¡Arded malditos!

El año 391 el patriarca cristiano de Alejandría, tras pedir permiso al simpático emperador Teodosio, decidió ponerse al frente de una turba de cristianos y arrasar el edificio de la Biblioteca (el Serapeo). Lo demolieron y en el lugar hicieron una iglesia. La tradición atribuye esta proeza al Califa Omar, allá por el 620 más o menos. Por desgracia, el amigo Omar, autor de esta mítica frase,

En cuanto a los libros a que te refieres, si son contrarios a la doctrina del Corán, deben ser destruidos. Si por el contrario son coincidentes con la doctrina del Corán, son innecesarios, y por tanto deben ser destruidos.

sólo llegó a las migajas que había dejado en su momento el amigo Teófilo el patriarca. Y en realidad posiblemente ni eso, ya que esto tiene todos los visos de ser históricamente poco fiable, o más bien falso: otra leyenda de los cristianos que echan la culpa a otro, en este caso un moro oportuno, de sus propias judiadas (entiéndase judiada como derribarle la casa a uno para acojonar mientras el mundo te aplaude).

Volviendo a nuestro momento favorito, que fue esa manifestación del amigo Teófilo llevó a la biblioteca ("por el sectarismo y contra la cultura"), posiblemente es uno de los momentos de la historia que mejor expresa lo que llega a ser el saber cuando se encierra en un edificio: la gente de la ciudad debía realmente de tenerle mucha tirria cuando de un tirón lo saquearon y derribaron, aparte de lo que quisiera dios. Es normal.

La biblioteca representaba no sólo parte de esa cuña griega en Egipto que fue el museo, sino que además sus sabios vivían de puta madre haciendo como que hacían mientras los gobernantes exprimían a impuestos a la gente normal para pagar esas paveces.

Cuentan sin embargo, que como esta sutil maniobra del clero llevó tramites de un par de años, los responsables de la biblioteca tuvieron tiempo para poner a salvo gran parte de los libros.

Resulta entonces posible pensar que algún joven trabajador de la biblioteca, enviado allí con esfuerzo por su familia para que aprovechara bien su cabeza convirtiéndose en todo un sabio alejandrino, harto de ver cómo todos los paletos cristianos de la ciudad le miraban mal por la calle, mientras él tiraba los mejores años de su vida sirviendo a vejestorios petulantes entre polvo de papiros y tufos de pergamino, se tomara su pequeña venganza. Bastaba con ofrecerse voluntario para salvar todos los libros que estaba estudiando. En particular ese tan gordo y que todos reverenciaban tanto, pero que sólo mostraba que su autor no había salido del Serapeo en toda su vida. No veía el momento de dejarlo caer en un descuido y que los amigos de Cristo practicaran su "caridad" con él... Con ese y unos pocos miles más, si fuera posible.

1 мая: Рабочий день Operarios del mundo uníos!

El jueves fue el primero de mayo, día de orgullo para todos los trabajadores, que más o menos somos (lo son más bien) todos menos los estudiantes, los empresarios y los políticos.

Lo que tienen las cosas. Sin embargo, aquellos de vosotros mangurrianes, que veáis los telediarios o leáis los periódicos, tendréis que sacudir algunas telarañas dentro de vuestras hermosas cabecitas para recordar cuándo fue la última vez que oísteis esa palabra: OBRERO.

Realmente, es una palabra terrible. Obrero. Bastaría pronunciarla en un estudio de Antena 3 para que la mitad del personal metiera la cabeza bajo la mesa. Decirla delante de empresarios provoca enseguida sudores fríos y miradas por encima de los hombros, y a mucha gente, que hace un par de décadas hubieran representado la población fija de los cuarteles, eso de obrero les suena igual que decir ¡Que vienen los rusos!

Sr. director, los becarios están ahí enfrente... con cosas en las manos.

Pero ya no hay que preocuparse, porque nos hemos deshecho de esa gentuza deleznable, que continuamente andaba reivindicando: que si quiero una casa, que si quiero trabajar 40 horas a la semana y mantener a mi familia, que si es el fracaso de un profesional que su mujer tenga que trabajar para llegar a fin de mes, que si quiero seguridad social, seguridad pública, seguridad laboral, bla bla bla bla... A tomar por culo. Ahora tenemos algo mucho mejor, porque...

