No es la explicación más precisa, pero hace gracia

La realidad, como siempre, supera a la ficción. La cosa es que el mundo real me tiene demasiado ocupado últimamente como para dedicar atención a estos pagos. Pero no me olvido, que conste.

La gira 180º

A estas alturas de la vida, uno no escarmienta. Los años pasan, y sin embargo a veces me siguen entrando ataques de ilusión, ganas de hacer algo diferente y esas mierdas.
Así, cuando me enteré vía Feisbus (gracias María) de que no sólo iban U2 a Washington (lo que no me quita el sueño precisamente), sino que además iban Muse de teloneros, algo en mi interior me dijo que Dios quería que yo fuera el martes pasado a Hyattsville, Maryland.

Pero lo que yo no sabía es que una cosa es que Dios me mande allí, y otra muy diferente que yo piense que es porque me quiere hacer un favor.

Planeamos todo cuidadosamente, y salimos para el concierto, bien provistos de muzikita para el viaje, papeo y bebercio para viaje y botellón (lo que aquí se llama Tailgating, que es hacer botellón delante de los estadios). Pero ningún plan sobrevive al contacto con el enemigo. En este caso, el enemigo era un atasco que ríete tú de una circunvalación de Sevilla en hora punta. Concretamente, estuvimos casi 3 horas atascados, hasta el puto aparcamiento. Sin un respiro. Era increíble, ver una marea infinita de coches, y cuando por fin vemos nuestro desvío, vemos que toda la masa va hacia ahí.

En fin, que del pedazo de concierto que dio Muse, tocando 7 canciones, escuchamos 3, desde fuera del estadio. ¿No es maravilloso? El que debía ser mi plato fuerte de la noche, liquidado como sonido de fondo entre el tráfico del parking del estadio. Bueno, no nos quedaba sino hacer acopio de paciencia, y ya que estábamos allí, pues disfrutar de U2. Digo yo, que si tantos fans tiene no estará mal, ¿no?

Antes que nada, unas palabras sobre el espectáculo: lo llaman la gira 360º, porque estos señores tuvieron la genial ocurrencia de hacer un escenario enorme que da vueltas, con un chirimbolo brutal, como un ovni, y así poder llenar todo el estadio de gente, por los cuatro costaos. Sin embargo, lo divertido del asunto, es que también todo el equipo de sonido está en el escenario, con lo que el resultado se parece bastante a ir a la feria, si la feria estuviera dentro de un estadio: el sonido y su eco de la grada de enfrente llegaban casi a la vez y con fuerza similar, así que incluso oír hablar a Bono era trabajo de chinos.
Sigamos:

Bueno, pues ya te digo que a Bono le gusta hablar. Menudo payaso. Y encima con las gafas esas que me va, que parece el friki del insti de los años 50? Está claro que los institutos de Irlanda eran demasiado tranquilos hace unas décadas, porque si no a las 4 palizas se le habría quitado la tontería al niño. En cuanto a la música, la verdad no lo sé, porque es que se oía todo como camela en la feria. Mucho bombo retumbando, el señor este de las gafas ridículas cantando... y ya. Así que por muy bonito que fuera el escenario y muchas cosas que hiciera... pues como concierto flojito flojito. De hecho, el finde antes en el MtLair me había quejado de que el grupo de rock celta tenía muy poco volumen en el canal de la gaita, pero comparado con U2 eran muy profesionales en el sonido. Y es que aunque esté feo decirlo, los conciertos deberían poder escucharse, sobre todo. Uno que es un rancio. Porque claro, la gente que se las sabe todas de memoria y estaba allí disfrutando como enanos y cantando sin parar pues estaba metida en el tema, pero yo estaba allí sentado observando, y me sentía como si fuera una secta en la que un montón de sectarios lobotomizados adoraban a su gurú buenrollista.

Y lo del buen rollo ya se pasó de rosca. El tolai este empezó que sí USa la patria de la libertad, peloteo patriotero etc, y patatín y patatán, le dedicó una canción a bush (?!?!?), hizo referencia con unos carteles y letras en árabe al tema de las elecciones en Irán (pero sin decir ni mu en voz alta no sea que alguien aparte de los iraníes se entere de lo que va el asunto) y por último, por si aún nos podíamos aguantar las ganas de vomitar, dedicó una a la tipa esta de Birmania que lleva chorrropotecientos años en su casa arrestada. Pero a lo bestia, porque entonces rodeó todo el escenario de niños con caretas de la pava esta, en fin, todo de un propagandeo deleznable.

