pero no me parece tan oscuro... pero en fin, no empecemos a chuparnos las pollas todavía. No tengo más cultura que los minutillos que eché en la wiskipedia antes de escribir esto. Sólo busca biblioteca de alejandría en google y todas tus dudas serán resueltas.

Aunque resumiendo: una biblioteca mu gorda que hicieron los Tolomeos en Alejandría de Egipto (finales del siglo III a.C.) y que fue durante siglos el gran templo universal de la pedantería. En el año 395, como digo, los cristianos la arrasaron, asesinaron en 415 a su directora (sí, progres de mierda, la directora era una mujer y no la había colocado ZP). Sin embargo, la leyenda dice que fue el Califa Omar el que con esa frase mandó quemar todos los libros. Históricamente, es un muy posible pufo esta última versión, y si no lo es, realmente lo que se cargó fue una colección relativamente ya pequeña y muy hecha caca, porque lo mejor estaba En Bizancio, destruido, o sacado de estraperlo para Damasco mientras quemaban números de la revista de Ana Rosa para disimular. Y esto es un resumen de la wiskipedia.

En cuanto a "todo lo demás" estaría feo que me hiciera un comentario a mí mismo, así que lo dejaremos en que realmente la cultura es un invento diabólico inventado para entontecer a la gente y debe ser destruida. Y si la preside Teddy Bautista como él sostiene, el uso de gas mostaza o napalm es muy recomendable.

pd. el comentario borrado es esto, que preferí ponerlo aquí para que moleste más.

12 mayo 2008

¡Arded malditos!

El año 391 el patriarca cristiano de Alejandría, tras pedir permiso al simpático emperador Teodosio, decidió ponerse al frente de una turba de cristianos y arrasar el edificio de la Biblioteca (el Serapeo). Lo demolieron y en el lugar hicieron una iglesia. La tradición atribuye esta proeza al Califa Omar, allá por el 620 más o menos. Por desgracia, el amigo Omar, autor de esta mítica frase,

En cuanto a los libros a que te refieres, si son contrarios a la doctrina del Corán, deben ser destruidos. Si por el contrario son coincidentes con la doctrina del Corán, son innecesarios, y por tanto deben ser destruidos.

sólo llegó a las migajas que había dejado en su momento el amigo Teófilo el patriarca. Y en realidad posiblemente ni eso, ya que esto tiene todos los visos de ser históricamente poco fiable, o más bien falso: otra leyenda de los cristianos que echan la culpa a otro, en este caso un moro oportuno, de sus propias judiadas (entiéndase judiada como derribarle la casa a uno para acojonar mientras el mundo te aplaude).

Volviendo a nuestro momento favorito, que fue esa manifestación del amigo Teófilo llevó a la biblioteca ("por el sectarismo y contra la cultura"), posiblemente es uno de los momentos de la historia que mejor expresa lo que llega a ser el saber cuando se encierra en un edificio: la gente de la ciudad debía realmente de tenerle mucha tirria cuando de un tirón lo saquearon y derribaron, aparte de lo que quisiera dios. Es normal.

La biblioteca representaba no sólo parte de esa cuña griega en Egipto que fue el museo, sino que además sus sabios vivían de puta madre haciendo como que hacían mientras los gobernantes exprimían a impuestos a la gente normal para pagar esas paveces.

Cuentan sin embargo, que como esta sutil maniobra del clero llevó tramites de un par de años, los responsables de la biblioteca tuvieron tiempo para poner a salvo gran parte de los libros.

Resulta entonces posible pensar que algún joven trabajador de la biblioteca, enviado allí con esfuerzo por su familia para que aprovechara bien su cabeza convirtiéndose en todo un sabio alejandrino, harto de ver cómo todos los paletos cristianos de la ciudad le miraban mal por la calle, mientras él tiraba los mejores años de su vida sirviendo a vejestorios petulantes entre polvo de papiros y tufos de pergamino, se tomara su pequeña venganza. Bastaba con ofrecerse voluntario para salvar todos los libros que estaba estudiando. En particular ese tan gordo y que todos reverenciaban tanto, pero que sólo mostraba que su autor no había salido del Serapeo en toda su vida. No veía el momento de dejarlo caer en un descuido y que los amigos de Cristo practicaran su "caridad" con él... Con ese y unos pocos miles más, si fuera posible.

05 mayo 2008

1 мая: Рабочий день Operarios del mundo uníos!

El jueves fue el primero de mayo, día de orgullo para todos los trabajadores, que más o menos somos (lo son más bien) todos menos los estudiantes, los empresarios y los políticos.

Lo que tienen las cosas. Sin embargo, aquellos de vosotros mangurrianes, que veáis los telediarios o leáis los periódicos, tendréis que sacudir algunas telarañas dentro de vuestras hermosas cabecitas para recordar cuándo fue la última vez que oísteis esa palabra: OBRERO.

Realmente, es una palabra terrible. Obrero. Bastaría pronunciarla en un estudio de Antena 3 para que la mitad del personal metiera la cabeza bajo la mesa. Decirla delante de empresarios provoca enseguida sudores fríos y miradas por encima de los hombros, y a mucha gente, que hace un par de décadas hubieran representado la población fija de los cuarteles, eso de obrero les suena igual que decir ¡Que vienen los rusos!