¡¡¡¡Obrero - mon evoluciona y se convierte en Operario - mon!!!!

Con los operarios todo son ventajas: el operario tiene contrato temporal, el operario comparte piso con 3 inmigrantes, que han venido para ser operarios, el operario no se casa porque no puede mantener una familia, y cuando lo hace entre la pareja suman más horas de trabajo que todo el consejo de ministros al año, el operario se pudre todos los días, por la mañana y por la noche, hundiendo la mirada en un vagón de metro o un bus que le llevan a su ciudad dormitorio donde vive con los demás operarios, donde no dañe la vista de los ricos, el operario espera un año de lista de espera para que le digan que tiene una úlcera como un bubaloo, y lo mejor de todo, después de tanto rollo de la clase obrera y la lucha obrera, ahora ya respiramos, porque no existe la clase operaria ni la lucha operaria. Marx nunca previó que derrotaríamos a sus malvados bolcheviques convirtiéndolos en operarios. ¡Y encima les pagas menos y te subes el sueldo!

Porque al operario le han enseñado que "esto es lo que hay", "las cosas son como son", y "no deberías quejarte, que tienes mucha suerte". El operario sigue pensando cuando por fin está un rato despierto que alguien le está timando muy malamente, y que realmente Marx, aunque "se haya demostrado que no era tan listo como el Dios Mercado", no debía ser tan tonto cuando decía que el obrero "no tenía nada que perder más que sus cadenas", pero claro, al operario le han enseñado que el bien supremo es la paz. Todas las generaciones de los hombres que han muerto revolviéndose contra su señor a lo largo de la historia estaban equivocadas. Todos iban contra la paz, y nunca sus revoluciones salieron bien al final, pero al operario se le escapa que una revolución no es ir a comprar a carrefour, y al fin y al cabo los sindicatos han dicho el 1 de mayo que España va bien, el paro y la pobreza creciente no son para tanto, y Dios, seríamos malos borregos si pretendiéramos quemar la granja con el dueño dentro. ¿Quién nos cuidaría entonces?

Al final "cada pueblo tiene el gobierno que se merece". En serio. Después vais y en vez de quemarles la casa les votáis. Pues ya sabéis lo que os queda. Operarios del Burger king.

A cascarla.

¡El odio crece!

Los blogs "respetables" suelen acumular cientos y cientos de comentarios. Los temas que tratan interesan a los lectores, y todo el mundo se da prisa por ser el primero en dejar su opinión al final de cada artículo. Evidentemente, cuanto más peliagudo es el tema, mayor es la diversidad de opiniones, habiendo a veces numerosos insultos, acusaciones de nazismo y amenazas. Como evidentemente aquí no es el caso, es motivo de celebración que por fin tengamos un comentario como el siguiente:

Anónimo dijo...

JILIPOLLAS ME ASEGURARÉ DE PASARTE POR ENCIMA SI TE VEO, PARA FRUSTARTE DE POR VIDA ESA ARTÍSTICA AFICIÓN DE BAILAR ENCIMA DE LOS COCHES, PUTO NIÑATO MALCRIADO, ESTE ES EL QUE SE QUEJA DE LAS CÁMARAS POR Q LOS VIGILAN, QUE OS DEN POR CULO...

10:14 PM

Lo de Anónimo es una pena, porque claro, a lo mejor resulta que lo ha escrito algún amigo mío de incógnito, que se vengará apuñalándome el hígado mientras estamos de chupitos por ahí, y morir en un charco de sangre con serrín y sobras de chupitos es bastante patético, pero qué le vamos a hacer. En fin...

Querido "anónimo":

El arranque del mensaje es ya en sí provocativo: "Jilipollas". Sí, así, con la j de Ejpaña. Evidentemente, anónimo, sabes a qué me dedico (no hace falta que dirijas la CIA, aquí debe estar escrito en alguna parte), y eso es toda una carta de presentación: sabes lo que más me duele, y ahí me insultas: en la ortografía. Y es que yo estoy a favor de la destrucción de nuestra civilización y la vuelta al neolítico, pero si vais a escribir hacedlo bien, cohoneh.