-Vamos, venga, vamos a montar una causa mazo de comprometida
-¿Por ejemplo el golpe de estado de Honduras, que está de moda?
-Qué dices tío, demasiado cerca.
-¿Qué tal Argelia, el Sáhara, Afganistán, Guinea Occidental?
-Mmmm demasiados intereses... ¿no hay algo que a nadie le importe si se molestan?
-¿Cómo Birmania?
-Bingo.

Entre medias el colega Bono, empezó a hablar de a cuántos niños ayuda (fardando de solidario, si es que el que es payaso lo es para todo), y sacó a uno al escenario y estuvo paseándose un rato con él por ahí. Supongo que era un homenaje a Michael Jackson, ya que no hacía más que llevarlo con él y arcercarle el micrófono a la boca (ejem) sin mucho éxito porque el niño flipaba en colores y pasaba a partes iguales.

En definitiva, yo antes no conocía a U2. Ahora sé que no me gustan. Y muse, está claro que habrá que ir a escucharlos en condiciones y dejarnos de inventos. Que de Dios no puede uno fiarse nunca.

El misticismo continúa

Cuando éramos todos jóvenes, guapos y teníamos el futuro a nuestros pies, y este blog era la mayor esperanza intelectual de nuestro país, allá por el brillante 2006, hablábamos aquí de lo que eran las vacaciones para místicos. Todo cambia, y muchas cosas se han perdido, pero otras permanecen. Este año, concretamente, al ser las vacances aún más cortas, las dosis de misticismo se han disparado. Desde el primer día que amanecimos aquí, venga rituales, uno detrás de otro. Y sinceramente. Los chiítas locos de Irak no se lo pasaron tan bien cuando les dejaron salir a la calle a pegarse espadazos para celebrar sus verbenas como yo corriendo hacia el agua.

Este año, a falta de mar en Morgantown WV o en Bucarest del Henares, Nos hemos hecho adictos a la piscina. Quizás por eso, el impacto al reencontrarme con el dios Océano se ha notado más. No sólo tiene agua, sino que tiene agua y no es la piscina. De hecho, no se parece para nada a la piscina.

Hay muchas diferencias: la arenita y que no haya bordillo, intenta nadar en el mar igual que en la piscina y verás, y el agua tiene otro olor, otro sabor, otro color y muchos peces correteando por ahí. Pero la diferencia más importante, y la que explica el misticismo, es que el mar está vivo.

Es increíble, después de haberte tirado tantas veces al agua, llegar a la orilla, correr hacia dentro talibanamente, y sentir cómo el agua primero te atasca los pies, luego te empuja hacia atrás y delante, y finalmente te toma en sus manos. Y ahí, es cuando te reencuentras con los dioses del mar. Un rato dejando que te muevan a su antojo, o intenta patalear, o irte a bucear un rato, o simplemente esperar a una ola grande y dejar que te revuelva como un saco viejo...

Por otro lado, hacía varios años que no me encontraba con el Señor Mediterráneo, que es como el de síndrome de Diógenes de los mares. Los malagueños, o al menos los del barrio que estábamos nosotros, al revés. No son mancos regalando mierda. Sin embargo, quiso Alá que pilláramos un día de bandera roja. Lo mejor que ha pasado en mucho tiempo... Y para celebrarlo brindamos en la plataforma con Almirante Miel. No podrá quejarse.

Cada vez que me tumbo en la cama me imagino que todavía estoy ahí dentro y me mueve y me lleva, y no tengo que preocuparme de nada...

Aviso urgente: alimentos contaminados

Esto es un aviso del Comisariado Central para la Salud Pública.

Recientemente se han encontrado niveles de subionización preocupantes en ciertos alimentos. A saber, embutidos y jamón, pescados de mar, caracoles y cabrillas. Por lo tanto, queremos llamar a todas las familias mesetarias, y especialmente de madrid, a que dejen de comprarlos.