Sr. director, los becarios están ahí enfrente... con cosas en las manos.


Pero ya no hay que preocuparse, porque nos hemos deshecho de esa gentuza deleznable, que continuamente andaba reivindicando: que si quiero una casa, que si quiero trabajar 40 horas a la semana y mantener a mi familia, que si es el fracaso de un profesional que su mujer tenga que trabajar para llegar a fin de mes, que si quiero seguridad social, seguridad pública, seguridad laboral, bla bla bla bla... A tomar por culo. Ahora tenemos algo mucho mejor, porque...

¡¡¡¡Obrero - mon evoluciona y se convierte en Operario - mon!!!!

Con los operarios todo son ventajas: el operario tiene contrato temporal, el operario comparte piso con 3 inmigrantes, que han venido para ser operarios, el operario no se casa porque no puede mantener una familia, y cuando lo hace entre la pareja suman más horas de trabajo que todo el consejo de ministros al año, el operario se pudre todos los días, por la mañana y por la noche, hundiendo la mirada en un vagón de metro o un bus que le llevan a su ciudad dormitorio donde vive con los demás operarios, donde no dañe la vista de los ricos, el operario espera un año de lista de espera para que le digan que tiene una úlcera como un bubaloo, y lo mejor de todo, después de tanto rollo de la clase obrera y la lucha obrera, ahora ya respiramos, porque no existe la clase operaria ni la lucha operaria. Marx nunca previó que derrotaríamos a sus malvados bolcheviques convirtiéndolos en operarios. ¡Y encima les pagas menos y te subes el sueldo!

Porque al operario le han enseñado que "esto es lo que hay", "las cosas son como son", y "no deberías quejarte, que tienes mucha suerte". El operario sigue pensando cuando por fin está un rato despierto que alguien le está timando muy malamente, y que realmente Marx, aunque "se haya demostrado que no era tan listo como el Dios Mercado", no debía ser tan tonto cuando decía que el obrero "no tenía nada que perder más que sus cadenas", pero claro, al operario le han enseñado que el bien supremo es la paz. Todas las generaciones de los hombres que han muerto revolviéndose contra su señor a lo largo de la historia estaban equivocadas. Todos iban contra la paz, y nunca sus revoluciones salieron bien al final, pero al operario se le escapa que una revolución no es ir a comprar a carrefour, y al fin y al cabo los sindicatos han dicho el 1 de mayo que España va bien, el paro y la pobreza creciente no son para tanto, y Dios, seríamos malos borregos si pretendiéramos quemar la granja con el dueño dentro. ¿Quién nos cuidaría entonces?

Al final "cada pueblo tiene el gobierno que se merece". En serio. Después vais y en vez de quemarles la casa les votáis. Pues ya sabéis lo que os queda. Operarios del Burger king.

A cascarla.

01 mayo 2008

¡El odio crece!

Los blogs "respetables" suelen acumular cientos y cientos de comentarios. Los temas que tratan interesan a los lectores, y todo el mundo se da prisa por ser el primero en dejar su opinión al final de cada artículo. Evidentemente, cuanto más peliagudo es el tema, mayor es la diversidad de opiniones, habiendo a veces numerosos insultos, acusaciones de nazismo y amenazas. Como evidentemente aquí no es el caso, es motivo de celebración que por fin tengamos un comentario como el siguiente:

Anónimo Anónimo dijo...

JILIPOLLAS ME ASEGURARÉ DE PASARTE POR ENCIMA SI TE VEO, PARA FRUSTARTE DE POR VIDA ESA ARTÍSTICA AFICIÓN DE BAILAR ENCIMA DE LOS COCHES, PUTO NIÑATO MALCRIADO, ESTE ES EL QUE SE QUEJA DE LAS CÁMARAS POR Q LOS VIGILAN, QUE OS DEN POR CULO...

10:14 PM


Lo de Anónimo es una pena, porque claro, a lo mejor resulta que lo ha escrito algún amigo mío de incógnito, que se vengará apuñalándome el hígado mientras estamos de chupitos por ahí, y morir en un charco de sangre con serrín y sobras de chupitos es bastante patético, pero qué le vamos a hacer. En fin...

Querido "anónimo":

El arranque del mensaje es ya en sí provocativo: "Jilipollas". Sí, así, con la j de Ejpaña. Evidentemente, anónimo, sabes a qué me dedico (no hace falta que dirijas la CIA, aquí debe estar escrito en alguna parte), y eso es toda una carta de presentación: sabes lo que más me duele, y ahí me insultas: en la ortografía. Y es que yo estoy a favor de la destrucción de nuestra civilización y la vuelta al neolítico, pero si vais a escribir hacedlo bien, cohoneh.

Te asegurarás de pasarme por encima... Bueno, esto se pone interesante. Yo amenazo con dar de patadas a los coches, y ya hay un coche que me amenaza con hacerme la zancadilla a mí. ¿Quién vencerá? Por cierto, creo que es mejor que me suba a pie que con la silla de ruedas y todo, pero tú mismo.

