La "fiesta de la democracia": europeas 09

Lo único bueno de la cifra de participación en las elecciones estas, es que si calculo a ojo, puedo suponer que también aquí hay una mayoría silenciosa de lectores que no opinan en las encuestas (uno que es un optimista en el fondo). Más de la docena. Hala. Ahora le echo la culpa de todo a la crisis, a que Kaka se va al Madrid y a que la mujer de Berlusconi es una estirada, y todo resuelto.

Pero ahora, sandeces aparte, ¿Qué hemos aprendido de todo esto?

Primero: que la corrupción mola. Por eso el PP saca sus mejores resultados en Madrid y Valencia. Y hombre, como andaluz, en cierta manera me alegra. Porque después de años y años aguantando a todos los listillos de "jo, qué idiotas son los andaluces y los extremeños, que están los socialistas ahí robando y siempre les votan", ahora se ha visto claramente que si en Madriz no lo hacían, era porque aún no tenían una buena banda de corruptos a la que agarrarse. Por tanto, la corrupción está de moda, siempre. Al contrario que como dicen muchos, "las urnas nos declaran inocentes", más bien deberían ser todos "culpables por las urnas". Es decir, todos los que hayan votado a un corrupto (y joder, no sé en Valencia, pero en Mandril todo el mundo sabe quién es Espe y su pandilla, así que nada de decir después que vaya sorpresa) deberían acompañarlo a la cárcel. Y sí, la primera parte sería que algún corrupto fuera a la cárcel. O directamente fusilado, como en China.

Segundo: si no quieres eurocaldo, toma 7 eurotazas. Porque la mayoría de la gente pasa de ir a votar porque el europarlamento es una mierda. Bueno, pues ahora un parlamento lleno de conservadores británicos (que es como llaman allí a los nazis que piensan que Democracia Nacional es un atajo de rojos) y amigos de Sarkozy y otras lindezas por el estilo. Así que ahora va a ser la mierda definitiva. Joder, comparado con eso, los del PP español son casi entrañables, y los del PSOE quedan hasta bien. En fin, como siempre tenemos la culpa de lo que nos pase.

Tercero: ¿Cómo que tenemos la culpa, si son los demás los que han votado así? Pues como diría el camarada Stalin, porque era nuestra obligación convencerlos de votar algo con sentido, y suerte tenemos de que no se nos fusile por semejante fracaso. En su defecto, un fusilamiento en masa de ingleses, gente que pasa misteriosamente del despacho de Honecker al de Kohl y demás gente de mal vivir no estaría mal. A mí me devolvería la confianza en Europa. Y, ey Europa, no tienes tantos amigos como para permitirte pasar sin mí.

Cuarto: Si la corrupción mola, Berlusconi ES el jodido amo. Y el pueblo italiano lo sabe. Una nación de la que se podrán decir muchas cosas, pero nadie les puede acusar de falta de estilo y sentido del espectáculo. Y efectivamente, los italianos, conscientes del pitorreo que es nuestra memocracia, han decidido reafirmarse en su crapulencia total, eligiendo como presidente al más crápula entre los crápulas. ¿Creen realmente todos los italianos, como hacemos aquí, que lo bueno de la corrupción es que algo nos tocará? Lo dudo mucho. Más bien, Berlusconi es un showman, un tipo enorme, capaz de dar tanto espectáculo como Primo de Rivera cuando abofeteaba mujeres en sus discursos, su majestad Juancar I en sus históricas farras, esas que para la prensa nunca han sucedido, o Pocholo Martínez Bordiú, que como todos saben, es firme candidato de Nos para suceder al actual jefe del estado (quien a su vez heredó el cargo de Franco, un tipo sosaina donde los hubiera, que se divertía haciendo cosas como... pescar ?!?! y era capaz de hacer que hasta las gafas de sol de mafioso parecieran aburridas). Efectivamente, tener a Berlusconi de presidente hace que tu país sea como la famosa fiesta del anuncio de Roberto Cavalli. Sólo por eso ya vale la pena.



Y además, sus modelos puede que sean tontas, pero difícilmente llegarán a la mezcla de estupidez y mala leche de los putos facciosos ingleses. ¡Ah si los tercios hubieran conseguido llegar a Londres, cuántos males nos hubiéramos ahorrado!



Y con ustedes, los resultados de la última encuesta:

A la pregunta, "¿Por qué mola más Europa?", los encuestados, con una participación digna de unos comicios europeos, han decidido:
Porque te puede tocar una moneda sin la cara de Juáncar: 16,6%
Por el programa Orgasmus: 16,6%
Porque podemos ver que a ratos toda Europa es tan bananera como nosotros: 66,6%

Nueva encuesta!