Te asegurarás de pasarme por encima... Bueno, esto se pone interesante. Yo amenazo con dar de patadas a los coches, y ya hay un coche que me amenaza con hacerme la zancadilla a mí. ¿Quién vencerá? Por cierto, creo que es mejor que me suba a pie que con la silla de ruedas y todo, pero tú mismo.

Luego hay una parte que no me convence nada. Vienes a decirme que claro, es que estoy en contra de las cámaras de vigilancia porque quiero bailar sobre tu troncomóvil. No criatura no, no te has enterado de nada. El problema es que a través de tu flamante cámara de vigilancia podrás colgar en you tube los vídeos de claquet, zorzico, tap dance y performances de cine de hong kong sobre el techo de tu carro, pero salvo que no duermas y te tires las noches viendo fijamente la pantalla con un bate en la mano, difícilmente podrás evitarlo. En serio. Las cámaras de vigilancia sirven para retratar las cosas, no evitarlas. Por eso mismo, me parece bien si en tu garaje privado quieres poner 18 cámaras con infrarrojos. Tampoco estoy tan aburrido como para ir a buscar tu puta cochera. Bastante plaga hay como para irme a buscarla a las madrigueras. Pero la calle me la dejas en paz. Que salvo que aciertes con tu parachoques, es mía.

Aclarado este malentendido, gracias por lo de "puto niñato malcriado". Aplicando la regla de "oyes Patxi, que dicen que de cada 3 palabras que decimos 2 son tacos", sale que me llamas niñato. Y a estas alturas de la vida, cuando uno empieza a preocuparse por las entradas, las lorzas y los primeros síntomas de senilidad precoz, pocas cosas pueden emocionar más a uno que que le llamen "niñato". Sinceramente, gracias.

Y finalmente, me encanta que hayas cogido (mejor tarde que nunca) el plural mayestático para hablar de Nos. Una vez más gracias.

Pero para que no parezca que hablas solo, y caso de que leas esto, te dedico unas breves palabras de ánimo y coraje: No, que te den por culo a ti.


Pd. Alguien más preguntó por el sentido de todo eso. El sentido es lo que ya todos saben... La violación, la ultraviolencia, y la música de Ludwig van Beethoven. Total, una vez que la decana ha dicho que la mayor aspiración de mi carrera es dirigir un concesionario de la Mercedes-Benz, está confirmado que el mundo de los carros del diablo es decadente y totalmente a destruir.

A cascarla.

Terrorismo popular: putos coches

El hombre medio de este país, y de muchos países más, quiere a su coche punto más o menos que a su pene. La mayoría lo usa más que el pene, y lo cuida y lo conoce mejor. Las mujeres también suelen preferir su coche a su pene y el trozo de carne que lo rodea, conocido como hombre, o como caja del consolador, según el caso.

El tal coche, sin embargo, ¿es nuestro amigo o nuestro enemigo? ¿Qué nos ha dado realmente el automóvil, aparte de menos almorranas? Alguien dirá que con él se puede viajar lejos. Sí y no. Para un trabajador, realmente, no se compensa el coste de mantener un carro con el ahorro en viajes comparado con el ferrocarril.
-Pero tío, si tú sabes que el coche es lo mejor para moverte por una ciudad (como Badahó por ejemplo) para ir de compras o de dominguetti. No seas hipócrita, que bien que cuentas siempre con gente motorizada.
Efectivamente, hoy por hoy no pretendo ser "el hombre desmotorizado". Nuestras ciudades están basadas en el hecho de que funcionan a base de coches a manta. Si no contara para nada con el carro, simplemente no podría ir a muchos sitios, de la misma manera que alguien en mi situación, hoy, sin móvil, lo tiene crudo para tener trabajo, clases particulares, e incluso para quedar con los amigos (ya que hoy todo el mundo llama a última hora para cambiar las citas). Pero analizando el tema,

¿tenemos coches porque son necesarios para nuestra vida, o es nuestra vida la que se organiza partiendo de que es necesario que tengamos coche?