Luego hay una parte que no me convence nada. Vienes a decirme que claro, es que estoy en contra de las cámaras de vigilancia porque quiero bailar sobre tu troncomóvil. No criatura no, no te has enterado de nada. El problema es que a través de tu flamante cámara de vigilancia podrás colgar en you tube los vídeos de claquet, zorzico, tap dance y performances de cine de hong kong sobre el techo de tu carro, pero salvo que no duermas y te tires las noches viendo fijamente la pantalla con un bate en la mano, difícilmente podrás evitarlo. En serio. Las cámaras de vigilancia sirven para retratar las cosas, no evitarlas. Por eso mismo, me parece bien si en tu garaje privado quieres poner 18 cámaras con infrarrojos. Tampoco estoy tan aburrido como para ir a buscar tu puta cochera. Bastante plaga hay como para irme a buscarla a las madrigueras. Pero la calle me la dejas en paz. Que salvo que aciertes con tu parachoques, es mía.

Aclarado este malentendido, gracias por lo de "puto niñato malcriado". Aplicando la regla de "oyes Patxi, que dicen que de cada 3 palabras que decimos 2 son tacos", sale que me llamas niñato. Y a estas alturas de la vida, cuando uno empieza a preocuparse por las entradas, las lorzas y los primeros síntomas de senilidad precoz, pocas cosas pueden emocionar más a uno que que le llamen "niñato". Sinceramente, gracias.

Y finalmente, me encanta que hayas cogido (mejor tarde que nunca) el plural mayestático para hablar de Nos. Una vez más gracias.

Pero para que no parezca que hablas solo, y caso de que leas esto, te dedico unas breves palabras de ánimo y coraje: No, que te den por culo a ti.


Pd. Alguien más preguntó por el sentido de todo eso. El sentido es lo que ya todos saben... La violación, la ultraviolencia, y la música de Ludwig van Beethoven. Total, una vez que la decana ha dicho que la mayor aspiración de mi carrera es dirigir un concesionario de la Mercedes-Benz, está confirmado que el mundo de los carros del diablo es decadente y totalmente a destruir.

A cascarla.


20 abril 2008

Terrorismo popular: putos coches

El hombre medio de este país, y de muchos países más, quiere a su coche punto más o menos que a su pene. La mayoría lo usa más que el pene, y lo cuida y lo conoce mejor. Las mujeres también suelen preferir su coche a su pene y el trozo de carne que lo rodea, conocido como hombre, o como caja del consolador, según el caso.

El tal coche, sin embargo, ¿es nuestro amigo o nuestro enemigo? ¿Qué nos ha dado realmente el automóvil, aparte de menos almorranas? Alguien dirá que con él se puede viajar lejos. Sí y no. Para un trabajador, realmente, no se compensa el coste de mantener un carro con el ahorro en viajes comparado con el ferrocarril.
-Pero tío, si tú sabes que el coche es lo mejor para moverte por una ciudad (como Badahó por ejemplo) para ir de compras o de dominguetti. No seas hipócrita, que bien que cuentas siempre con gente motorizada.
Efectivamente, hoy por hoy no pretendo ser "el hombre desmotorizado". Nuestras ciudades están basadas en el hecho de que funcionan a base de coches a manta. Si no contara para nada con el carro, simplemente no podría ir a muchos sitios, de la misma manera que alguien en mi situación, hoy, sin móvil, lo tiene crudo para tener trabajo, clases particulares, e incluso para quedar con los amigos (ya que hoy todo el mundo llama a última hora para cambiar las citas). Pero analizando el tema,

¿tenemos coches porque son necesarios para nuestra vida, o es nuestra vida la que se organiza partiendo de que es necesario que tengamos coche?

¿Creen ustedes que una gran empresa podría permitirse tener la sede en un puto descampado en una carretera de no ser porque cuentan conque la mayor parte del personal dispone de vehículo? En los países en los que hay una mínima tradición industrial, en el siglo XIX el empresario que ponía su fábrica en un terreno fuera de la ciudad se molestaba en poner unas casuchas al lado para que vivieran los trabajadores. Lo que hoy en día se llama "movilidad del trbajador" es un fraude con mayúsculas (un FRAUDE, pues): le añades a tu puta jornada laboral hasta 3 horas largas al día que pierdes tirando tu vida hacinado en un tren lleno de gentuza maloliente o en un puto autobús de mierda que pasa cuando quiere. O, mejor aún, disfrutando de un atasco de cojones con todos tus amigos (nadie) mientras tu sueldo se va por el tubo de escape.

Además, los coches son costosos, hacen que se llene el planeta de puto asfalto de mierda, huelen mal, contaminan, y sobre todo, son peligrosos. En serio. ¿Para qué carajo está prohibido llevar una hoja toledana por la calle si cualquier paleto puede llevar por ahí una máquina de una tonelada a la velocidad suficiente para tirar una casa? Manejamos sin prestar mucha atención aparatos que tienen una potencia destructiva terrible. Los paletos (inclúyanse aquí el 95% de tuneros, y en general más de por lo menos dos tercios de los conductores) van en coche como el que va encima de un flotador por un tobogán del aquapark, y no tienen ni puta idea de que en realidad hay más personas en el mundo, y algunas de ellas incluso van por la misma calle. Este solipismo trascendental que absorbe a nuestros queridos inútiles, hacen que sean una amenaza para la vida.

Y basta de divagaciones de mierda, al grano.

Vuestros coches están en peligro. Ya hay antecedentes.

En la noble villa de T... en 2006, ya hubo víctimas de la furia. Pensáis que la sociedad mola como es porque tenéis un coche, pero no tenéis un coche, sino que aún no os lo han destruido.