Llega junio, y con ella, una nueva encuesta, después de un año, de Oz Odio a loz trez. Esta vez, vuestra opinión es importante. Ahora el fbi me vigila, así que lo que digáis sí que lo va a leer alguien de peso. ¡Duro y a la encía!

Las locas aventuras del garrafón: Casco Oscuro.

Mientras toda la humanidad vaga desorientada por las calles, a la búsqueda de armas, mascarillas de cartón y combustible que atesorar en su guarida, esperando el inminente fin del mundo, los verdaderos horrores corroen lo que queda de nuestra sociedad escarbando en la oscuridad, bajo nuestros pies, sin que el común de los mortales se dé cuenta, o al menos haga como que se da cuenta.

Pero hemos venido aquí a desenmascarar al enemigo, y yo, hermanos, os diré quién es el culpable oculto. Y es que la prensa anda histérica diciéndonos cada día cuánta gente se ha muerto de gripe gorrina, pero no hay ni una sola estadística que nos diga a cuánta gente ha matado el garrafón.

-Pero, el garrafón no mata a nadie, hombre de dios.

Mira, es cierto que superada la época de vender metanol casero a los primos, y si no zurras a nadie con la frasca, el garrafón en sí no tiene por qué hacer que nadie se muera. Tampoco el cigarrillo te ataca ni te muerde. Pero pensemos por un momento en esas noches que terminan en peleas, en gente abrazada a un wc, en gente con la mirada vacía como si viniera de ser gaseada en el Somne, en el típico que dice "que sí que puedo conducir ostia" y no es verdad, pensemos en fin, en tantas y tantas víctimas de la noche. Muchos no caerán ese día, pero ya llevarán el virus dentro, y eso, como la bilisrubina, no lo quita la aspirina. Por no hablar de las ganas de poner fin al sufrimiento como sea a la mañana siguiente.

Y sin duda, uno de los mayores promotores de toda esta sangría, que condena a nuestro país a quedarse eternamente en patria de peones de albañil y camareros, es el garrafón. Denunciémoslo sin miedo. Basta de eso de "el garrafón es una leyenda urbana". Mira, si tú no estás rellenando las botellas, entonces el que distribuye te está vendiendo matarratas con otra etiqueta, no me jodas. No hay que ser un jodido gourmet para percibir la diferencia entre lo que te sirven en un garito y en otro. En serio. Yo sé que hay mucha confianza puesta en la falta de paladar del personal a ciertas horas, pero no me jodas. Por supuesto la solución que proponen los que están en el ajo, es dar todos mierda, para que no notemos la diferencia... En fin, cada tonto con su tema para variar.

Lo sangrante de todo esto no es la existencia del temido garrafón. Lo conocemos, hemos crecido con él, es como de la familia casi. Pero una cosa es que te den basura cuando te dan un litro de cubata a 4 erios en una verbena, que semos adultos y sabemos ande nos metemos, y otra muy diferente que tú vayas con todo tu vacío existencial a la barra, y una señorita ligera de ropa te sonría mientras te dice "son 7 euros". Posiblemente la misma sonrisa le valdría para decirte "tienes un cáncer terminal". Porque bueno, a lo mejor es cierto que como vengo de la selva me parece que no hace gracia que te cobren 7 erios por un cubata, pero ya sólo con acercarlo a la nariz pude notar que, joder, me estáis vendiendo "algo" por mil y pico pelas, como si fuera la ostia en vinagre, y quizás lleve vinagre, pero para decir que eso es ginebra hay que ser imaginativos.

-Bueno, mucho quejarte del garrafón, pero al final entra igual que lo demás.

Al menos eso me consuela pensar normalmente. Pero esta vez no hubo puta manera. Lo juro. Intenté beber como si nada. Intenté hacerlo como quien no quiere la cosa. Lo intenté a sorbitos y a sorbetones, pero que si quieres arroz. No había vaciado un tercio del vaso cuando ya empecé a notar un malestar general por todo el puto cuerpo. Cuando iba por la mitad, me empezaba a sentir como si cada "pum" del reggeton fuera una colleja dada por un latinkin (nota aclaratoria: no había ningún latinkin en el garito). Al kedar un cuarto de copa, empecé a soltarla en cualquier lado con la esperanza de que un camarero avaricioso se la llevara, hasta que finalmente pasó. Sin embargo, lejos de lo que yo pensaba, esa hijaeputa copa no había terminado, no. Ya la llevaba dentro, y lo peor estaba aún por llegar.

En serio, gente, decid NO al garrafón. Y yo os digo, cuando vayáis al Casco Oscuro, procurad no pedir un gintonic. No mola.