Señora, si a su hijo no le gusta el pescado, es porque está subionizado. La OMS (algunos millones bajo cuerda mediante) ha declarado que es una amenaza para la salud mundial. Así que no le obligue a comérselo. Asimismo, pedimos que avisen amablemente a sus pescaderos etc. de que no piensan comprar más pescado de mar (salvo engendros de nombre impronunciable que no importan a nadie). Todo el pescado subionizado quedará confinado a los puertos de mar y las freidurías para su inspección por personal cualificado hasta nuevo aviso.

Repetimos, por su seguridad, la subionización es algo muy serio. Dejen todo el pescado para nosotros, quiero decir, dejen que nos ocupemos del problema.

Dado en Algeciras, a 16 de julio de 2009.

Firmado:
Comisario Central para la Salud pública


Defensor del menor
(primero les enseñamos ortografía, luego nutrición)

Fauna ibérica: la cobra

Hoy, queridos espectadores, hablaremos de uno de los más temibles animales que el turista puede encontrarse en la noche. Acecha en cualquier rincón de la fiesta, aguardando a su presa. Hablamos, de la cobra ibérica.

La primera referencia que nuestro equipo de investigadores de la fauna ibérica conoció vino de Cabanillas. En efecto, fue Charlie el primero que la mencionó. Pero al contrario que hoy en día, en aquella época la cobra era una maniobra ofensiva, y no de defensa. Dicho de otra manera, la cobra usaba su flexibilidad para buscar cualquier abertura en la defensa contraria, hasta poder clavar sus colmillos llenos de veneno en la presa. Como diría el abuelo Simpson, en aquella época a lo que ahora se llama cobra nosotros le llamábamos la avioneta.

Ataque en cobra vs avioneta: la visión de los clásicos

Sin embargo, en pocas semanas se multiplicaron los avistamientos. Todos ellos, la cobra como la conocemos hoy: una hábil maniobra de dispersión hecha con más o menos descaro. Los casos abundaban. Por fin la estrategia nocturna había desarrollado una táctica eficiente para defender los puertos de la doctrina del ataque relámpago. Lo cual, por otro lado, convertía el ataque relámpago en la doctrina operativa de moda, aunque menos eficaz. Pero esto es otra historia.

En fin, la cobra se ha instalado en nuestras vidas, y hay que convivir con ella. Es hija de nuestro tiempo. Pensemos por un momento en los grandes enamorados de la historia. Calixto, Romeo, Werther, yendo a machete a por su amada y siendo recibidos con una cobra de última hora. Difícil concebirlo sin un fondo musical de Bisbal o similares. Al menos en el caso de Werther, esta humillación sólo hubiera cambiado la historia ahorrándonos media novela insufrible y deprimente. Los otros dos, es inconcebible cómo hubieran reaccionado. Quizás con un guantazo y vuelta a empezar, vaya usted a saber. ¿Y Don Juan? No es verdad, ángel de amor... y la colega mirando a los labios de don Juan para poder mejor evadirlos. No. Los posmodernos dirán misa, pero parece que, sobre todo después de Bush, no es precisamente la épica el género que se ha extinguido (pese a que Michael Bay sigue luchando para lograrlo).


La última referencia la escuché hace unos días, en boca (o más propiamente en dedos) de una entrañable amiga cuyo anonimato mantendremos. Y curiosamente, fue la primera vez que tuve noticia de avistamiento de cobras masculinas (haberlas haylas, pero maldita quien lo reconozca). Al menos, se barruntaban en el ambiente: "a ver si a ... (la víctima en cuestión) voy a ir a saco con él y me va a hacer una cobra increíble y me va a dejar a cuadros". En el fondo, me dio cierta satisfacción saber que tampoco ellas están a salvo de la cobra ibérica.

Pronto, más noticias sobre fauna nocturna.

La "fiesta de la democracia": europeas 09

Lo único bueno de la cifra de participación en las elecciones estas, es que si calculo a ojo, puedo suponer que también aquí hay una mayoría silenciosa de lectores que no opinan en las encuestas (uno que es un optimista en el fondo). Más de la docena. Hala. Ahora le echo la culpa de todo a la crisis, a que Kaka se va al Madrid y a que la mujer de Berlusconi es una estirada, y todo resuelto.

Pero ahora, sandeces aparte, ¿Qué hemos aprendido de todo esto?