Desde 2001 y hasta 2007 ha habido en distintas ciudades y con distintas huellas, persecuciones, acrobacias, carreras, fiestas, saltando por encima de vuestras máquinas. Es la revolución contra las máquinas. Si creyéramos en las banderas, las clavaríamos en lo más alto de sus putos techos.

Y en 2008, finalmente, la acción directa. Estoy hasta los cojones de que los PUTOS PALETOS se pasen el semáforo de Atilano casado, así que la semana pasada, por fin, me harté. Les haces cortes de manga y pasan, les gritas y pasan. Bien, pues a este le di una patada que le descolgué medio guardabarros. Y me cago en la puta, sólo me arrepiento de NO HABERLO HECHO ANTES, y DE NO USAR UN PALO O ALGO DIVERTIDO. Por desgracia no suelo llevar palanqueta a clase. En cualquier caso, ya sabéis que lo peor que puede pasar cuando haces algo nuevo y liberador, es que salga bien, porque ahora no veo el momento de abollarle la cacerola al próximo paleto que se ponga a tiro.

Mi única pena es que a veces pasan demasiado rápido para poder darles.

pd.

En su momento ya tuve que escuchar discursos moralistas sobre que si "es que eso es una cosa mu mala de gente mu cabestra, porque no tiene una finalidad". Si tiene una finalidad. LA CALLE ES MÍA, y TU PUTO COCHE ME MOLESTA.
-Claro, eso lo dices porque tú no tienes coche.
No te preocupes, que yo no voy por la calle amenazando a la gente como con una puta apisonadora, guardo el carro en un garaje porque una vez más, LA CALLE ES MÍA, y además lo saco sólo cuando tengo qué, no me limito a jugar al sillón-ball sobre ruedas. Hijos de puta míos, si no fuerais tan nefastos para la sociedad no habría que tomar estas medidas drásticas. Y sí, hay una finalidad: destruir. Si la autodestrucción es buena, destruir cosas que sólo quieren esclavizarnos, ¿no es de puta madre? Lo importante es que no seáis como los moros de París, y no vayáis sólo a por el coche del obrero. Entrad en un parkin público y bailad sobre un bmw 500. Es el mejor tablao que existe.

Así que desde aquí hago un llamamiento a que os alcéis contra los "carros del diablo" (Los Visitantes dixerunt), y por supuesto, a que apaleéis un coche que veáis que se salta las señales (las señales útiles, un badén de mierda en medio de la calzada debería ser quemado y luego expuesto a las puertas de la ciudad), porque a bordo va un paleto de mierda que no debería tener coche. Es la manera rápida de hacer el Club de la Lucha. Tócale a alguien el coche y será como si le hubieras estrujado la polla. Basta del puto culto a las cosas. ¡Antes que un Ferrari, una motosierra!


El fin se acerca. Y ya dijo Maquiavelo que la guerra sólo puede posponerse para provecho del enemigo. ¿Prefieres ser víctima o vergugo?

13 abril 2008

El odio ha vuelto

Sí señores, se acabó lo que se daba. Lo he intentado, he hecho lo posible por llevar una existencia ocupada, sencilla, por idiotizarme lo más posible, y lo he intentado borracho y sobrio. Pero sois vosotros, todos vosotros humanos necios, también los que no leéis esto (especialmente los que no leéis esto).

Yo lo puse todo de mi parte, dejé que la ira volviera sobre sus pasos y toda esa mierda, pero vosotros, cabrones, estáis realmente empeñados en conocer el odio. Siempre que hablo de a quién hay que quemarle la casa, el coche o el negocio, o a quién hay que darle una paliza, procuro que la rabia salga con las palabras y se quede en eso, en cosas bonitas de la imaginación. Pero parece que seguís empeñados en que me haga responsable de mis palabras.

Ya basta. Un fin de semana mierdoso comiendo zurullos en un bolo infame (hamburguesas de serrín), aguantando malas caras y palabras desagradables a la espalda, y ahora vuelvo para encontrarme que en mi ausencia, ZP ha decidido premiar a su amigo el fracasado de Madrid con un ministerio y colocar a un montón de retrasados, patanes y buenos para nada para gobernar el país. Supongo que así él se sentirá más inteligente en el Consejo de Ministros. Es de puta madre. Y ahora tenemos un Ministerio de Igualdad. Al menos espero que este ministerio le corte las piernas a todos los que sean más altos que yo, Y que iguale mi sueldo con el de cualquier parásito nacional, como un "empresario con una brillante carrera y ahora en crisis" (un puto mafioso especulador) o un "renovador de nuestro país" (un cacique a medio camino entre la subnormalidad y la corrupción). Me temo que el ministerio ese se dedicará a doblar las entradas del diccionario y más cosas de "hablar con la a", que es la mayor aspiración que parece tener hoy en día el feminismo. Supongo que por eso siguien con lo de la "violencia de género", o sea, la guerra por la emancipación del género, imagino. Ya saben, las palabras con a contra las palabras con o.