¿Creen ustedes que una gran empresa podría permitirse tener la sede en un puto descampado en una carretera de no ser porque cuentan conque la mayor parte del personal dispone de vehículo? En los países en los que hay una mínima tradición industrial, en el siglo XIX el empresario que ponía su fábrica en un terreno fuera de la ciudad se molestaba en poner unas casuchas al lado para que vivieran los trabajadores. Lo que hoy en día se llama "movilidad del trbajador" es un fraude con mayúsculas (un FRAUDE, pues): le añades a tu puta jornada laboral hasta 3 horas largas al día que pierdes tirando tu vida hacinado en un tren lleno de gentuza maloliente o en un puto autobús de mierda que pasa cuando quiere. O, mejor aún, disfrutando de un atasco de cojones con todos tus amigos (nadie) mientras tu sueldo se va por el tubo de escape.

Además, los coches son costosos, hacen que se llene el planeta de puto asfalto de mierda, huelen mal, contaminan, y sobre todo, son peligrosos. En serio. ¿Para qué carajo está prohibido llevar una hoja toledana por la calle si cualquier paleto puede llevar por ahí una máquina de una tonelada a la velocidad suficiente para tirar una casa? Manejamos sin prestar mucha atención aparatos que tienen una potencia destructiva terrible. Los paletos (inclúyanse aquí el 95% de tuneros, y en general más de por lo menos dos tercios de los conductores) van en coche como el que va encima de un flotador por un tobogán del aquapark, y no tienen ni puta idea de que en realidad hay más personas en el mundo, y algunas de ellas incluso van por la misma calle. Este solipismo trascendental que absorbe a nuestros queridos inútiles, hacen que sean una amenaza para la vida.

Y basta de divagaciones de mierda, al grano.

Vuestros coches están en peligro. Ya hay antecedentes.

En la noble villa de T... en 2006, ya hubo víctimas de la furia. Pensáis que la sociedad mola como es porque tenéis un coche, pero no tenéis un coche, sino que aún no os lo han destruido.

Desde 2001 y hasta 2007 ha habido en distintas ciudades y con distintas huellas, persecuciones, acrobacias, carreras, fiestas, saltando por encima de vuestras máquinas. Es la revolución contra las máquinas. Si creyéramos en las banderas, las clavaríamos en lo más alto de sus putos techos.

Y en 2008, finalmente, la acción directa. Estoy hasta los cojones de que los PUTOS PALETOS se pasen el semáforo de Atilano casado, así que la semana pasada, por fin, me harté. Les haces cortes de manga y pasan, les gritas y pasan. Bien, pues a este le di una patada que le descolgué medio guardabarros. Y me cago en la puta, sólo me arrepiento de NO HABERLO HECHO ANTES, y DE NO USAR UN PALO O ALGO DIVERTIDO. Por desgracia no suelo llevar palanqueta a clase. En cualquier caso, ya sabéis que lo peor que puede pasar cuando haces algo nuevo y liberador, es que salga bien, porque ahora no veo el momento de abollarle la cacerola al próximo paleto que se ponga a tiro.

Mi única pena es que a veces pasan demasiado rápido para poder darles.

pd.

En su momento ya tuve que escuchar discursos moralistas sobre que si "es que eso es una cosa mu mala de gente mu cabestra, porque no tiene una finalidad". Si tiene una finalidad. LA CALLE ES MÍA, y TU PUTO COCHE ME MOLESTA.
-Claro, eso lo dices porque tú no tienes coche.
No te preocupes, que yo no voy por la calle amenazando a la gente como con una puta apisonadora, guardo el carro en un garaje porque una vez más, LA CALLE ES MÍA, y además lo saco sólo cuando tengo qué, no me limito a jugar al sillón-ball sobre ruedas. Hijos de puta míos, si no fuerais tan nefastos para la sociedad no habría que tomar estas medidas drásticas. Y sí, hay una finalidad: destruir. Si la autodestrucción es buena, destruir cosas que sólo quieren esclavizarnos, ¿no es de puta madre? Lo importante es que no seáis como los moros de París, y no vayáis sólo a por el coche del obrero. Entrad en un parkin público y bailad sobre un bmw 500. Es el mejor tablao que existe.