Primero: que la corrupción mola. Por eso el PP saca sus mejores resultados en Madrid y Valencia. Y hombre, como andaluz, en cierta manera me alegra. Porque después de años y años aguantando a todos los listillos de "jo, qué idiotas son los andaluces y los extremeños, que están los socialistas ahí robando y siempre les votan", ahora se ha visto claramente que si en Madriz no lo hacían, era porque aún no tenían una buena banda de corruptos a la que agarrarse. Por tanto, la corrupción está de moda, siempre. Al contrario que como dicen muchos, "las urnas nos declaran inocentes", más bien deberían ser todos "culpables por las urnas". Es decir, todos los que hayan votado a un corrupto (y joder, no sé en Valencia, pero en Mandril todo el mundo sabe quién es Espe y su pandilla, así que nada de decir después que vaya sorpresa) deberían acompañarlo a la cárcel. Y sí, la primera parte sería que algún corrupto fuera a la cárcel. O directamente fusilado, como en China.

Segundo: si no quieres eurocaldo, toma 7 eurotazas. Porque la mayoría de la gente pasa de ir a votar porque el europarlamento es una mierda. Bueno, pues ahora un parlamento lleno de conservadores británicos (que es como llaman allí a los nazis que piensan que Democracia Nacional es un atajo de rojos) y amigos de Sarkozy y otras lindezas por el estilo. Así que ahora va a ser la mierda definitiva. Joder, comparado con eso, los del PP español son casi entrañables, y los del PSOE quedan hasta bien. En fin, como siempre tenemos la culpa de lo que nos pase.

Tercero: ¿Cómo que tenemos la culpa, si son los demás los que han votado así? Pues como diría el camarada Stalin, porque era nuestra obligación convencerlos de votar algo con sentido, y suerte tenemos de que no se nos fusile por semejante fracaso. En su defecto, un fusilamiento en masa de ingleses, gente que pasa misteriosamente del despacho de Honecker al de Kohl y demás gente de mal vivir no estaría mal. A mí me devolvería la confianza en Europa. Y, ey Europa, no tienes tantos amigos como para permitirte pasar sin mí.

Cuarto: Si la corrupción mola, Berlusconi ES el jodido amo. Y el pueblo italiano lo sabe. Una nación de la que se podrán decir muchas cosas, pero nadie les puede acusar de falta de estilo y sentido del espectáculo. Y efectivamente, los italianos, conscientes del pitorreo que es nuestra memocracia, han decidido reafirmarse en su crapulencia total, eligiendo como presidente al más crápula entre los crápulas. ¿Creen realmente todos los italianos, como hacemos aquí, que lo bueno de la corrupción es que algo nos tocará? Lo dudo mucho. Más bien, Berlusconi es un showman, un tipo enorme, capaz de dar tanto espectáculo como Primo de Rivera cuando abofeteaba mujeres en sus discursos, su majestad Juancar I en sus históricas farras, esas que para la prensa nunca han sucedido, o Pocholo Martínez Bordiú, que como todos saben, es firme candidato de Nos para suceder al actual jefe del estado (quien a su vez heredó el cargo de Franco, un tipo sosaina donde los hubiera, que se divertía haciendo cosas como... pescar ?!?! y era capaz de hacer que hasta las gafas de sol de mafioso parecieran aburridas). Efectivamente, tener a Berlusconi de presidente hace que tu país sea como la famosa fiesta del anuncio de Roberto Cavalli. Sólo por eso ya vale la pena.



Y además, sus modelos puede que sean tontas, pero difícilmente llegarán a la mezcla de estupidez y mala leche de los putos facciosos ingleses. ¡Ah si los tercios hubieran conseguido llegar a Londres, cuántos males nos hubiéramos ahorrado!



Y con ustedes, los resultados de la última encuesta:

A la pregunta, "¿Por qué mola más Europa?", los encuestados, con una participación digna de unos comicios europeos, han decidido:
Porque te puede tocar una moneda sin la cara de Juáncar: 16,6%
Por el programa Orgasmus: 16,6%
Porque podemos ver que a ratos toda Europa es tan bananera como nosotros: 66,6%

Nueva encuesta!

Llega junio, y con ella, una nueva encuesta, después de un año, de Oz Odio a loz trez. Esta vez, vuestra opinión es importante. Ahora el fbi me vigila, así que lo que digáis sí que lo va a leer alguien de peso. ¡Duro y a la encía!