Y en el plano internacional, aún más fiesta. Ahora esa pandilla de gilipollas dignos de unas pocas de bombas (no quería decir eso, no me malinterprete nadie, me refería a que condecoraré con una cruz de hierro a quién les ponga una bomba y acierte) que son el Parlamento Europedo y demás mierdas comunitarias han decidido que el boicot a los Juegos Olímpicos es guay y es progre. Así que Israel puede jugar en la Copa de Europa entre invasión y genocidio, y China resulta que no tienen bastantes Mac Donald´s. Pues me tocáis los cojones. A ver si reventáis. Todos. Los putos ingleses aumentan los días que te pueden detener por la puta cara, y vienen hablando de los derechos humanos de una teocracia feudal como la del puto Tíbet. Pues si tan bien os cae el jipi del Dalai Lama ponedle un palacio en Escocia y que monte allí su chiringuito. Todo es una pataleta patética de unos gordos sudorosos a los que les jode que el país que hace las Olimpiadas sea el mismo que les vende hasta los gaymbos que llevan puestos. "¿Qué hacemos con los chinos? Se creen que son una potencia" "Bah, nunca serán tan viejunos cuerpoestuferos papadas-de-pavo sudorosos con tradiciones estúpidas como la verdura insípida o el queso de postre." "Todavía tenemos más lamas que ellos". Putos patanes de mierda, que dais pena y asco. Me toca los cojones que tengáis las pelotas de llegar ahora y decir que "nosotros los europeos". Vuestra puta madre. España es África. Dejadnos en paz con nuestros caciques, nuestras pateras y nuestro subdesarrollo. Así al menos China invertirá aquí. Os podéis meter por el ojal vuestra "civilización liberal de puta madre" con cámaras de vigilancia hasta en el váter. Me suda la moral vuestra ridiculez de llamar "peculiaridad cultural" al paletismo y la decadencia, y cómo lo convertís en nuestra seña de identidad.

¿Queréis saber cuál es mi identidad, lo que me distingue? Que si un día encuentro vuestra puta tumba escupiré encima, y si tengo tiempo y aburrimiento haré lo posible por poder cagarme en vuestra calavera. Desrgraciados. El día que me diagnostiquen un cáncer ya podéis prepararos para verme correr en una fragoneta llena de explosivos a por vosotros. Ojalá que vuestras hijas se prostituyan en vuestra puta calle mientras dan tumbos hasta arriba de Crack.

Os odio.

22 marzo 2008

Viaje a Bruselas: hamburguesas abstenerse

Ha tardado, pero por fin está aquí. El increíble documento sobre el pequeño viaje que Nos hicimos a la capital de Europa, allá por el 20 y tantos de febrero. Algunos se preguntarán cómo coño he podido tardar un mes en hacer esta basura, pero la culpa de todo la tiene mi fiel motorrulas, que cada vez que lo conecto al ordenador tengo que instalarle de nuevo los drivers. Una muestra más de la decadencia de la tecnología.

Pero la tecnología no sólo decae así. Hace 40 años, nuestros padres, jóvenes y (más o menos) inocentes, viajaban en autobuses chiquitajos, con forma de supositorio y donde iban todos apiñados, esperando que se pinchara una rueda o fallaran los frenos. Hoy, nosotros poco a poco también podemos acercarnos a ese ideal, gracias a las compañías aéreas de bajo coste: el secreto para bajar precios está en descontar la comodidad y la dignidad (lo que después de que un segurata rumano de meta mano ya tampoco valía para gran cosa de todas formas).

La fragoneta del siglo XXI.


Y a pesar de todo, lo de viajar cutremente con los asientos sin numerar, tiene una ventaja inesperada: cuando los asientos están numerados, TODAS las compañías aéreas me mandan automáticamente al peor sitio del avión, el más alejado de entradas y salidas y más cercano posible a gordos sudorosos. Pero, ¡oh amigos! cuando se deja a la democracia la elección del asiento, el pueblo, por sí mismo, cual si de elecciones se tratara, rapiña rabiosamente los asientos peor situados y más incómodos (que es como votar a la Espe), dejando para moi las ventanillas en las filas de delante (las que normalmente son primera clase en un avión normal). ¡Y sin tener que esforzarme!


La ciudad de los niños perdidos.

Sobre el viaje en sí, ¿qué decir? Que Bruselas es un encantador poblachón de color gris y aire un poco postapocalíptico (los túneles del tranvía), que mis anfitriones fueron gente majísima que hasta aguantaron el tipo cuando me puse a barnizarles el parqué con bilis, que sobre esa noche mejor no mencionar nada, y que los belgas son sin duda los reyes de la comida basura y la cerveza en botellas de 75. La verdad es que no me apetece contar mucho de lo que hice por allí, salvo que estuve en la ópera como la gente bien, que shirly mola y que la metralleta está bien pero empalaga un poco. En general buen país para ir de bocatas y birras.
Sexo en Bruselas: la postura flamenco - valona.