Así que desde aquí hago un llamamiento a que os alcéis contra los "carros del diablo" (Los Visitantes dixerunt), y por supuesto, a que apaleéis un coche que veáis que se salta las señales (las señales útiles, un badén de mierda en medio de la calzada debería ser quemado y luego expuesto a las puertas de la ciudad), porque a bordo va un paleto de mierda que no debería tener coche. Es la manera rápida de hacer el Club de la Lucha. Tócale a alguien el coche y será como si le hubieras estrujado la polla. Basta del puto culto a las cosas. ¡Antes que un Ferrari, una motosierra!

El fin se acerca. Y ya dijo Maquiavelo que la guerra sólo puede posponerse para provecho del enemigo. ¿Prefieres ser víctima o vergugo?

El odio ha vuelto

Sí señores, se acabó lo que se daba. Lo he intentado, he hecho lo posible por llevar una existencia ocupada, sencilla, por idiotizarme lo más posible, y lo he intentado borracho y sobrio. Pero sois vosotros, todos vosotros humanos necios, también los que no leéis esto (especialmente los que no leéis esto).

Yo lo puse todo de mi parte, dejé que la ira volviera sobre sus pasos y toda esa mierda, pero vosotros, cabrones, estáis realmente empeñados en conocer el odio. Siempre que hablo de a quién hay que quemarle la casa, el coche o el negocio, o a quién hay que darle una paliza, procuro que la rabia salga con las palabras y se quede en eso, en cosas bonitas de la imaginación. Pero parece que seguís empeñados en que me haga responsable de mis palabras.

Ya basta. Un fin de semana mierdoso comiendo zurullos en un bolo infame (hamburguesas de serrín), aguantando malas caras y palabras desagradables a la espalda, y ahora vuelvo para encontrarme que en mi ausencia, ZP ha decidido premiar a su amigo el fracasado de Madrid con un ministerio y colocar a un montón de retrasados, patanes y buenos para nada para gobernar el país. Supongo que así él se sentirá más inteligente en el Consejo de Ministros. Es de puta madre. Y ahora tenemos un Ministerio de Igualdad. Al menos espero que este ministerio le corte las piernas a todos los que sean más altos que yo, Y que iguale mi sueldo con el de cualquier parásito nacional, como un "empresario con una brillante carrera y ahora en crisis" (un puto mafioso especulador) o un "renovador de nuestro país" (un cacique a medio camino entre la subnormalidad y la corrupción). Me temo que el ministerio ese se dedicará a doblar las entradas del diccionario y más cosas de "hablar con la a", que es la mayor aspiración que parece tener hoy en día el feminismo. Supongo que por eso siguien con lo de la "violencia de género", o sea, la guerra por la emancipación del género, imagino. Ya saben, las palabras con a contra las palabras con o.

Y en el plano internacional, aún más fiesta. Ahora esa pandilla de gilipollas dignos de unas pocas de bombas (no quería decir eso, no me malinterprete nadie, me refería a que condecoraré con una cruz de hierro a quién les ponga una bomba y acierte) que son el Parlamento Europedo y demás mierdas comunitarias han decidido que el boicot a los Juegos Olímpicos es guay y es progre. Así que Israel puede jugar en la Copa de Europa entre invasión y genocidio, y China resulta que no tienen bastantes Mac Donald´s. Pues me tocáis los cojones. A ver si reventáis. Todos. Los putos ingleses aumentan los días que te pueden detener por la puta cara, y vienen hablando de los derechos humanos de una teocracia feudal como la del puto Tíbet. Pues si tan bien os cae el jipi del Dalai Lama ponedle un palacio en Escocia y que monte allí su chiringuito. Todo es una pataleta patética de unos gordos sudorosos a los que les jode que el país que hace las Olimpiadas sea el mismo que les vende hasta los gaymbos que llevan puestos. "¿Qué hacemos con los chinos? Se creen que son una potencia" "Bah, nunca serán tan viejunos cuerpoestuferos papadas-de-pavo sudorosos con tradiciones estúpidas como la verdura insípida o el queso de postre." "Todavía tenemos más lamas que ellos". Putos patanes de mierda, que dais pena y asco. Me toca los cojones que tengáis las pelotas de llegar ahora y decir que "nosotros los europeos". Vuestra puta madre. España es África. Dejadnos en paz con nuestros caciques, nuestras pateras y nuestro subdesarrollo. Así al menos China invertirá aquí. Os podéis meter por el ojal vuestra "civilización liberal de puta madre" con cámaras de vigilancia hasta en el váter. Me suda la moral vuestra ridiculez de llamar "peculiaridad cultural" al paletismo y la decadencia, y cómo lo convertís en nuestra seña de identidad.