Mayo: más tonterías

Aquí el culo borbónico y el sarkozítico en plena acción de mascar los nuevos proyectos de ley que tendremos que obedecer.

Y es que la última vez que hablé sobre el primero de mayo se me fue toda la fuerza hablando de los progresos tecnológicos del pueblo soviético. Deberán concederme que comparado a logros como la olla arrocera o el cheque-bebé, la verdad es que molo todavía más. Pero no me culpéis, mortales. En verdad que el pueblo necesita buenas noticias.

Porque es coger un periódico y sentir una curiosa mezcla de risa, pena y ganas de vomitar. Y es que cada noticia de actualidad nacional resulta de traca. Primero tenemos la famosa crisis económica, y las soluciones que proponen los hexpertos: como los altos ejecutivos se han subido demasiado los sueldos, bajemos los de los empleados, como hay demasiados contratos temporales hagamos todos los contratos más temporales, como los banqueros nos han desplumado, hagámosles buenos regalos para no herir sus sentimientos... Y por supuesto, como es época de despedir, premiemos a nuestros buenos amigos empresarios por hacerlo.

Mientras tanto, las cabezas pensantes de Europa (vid. supra) siguen pensando en más y mejores maneras de salir de la crisis sin el populacho. Ahora que por fin había una ocasión de venderlos a todos como esclavos o carne de mandonals o lo que se lleve...

1 de mayo: un año de transporte del pueblo

Mientras la decadente oligarquía burguesa sigue avanzando a buen paso hacia su destrucción final, el proletariado, y me refiero al proletariado moderno de operarios y becarios, continúa realizando progresos hacia su emancipación. Si hace medio el Politburó anunciaba con satisfacción los 6 meses del plan bici, por fin ha llegado la hora de anunciar el exitoso aniversario. Hasta la fecha, no ha habido que nombrar héroes del pueblo póstumos, ni han conseguido los imperialistas el más mínimo triunfo. Gritos idiotas de "Use tha sidewalk" de paletos integrales sólo han remarcado la decadencia capitalista de los centauros montañeses.

El mayor atentado de los contrarrevolucionarios, sin duda, el intento de destrucción de mi bici aparcada por algún patán al volante, hace ahora un par de semanas, sólo sirvió para que me decidiera a poner unos frenos de esos que frenan, y de paso resolviera muchos problemas técnicos de la maquinaria. Eso sí, me arrepentí amargamente de no haber destruido más retrovisores y pisado más lunas y techos a lo largo de mi vida. Y prometo que a las primeras de cambio empezaré a poner remedio a eso, que aún semos jóvenes.

En fin, ha llegado la hora de traer la lucha a las estepas mesetarias, que para eso tienen muchas menos cuestas. Así que, citando a un gran maestro,

SI EN LOS PRÓXIMOS DIAS ME VEN POR LA CALLE INTENTANDO ATACARLES CON UN PALO, NO SE ASUSTEN: SÓLO SOY YO CREYENDO QUE SON USTEDES COCHES.

Y ahora, me voy a comer chorizo. Con un par.

El caballero oscuro

El otro día por fin conseguí echar mano onlain de la última de Batman (jódete ministra). Supongo que es normal que cuando todo el mundo te habla muy bien de algo las expectativas sean excesivas. Sin embargo, y resumiendo, la película me pareció bastante tontuna. Malos muy malos, batman muy tontorrón, todos bastante anormales en general. Y el tipo este que se chutó hasta reventar lo borda, pero su personaje es una basura. Al principio mola cuando hace el truco del lápiz y eso, pero luego se limita a hacer el canelo por la pantalla. Por supuesto, el referente es jodido: El puto Joker de Jack Nicolson, que no sólo es un psicópata haciendo de psicópata, sino que es un personaje colorista y bien paseado por la pantalla, además de, sobre todo, divertido. Así que bueno, el mito no era para tanto (ojo frikis del mundo, no digo que el colega lo haga mal, sólo que es un personaje que no hace gran cosa en la pantalla, tol día dando el coñazo con las heridas de la cara. Pesao)

Pero la razón de traer aquí el tema del amigo murciélago no es hablar de mal cine, ya que entonces no habría sólo una actualización al mes aquí. Es más bien por la idea en sí de "caballero oscuro". Que es una manera bonita de llamar a los justicieros (vigilantes que los llaman aquí) que tanto se llevaban en la época de Reagan. Y es que el tal Batman, aparte de ser una nenaza, es un tipo bastante faccioso. Va por ahí haciendo lo que le da la gana, y nos prueba en la película cómo la justicia no sirve para nada. Los problemas se resuelven a ostias, carajo. Además, es un rico de mierda. Sí señores, un puto ricacho. No tiene especial mérito hablar de que Gotham está hecha un asco cuando tú tienes tu mayordomo modosito que te limpia todo a tu paso. Fue un estudiante mío el que dijo en clase, en una actividad, que "el superpoder de Batman es el dinero". Y santa razón que tiene.