¿Conclusiones? Bueno, es verdad el mito de que a los españoles nos encanta hacer cola. Por ejemplo, en el aeropuerto de Charleroi, hay dos puertas para pasar el control, una tiene una cola enorme, la otra vacía. Bien, pues llegamos los del avión de los españoles, y todos compulsivamente a la que tiene cola, hasta que un buen hombre de allí nos obligó a dividir la fila y que unos pocos se fueran pal otro lao. Igualmente, como habéis visto en la foto, en Charleroi tienes que pasear por la pista para subir al avión, y aquella mañana llovía como su puta madre. Su puta madre no llovía mucho, sino que llovía con mucho frío y un viento fortísimo. Pues yo, que soy simple, llego a la puerta de la terminal y veo que llueve y que hay cola en la puerta del avión. Así que me paro en seco, razonando, "idea astuta, espera a que la cola entre en el avión, y entonces cruzo la pista corriendo y me meto sin mojarme mucho". Pero yo no contaba con que los españoles, entre ponerse detrás de mí, solo en la puerta, o detrás de 12 individuos en la puerta del avión a la intemperie, sin dudarlo elegían la cola de 12 personas, así que viendo que la cola sólo iba a crecer y crecer, me tocó que joderme y plantarme allí entre esos gañanes pasando frío y dando golpes.

¿Y por qué golpes? Pues porque si el español, heredero de los tercios, va a Flandes a desfilar en formación, el belga, heredero de esa gente que pensaba que los españoles eran una gentuza sin ningún instinto comercial y bruta, se limita a esperar cualquier brecha en la formación para infiltrarse. Es decir, al final hace la misma cola que el español, pero da por culo un rato. Razón de más para dar codazos a quien te toca. Así aprenden a dejarme espacio vital. Luego están los moros que viven en Bélgica, que son como superbelgas, y se intentan colar con los 3 críos, el carrito del bebé y la bolsa - maleta esa de plástico a cuadritos, como quien va a las rebajas, a la carrera, y por cualquier hueco mínimo. Me imagino que el tráfico en el Cairo es lo que pasa cuando juntas a muchos de estos.

Y de momento, esto es todo amigos. Pronto mucho más y mejor (o algo) sobre temas que no tengan tanto que ver con la realidad sobria de la vida.

19 febrero 2008

Solana y sus putos hamijos.

Y también, hamijo de sus hamijotes, Bushi y la antigua dignataria del PC, ahora reconvertida en conservadora "de toda la vida" Angela Merkel, el coleguita Sarko, y por supuesto los hijos de la Gran Bretaña. ¡Todos unidos para dar por culo a los serbios!

A pesar de las mariconadas que diga la unión europea, todos sabemos que los albaneses son el pueblo más cercano a la Edad Media de Europa y alrededores (superando a Marruecos, e incluso a España a veces!). Posiblemente entonces sea afición a la historia la manía que tienen los yankis desde hace unos años de preocuparse mucho por la independencia de los pobrecitos kosovares, que los malvados servios no les permitían tener sus mafias. Ya saben, cuando el hamijo solana, entonces secretario gral. de la OTAN, (sí, esa de "OTAN de entrada no" hasta que sus colegas no estuvieron en situación de lucrarse con ella) decidió que Yugoslavia era un país espantoso, en el que había... musulmanes y ortodoxos todavía juntos!... sistema educativo... policía!!!!! empezamos a ver en los telediarios (cómo olvidarlo) discursos como el que sigue: "el ejército yugoslavo ha comenzado una gran ofensiva contra las milicias albanokosovares, con aviación y carros de combate, mientras que ellos sólo disponen para su defensa de armas ligeras y algunos morteros" (Antena 3). ¿Cómo no bombardear Yugoslavia con discursos así? Claro, lo que nadie decía por la tele era exactamente qué querían esos entrañables muyahidines. ¿De dónde habían sacado los aks, de su amor por la libertad de su pequeña patria? ¿Y esos "pobesitos morteros"? Claro, nadie nos advirtió que a lo mejor, dado que Don Vito Corleone ya espichó hace tiempo, el Pentágono quería una nueva mafia que usar por Europa, y de paso dar por culo a un tradicional aliado de Rusia.

Y es que eso es lo imperdonable de los serbios. Que coño, supieran que los rusos eran los malos (eso era evidente) y sin embargo tuvieran buen rollito con ellos. ¿Veis cómo había que bombardearlos?

Curiosamente, mi mayor contacto con Kosovo llegó de mano de la KFOR. El padre de un amigo (saludos Fran) que anduvo por allí con la misión militar, a la vuelta trajo unos relojes, y el buen colega me regaló uno. Según me dijo al dármelo, "esto es pa lo que sirve la mafia albanesa esa". Desde luego, aparente era, incluso giraba el marquito de la esfera. La pena fue que al mes y algo empezó a andar aleatoriamente hacia atrás y hacia delante. Pero, ey! la independencia sirve para hacer esas cosas, y, como ha dicho hoy el amigo solana "quien no lo ve es porque no quiere". En fin, otro que tiene una chica ostia.

30 enero 2008

cosillas estudiantiles

Me he encontrado con esto en el correo. Como soy bastante enemigo de los reenvíos, y mis compañeros de clase ya lo tienen, he decidido anunciarlo por aquí, de manera que si alguien se mete aquí se lo trague. Es breve y en general bastante acertado.


¿¿¿¿Por Qué NO RECOGEMOS FIRMAS O ALGO??



CONTRA LOS ATAQUES DE BOLONIA, LA LOU Y EL REAL DECRETO


¡DEFENDAMOS LA EDUCACIÓN PÚBLICA!

El pasado viernes 26 de Octubre el consejo de ministros aprobó un Real Decreto que acaba con el modelo universitario de Diplomaturas y Licenciaturas tal y como las conocemos. El nuevo esquema que establece el Gobierno, según dicen, para responder a las necesidades de la sociedad y economía del conocimiento se compone básicamente de Grado y Máster. Pero, ¿qué supone esto en la práctica?