¿Queréis saber cuál es mi identidad, lo que me distingue? Que si un día encuentro vuestra puta tumba escupiré encima, y si tengo tiempo y aburrimiento haré lo posible por poder cagarme en vuestra calavera. Desrgraciados. El día que me diagnostiquen un cáncer ya podéis prepararos para verme correr en una fragoneta llena de explosivos a por vosotros. Ojalá que vuestras hijas se prostituyan en vuestra puta calle mientras dan tumbos hasta arriba de Crack.

Os odio.

Viaje a Bruselas: hamburguesas abstenerse

Ha tardado, pero por fin está aquí. El increíble documento sobre el pequeño viaje que Nos hicimos a la capital de Europa, allá por el 20 y tantos de febrero. Algunos se preguntarán cómo coño he podido tardar un mes en hacer esta basura, pero la culpa de todo la tiene mi fiel motorrulas, que cada vez que lo conecto al ordenador tengo que instalarle de nuevo los drivers. Una muestra más de la decadencia de la tecnología.

Pero la tecnología no sólo decae así. Hace 40 años, nuestros padres, jóvenes y (más o menos) inocentes, viajaban en autobuses chiquitajos, con forma de supositorio y donde iban todos apiñados, esperando que se pinchara una rueda o fallaran los frenos. Hoy, nosotros poco a poco también podemos acercarnos a ese ideal, gracias a las compañías aéreas de bajo coste: el secreto para bajar precios está en descontar la comodidad y la dignidad (lo que después de que un segurata rumano de meta mano ya tampoco valía para gran cosa de todas formas).

La fragoneta del siglo XXI.

Y a pesar de todo, lo de viajar cutremente con los asientos sin numerar, tiene una ventaja inesperada: cuando los asientos están numerados, TODAS las compañías aéreas me mandan automáticamente al peor sitio del avión, el más alejado de entradas y salidas y más cercano posible a gordos sudorosos. Pero, ¡oh amigos! cuando se deja a la democracia la elección del asiento, el pueblo, por sí mismo, cual si de elecciones se tratara, rapiña rabiosamente los asientos peor situados y más incómodos (que es como votar a la Espe), dejando para moi las ventanillas en las filas de delante (las que normalmente son primera clase en un avión normal). ¡Y sin tener que esforzarme!

La ciudad de los niños perdidos.

Sobre el viaje en sí, ¿qué decir? Que Bruselas es un encantador poblachón de color gris y aire un poco postapocalíptico (los túneles del tranvía), que mis anfitriones fueron gente majísima que hasta aguantaron el tipo cuando me puse a barnizarles el parqué con bilis, que sobre esa noche mejor no mencionar nada, y que los belgas son sin duda los reyes de la comida basura y la cerveza en botellas de 75. La verdad es que no me apetece contar mucho de lo que hice por allí, salvo que estuve en la ópera como la gente bien, que shirly mola y que la metralleta está bien pero empalaga un poco. En general buen país para ir de bocatas y birras.

Sexo en Bruselas: la postura flamenco - valona.

¿Conclusiones? Bueno, es verdad el mito de que a los españoles nos encanta hacer cola. Por ejemplo, en el aeropuerto de Charleroi, hay dos puertas para pasar el control, una tiene una cola enorme, la otra vacía. Bien, pues llegamos los del avión de los españoles, y todos compulsivamente a la que tiene cola, hasta que un buen hombre de allí nos obligó a dividir la fila y que unos pocos se fueran pal otro lao. Igualmente, como habéis visto en la foto, en Charleroi tienes que pasear por la pista para subir al avión, y aquella mañana llovía como su puta madre. Su puta madre no llovía mucho, sino que llovía con mucho frío y un viento fortísimo. Pues yo, que soy simple, llego a la puerta de la terminal y veo que llueve y que hay cola en la puerta del avión. Así que me paro en seco, razonando, "idea astuta, espera a que la cola entre en el avión, y entonces cruzo la pista corriendo y me meto sin mojarme mucho". Pero yo no contaba con que los españoles, entre ponerse detrás de mí, solo en la puerta, o detrás de 12 individuos en la puerta del avión a la intemperie, sin dudarlo elegían la cola de 12 personas, así que viendo que la cola sólo iba a crecer y crecer, me tocó que joderme y plantarme allí entre esos gañanes pasando frío y dando golpes.