Entonces, pensemos, ¿a la gente de Gotham le va bien? Pues según se ve, no es que la mayoría anden para tirar cohetes. De hecho su vida es bastante grimosa. Y, ¿quién tiene la pasta en este pueblo, entonces? Pues según esta última película, el dinero se lo reparten entre la mafia italiana que lo tiene en los bancos, y Batman que tiene su superempresa, que según parece, por más que nos vendiera la moto de "mi padre quería mejorar la ciudad", es una industria armamentística, y además bastante dada a la especulación y montones de tipos con traje y gomina haciendo el patán.

Luego tenemos a los malos: en este caso, nuestro colega el joker. Pues no hay que ir a Salamanca para darse cuenta de que el chaval, aparte de ser bastante listo, pues está traumatizado por una infancia difícil. De hecho, dado cómo hablaba su padre, es un jodido milagro que él haya logrado tanta labia (me imagino ese "por qué tan serio" con acento moldavo a lo Vladimir). Y, ¿qué coño pinta un moldavo en esa mierda de villorrio? Pues seguramente, y aquí me muevo en el terreno de lo muy probable, o era un exmilitar a sueldo de los italianos, o era un inmigrante que trabajaba para el papá de batman, haciendo un trabajo por la mitad de su valor para así poder hundir a la clase obrera local. Claro, luego nos quejamos de que el chaval es problemático, que si el fracaso escolar, que si se maquilla y se viste de morado... En fin, el acabose.

Así está el patio pues: no tenemos un supervillano podrido de pasta que quiere dominar el mundo, sino simplemente un tipo que vive aún traumatizado por su infancia, lo que no impide que sea muy bueno en lo que hace, superando sus problemas físicos con mucho buen ánimo además. En principio es un tipo que se dedica a robar a los mafiosos, así que en cierta forma es un superhéroe. Y mientras, nuestra reina del antifaz y la pechera bruñida, pues entre comprarse un hotel de 5cinco5 estrellas y hacer sudokus en las juntas de accionistas, se dedica a pegar palizas un rato, sintiéndose bien limpiando algo de la mierda que su empresa planta en la ciudad, tal cual como el que tiene una ong.

Si de verdad quiere ayudar a alguien, haber dado un trabajo digno al papá del joker, para que no anduviera siempre tirando a los palomos. Y además le hubiera salido más barato que toda la pasta gansa que se gasta en sus modelitos... Y sí, el joker se carga a la chica, que es mu wenina, pero toda la demás gente que mata el buen hombre se lo tiene más que merecido.

En fin, no se crean nada de lo que vean en las películas. Lo próximo será una sobre obreros que no pueden prosperar en su vida porque despedirlos es muy caro... y nos lo creeremos.

Excusa universal

Aquí la entrada de marzo. Como vemos, últimamente escasea la actividad por estos pagos. Y como se usa últimamente de coletilla para todo, vamos a decir que es "debido a la crisis". Y no es gratis. De echo la crisis últimamente está muy presente en mi vida. Y no es que haya perdido el currelo ni nada por el estilo, pero simplemente la repiten tanto todos los medios, intentando que a base de conjurar se nos aparezca de una vez el Führer a salvarnos, que resulta difícil quitarse el pitido de las orejas.

Pero uno, que tiene mejor corazón y peor cartera que la prensa, no puede evitar al final ser hasta un poco sincero. Y la sinceridad es que la primera razón por la que no escribo es por pura, simple y llana perrez. Sin embargo, también la crisis tiene su buena parte de culpa.

-Anda ya...

Pues sí. No es porque me dedicara a especular con las entradas del blog para 2009 en la bolsa y ahora hayan desaparecido. Simplemente es que mis niveles de odio están llegando a extremos poco saludables. Normalmente uno ponía esta página, vertía aquí sus amenazas a la Aguirre y compañía, y se quedaba más a gusto. Pero ahora eso ya no me vale.

No me vale porque resulta que después de un par de años, pues no he hecho nada de lo que amenacé en su momento de atentar contra la autoridad de Espe y sus colegas, y de hecho ella sigue de lideresa y yo estoy fuera del país. Así que de momento voy perdiendo, para qué negarlo.

Pero ha llegado la hora de planear la vuelta...