El Grado

1. Según define el RD en su Art.9: “El grado tiene como finalidad la obtención por parte del estudiante de una formación general orientada al ejercicio de actividades profesionales”. Es decir, lo que hasta la fecha conocíamos como FP.

2. Para alcanzar este objetivo el grado se reduce a 4 años, 240 créditos. ¿Cómo se distribuyen éstos?: 60 serán de formación básica, 60 directamente en práctica en empresa (por supuesto no pagadas) y entre 6 y 30 para el trabajo de fin de grado (¿no se parece eso a una práctica en empresas?), restarían tan sólo ¡90 créditos (año y medio) de formación relacionada con la titulación en concreto!

3. Las atribuciones profesionales que actualmente se garantizan con las Licenciaturas y Diplomaturas desaparecen, arquitectos que no pueden firmar proyectos, filólogos sin idioma, licenciados en derecho ¿penal, civil, administrativo?, ¡NINGUNO! Obviamente la posibilidad de acceder al mercado laboral ¡SE REDUCE! Ya que tu título no servirá de nada, serás un mero graduado en generalidades en tanto no te “especialices” con el posgrado.

4. El grado por tanto consiste en una “formación general”, básica y poco especializada dirigida a la creación de una bolsa de trabajadores precarios y dóciles.



El Posgrado

1. Si quieres obtener atribuciones tendrás que pagarte un Máster. Es decir, la educación de calidad –Postgrado- queda reservada para los pocos que puedan pagar precios entre 3 y 6 veces más de los actuales.

2. Y he aquí el gran problema: la Educación Superior y el conocimiento provocan gastos. Y la genial idea de nuestros políticos no es otra que promover la inversión privada en el conocimiento. Tendremos Máster en ingeniería mecánica (Toyota), en telecomunicaciones (Telefónica), en informática (IBM), en minería (Repsol),… Pero, ¿y el máster en lengua antigua?, ¿y en historia medieval?, ¿y en arte precolombino?... ¿Qué empresa financiará este “conocimiento tan poco productivo”?

3. Es la ANECA, un organismo no universitario donde se encuentran representadas las empresas de forma directa, quien evalúa y determina los Planes de Estudio (el contenido) de las distintas titulaciones de Grados, Máster y Doctorado. Es la ANECA, un grupo de empresarios, quien decidirá qué debemos y qué no debemos estudiar (Art.25 del RD).

4. Al respecto de las altas tasas de matrícula del posgrado, no hay que preocuparse, ya vivimos la sustitución de las tradicionales y “poco eficientes” becas por la beca-préstamo (que ya hoy nos ofrece el BSCH), y que, se devuelven a un futuro, para obligarte a aceptar las condiciones laborales sin chistar por miedo a perder tu casa… ¡pasaremos a salir hipotecados de la Universidad!

5. Finalmente para evitar que la Universidad siga siendo un “gasto” para el Estado la Ley de Financiación de Universidades de la Junta de Andalucía resuelve: “Universidades deben financiarse más por lo que hacen que por lo que son”. Es decir, ese nuevo modelo de financiación tendrá en cuenta la participación de profesores en programas internacionales, el bilingüismo de los alumnos, y sobre todo, cuanto tardan los licenciados en encontrar trabajo de su especialidad, y cuantos titulados crean empresas propias en los tres años siguientes a su graduación. Por lo tanto, con este modelo no se financia la transmisión y producción de conocimiento, lo cual hace pensar que aquellas titulaciones relacionadas con las Humanidades que no cumplen con los requisitos para financiarse estén destinadas a desaparecer (filologías…).



Conclusiones

1. La universidad se convierte en una fábrica de precarios, el Eurocrédito (1 crédito ECTS = 30 horas) clarifica y abunda en esta función, nuestra matrícula de 60 créditos supondrá una media de 35 horas semanales de permanencia obligatoria (una jornada laboral no remunerada sino pagada) en la universidad, de las cuales ¡sólo 10 horas serán lectivas!, el resto tendremos seminarios, biblioteca, trabajo en grupo, etc. Por otra parte, a aquellos estudiantes que necesiten trabajar les será imposible compaginar los estudios con el trabajo.


2. Aquellos que cursáis estudios “a la antigua” sufriréis la homologación con las nuevas titulaciones devaluadas. Vuestro título, en la calle, se convertirá en grado.


3. Este Real Decreto representa un paso más en la aplicación de la LOU. La misma LOU que aprobó Aznar y contra la que se movilizó toda la comunidad universitaria, con ZP en las cabeceras de las manifestaciones prometiendo su derogación si llegaba al gobierno. Sin embargo, Zapatero, una vez en el gobierno, faltando a sus promesas y con el acuerdo de la supuesta izquierda política y sindical, mantuvo y profundizó la LOU ajustándola aún más a la Declaración de Bolonia y al Espacio Europeo de Educación Superior (EEES).



FRENTE A TODO ESTO ES NECESARIO:

Promover una gran campaña de información y debata abierta a toda la comunidad universitaria (estudiantes, profesores y trabajadores).

Exigir a nuestros representantes de las Delegaciones de Alumnos que nos informen, se posicionen y movilicen contra la LOU y los Reales Decretos que atentan contra la Educación Pública.