¿Y por qué golpes? Pues porque si el español, heredero de los tercios, va a Flandes a desfilar en formación, el belga, heredero de esa gente que pensaba que los españoles eran una gentuza sin ningún instinto comercial y bruta, se limita a esperar cualquier brecha en la formación para infiltrarse. Es decir, al final hace la misma cola que el español, pero da por culo un rato. Razón de más para dar codazos a quien te toca. Así aprenden a dejarme espacio vital. Luego están los moros que viven en Bélgica, que son como superbelgas, y se intentan colar con los 3 críos, el carrito del bebé y la bolsa - maleta esa de plástico a cuadritos, como quien va a las rebajas, a la carrera, y por cualquier hueco mínimo. Me imagino que el tráfico en el Cairo es lo que pasa cuando juntas a muchos de estos.

Y de momento, esto es todo amigos. Pronto mucho más y mejor (o algo) sobre temas que no tengan tanto que ver con la realidad sobria de la vida.

Solana y sus putos hamijos.

Y también, hamijo de sus hamijotes, Bushi y la antigua dignataria del PC, ahora reconvertida en conservadora "de toda la vida" Angela Merkel, el coleguita Sarko, y por supuesto los hijos de la Gran Bretaña. ¡Todos unidos para dar por culo a los serbios!

A pesar de las mariconadas que diga la unión europea, todos sabemos que los albaneses son el pueblo más cercano a la Edad Media de Europa y alrededores (superando a Marruecos, e incluso a España a veces!). Posiblemente entonces sea afición a la historia la manía que tienen los yankis desde hace unos años de preocuparse mucho por la independencia de los pobrecitos kosovares, que los malvados servios no les permitían tener sus mafias. Ya saben, cuando el hamijo solana, entonces secretario gral. de la OTAN, (sí, esa de "OTAN de entrada no" hasta que sus colegas no estuvieron en situación de lucrarse con ella) decidió que Yugoslavia era un país espantoso, en el que había... musulmanes y ortodoxos todavía juntos!... sistema educativo... policía!!!!! empezamos a ver en los telediarios (cómo olvidarlo) discursos como el que sigue: "el ejército yugoslavo ha comenzado una gran ofensiva contra las milicias albanokosovares, con aviación y carros de combate, mientras que ellos sólo disponen para su defensa de armas ligeras y algunos morteros" (Antena 3). ¿Cómo no bombardear Yugoslavia con discursos así? Claro, lo que nadie decía por la tele era exactamente qué querían esos entrañables muyahidines. ¿De dónde habían sacado los aks, de su amor por la libertad de su pequeña patria? ¿Y esos "pobesitos morteros"? Claro, nadie nos advirtió que a lo mejor, dado que Don Vito Corleone ya espichó hace tiempo, el Pentágono quería una nueva mafia que usar por Europa, y de paso dar por culo a un tradicional aliado de Rusia.

Y es que eso es lo imperdonable de los serbios. Que coño, supieran que los rusos eran los malos (eso era evidente) y sin embargo tuvieran buen rollito con ellos. ¿Veis cómo había que bombardearlos?

Curiosamente, mi mayor contacto con Kosovo llegó de mano de la KFOR. El padre de un amigo (saludos Fran) que anduvo por allí con la misión militar, a la vuelta trajo unos relojes, y el buen colega me regaló uno. Según me dijo al dármelo, "esto es pa lo que sirve la mafia albanesa esa". Desde luego, aparente era, incluso giraba el marquito de la esfera. La pena fue que al mes y algo empezó a andar aleatoriamente hacia atrás y hacia delante. Pero, ey! la independencia sirve para hacer esas cosas, y, como ha dicho hoy el amigo solana "quien no lo ve es porque no quiere". En fin, otro que tiene una chica ostia.