Denunciar al Gobierno ZP por avanzar hacia la privatización de la Educación.

Y finalmente,

¡EXIGIR LA DEROGACIÓN DE ESTE DECRETO!




(por favor si eres estudiante pasalo para que todos estén al tanto de todo, y si no lo eres hazlo también por todos los que si lo somos. GRACIAS)


pd. Si a alguien se le ocurre leer esto, y tiene dudas sobre alguna cuestión de las que aparecen por aquí brevemente, será un placer morboso cebarme explicando lo que sea.

pd2. Despotrikator incluyó en su blog el enlace a un artículo muy ilustrativo sobre el tema, que creo que podrá aclarar algunas de esas dudas.

17 enero 2008

La letra del himno

Finalmente los mismos patanes que promovieron lo de hacerle letra al himno, han desistido. Menos mal. Ya sólo faltaba que cada vez que nuetra selección fuera a perder un partido, hubiera que pagar a la SGAE. Aquí los amigos estafadores querían dar un buen golpe de mano, viniendo poco menos que a privatizar un himno anónimo de mierda por el que nadie se está lucrando. Bueno chicos, mala suerte, parece que el personal no pica. ¿Os imagináis a la policía persiguiendo a un nigga del top manta que vende el himno de España?

El problema, más bien, es ¿de qué carajo puede hablar la letra de un himno español? Dicho de otra manera. Si suponemos que hay una energía que une a la patria, ¿qué es? Ojeando la red, hay diversas opiniones: unos han dedicado himnos a la corrupción y el ladrillo, otros al "franquismo sociológico", y otros más avispados a "la vergüenza", y es que como dicen en RBBE, "Nuestro himno, la Marcha Granadera, ya tiene una letra muy buena: el callarse la puta bocaza por una jodida vez." Pero la verdad es que "fabricar" un himno, como quería la SGAE, es algo bastante ridículo, sobre todo si, como querían ellos, aspiras a lucrarte vendiéndolo.

Hagamos un rápido "brainstorm" para tratar de solucionar nuestras dudas: Cosas que nos inspira "España":

-África.
-Cacique.
-Ladrillo.
-Orgullo "porque yo lo valgo".
-Boina atornillada.
-Mafia.
-Odio a la SGAE.
-Compadreo.
-"Cultura del bolo".
-Cañitas y tapitas.
-Botellón.
-Buen papeo.
-Uno trabaja y cuatro miran.
-Hipoteca: uno trabaja y cuatro se llevan su nómina.
-Gente que habla cuando debería callarse por vergüenza.
-Putos franceses.
-Putos moros.
-¿Portu qué? ¿un país, dice?
-Llevamos demasiado tiempo sin fostiar a ninguno de esos.

Me dejo en el tintero muchas cosas. Concretamente, la mayoría de las cosas buenas, pero también me dejo el pesimismo, que es algo muy patrio y que tengo muy desarrollado. En fin, viendo este pequeño boceto sí podemos darnos cuenta que nada de lo que está aquí aparecía en la tal letra. En ella se hablaba de una sarta de mariconadas de difícil digestión:

-"distinta voz": supongo que en referencia al estilo que tenemos de cantar aquí hasta en los cumpleaños, que todo parece una salmodia de misa,

-"cielo azul":parece mentira, que viva en Madrid el tío y diga eso,

-"verdes valles / inmenso mar": el tipo de cosas que sin duda distinguen a España de... Andorra, que no tiene mar, claro.

-"un himno de hermandad": "hijo de puta!, en plan hermandad"

-"ama a la patria / pues sabe abrazar": lo dice el mismo que cuando han retirado el himno sale en la tele diciendo "no me extraña porque sé en qué país vivo."

-Sobre todo lo que viene al final, sobre pueblos en libertad, democracia, paz, justicia... Es una especie de conjuro para provocar el vómito, y parece que toda esa ralea de palabros de moda en la política el buen hombre se la fue dejando hasta que al final los metió a mogollón. Al estilo de Sabina, haciendo una lista y a tomar por saco.

En conclusión, ¿ande iba este himno? Bueno, pronto contratacarán con alguno que, previsiblemente, hablará de las mismas ñoñeces que no interesan más que a cuatro patanes, más que a esa "gente de bien", que según Fraga es la que por naturaleza debe ganar las oposiciones públicas.

Si bien una canción que se ha propuesto repetidamente para himno nacional ante el desprecio del congreso y la SGAE es el pasodoble Suspiros de España (poner una canción típica, de buen gusto y conocida es una opción muy razonable que, curiosamente, suele desecharse), podemos seguir empeñándonos en ponerle una letra a la Marcha Granadera. Pero al menos, que sea sincera y divertida. Para orientar al jurado en su próxima elección, añado aquí un pequeño boceto orientativo, que sin duda haría las delicias de nuestros excursionistas al extranjero:

Muerte a Francia
Gabachos maricones
os vamos a dar
hasta haceros vomitar

Putos moros
a ver si os echamos
a vuestro país
y no volváis pa´quí

Los portugueses
mejor no se rían
o tendremos que invadir
su estúpido país.

El toro de osborne
nos cobijará
cuando en vuestras tumbas
hagamos botellón.



pd. en la última estrofa, me hubiera gustado poder cuadrar algo como "en vuestras putas calaveras", pero no veo forma.